Изображение на Pexels

В течение многих лет я думал, что мои сверхдостижения, перфекционизм и потребность в контроле были связаны с доказательством того, что я достаточно хорош — быть лучшим, быть совершенным — вот что только способ быть «достаточно». Но занятия с интуитивным коучем выявили еще кое-что — мне нужно было быть совершенным, чтобы я мог быть безопасно. Если бы я мог быть совершенным, тогда я был бы безупречен, вне критики или наказания любого рода.

Я хочу поделиться одной историей, чтобы проиллюстрировать, как небезопасный сделать даже небольшой выбор можно было в моем доме. Однажды воскресным утром, когда мне было около восьми лет, я собирался в церковь. Я надела платье и решила, что хочу посмотреть, каково будет носить мои белые колготки без нижнего белья. Моя мать узнала, что я сделал, пришла в ярость и решила, что меня за это нужно «отшлепать». Это означало, что я должен был прийти в комнату родителей, раздеться ниже пояса, наклониться над кроватью родителей и подчиниться тому, чтобы меня били папиным ремнем по голой заднице и бедрам, пока тот, кто меня бьет, не почувствовал себя лучше. Это был ответ на мое любопытство о том, каково это носить колготки без трусиков.

Отсюда и возникло мое неистовое желание все контролировать. Я никогда не мог предсказать, что это действие будет встречено с такой жестокостью. Если бы у меня было любой мысль о том, что меня бы избили за такой выбор, я, конечно, никогда бы не считается это - гораздо меньше, сделал это. Чтобы создать себе иллюзию безопасности, я должен был попытаться найти «правильный» способ сделать что-то и убедиться, что я сделал все, что нужно. правую путь, каждую времени.

Конечно, откуда ребенку знать? Не было никакого способа узнать. Эта неуверенность — незнание того, что может разозлить моих родителей и привести к избиению, — лежит в основе фундаментальной динамики моего взросления дома: страха.

Страх как прекрасно Рациональный Режимы секции мощности

Хотя мы часто говорим о страхе как об «иррациональной» эмоции, страх был совершенно рациональный реакция на окружающую среду в моем доме. Папа явно использовал наш страх перед ним, чтобы управлять нами. Если мы двигались недостаточно быстро или делали то, что он хотел, он расстегивал свой ремень и быстро вытягивал его через петли на брюках, что делало свист рассекаемого воздуха звук — и мы бежали как черти, чтобы сделать все, что он хотел, чтобы избежать побоев. По сей день я не могу слышать этот звук, не сжимаясь в страхе и не чувствуя тошноты в животе.

Поскольку я никогда не знал, что может случиться, я старался держаться подальше, насколько мог, а это означало, что я проводил много времени в одиночестве. Когда мне было семь лет, мы переехали в большой ветхий викторианский дом. Это был дом на две семьи в течение многих лет, и мои родители переоборудовали его обратно в дом на одну семью. У детей была квартира наверху, а это означало, что у каждого из нас была своя комната. Моя раньше была кухней, поэтому в те первые месяцы у меня были рабочие раковина, плита и холодильник, что было замечательно для игры в «домик».

Эта комната стала моим убежищем. Я отступал к нему всякий раз, когда я мог. Я любил читать и мог часами поглощать книги. В детстве у нас было изрядное количество книг, но я тратил так много времени на чтение, что быстро прожигал их, поэтому я читал одни и те же снова и снова. У нас была пара больших книг мифов, легенд и сказок, которые я любил. Я также читал книги «Маленький дом» так много раз, что запоминал целые отрывки.

В своей комнате я чувствовал себя в относительной безопасности, а чтение переносило меня в более счастливые места и, в случае Лоры Ингаллс Уайлдер, в более счастливую семью. Находясь один в своей комнате, мне также было легче «выписаться», как мы с Дженни стали это называть. Когда вещей становилось слишком много для нас, мы просто мысленно уходили куда-то еще.

Позже, во взрослой жизни, когда мы умоляли родителей поработать над нашими проблемами, а затем пытались порвать с ними, когда они отказывались это делать, мы шутили, что наша семья похожа на семью. Отель Калифорния: «Вы можете «выписаться» в любое время, когда захотите, но вы никогда не сможете уйти».

