Как стать взрослым в комнате при воспитании детей

Легче создавать сильных детей
чем ремонтировать сломанных мужчин.
             - FREDERICK DOUGLASS

Несколько лет назад я провожал моего сына в школу, когда у другого родителя, направлявшегося в тот же пункт назначения, был диабетический приступ. Понимая, что его бессознательная мать не сможет предотвратить уход машины из-под контроля, ее одиннадцатилетний сын отцепил ремень безопасности и попытался привести машину в безопасное место. Когда он понял, что не может понять, что делать, он лихорадочно опоздал на несколько секунд до того, как их пригород заработал четыре машины - в том числе и наши. Его мать проснулась, когда она врезалась в ограждение. К счастью, ни один из одиннадцати человек, участвовавших в аварии, не пострадал.

Дети должны быть пассажирами. Они не оснащены, чтобы водить машину или парус корабля через штормы - и они это знают. Но когда никто не находится на водительском месте, они инстинктивно пытаются захватить власть. Они не хотеть быть ответственным; просто они знают, что кто-то должен быть, потому что они понимают, что жизнь небезопасна, если кто-то компетентен за рулем.

Капитан, юрист, диктатор

В своей книге Воспитание без борьбы с насилием, Я описал три способа, которыми родители могут общаться со своими детьми: уверенно и спокойно отвечать, вести переговоры о власти или бороться с их ребенком за контроль.

Родители, которые спокойно и уверенно отвечают за то, что капитан корабля сталкиваются с ясными, любящими и способными принимать хорошие решения от имени своих детей, даже если эти решения расстраивают своих детей, потому что они не могут иметь того, чего хотят. Когда мы управляем кораблем, мы гибко реагируем, Выбирая  как мы взаимодействуем с нашим ребенком во время одной из своих штормов, а не рефлексивно реагирующих основанные на запущенных поведении, которые мы унаследовали от нашего собственного воспитания.


графика подписки внутри себя


Вот краткий пример. Ваш тринадцатилетний спрашивает, может ли она пойти на вечеринку, где единственным наблюдателем будет старшая сестра, которая не известна своим здравым суждением.

МАМА: «Дорогая, я знаю, что ты хочешь пойти, но, к сожалению, я не чувствую, что это хорошая идея».

ДОЧЬ: «Пожалуйста, мама? Я обещаю, что ничего плохого не произойдет ».

МАМА: «О, дорогая. Я знаю, что это не кажется справедливым, и я знаю, сколько вы хотите, но я боюсь, что нет.

Мама - это капитан, демонстрируя сочувствие и доброту, оставаясь решающим и ясным. В зависимости от того, насколько привык ваш ребенок к вам, передумав или вафли, она может попытаться вовлечь вас в следующий способ взаимодействия.

Когда родители вступают в ссоры, борьбу за власть и переговоры со своими детьми, никто не отвечает. Я называю этот режим двумя юристами. Дети нажимают на своих родителей, родители нажимают на своих детей, и отношения чреваты напряженностью и негодованием. Вот пример:

ДОЧЬ: «Мама, ты относишься ко мне так, как будто я двухлетний. Ты мне никогда не доверяешь!

МАМА: «Ты никогда не счастлив, если не получишь того, чего хочешь! Сестра Кери незрелая, и я не доверяю ей, чтобы следить за тобой, ребята. Вероятно, у нее будет только одна вечеринка! Фактически, в прошлом году я слышал, что она ... »Мама спорит о своей позиции, и ее ребенок снова спорит.

ДОЧЬ: "Это so не правда! Ее обвинили в том, что она курит горшок в школьной ванной, но она даже не курила! Она просто оказалась там, когда те другие девочки это делали! "

Такое взаимодействие между родителями и детьми характеризуется борьбой, спорами и переговорами.

Наконец, когда ребенок является тем, кто вызывает выстрелы, родители чувствуют себя неконтролируемыми и даже в панике, особенно если они воображают, что другие судят их за то, что они плохо управляют своими детьми. Они пытаются восстановить порядок и контроль, подавляя своих детей угрозами, взятками или ультиматумами, подобно тому, как тиран или деспот, не обладающий подлинными полномочиями, утверждает контроль через страх и запугивание. Я называю этот режим диктатор, Вот пример:

ДОЧЬ: «Ты просто не можешь согласиться с тем, что я больше не твой малыш. Почему бы тебе не получить жизнь, так что ты можешь перестать пытаться контролировать мою?

МАМА: «Вот так, юная леди. Вы никогда не цените все, что мы делаем для вас. Я много работаю, чтобы положить еду на стол, и вы даже не скажете спасибо. Ты заземлен!

Как вы можете видеть, эта ситуация быстро ухудшается, и мама быстро теряет равновесие и переходит от Капитана к Адвокату и, наконец, входит в режим Диктатора.

Пребывание в режиме капитана требует, чтобы мы стали удобными ограничениями, чтобы мы могли родителям с добротой, ясностью и уверенностью.

Пределы настройки

В моей практике консультирования я часто вижу благонамеренных пар, которые преисполнены решимости избегать ошибок, совершенных их собственными родителями, но которые признаются в том, что испытывают огромную неуверенность в решении сложных ситуаций.

