Изображение на Натанель Лав
Сила и сила моего горя в первый год после смерти отца смирили и напугали меня. Даже имея опыт работы психотерапевтом, я не был готов к волнам чувств, которые поднялись из моей глубины и потрясли меня. Я не был подготовлен к мучительному чувству одиночества, к отрезвляющему чувству собственной смертности, к переменам в моих отношениях. Его смерть повлияла на все аспекты моей жизни - она изменила мои внутренности, разрушила старые структуры, взбудоражила нерешенные проблемы и поставила все под вопрос.
Горе, как роды, активированный первичной силы, которые выросли во мне волнами, наполняя меня тоска, тоска, облегчение, гнев, депрессию, чувство онемения, отчаяние, чувство вины, и часто, невыносимую боль. Я был пойман в момент, что я не мог замедлиться или остановиться. Эти силы были не рационально, разумно, предсказуемый, я испугалась, чтобы чувствовать себя настолько вышла из-под контроля. В тени рождения и смерти, я был в контакте с силами больше, чем у меня - опыт, который смирился и гуманизированные меня.
Мы так часто мешают горя, мы стараемся подавить, урезать, отложить или проигнорировать его. Мы боимся быть разбитым, стать нефункциональным: "Если я начну плакать, я никогда не буду останавливаться:" Многие из нас противостоять скорби, потому что мы думаем, что мы переживаем это ненормально. Мы также боимся, что наши друзья будут чувствовать себя неуютно и снимать у нас. Поскольку мы живем в культуре, которая ожидает быстрых решений и избежать боли, наблюдается тенденция тянуть себя из горе преждевременно. Там действительно может быть значительное давление со стороны друзей и семьи "взять себя в руки и встать на свою жизнь:"
Но горе сильнее наше сопротивление. В горе, это естественно, хотя и неудобно, чтобы чувствовать себя сырье, уязвимых, в одиночку, переполнены. Даже если нам удастся подавить его, мы скомпрометировать нашу жизнь. Мы должны закрыться. Мы не можем позволить, чтобы быть рядом все, что может вызвать его. Нерешенные горе появляется в нашей жизни такие симптомы, как хронические физические проблемы, депрессия, наркомания, и компульсивного поведения. И через некоторое время, часто, когда он меньше всего ожидал, горе вспыхивает.
Отдавая горе, не чувствуя ошеломления
Как мы можем сдаться приливы горе? Как мы можем углубляться в это, не чувствуя себя перегружены? Как мы можем исцелить наши сожаления? Я часто рекомендую людям, которые скорбят создать святилище, священное место, где вы можете сидеть каждый день с горем. Я призываю вас использовать это время, чтобы изучить сильные чувства и мысли вызвал в горе - вы можете писать, кричать, петь, медитировать, молиться, или просто посидеть.
Целесообразно создать алтарь с ним фотографии, специальные объекты, свечи, цветы. Это святилище является местом, где, в самый разгар нашей занятой жизни, мы можем выполнять нашу боль. Это место, где мы можем углубиться в нашу скорбь и пусть он работает на нас. Каждый раз, когда мы используем наши святилища, мы получаем питание и силы, чтобы идти дальше в этом процессе. Со временем, мы, возможно, придется использовать святилище реже, но мы все еще можем использовать его для проверки в с самим собой.
Если вам интересно ли вы избегать или подавлять ваше горе, я предлагаю вам использовать ваш святилище, по крайней мере пятнадцать минут в день - провести это время, чтобы слушать, замедлится, отъезд Если вы чувствуете себя хорошо и ничего особенного не является идет вверх, это хорошо, но следите дюйма Таким образом, вы честны с самим собой о своем горе.
Я вижу, святилище в качестве центральной стратегии скорби, не чувствуя себя полностью разбитым. Важно, чтобы провести время наедине с самим собой. Обмен горе свое с другими, также важно. Многие люди чувствуют себя изолированными и даже остракизму в их горе, и это большое облегчение и комфорт, чтобы быть с другими, которые имеют такие же переживания.