Вне семьи мой страх придавал мне «отчужденность». Дело не в том, что у меня не было друзей, но я всегда был человеком, у которого был один или два близких друга, а остальные были скорее знакомыми. Я мог эффективно общаться в группе — например, с друзьями, которых приобрел благодаря пению в хоре или работе над мюзиклом, — но я был очень осторожен. Это, в сочетании с моими академическими и музыкальными успехами, заставило многих людей считать меня «заносчивым».

На самом деле я был просто в ужасе. Эта проблема преследовала меня во взрослой жизни, и люди часто считали меня высокомерным. Это основная причина, по которой я до сих пор хожу под именем «Ронни» — прозвище, которое мне дал мой брат, который не мог произнести «Вероника», когда был маленьким. Я думаю, что мое имя красивое, и даже пытался начать использовать его после окончания колледжа. Но это очень формальное имя, и оно усилило у людей склонность считать меня «заносчивым», поэтому я продолжал использовать «Ронни», чтобы люди считали меня более дружелюбным и доступным.

Страх: верный спутник

Я говорил, что страх, который я испытал, был рациональной реакцией на мою домашнюю обстановку — и так оно и было, — но страх был настолько глубок в мои молодые годы, что я боялся вещей, которые не имели смысла. На самом деле между моим постоянным страхом и стремлением к достижениям шла непрекращающаяся битва. Но страх часто побеждал, так как я начал бояться потерпеть неудачу в самых элементарных вещах — вещах, которые могут делать миллионы людей, вещах, которые не так уж важны.

Классический пример — когда я стал достаточно взрослым, чтобы пройти обучение вождению. Я был убежден, что я не смогу пройти курс. Я пытался сказать себе, что веду себя нелепо, но не мог избавиться от ощущения, что не смогу успешно пройти через это. Я, наконец, начал искать конкретных людей, которых я знал, которые были на год старше, у которых уже были водительские права. Я подумал: «Хорошо — этим людям удалось это сделать. Ты тоже можешь». Я все еще не был полностью убежден.

Когда я начал процесс выздоровления, я был вынужден признать, что до того момента страх был постоянным спутником на протяжении всей моей жизни. Было ошеломительно признать, что я действительно жил в постоянном страхе — почти всего.

Только их боль имела значение

Еще одним ключевым аспектом нездоровой эмоциональной динамики в доме было то, насколько ясно мои родители сообщали, что только их боль имела значение. Моя мать, в частности, всегда быстро отмахивалась от нашей боли, говоря: «Я никогда не означает, причинить тебе боль», как будто это означало, что мы на самом деле не пострадали.

Вероятно, самый яркий пример того, насколько полно я усвоил сообщение о том, что моя боль не имеет значения, произошел, когда мне было пятнадцать лет. Ни с того ни с сего начал болеть один из моих задних моляров. Сначала это была тупая боль. Я пытался принимать аспирин, чтобы облегчить боль, но становилось только хуже. Боль будила меня среди ночи. Я молился, чтобы Бог убрал боль. Я встал и принял еще аспирина. Я часами ходил по полу посреди ночи, держась за челюсть, плача — умоляя облегчить боль.

Я продолжал в том же духе целых две недели, прежде чем наконец рассказал маме. Она отвела меня к нашему дантисту, у которого я была всего шесть недель назад на чистке. Он пропустил полость, которая была (к настоящему времени) довольно серьезной. Он направил меня к челюстно-лицевому хирургу, который сказал, что нервы в моих зубах расположены на удивление близко к поверхности для человека моего возраста. Он сказал, что мне нужен корневой канал, и выполнил его в течение следующих нескольких дней.

В то время меня это особенно не поразило, за исключением того, что я был разочарован тем, что мой дантист пропустил полость во время моего предыдущего визита. Только когда я был в процессе выздоровления, когда мне было около 30-ти, я вспомнил этот эпизод и подумал: «Боже мой! Как же я не пошел к маме немедленно?! я был в так много боли, и я сказал ничего. не могу представить моя дочь не придет ко мне, если ей будет больно!» Именно тогда я понял, насколько полностью я усвоил сообщение о том, что моя боль не имеет значения.

Их эмоциональные потребности

Эмоциональные потребности моих родителей были первичны и в других отношениях. Это был беспорядочный беспорядок из обязательных демонстраций лояльности и правил, которые постоянно менялись, так что вы никогда не могли успешно их выполнить.

Быть частью семьи, где ожидания постоянно меняются, одновременно и страшно, и дезориентирующе. Нет никакого способа быть в безопасности. Нет проверки. И взросление дает никакого облегчения. Есть только большее стремление и постоянное страдание, потому что вы никогда не достигаете цели. НИКОГДА.

