Близость - фундаментальный, но малоизученный аспект здоровья в отношениях. Это помогает сделать отношения приятными и безопасными. На самом деле, было бы неправильно сказать, что близость домен основа всех стабильных и функциональных отношений - романтических, семейных, платонических и деловых.

И все же одно из убеждений, которым наше общество дорожит, - сложность отношений. И не только романтические отношения - Найти отношения чреваты непреодолимыми сложностями. Посмотрите любой фильм, прочитайте любой роман, и вы начнете верить, что даже самые лучшие отношения балансируют на грани. Ваш парень становится вашим мужем, и вы внезапно чувствуете себя в ловушке. Ваш коллега становится вашим начальником, и теперь ваши отношения стали другими. Одно неверное движение, и ваш лучший друг может стать вашим злейшим врагом.

Являются ли отношения действительно Непонятный?

Мы принимаем это понятие неявно, но разве это не странно, когда вы об этом думаете? Почему мы верим, что все отношения, даже те, которые мы воспринимаем как самые солидные, балансируют на грани бедствия? Действительно ли это смущает отношения?

"Я люблю его. Он просто не получает меня. "

«Я определенно хочу жениться на ней. Я просто беспокоюсь, что нас не волнуют одни и те же вещи ».

«Моя мама - мой лучший друг. Она просто не может сказать ничего хорошего.

Люди из всех слоев общества борются с этим когнитивным диссонансом.

Могу ли я любить свою подругу, но глубоко не согласен с ее выбором?

Неужели семья действительно важнее всего, если моя не принимает меня?

Могу ли я заботиться о моем деловом партнере, но не полностью доверять ему?

Эти вопросы указывают на один и тот же вопрос: может ли связь быть простой и простой? Да, они могут ... когда они укоренены в основании близости.

Разделяя ощущение близости

Близость - это простой принцип: это опыт прямого доступа к внутреннему миру другого человека. Когда у вас есть доступ к внутреннему миру другого человека - а он имеет доступ к вашему - вы разделяете чувство близости. Внутренний мир человека включает в себя его мысли, чувства, убеждения, предпочтения, ритмы, фантазии, рассказы и переживания.

Когда два человека близки, он знает ее убеждения и может легко с ними разговаривать. Она узнает его ритмы и может легко двигаться в такт с ним. Он может чувствовать ее чувства. Она знает, о чем он думает. Ваш внутренний мир - образно говоря - достаточно близок, чтобы его можно было коснуться.

Чем больше вы получаете доступ к чьему-то внутреннему миру (а она к вашему), тем теснее становятся отношения с этим человеком. Чем больше вы создаете близости, тем дальше вы отдаляетесь от чувства отстраненности. А поскольку одиночество - это, по сути, печаль, вызванная расстоянием, чем больше вы получите доступа к внутреннему миру другого человека, тем менее одиноким вы будете себя чувствовать. Другими словами, близость действует как противоядие от одиночества, сводя на нет расстояние и сопутствующую ему печаль.

Знание и уход

Хотя это может звучать так, но близость - это не волшебство. Процесс получения доступа к внутреннему миру другого человека происходит из-за определенных усилий: работы по познанию друг друга и заботе друг о друге.

Здесь я хотел бы отметить, что я использую знание и забота в их глагольных формах (в противоположность статическому «Я знаю тебя» и «Я забочусь о тебе»). Знание и забота должны быть сделанный, снова и снова. Вы не можете хорошо узнать кого-то в один момент его жизни и рассчитывать, что спустя десять лет все еще будете чувствовать себя рядом с ним. Длительные близкие отношения требуют регулярного участия в актах знания и заботы.

Знание - то, что порождает близость, - это акт понимания другого человека с его собственной точки зрения. Это способность пересказывать мир другим человеком своими словами. Хорошее знание кого-то создает когнитивный компонент близости. Это то, что со временем позволяет вам сидеть рядом со своим деловым партнером и точно знать, о чем он думает.

Ложные знания

Этот способ познания существенно отличается от того, как мы обычно «знаем» людей. Мы склонны думать, что знаем кого-то, когда мы много общались с ним, и сформулировали теорию о том, «как он». Говард - это пустячок. Эшли всегда опаздывает. Дженни не может контролировать ее характер. Люк очень хороший парень.

Подобное ложное знание не создаст близости. Это неверно, потому что объективная, всезнающая картина «как Дженни» не существует (или, если она существует, она непознаваема для любого из нас). У нас есть только опыт как Дженни. Когда вы рассказываете историю о том, как другой человек с вашей точки зрения, вы делаете его или ее персонажем, игроком в вашей собственной истории жизни. Этот способ познания не приближает вас, потому что это действительно все о вас.

Давайте рассмотрим Эшли, друга, который всегда опаздывает. Вы можете думать, что знаете, как она, потому что вы знаете, что она очень поздно опаздывает. Но вы не на самом деле знайте Эшли, пока вы не сможете описать ее опыт опоздания с ее точки зрения. С ее точки зрения, она часто опаздывает, потому что пытается сделать слишком много. Она думает, что сможет выстирать вторую порцию стирки или написать десятое электронное письмо, прежде чем отправиться за дверь. Ваша версия истории: «Эшли всегда опаздывает». Ее версия: «Я всегда стараюсь делать слишком много».

Знание таким образом - мощный инструмент для создания близости, потому что, как только вы сможете увидеть опыт своей подруги с ее точки зрения, она сможет поверить, что если она позволит вам проникнуть в часть своего внутреннего мира - ее убеждения, рассказы, предпочтения - вы не пойму их неправильно. Ощущение, что вас неправильно понимают или представляют («Эшли всегда опаздывает. Ховард - пустяк») - один из основных факторов, разделяющих людей. Однако чувство настоящей известности объединяет людей.