Наши отношения слаще и ближе, чем я мог вообразить
На двенадцатую годовщину смерти моего отца, я привел все-дневный семинар "После потери". В первой половине дня каждый участник кратко поделился своими / ее словам, слова смешиваются со слезами, а порой глубоко рыдания. Женщина справа от меня потерял ее шестилетней дочери два года назад.
Женщина слева от меня потеряла брата военных эскадронов смерти в Гондурасе, его тело не было найдено. Взрослые сыновья две женщины покончили с собой. Другая мать скорбит о смерти ее взрослой дочери внезапной болезни. Многие из участников потерял родителей, другие мужей. Внутри этой комнаты было столько горя, что порой мы чувствовали нашу коллективную разрывалось сердце. Каждая потеря была наша потеря, каждая горе обнял и обмен ими.
Большинство из этих людей не говорили так свободно с другими о своем горе. Когда подошла очередь говорить молодой женщины, она сказала нам, что ее друзья настаивают, что она слишком долго горевала. «Они вообще не знают, что я переживаю. Я просто хочу знать, что я в порядке, что я не сумасшедший, чтобы так горевать». Она просила поддержки и ободрения, в которых мы все нуждаемся. .
В нашем круге были фотографии наших умерших близких, их лица были наполнены жизнью, которая теперь покинула их. Там была фотография моего отца. Он стоял, прислонившись к перилам палубы моих родителей, в желтом свитере, его густые седые волосы были аккуратно зачесаны назад. Он смотрел в небо, мягкий свет падал на его лицо. Знал ли он, что скоро его ждет путешествие в гораздо большую тайну?
Когда я смотрю на эту фотографию, я вспоминаю своего отца, каким он был. Но когда я закрываю глаза, я теперь с ним - и наши отношения более сладкие и близкие, чем я мог себе представить.
Внутренние отношения
Раскрытие внутреннего отношения с моим отцом было большим сюрпризом и подарком от моего горя. Я вынужден был развивать эти отношения во время болезни отца, в ответ на мой упреждающий горе. После диагностики рака, я начал чувствовать себя отчаянным о расстоянии между нами, время уходит. Отец ушел на свою жизнь, как обычно, отказывается говорить об этой опасной для жизни болезни.
Когда я мучился из-за его рака и тишины в наших отношениях, я инстинктивно создал убежище в своей спальне, разместив на полке рядом с моей кроватью фотографии моего отца, цветы и особые подарки, которые он мне подарил. Во время его болезни я каждый день сидела перед этим алтарем и открывалась своему горю. Каждый раз, когда я сидел в святилище, я закрывал глаза и открывался всему, что могло появиться. Образы моего отца спонтанно начали заполнять пустое пространство моих медитаций.
К счастью, я работал с воображением и доверял его мудрости. Я не отказывался от своих переживаний, говоря себе: «Это всего лишь мое воображение». Меня утешало и вдохновляло присутствие во мне отца, хотя в то время я понятия не имел, к чему это меня приведет.
По прошествии нескольких недель я понял, что внутренние отношения развивались по мере того, как жизнь моего отца ускользала; внутри меня мы могли говорить о наших прошлых обидах, разочарованиях и признательности. Мы говорили о его смерти. Я держал его, пока он содрогался от боли, и он держал меня, пока я дрожала от слез горя. Он был открытым и уязвимым, что было немыслимо в наших внешних отношениях.
По мере того, как эти внутренние отношения становились сильнее, я чувствовал большее принятие ограничений внешнего. В течение последних недель его жизни я могла сидеть с ним в больнице, мое сердце было открытым и любящим. Я больше не ждал и не надеялся на подходящий момент, чтобы поговорить о наших отношениях, и я чувствовал себя с ним в мире. Когда он впадал в кому, я все еще мог общаться с ним внутренне.
Его смерть в 1988 году разорвала наши внешние отношения. Но мой отец жил во мне, хотя смерть изменила наши отношения. Он был более мягким и уязвимым со мной в моих снах и внутренних путешествиях, чем он был способен при жизни. Он был мудрее. Когда я спросил его совета по вопросам, с которыми я борюсь, он, казалось, видел невидимые связи между вещами и имел гораздо более широкую перспективу. Он был оторван от нашей семейной динамики и с хорошим юмором мог посоветовать мне мои отношения с моей матерью. Его старые обиды, похоже, больше не имели для него значения.
