Хотя чувства являются центральным компонентом заботы, забота - не совсем эмоциональный опыт. Существует также интеллектуальная составляющая заботы, умственная позиция, которую нужно поддерживать, чтобы создать прочную близость. Эта позиция заключается в том, что ваш партнер полностью человек.
Я бы не стал винить тебя, если ты хихикнул, когда прочитал это. Конечно, вы знаете, что другие люди - люди. Но держу пари, ты все время забываешь. Вы забываете, когда вам приходится четырнадцать раз просить мужа вынести мусор. Вы забываете, когда ваш лучший друг слишком много выпил и унижает вас. Вы забываете, когда ваш брат находится в одном из своих невротических, тревожных состояний. Вы забываете, когда ваш деловой партнер находится в депрессии и не знает почему.
Помня, что ваш партнер является человеком через и через это сознательное действие, точно так же, как знание и забота. Это позиция - настроение, которое вы активно держите, даже когда это сложно. Зачем? Потому что вы оба пользуетесь глубокими преимуществами от почитания человечества друг друга.
Признание человечества в других
Просмотр другого человека как человека - это то же самое, что способность распознавать человечество в нем или ей. Человечество означает, что ваш партнер, как и вы, принадлежит к коллективной человеческой семье. Этот чрезвычайно простой факт является важной отправной точкой, потому что он является одним из самых полезных ресурсов для создания близости: осознание того, что другие люди очень похожи на вас.
Вспоминая человечность своего партнера, вы подтверждаете, что да, она особенная и драгоценная, как и вся человеческая жизнь. Ее не выбросили из человеческой семьи только потому, что она сейчас раздражает.
Но есть термин «термин» человечество, Мы особенные и ценные, но мы также глубоко испорчены. «Я всего лишь человек» - это синоним «Я слабый» или «Я испортил». Человечество означает иметь потенциал быть трансцендентным, но это также означает быть все-таки обреченным на ошибки.
Эти три аспекта человечества необходимы, чтобы иметь в виду, когда вы учитесь заботиться о другом человеке хорошо: ваш партнер подобен вам, она по своей сути драгоценна, и она будет испорчена. Удержание этой точки зрения позволяет нам заботиться о другом человеке полностью и честно как о другом человеке.
Отделить человека от проблемы
Как только вы устроили настроение, что человек, с которым вы создаете близость, является человеком, первое, что вы do чтобы начать относиться к нему как к полному человеку, - это отделить человека от проблемы.
Отделение человека от проблемы означает, что ваш партнер - это не то же самое, что ее переедание, ее опоздание или застенчивость, и что она не то же самое, что проблемы в отношениях, которые ее партнер обычно может списать на «ее вину». . »
Мы настолько ассоциируем людей с проблемами, что едва ли понимаем разницу. Эта тенденция гораздо более распространена, чем мы думаем. Посмотрите, как мы говорим о людях в обычной жизни. Сэнди иногда опаздывает на встречи, поэтому Сэнди is безответственный. Сара обычно берет на себя ответственность за ситуацию, поэтому Сара is контроль.
Это происходит во всех контекстах. Наши взрослые дети не там, где мы думали, что они будут в их возрасте, поэтому они Он ленивый. Наша команда собирается пропустить наш срок из-за наш художественный руководитель. У меня есть гость, спящий в моем доме каждую ночь, потому что мой муж is взаимозависимы.
Я видел в своей работе доказательства того, что мы, как культура, начинаем понимать, что это непродуктивный способ говорить о других людях. Есть и психологические доказательства. Исследования, проведенные с парами, показывают, что те, кто счастлив в своих отношениях, как правило, отделяют своего супруга от проблем органично, не зная, что они «предполагаются».
Вернемся к простым примерам выше.
- Наши взрослые дети не там, где мы думали, что они будут в их возрасте, поэтому они ленивы.
- Наша команда собирается пропустить наш срок из-за нашего арт-директора.
- Каждую ночь у меня дома спит гость, потому что мой муж созависим.
Каковы другие способы представления этих сценариев?
- Мои взрослые дети - люди; и мои ожидания относительно того, как будет развиваться их жизнь, оказались неточными.
- Художественный руководитель моей команды - человек; и мы не ожидали всех задержек с тем, чтобы этот проект был выполнен.
- Мой муж - человек; и у меня нет личного места в моем доме.
Обратите внимание, как все эти утверждения используют слово а также, не но, Обе части утверждения могут быть истинными одновременно. Мы можем быть людьми, и могут быть проблемы.
Отделить человека от проблемы - это не просто философская концепция, и это не так просто, как проявить сострадание. Вы делаете это не только для того, чтобы быть хорошим. Есть очень практические причины так думать.
Что делает просмотр этих ситуаций по-новому? Это позволяет нам оставаться близкими к нашим взрослым детям, сознательно переоценивая наши ожидания. Это позволяет нам продолжать проявлять уважение к нашему художественному руководителю, совершая более точные расписания в будущем. Это позволяет нам продолжать любить и восхищаться нашим мужем, внося изменения, чтобы обеспечить себе более личное пространство.
Глубокий сдвиг
Отделение человека от проблемы позволяет нам легко относиться к человеку и усердно решать проблему. Это глубокий сдвиг. Нам больше не нужно попадать в ловушку головоломки, должны ли мы относиться к человеку, который «разочаровывает нас» или «расстраивает нас», хорошо или строго - должны ли мы проявлять к нему любовь или жесткую любовь ... или просто кричать, запугивать и уговаривать.
Всегда относитесь к человеку с любовью. Всегда рассматривайте проблему так, как если бы вы решили ее уничтожить.
