Почему наши рассказы о наихудших сценариях?

Когда мы верим в то, что фабрикует наш мозг, рассказывающий истории, мы нажимаем на свои собственные кнопки! Когда мы слушаем подобную болтовню мыслей, наша тревога выживания быстро перерастает в более высокий уровень активации. Тогда наша расстроенная реакция кажется полностью оправданной!

Даже после реактивного инцидента мы можем продолжать нарастать наше собственное расстройство, поскольку наш мозг снова и снова воспроизводит эти истории. Со временем и повторяющимися нерешенными расстройствами люди становятся еще более убежденными в том, что их истории верны. Партнеры начинают видеть друг друга через фильтр ошибочных обобщений.

Вероятно, вы услышите самые плохие истории в своей голове, когда вы активизировались. В следующий раз, когда это произойдет, обратите внимание на ваш разговор. Есть ли общая тема, например, как нечувствителен ваш партнер или как вы всегда приходите последним? Вы видите, как верить в такие истории, вы еще больше расстроены?

Желание установить причинно-следственные объяснения

Сознательная часть вашего мозга стремится установить причинно-следственные связи между вещами. Во многих ситуациях это помогает вам хорошо функционировать. Хорошо иметь прогностическую модель того, как все работает и как оставаться в безопасности в физическом мире. Вы учитесь смотреть в обоих направлениях, прежде чем переходить улицу, предсказывать, как бильярдные шары будут отскакивать, и подумать о четырех шагах вперед в шахматах. Таким образом, аналитический мозг весьма полезен для многих вещей в мире, особенно когда применяются простые правила.

Однако в таких сложных вопросах, как человеческие отношения, аналитические способности вашего мозга часто не совсем подходят для этой задачи, особенно когда начинает звонить ваш примитивный будильник. Голос в вашей голове, который объясняет, что происходит, легко может ошибиться. Вы хорошо это знаете, поскольку, вероятно, вас много раз неправильно понимали.

Вы хотя бы знаете, что чужие мозги ошибаются. Но у вас есть один из этих мозгов, рассказывающих историю! И не только это сильно ограничено, когда дело доходит до понимания отношений, это может нанести большой урон вашей любовной жизни.


графика подписки внутри себя


Когда мозг, рассказывающий истории, обрабатывает информацию, он чрезмерно упрощается и произвольно соединяет точки, основываясь на прошлом опыте и прошлых незавершенных делах, а не на нынешней реальности!

Зная, что мы не знаем

В 1940-х годах, до открытия эффективных фармацевтических препаратов, нейрохирурги обнаружили, что они могут вылечить тяжелую эпилепсию с помощью операции, разделившей левое и правое полушария мозга. В ходе этой радикальной хирургической процедуры врачи перерезали мозолистое тело, главный канал связи между правым и левым полушариями мозга. Это предотвратило межполушарную грозу, вызывающую судороги, и тем самым спасло жизни пациентов. Однако в результате большая часть информации больше не передавалась между двумя половинами мозга.

Нейробиолог Майкл Газзанига понял, что эти пациенты предоставили редкую возможность посмотреть, как каждая сторона мозга функционирует в относительной изоляции. (Майкл С. Газзанига, «Два мозга: моя жизнь в науке», в Внутри психологии, изд. Патрик Раббит (Нью-Йорк: издательство Оксфордского университета, 2009), 101-16.) В 1960s он начал более четырех десятилетий исследований пациентов, у которых была эта операция. В одном исследовании он проецировал глупую картину, которая была видна только правильному визуальному полю пациента, который затем начал смеяться. Затем он спросил пациента: «Почему ты смеешься?»

Пациентка не знала, но мозг истолкования (в левом полушарии мозга) все равно скомпрометировал бы ответ. Пациент скажет что-то вроде: «Это забавная машина для проецирования» или «У вас, парни, есть глупый эксперимент».

В другом исследовании Газзанига спроектировал устрашающий фильм, который видел только правое полушарие пациента. Пациент сообщил, что нервничал. На вопрос, почему, пациент быстро заявил, что научный сотрудник Газзаниги выглядит немного жутко. Несмотря на то, что чувства расстройства пациента были вызваны внутренне в правом полушарии, левое полушарие утверждало, что причиной был случайный человек в комнате.

За годы таких изобретательных исследований Газзанига убедительно продемонстрировал, как смыслообразующая часть мозга импровизирует и просто придумывает. Он составляет истории, которые звучат как разумные объяснения того, что мы делаем и чувствуем, или того, что означает поведение другого человека. И мы верим этим историям, как если бы они были фактами.

Подобным же образом, когда срабатывает тревога, и мы не понимаем, что действительно заставляет ее, наш мозг составляет историю: «Мой партнер не заботится о моих чувствах» или «Я никогда не смогу ее угодить». «Как будто страшный фильм начинает играть в нашем правом мозгу, когда мы разговариваем с нашим близким партнером.

Мы начинаем чувствовать и даже расстраиваться, но не понимаем причины. Когда наш партнер спрашивает: «Почему ты так расстроен?» мы выпаливаем нашу историю: «Потому что ты никогда не слушаешь меня!» или «Потому что ты всегда должен быть прав!»

Истории, которые удерживают нас запущенными

Какие истории приходят вам в голову, когда вы расстраиваетесь? В следующем списке показаны некоторые из наиболее распространенных историй, которые возникают, когда в нашей личной жизни случаются переживания. Отметьте все истории, которые выдумал ваш разум, когда вас спровоцировал партнер. Измените местоимения «он» и «она» в соответствии с вашей ситуацией.

Это упражнение содержится в разделе «Реактивные истории» онлайн-книги (доступно на www.fiveminuterelationshiprepair.com). 