Он также был свободен от интересов, которые поглотили его в жизни. В последние три десятилетия своей жизни он чувствовал стремление добиться успеха в корпоративном мире, вставая в 5 утра, чтобы пойти на работу, и возвращаясь домой поздно - даже после того, как рак въелся в его кости. Во мне после его смерти он казался мирным с самим собой.
Конец?
Для большинства из нас смерть - это конец, окончательная потеря. Мы полагаем, что никакой возможности для примирения больше нет. Но это всего лишь еще одна концепция, которая ограничивает нас в печали. Для многих других культур нет непроницаемой стены, отделяющей живых от мертвых.
В статье на первой полосе New York Times 1996 года, озаглавленной «Для сельских японцев смерть не разрывает семейные узы», приводится пример вдовы из сельской японской деревни, которая каждое утро предлагает своему покойному мужу рис и беседует с ним, слушая его ответы в ее голове. Она убеждена, что ее муж изменился после несчастного случая на лесозаготовке, в результате которого он погиб девять лет назад, и что ее отношения углубились после его смерти. В то время как когда-то он был суровым и диктаторским, теперь она считает его добрее.
«Мистер Цудзимото может быть мертв, но он определенно не ушел», - говорится в статье. «Как это принято в Японии, он остается уважаемым человеком в доме, и члены семьи регулярно советуются с ним по важным вопросам».
Sukie Миллер в своей книге После смерти находит подобную тему и во многих других культурах, а также: "Мои исследования приучил меня к мысли, что большую часть людей в мире могут получить доступ другие сферы Для многих сферах люди смерти являются бесспорно есть, как Сан-Франциско до Нью-Йорка. , как Африка к бразильцам. Это случай, живущих в пределах всей реальности, а не только части можно увидеть. Через жизненно воображения народов мира, каждый из нас может получить доступ к царств за пределами границ »(Миллер, с. 46).
Это никогда не поздно
Смерть не нужно отрезать нас от тех, кого мы любим. Через сны и методов с использованием воображения, мы можем получить доступ к внутренней отношений с умершим близким человеком, отношения, которые предлагает мощные и в основном неиспользованные возможности для исцеления, разрешения, и даже руководство. Это было моей большой радости предоставить инструменты для людей, чтобы обнаружить и исследовать отношения с умершим близким человеком. Я был свидетелем глубокого исцеления и достижения, а также тонкие изменения - даже после многих лет горечи и сожаления.
Очень немногие из нас не в полной мере выразить свою любовь к другому. Опасаясь больно, мы оказываемся не желает быть уязвимым и открытым, как и требует допуска. Несмотря на наши усилия, чтобы избежать боль и обиды, однако, они неизбежно накапливаются в наших отношениях с семьей и друзьями. Непроветренного, например больно близки нашим сердцам и создать дистанцию между нами и нашими близкими, увеличивая трудности еще более выразить нашу любовь и признательность. Поэтому, когда любимый человек умирает, мы можем оказаться заполнен сожаления все, что осталось невысказанным. Осознание того, что все возможности, прошли за этот последний разговор, или даже просто до свидания, может быть мучительной.
Многие из моих клиентов сказал, о матери, бабушке, сестре или «Как бы я сказал ей, что я любил ее до смерти:" Такого рода незавершенные дела может помешать нам отпустить и двигаться дальше с нашей жизнью. В нашем горе, наши старые обиды, сожаления и невысказанные любовь может грызть у нас, создавая раны, которые загрязняют все другие наши отношения.