Задача отделения человека от проблемы заключается в том, чтобы заметить - и сопротивляться - принуждение к объединению вещи, которые он делает кто он, Мы очень редко знаем причины, почему человек делает то, что он делает, если мы не предпримем согласованные усилия, чтобы понять. Итак, как правильно построить «кто он» из наши опыт того, что он делает?
Проблемы реальны. Иногда проблемы возникают из-за действий вашего партнера. Но расстояние неизбежно врастает в отношения, когда вы начинаете приписывать эту проблему недостатку характера этого человека. Становится все труднее заботиться о человеке, чей самосознание вы считаете проблематичным.
Существует еще одна важная выгода для отделения вашего партнера от проблемы: как только проблема будет считаться отдельной от вас, вы оба можете работать вместе уничтожить его. У команды теперь есть два симбиотических стимула: оставаться близкой, объединенной командой и полностью разрушить проблему. Благодаря вашим стимулам вы можете поместить всю свою энергию в преодоление проблемы ... в отличие от победы над вашим партнером, с которым вы пытаетесь быть близким.
Давайте подумаем о том, как два человека, которые рассматривают друг друга как по крайней мере часть проблемы, пытаются решить общую проблему. Обычно они компрометируют.
Компромисс не идеален, потому что это означает, что решение проблемы лежит где-то на линейном спектре. Если я получу больше того, что хочу, вы получите меньше того, чего хотите. Кто-то становится победителем, а другой заканчивает неудачник. Это не забота. Это то, как возмущения начинают просачиваться ... и обиды - ожесточенный враг заботы.
Понимание, а не компромисс
Давайте посмотрим на партнерство двух мужчин, которых мы назовем Джошем и Тайлером. Джош и Тайлер были друзьями, вместе основали стартап и тоже жили вместе. Джош любил приглашать своих друзей в дом каждую ночь. Тайлеру это не особенно нравилось, но он решил, что общение - это просто «кто такой Джош». Джош, в свою очередь, считал, что антиобщественное поведение - это просто «то, кем является Тайлер».
Не желая, чтобы ни один из них изменился, они прекратили попытки обсудить эту проблему. Оба на самом деле думали, что проявили сострадание, не упомянув об этом, не пытаясь кого-то изменить. Но это не значит, что они все еще не были недовольны ситуацией - они оба были недовольны. Они просто не знали, как это решить.
Со временем напряжение, которое создавала эта проблема, начало сказываться на их бизнесе. Что-то нужно было сделать. Итак, Тайлер сделал первый шаг и задал Джошу очень объемный, хорошо сбалансированный вопрос: «Зачем вам нужны друзья?»
Джош сказал, что его желание иметь людей было не столько в самих людях, сколько в том, чтобы найти способ перестать работать. Когда пришли друзья, он почувствовал себя вправе больше не работать той ночью. Он и Тайлер много работали ... часто всю ночь. Иногда Джошу просто нужно было сделать перерыв, и друзья позволяли ему это.
Затем Джош задал вопрос: «Что вас не устраивает в друзьях?» Интересно, что Тайлер показал, что он действительно тоскует по тому же самому - он просто выразил это по-другому. Когда он отступил в свою комнату, чтобы избежать общения, это был его способ отдохнуть. Его версия прорыва просто не привлекала людей.
Теперь они чего-то достигли! Проблема заключалась не в том, что «Джош слишком общительный» или «Тайлер слишком антиобщественен». Они оба люди, и у них общая проблема: им нужно делать перерывы в работе.
Зная это, они могут приступить к решению этой проблемы. Варианты были не только: Джош добирается до друзей, Джош выигрывает; У Джоша не будет друзей, Тайлер побеждает; или, Джош добирается, чтобы иметь своих друзей более реже, и оба парня выигрывают немного и теряют немного.
Вместо этого они могли бы придумать полезные, творческие, устойчивые решения, которые действительно устраняют основные потребности. И потому, что они делают это вместе, они, вероятно, придумают более широкий и более широкий список вариантов, чем любой из них достигнет одного. Еще лучше, мозговой штурм может стать настоящим опытом общения!
Возможно, Джош начинает переходить к домам своих друзей, а не приглашать их к себе. Возможно, они согласны работать не более десяти часов в день. Может быть, они считают, что больше не живут вместе, поэтому, когда они покидают офис, они работают на ночь. Есть бесконечные возможности для решений. Решения ограничиваются творческим мышлением команды.
Прощение человека, а не проблема
Прощение, по моему определению этого слова, означает прощение человека, а не проблемы. Проблема все еще требует решения. Но прощение - это высшая форма снисхождения к человеку. Очень важно хорошо о ком-то заботиться, потому что все делают ошибки. У вашего партнера бывают моменты беззаботности, и иногда он не справляется со своими обязанностями. Прощение is заботясь ... когда другому человеку это нужно больше всего.
Прощание - это всего лишь один способ показать кого-то, кого вы заботитесь.
© 2016 Кира Асатрян, Все права защищены.
Печатается с разрешения издателя,
Новый Мир библиотеки, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Статья Источник
Остановка одиночества: три простых шага к развитию близких друзей и глубоких отношений
Кира Асатрян.
Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.
Смотреть трейлер видео и книги.
Об авторе
Кира Асатрян является сертифицированным тренером отношения, которые предоставляет коучинг индивидуальной жизни, коучинг отношений, посредничество конфликта и коучинг семейных пар. Она также обучает Силиконовой долине стартапов работать слаженно. До того как стать тренером отношения полный рабочий день и писатель, она провела маркетинговые кампании во всех основных платформах, включая Facebook, Twitter и Google Search. Она является популярным блоггером по психологии Сегодня и на других сайтах. Посетите ее на www.StopBeingLonely.com
