Отношения Миф #27: Если у вас нет что-то приятное сказать, не говорите ничего вообще.

Никто не любит получать плохие новости, особенно когда они о нем самом. Нам не нравится, когда нам противодействуют, даже в приятной манере, за то, что они являются причиной чьего-либо бедствия или неспособны соблюдать соглашение.

Многие из нас также имеют сильную тенденцию воздерживаться от предоставления информации другим, поскольку, как мы опасаемся, они могут расстроиться или рассердиться. Мы неохотно говорим другим «неприятные» вещи, возможно, из-за осознания того, что, если мы это сделаем, они с большей вероятностью ответят тем же. Следовательно, мы можем использовать некоторые эффективные способы предотвращения отрицательных отзывов или аннулирования таких отзывов при их получении.

Обратная сторона

Хотя эта стратегия может защитить нас от получения сообщений, которые мы не хотели бы слышать, у нее есть обратная сторона. Когда мы не позволяем посланнику передать нам сообщение, мы отказываемся от ценной информации о том, как мы общаемся с людьми и как они реагируют на нас. Наша самооценка не обязательно является наиболее точным отражением того, как нас видят другие. Есть огромная разница между тем, чтобы быть открытым для того, чтобы выслушать опыт других, и ощущением необходимости завоевать всеобщее одобрение.

Вот несколько примеров ответственной обратной связи: «Я был разочарован, когда вы не выполнили свое согласие продолжить работу над проектом, над которым мы работали». Или: «Когда вы не пришли на нашу встречу, я забеспокоился, что с вами что-то случилось, и подумал, что, возможно, я неправильно записал время в своей записной книжке». Или: «Я разозлился на тебя и перестал говорить вчера, когда меня разочаровали твои постоянные перерывы, когда я пытался говорить». Или: «Я замечаю, что я менее доверяю тому, что вы сдержите свое слово, поскольку последние четыре раза, когда вы обещали мне что-то сделать, вы этого не сделали».

Трудно, когда кто-то, чье мнение о нас имеет значение, выражает недоверие, разочарование, гнев или другие негативные эмоции. Когда мы преуменьшаем или умаляем правомерность чужих чувств, оправдывая свое поведение или говоря им, что они делают из чего-то большего, чем есть на самом деле, мы даем им понять, что мы не восприимчивы к их чувствам и не уважаем их проблемы. Не нужно много таких ответов, чтобы помешать другому человеку поделиться какими-либо мыслями или чувствами, которые, как он опасаются, могут вызвать защитную реакцию. Следствием этого почти всегда является снижение уровня доверия и уважения в отношениях.

Ответственная обратная связь

В то или иное время большинство из нас было по обе стороны от такой ситуации. Как вы, наверное, знаете, пренебрежительные отзывы обычно Он очень неэффективные стратегии для выполнения работы, то есть, если «работа» заключается в том, чтобы дискредитировать восприятие другого человека, сделав их неправильными для чувства того, как они поступают, и за честное выражение себя вам.

Это никоим образом не означает, что человек должен терпеть неуважительные реакции или нежелательную критику со стороны других. Ответственная обратная связь выражает собственные чувства в попытке помочь и решить проблему, но не у всех есть эта цель. Выносить суждения, обвинять или осуждать другого - это совсем другое.

По словам автора М. Скотта Пекка, в его книге Дорога не: «Неспособность противостоять - это неспособность любить». Хотя в том, что говорит Пек, много правды, чаще всего наши защитные попытки заставить замолчать кого-то, кто дает нам трудную обратную связь, движимы желанием не допустить запятнать наш имидж. Суть в том, что мы не хотим плохо выглядеть ни себе, ни другим. И плохо то, как мы думаем, что будем выглядеть, если нас поймают на том, что мы ненадежны или нечувствительны.

Когда наши действия раскрывают непривлекательные аспекты нашей личности - потому что мы использовали сердитые или неуважительные слова, занимались обидным поведением или нарушали доверие - естественно хотеть объяснить или оправдать себя, чтобы избежать стыда или смущения, которые мы чувствуем.

«Стрельба в посыльного» не обязательно лучший способ иметь дело с тем, кто сообщает нам эту новость; как бы трудно это ни было принять, к такой информации стоит прислушаться. Иногда мы можем не осознавать свои проступки, а даже если и осознаем, мы можем не захотеть узнавать, как это повлияло на другого человека.

Реагировать с обороной?

Вступая в реакцию с враждебностью или суждением при столкновении с чьим-то чувством, он может запугать этого человека в закрытие или оттягивание своих слов, есть недостаток, чтобы выиграть эту игру. Эти чувства не исчезают; они уходят в подполье, под поверхностью осознания, и они будут возникать время от времени в различных формах, прямо или косвенно выражаясь.

Следовательно, когда пары находят споры по таким темам, как деньги, секс, дети и родственники, эти предметы могут быть прикрытием реальных проблем. Часто причиной этих симптомов являются вопросы власти, контроля, уважения, доверия, свободы или принятия.

Когда дело доходит до борьбы со сломанными соглашениями или с эмоциями, которые возникают между людьми, которые нуждаются в внимании и понимании, нет такой вещи, как «нет большой сделки». Любые нарушения, которые непризнаны или без присмотра is большое дело, и оно быстро становится более крупным, если оно отрицается или признается недействительным.

Честная обратная связь требует мужества и чувствительности

Чтобы дать нашему партнеру честный ответ, нужны как смелость, так и чуткость. Дело не только в том, чтобы сказать правду о нашем собственном опыте, но, что более важно, выразить его уважительно и ответственно. То есть без порицания, осуждения или обвинения.

Когда мы это делаем, все еще существует вероятность того, что они ответят защитной реакцией или гневом. Однако эти чувства можно растворить в постоянном конструктивном диалоге, и в процессе отношения будут укрепляться. Когда мы скрываем правду, это влияет на целостность отношений, и это ставит нас на очень скользкую дорожку вниз.

Поскольку мы учимся быть и уважительными и честными в предоставлении новостей, которые нелегко дать, так и быть открытыми и не защитными в получении этих новостей, мы не только сохраняем целостность наших отношений, но и углубляем уровень доверия что мы разделяем.

Управление эмоциями, которые неизбежно возникают, когда мы действительно слушаем проблемы друг друга, требует терпимости и сдержанности. Именно в тигле отношений мы находим мотивацию для укрепления этих и других личностных качеств и качеств, и в этом процессе мы открываем возможность переноса траектории не только наших отношений, но и нашей жизни. И это is большое дело!

* Субтитры от InnerSelf

© 2016 Линда и Чарли Блум.
Печатается с разрешения Новая библиотека мира.
www.NewWorldLibrary.com

 Статья Источник

К счастью, когда-либо ... и 39 Другие мифы о любви: преодоление привязанности к вашим мечтам
Линдой и Чарли Блумом.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.

Об авторах

Линда Блум, LCSW и Чарли Блум, MSW, вышли замуж с 1972, являются бестселлерами авторов и учредителями и содиректорами Bloomwork, Обученные психотерапевтам и консультантам по взаимоотношениям, они работали с людьми, парами, группами и организациями с 1975. Они читали лекции и преподавали в учебных институтах по всей территории США и предлагали семинары во всем мире, включая Китай, Японию, Индонезию, Данию, Швецию, Индию, Бразилию и многие другие места. Их веб-сайт www.bloomwork.com