Скорбь полностью, чтобы мы могли полностью жить
Во второй половине дня семинара участники работали с рядом упражнений для укрепления настоящее время связь с человеком, который умер. Я призвал их быть открытыми для отношений, как сейчас, а не держать на прошлых воспоминаний, которые заморозить отношения в прошлом и сделать это трудно, если не невозможно испытывать сдвиги и изменения, которые произошли после смерти. Эллен, которая сначала отказалась сосредоточиться любого семинара упражнения на отца, она ненавидела, опыт прорыва в своих отношениях с ним, такие как она никогда не могла себе представить. И Мириам обнаружили ответы на вопросы, которые мучают ее, так как самоубийство сына.
За группой фотографий было большое окно, через которое мы могли видеть, вишневое дерево горит красный и розовый цвет, дрожащий с жизнью, как бы напоминают нам, что мы поддались на горе, так что мы вполне можем жить. Если мы горевали в полном объеме, мы выйдем в один прекрасный день из темного перехода в новую жизнь, видя, новыми глазами, переживая жизнь с новой силой. Каждый момент становится драгоценным, возможность принять чудо жизни.
Абрахам Маслоу пишет: "В жизни все посмертные получает драгоценный, становится пронзительно важно Вы получаете ножом вещами, цветами и детей и красивые вещи." Когда я посмотрел на тех, нежный, полупрозрачный цвет в течение дня, я не мог " т избавиться от ощущения, ударил своей красотой - временное, как это было.
Как я уже собрал свои заметки в конце дня, скользя картины моего отца в карман мой портфель, я чувствовал себя глубоко благодарен ему за то, что возможно для меня, чтобы сделать эту работу. Это благодать, чтобы быть с теми, кто скорбит - все голые и есть место для человечности и тайны. Я постоянно напоминать о силе человеческого духа исцелить и новые начинания в любой конец.
Привет папа!
Вскоре после этого семинара я посетил своего отца в моем воображении. С момента его смерти прошли годы и месяцы с момента нашего последнего визита, и я был очень рад его видеть. Я часто не осознаю, как сильно скучаю по нему в повседневной жизни, пока снова не оказываюсь в его присутствии.
На этот раз он говорил о любви - о любви внутри нас и вокруг нас, что, если бы не любовь, электроны не двигались бы по своим орбитам, а также звезды на небесах. Он сжал мою руку - любовь тоже направляла развитие наших отношений. Мы посмотрели вверх. Тысячи звезд мерцали над нами на черном фоне космоса. Стоя рядом с ним под куполом из безграничных звезд, я чувствовал себя окруженным тайной и глубоко благодарен за то, что он живет во мне.
Для воображения, смерть не конец, не катастрофа, а преобразование. В вас, вашего любимого человека на жизнь, и с вашим участием, ваши взаимоотношения будут развиваться и меняться.
Печатается с разрешения издателя,
Beyond Words Publishing, Inc © 2001.
http://www.beyondword.com
Статья Источник:
Бесконечная тема: Исцеление отношений за потери
Александра Кеннеди.
Потеря, которую мы чувствуем, когда умирает любимый человек, очень велика и часто сопровождается сожалением обо всем, что мы не сказали или не сделали. Такое сожаление может препятствовать эмоциональному росту и создавать раны, которые влияют на все другие аспекты нашей жизни. Но потеря не обязательно означает конец связи с любимым человеком. Фактически, это может открыть двери для уникальных отношений, которые предлагают близость, исцеление и обновление.
In Бесконечная тема, автор Александра Кеннеди помогает нам справиться с потерей мощным новым способом: используя активное воображение, письма и внутренний диалог, чтобы воссоздать и исцелить прошлые отношения. При этом мы также изменяем часто напряженные связи с теми, кто все еще жив.
Информация / Заказ книги, Также доступно как издание Kindle.
Об авторе
Александра Кеннеди, штат Массачусетс, является психотерапевтом в частной практике в Санта-Круз, Калифорния, и автор Потеря родителей. Она вела семинары и читала лекции о горе в университетах, хосписах, церквях и профессиональных организациях. Она является преподавателем Калифорнийского университета в Санта-Крус. Ее статьи публиковались в журналах Yoga Journal, Mothering и California Therapist.
Поделиться ответами на Бесконечная тема: Исцеление отношений за потери или получить информацию о семинарах и лекциях, перейдите www.Alexandrakennedy.com.