Когда я смотрю на эти модели сейчас, становится ясно, что я возвращался к ним снова и снова в поисках подтверждения, которого никогда не получу. Это неэффективный способ держать людей привязанными к вам. Родители должны четко сообщать своим детям, что с ними все в порядке. Это их основная работа — помочь своим детям развить сильное чувство собственного достоинства, которое позволит им чувствовать себя любимыми и в безопасности, несмотря ни на что.

Когда дети этого не понимают, когда их оскорбляют, они будут продолжать возвращаться в надежде, что они, наконец, порадуют своих родителей и получат сообщение о том, что они достаточно хороши. Это то, что я продолжал делать. Потребовалось много времени, чтобы понять, что все усилия были тщетны.

Раскручивание жизни, полной страха и дисфункции 

Попытка избавиться от страха и дисфункции всей жизни — мучительно медленная задача. Когда я впервые пришла в Ал-Анон, мне сказали: «Если вам понадобилось 30 лет, чтобы добраться до этой точки, вам потребуется 30 лет, чтобы раскрутить ее». Это не было хорошей новостью. Я был, видимо, в начале очень долгого пути, поэтому старался радоваться маленьким победам на этом пути.

Например, однажды, когда моей дочери было 3 или 4 года, она сидела за кухонным столом и ждала, пока я сделаю ей сок. Я стоял у раковины, пытаясь встряхнуть замороженную банку концентрированного сока в кувшин, чтобы начать добавлять воду, но он отказывался выливаться. Меня начало трясти сильнее, и, наконец, упрямый комок слякоти вылетел со шлепком, оставив меня в пурпурных пятнах. За долю секунды поток ругательств захлестнул мой мозг, но я старался не выпускать их наружу. В следующую секунду моя дочь истерически хохотала. Я сразу понял, что она права — это законопроект смешной. Если бы это случилось с кем-то другим, я бы рассмеялся. А потом я поймал себя на том, что смеюсь вместе с ней. Я глубоко вздохнул — крошечная победа.

Попытка внедрить новый грув в старую пластинку требует много времени и настойчивости, и много раз я пытался поступать «правильно» — реагировать спокойно и терпеливо, — пока я работал над записью. внутри. Однажды я пылесосила ковер в гостиной. Моя тогда пятилетняя дочь хотела помочь. Откровенно говоря, я не нуждался в ее помощи. Я просто хотел закончить работу. Но я знал, что хорошая мать позволит ей помочь, поэтому я дал ей ручку и сделал шаг назад.

Пылесос был почти такого же роста, как она, и она толкала его — безрезультатно, но радостно. — Я помогаю тебе, мамочка! Она улыбнулась мне. Я улыбнулась, но когда я стояла и смотрела, мне казалось, что я разваливаюсь на части. Это была абсолютно, чрезмерная, нелепая реакция, но я действительно думал, что могу физически взорваться. Мне удалось это скрыть, и она, наверное, потратила на «помощь» меньше двух минут, прежде чем вернула мне пылесос. Она была совершенно счастлива и пребывала в блаженном неведении о том, что я чувствую, но я подумал: «Должно быть, со мной что-то серьезно не так. Кто так расстраивается из-за такой мелочи?»

Борьба с этой отчаянной потребностью все контролировать — делать все по-своему и делать это в соответствии с моим графиком — ощущалась как взрыв бомбы внутри меня. Позже я понял, что тот факт, что я смог сдать пылесос и хотя бы внешне выглядеть спокойно, был шагом вперед — еще одной маленькой победой.

Желание быть хорошей мамой

Когда я вспоминаю те годы, больше всего выделяется мое желание быть хорошей мамой. Я хотел быть любящим, добрым, терпеливым. Я хотел, чтобы моя дочь знала, что она важна, что она самое важное в нашей жизни. Она заслужила мои самые лучшие усилия, и чтобы быть лучшей мамой, на которую я была способна, я должна была быть лучшим человеком, на который только была способна.

Она также была движущей силой моего решения разорвать контакты с родителями. Я был полон решимости, что ей не причинит вреда та же динамика, которая ранила меня. Я хотел, чтобы она росла счастливой и здоровой. Но прекращение контакта не обеспечило чистого эмоционального разрыва и не защитило мою дочь так, как я надеялся.