  • "Я в полном одиночестве."
  • «Он отключил меня».
  • «Она так далека».
  • «Я нахожусь в списке».
  • «Я всегда на последнем месте».
  • «Ему, похоже, все равно».
  • «Мои чувства не имеют значения».
  • «Мы больше никогда не близки».
  • «Она не для меня».
  • «Я просто не уверен, что это важно».
  • «Как будто он меня не видит».
  • «Я не знаю, как до нее добраться».
  • «Если бы я не толкнул, мы бы никогда не были рядом».
  • «Он мне совсем не нужен».
  • «Ничего, что я делаю, никогда не бывает».
  • «Она меня не ценит».
  • «Я никогда не смогу исправить это, поэтому я сдаюсь».
  • «Как-то я должен быть испорчен».
  • «Я чувствую себя неудачей как помощник».
  • «Это просто все кажется таким безнадежным».
  • «Я стараюсь сохранять спокойствие».
  • «Я стараюсь не качать лодку».
  • «Я иду в свою оболочку, где это безопасно».
  • «Я просто не так нуждаюсь».
  • «Она просто переоценивает».
  • «Я могу заниматься своими делами».
  • «Я не знаю, о чем он говорит. У нас все в порядке."
  • «Я пытаюсь исправить ситуацию, чтобы решить проблему».

Почему наши рассказы о наихудших сценариях?

Мы сформировали наши основные убеждения и ожидания относительно отношений с нашими первыми значимыми людьми - нашими родителями и опекунами. То, как они относились к нам и как мы видели, как они относились друг к другу, привело к ожиданиям и интерпретациям, которые наш разум продолжает питать нас сегодня. Это программирование продолжалось с братьями и сестрами, друзьями, сверстниками в школе и с любыми другими значимыми отношениями, в которых мы стремились удовлетворить наши потребности.

Если бы мы испытали эмоционально болезненные или расстраивающие события, это установило определенные мозги в наших мозгах. Вот некоторые из общих кнопок страха, которые появляются в интимных партнерских отношениях. К ним относятся страх быть ...

заброшенные, отвергнутые, левые, одинокие, ненужные, незначительные, невидимые, проигнорированные, несущественные, ошибочные, обвиняемые, недостаточно хороши, неадекватны, неудачны, неспособны, контролируемы, пойманы в ловушку, перегружены, задохнулись, из-под контроля, беспомощны, слабы.

Что из этого вы когда-либо испытывали в серьезных любовных отношениях? Такие страхи могут быть спровоцированы любым событием, которое кажется похожим на прошлый инцидент, когда наши значительные потребности были разочарованы.

Отпечаток ранних сообщений

Донна опасалась, что она недостаточно хороша, связана с тем, как ее отец читал ей лекцию о том, как она должна учиться в школе, как ей нужно работать лучше в каком-то классе или как она может улучшить себя. В детстве Донна получила сообщение, что она не привлекательна.

Основная потребность в том, чтобы ее принимали и ценили, казалось, оказалась под угрозой, когда ее отец перешел на лекционный тон. Услышав, что Эрик использует похожий тон голоса, эта кнопка страха сработала, и ей в голову пришла история: «Эрик говорит со мной свысока, как будто я дурак!»

Донна еще не знала, что ее мозг, рассказывающий истории, сбивает ее с пути. Точно так же внутренний рассказчик Эрика неправильно понял Донну. Он вырос с родителями, которые постоянно ссорились. Он чувствовал себя беспомощным и напуганным, когда слышал их громкие голоса, и обычно он бегал и прятался в своей комнате. Поэтому, став взрослым, он легко мог стать жертвой истории о том, что он бессилен, когда кто-то рассердился или повысил голос вокруг него.

Донна и Эрик подобны пациентам в эксперименте, где у них не было реальной идеи, почему они боялись или расстраивались. Но их умы заполнили пробелы рассказами. Поэтому, если вы обнаружите, что расстраиваетесь, это может служить вам и вашим отношениям, чтобы сделать паузу и подвергнуть сомнению любую историю о «почему», которая приходит вам в голову.

Когда вы расстроены, привыкните спрашивать себя:

«Что, если я неточен в том, как я это вижу?»

«Что, если моя история - это просто то, что я страх быть правдой? "

Copyright © 2015 Сьюзен Кэмпбелл и Джон Грей.
Печатается с разрешения Новая библиотека мира.
www.NewWorldLibrary.com

Статья Источник:

Пятиминутный ремонт отношенийПятиминутный ремонт взаимоотношений: быстрое исцеление, углубление интимности и использование различий для усиления любви
Сюзан Кэмпбелл и Джон Грей.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.

Об авторах

Сьюзен КэмпбеллСьюзан Кэмпбелл, доктор философии, Обучает тренеров и терапевтов по всей территории Соединенных Штатов и Европы интегрировать инструменты пятиминутные Отношения Ремонт в своей профессиональной практике. В своей собственной практике, она работает с одиночек, пар и рабочих групп, чтобы помочь им общаться с уважением и ответственно. Автор Получение реального, «Говорить о том, что реально», и о других книгах, она живет в округе Сонома, штат Калифорния. www.susancampbell.com

Джон Грей, доктор философииДжон Грей, доктор философии, является тренером по взаимоотношениям, специализирующимся на интенсивных парных отступлениях. Он также обучает парных терапевтов самым современным подходом, который объединяет последние исследования в области нейро-науки и привязанности. Он преподавал коммуникационные семинары в Институте Эсален, Калифорнийский университет в Беркли, Стэнфордский университет и Институт Скриппса. Он живет в округе Сонома, штат Калифорния. www.soulmateoracle.com

Посмотреть видео / интервью с

Об авторе

Быстрое исцеление нарушает работу с ПЯТЬ-МИНУТЫМ ОТНОШЕНИЕМ ОТНОШЕНИЙ