Уход за всем человеком

Чувство по-настоящему заботятся и объединяет людей и смягчает одиночество. Забота - вид, который создает близость - означает быть способным чувствовать и показывать  что благополучие другого человека важно для вас. Благополучие охватывает всего человека, от его здоровья и безопасности до его самореализации и счастья. Забота обо всем человеке создает эмоциональную составляющую близости. Это то, что позволяет вам смотреть сестре в глаза и чувствовать то, что она чувствует.

Первый аспект заботы - чувство чувствуя заботы - начинается с эмпатии. Для многих из нас это происходит вполне естественно. Очень трудно смотреть, как кто-то, кого вы знаете, хорошо проходит через борьбу и не испытывает некоторого сочувствия. Если сочувствие приходит легко для вас, это умение, которое принесет вам большую пользу в погоне за близостью.

Однако ощущение чувства заботы простирается за пределы простого эмпатии. Это также означает ощущение значение здоровья и счастья другого человека. Это означает, что вы чувствуете гравитацию - вес - заботиться о его благополучии. Ощущение этой важности в конечном итоге приведет вас ко второй фазе заботы: покажите другому человеку, что вам небезразлична.

Проявляя заботу, замечая и общаясь

Многие из способов, которыми мы пытаемся воспользоваться на этом втором этапе - показать кого-то, кому мы небезразличны, - чреваты проблемами. Именно на этом этапе забота часто разваливается в отношениях, потому что все мы извлекли уроки о том, как проявлять беспокойство, которые неэффективны для создания близости. В своей жизни вы, вероятно, обнаружили, что моменты, когда вы действительно чувствуете заботу, немногочисленны и редки. Поговорим почему.

Многих из нас учили проявлять заботу, беспокоясь о другом человеке, что на самом деле не создает близости, потому что побуждает ее доказать, что с ней все в порядке, чтобы облегчить ваш дискомфорт. Кроме того, мы можем попытаться проявить заботу, советуя или пытаясь решить проблемы другого человека, что не работает для создания близости, поскольку ставит вас в более высокое положение, тот, кто может все исправить, обилие гнева у другого человека.

Настоящая близость требует от вас нового взгляда на проявление заботы, когда вы активно обращаете внимание на благополучие другого человека, а затем рассказываете ему о том, что видите. Вы обращаете внимание на то, как он поживает, а затем даете ему знать, что вы заметили. Он не разделяет ваши переживания по поводу того, что вы заметили. Он не пытается исправить то, что вы заметили. Это просто выраженное, вдумчивое замечание.

Показывать заботу действительно так просто. И, к счастью, потому что это так просто, мы можем сделать это во многих других контекстах, чем мы обычно находим подходящими для проявления заботы. Например, мы можем легко проявить нашу заботу этим новым способом. Предположим, вы заметили, что один из ваших коллег, обычно стадный, необычайно спокойный в один прекрасный день. Показ заботы повлечет за собой остановку у ее стола и обмен мнениями: «Нэнси, я заметила, что сегодня ты слишком спокойна. Вы все в порядке?

Простое заинтересованное наблюдение в сочетании с приглашением поделиться уместно в любом контексте. Хотя забота - это эмоциональный опыт, она не обязательно должна быть «интимной» в том смысле, в котором мы обычно понимаем это слово. Это просто замечать и проявлять интерес к тому, что делает другой человек. Вы можете быть профессионалом и при этом заботиться.

Создание непоколебимой связки близости

Такая забота - мощный инструмент для создания близости, потому что она демонстрирует желание не только знать о чьей-то глубочайшей внутренней сущности, но и ценить ее. Вы показываете своему супругу, другу, сестре или коллеге, что достаточно заботитесь о том, что происходит в его или ее жизни. Забота во многих отношениях является высшей формой подтверждения. В сочетании со знанием это создает непоколебимую связь.

Знание и заботу можно практиковать отдельно, но оба необходимы для создания истинной близости. Не зная, вы можете верить, что определенный человек заботится о вас, но на самом деле он вас не «понимает» - тип заботы, от которого легко отказаться. Без заботы вы можете чувствовать себя мысленно связанным с другим человеком, но эмоционально забытым. Другими словами, вы можете почувствовать, что вас понимают, но вы не почувствуете себя значимым.

Забота, не зная, часто представляет себя как раздражение и пренебрежение:

«Я знаю, что мой отец любит меня, но он ничего не понимает в моей жизни».

Знание без заботы часто показывает себя как печаль и боль:

«Как может мой лучший друг, который знает буквально все обо мне, - не понимаю, что я страдаю?»

Знание и забота - мощное сочетание. Они создают ощущение, что другой человек не только знает ваше самое глубокое и истинное «я», но и активно участвует в сохранении вашего самого глубокого и истинного «я». Чего еще мы можем желать от наших отношений?

© 2016 Кира Асатрян, Все права защищены.
Печатается с разрешения издателя,
Новый Мир библиотеки, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com

Статья Источник

Остановка одиночества: три простых шага к развитию близких друзей и глубоких отношений
Кира Асатрян.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.

Смотреть трейлер видео и книги.

Об авторе

Кира Асатрян является сертифицированным тренером отношения, которые предоставляет коучинг индивидуальной жизни, коучинг отношений, посредничество конфликта и коучинг семейных пар. Она также обучает Силиконовой долине стартапов работать слаженно. До того как стать тренером отношения полный рабочий день и писатель, она провела маркетинговые кампании во всех основных платформах, включая Facebook, Twitter и Google Search. Она является популярным блоггером по психологии Сегодня и на других сайтах. Посетите ее на www.StopBeingLonely.com