Ей было шесть лет, когда я впервые сказал ей, что мы должны перестать видеться с родителями, и ей было очень трудно это понять. В течение следующих года или двух у нее были некоторые поведенческие проблемы, которые, я убежден, были связаны с разрывом. Для нее мои родители были любящими, представляли веселье и подарки. Не имело смысла, что она не могла их видеть.

Помню, однажды в период после разрыва моя дочь капризничала, а потом пошла топать и кричать в свою комнату. Я сел на лестницу и зарыдал, думая: «Я сделал это, чтобы для защиты ее от боли, и она все еще страдания!" Это действительно заставило меня задуматься, правильно ли я поступил.

Чувствую себя ваааай более запутанным...

Первые годы выздоровления часто были трудными. Было так много проблем, например, как справиться с чувством, что я Waaaay больше запутался, чем я думал, что я был. Иногда это было подавляющим. Была еще эта огромная внутренняя борьба, которую никто не мог видеть, и иногда мне было жалко себя. Мне казалось, что я не получаю «зачета» за всю тяжелую работу, которую я проделал, потому что только я знал, что это происходит.

Было так много страха — осознавать, с каким страхом я всегда жил, — и теперь бояться, что я никогда не стану «нормальным», что я стал «испорченным товаром». Весь этот страх был впереди и в центре. Моя большая задача тогда стала пытаться двигаться через страх. Это было похоже на такую ​​одинокую, скрытую борьбу.

Через несколько лет после выздоровления, когда моей дочери было около 8 или 9 лет, я сказал ей: «Я самый смелый человек из всех, кого вы знаете». И я действительно чувствовал себя таковым. Этот путь выздоровления потребовал от меня пересмотра всей моей жизни, осознания тех моментов, когда я подвергался жестокому обращению, и ощущения боли, связанной с этой травмой, — во многих случаях впервые.

Я также пытался нарезать эти новые дорожки на старую пластинку, чтобы создать для себя здоровые паттерны. и чтобы гарантировать, что я прервал цикл для моей дочери. Это был медленный, трудный процесс, требующий, казалось бы, постоянных усилий. Даже для обычного человека создание чего-то нового всегда требует риска. Но для тех, кто вырос в условиях жестокого обращения, это просто ужасно.

То, что вы знаете из прошлого, может быть «плохим», но оно знакомо и, возможно, даже в некотором роде удобно. Это означает, что попытка учиться, расти — будь то улучшение своей жизни или жизни других — это акт храбрости. Страшно оставлять комфорт знакомого ради неопределенности чего-то неизвестного, без гарантии того, что оно материализуется или будет стоить чего-то. Но я был готов попробовать. Выиграть, проиграть или сделать ничью — это сделало меня храбрым. -- Ронни Тиченор

Copyright 2022. Все права защищены.
Печатается с разрешения авторов.

Статья Источник:

КНИГА: Исцеление начинается с нас

Исцеление начинается с нас: разрыв цикла травм и жестокого обращения и восстановление связи между братьями и сестрами
Ронни Тиченор, доктор философии, и Дженни Уивер, FNP-BC 

Исцеление начинается с нас это история двух сестер, которые не должны были быть подругами. Ронни и Дженни выросли в доме с зависимостью, психическими заболеваниями и жестоким обращением, которые порождали нездоровую динамику и часто настраивали их друг против друга.

В этой книге они рассказывают чистую правду о своем детском опыте, в том числе о жестоком обращении, которое произошло между ними. По мере того, как они приближались к взрослой жизни, им удалось собраться вместе и наметить путь, который позволил им исцелить свои отношения и разорвать порочный круг травм и жестокого обращения между поколениями, создав свои собственные семьи. Используя свой личный и профессиональный опыт, они дают советы, чтобы помочь другим, которые хотят исцелиться от своего болезненного воспитания или исцелить отношения своих братьев и сестер.

Для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу, нажмите здесь., Также доступно в виде аудиокниги и издания для Kindle.

Об авторах

Ронни Тиченор имеет степень доктора социологии Мичиганского университета, специализирующуюся на семейных исследованиях. Дженни Уивер получила степень в Школе медсестер Вандербильта и является сертифицированной семейной медсестрой с более чем 25-летним опытом семейной практики и психического здоровья.

Их новая книга, Исцеление начинается с нас: разрыв цикла травм и жестокого обращения и восстановление связи между братьями и сестрами (Heart Wisdom LLC, 5 апреля 2022 г.) делится своей вдохновляющей и обнадеживающей историей исцеления от болезненного воспитания.

Узнайте больше на heartandsoulsisters.net