«Все в порядке, если я позволю своему четырнадцатилетнему эксперименту с курительным горшком? Его друзья все это пытаются ».

«Я пытался отменить свой сын World of Warcraft подписка, но он так рассердился, что пробил дыру в стене! "

«Мои дети становятся маленькими ужасами, когда мы выходим, чтобы поесть, если я не переверну на них свой мобильный телефон. Должен ли я уступить, чтобы сохранить мир?

Не зная себя и боясь установить пределы, они передают своим детям, что они не знают, где они стоят, или, может быть, более точно, что они просто боятся взять стенд, чтобы они не расстроили своих детей.

То, что я нахожу интересным, это то, что у самых детей, у которых есть вспышки, когда они не получают свой путь, почти всегда для родителей, чтобы создать реальную связь и структуру. Иногда, когда я встречаюсь в частном порядке с такими молодыми людьми, они говорят мне, что они желают, чтобы их родители были не так легкомысленны. И в других случаях они делают это известным просто, положительно реагируя, когда кто-то сочетает ограничения с глубоким и безопасным вложением.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ: Воспитание с присутствием в реальной жизни

На мой день рождения в прошлом году подарок моего сына для меня был письмом, которое он написал о своем детстве, поблагодарив меня за то, что он помог ему вырасти в человека, которым он является и становится. Во всем письме он вспоминал времена, когда он был расстроен тем, что я сказал «нет» тому, что он хотел иметь или сделать. С его нынешней взрослой точки зрения он оценил, что я был готов осмыслить то, что он теперь понял, не в его лучших интересах.

Я не могу описать, как я тронул это письмо. Я так хорошо помню времена, когда мне приходилось принимать непопулярное решение о том, чего он хотел. Если бы я был на заборе, я бы пригласил его с уважением сделать случай, почему мое нет должно быть да. Иногда он меня убеждал.

Но когда я был уверен, что не должно быть ни одного, независимо от гнева или разочарования моего сына, я должен был доверять своим инстинктам и следить за большей картиной, даже когда это означало отказ от этих восхитительных улыбок, которые я знал бы, будет ли я, если я просто буду пещеру.

Я также узнал, что мой сын - даже когда он был очень маленьким - был во всех отношениях равным, на уровне души. (На самом деле я часто чувствовал, что he был мудрее!) Но я понял, что дети нуждаются в том, чтобы кто-то был руководящим, постоянным присутствием в их жизни, даже если это означает, что они не позволят им делать то, что они хотят делать - например, смотреть фильм, который, как вы знаете, даст их кошмары или отправляются на вечеринку, где не может быть родительского надзора.

Нелегко установить границы или разочаровать наших детей, но, возможно, как и я, вы поймете, что речь идет не о том, равноправы мы или нет мы с нашими детьми; само собой разумеется. Речь идет о том, что у нас есть обязанность и обязательство полностью в полной мере вживлять взрослую роль в меру наших возможностей. Это может потребовать присутствия с нашим беспокойством или дискомфортом насчет гнева наших детей к нам. Но мы не должны избегать этих неприятных чувств, отрешившись от большей потребности, которую они имеют, - чтобы мы с любовью капитан корабля, управляя ими через штормы, а также спокойные воды.

Могу ли я стать капитаном и все еще быть веселым?

Дети запрограммированы, чтобы наслаждаться жизнью. Слава Богу! В противном случае это был бы мрачный и скучный мир, каждый из которых перебирал задачи в своем списке дел, послушно проверяя ситуацию.

Помните, что маятник качается от одной крайности к другой, прежде чем он поселяется посередине. Для него обычно требуется немного времени, чтобы найти свое сладкое пятно, когда дело доходит до того, что он будет выполнять роль капитана корабля, не жертвуя удовольствием наслаждаться жизнью со своими детьми. Со временем вы становитесь более удобными, когда они будут необходимы, и, если это необходимо, например, когда ваши дети хотят играть со спичками или прыгать с крыши.

Моя рекомендация такова: когда вы столкнулись с решением о том, чтобы быть гибким или твердым с вашими детьми, сделайте паузу и зарегистрируйтесь с самим собой. Настройтесь на то, что ваши инстинкты говорят вам, что это лучший способ действий. Доверяй себе.

Встаньте в роль капитана с уверенностью. Тебе не обязательно становиться твоей матерью или встречаться, как сержант армии. Если это хороший день, чтобы приготовить мороженое на завтрак или объявить о пребывании в вашей праздничной пижаме, обязательно сделайте это!

Последнее, что я хочу, это родители, чтобы читать мои книги и думать, что они должны перестать быть глупыми и беззаботными со своими детьми. Не забывайте: хотя капитаны корабля источают уверенность и знают, как перемещаться по бурым морям, они также берут пассажиров за завихрение вокруг танцпола!

Дети напоминают нам играть, исследовать и обнимать жизнь с большой страстью. Хотя вы должны быть взрослыми в комнате со своими детьми, никогда не позволяйте этому положить конец наполнению ваших дней радостью и весельем.

© 2015 Сьюзан Стифельман. Все права защищены.
Печатается с разрешения издателя,

Новый Мир библиотеки, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Статья Источник

Воспитание с присутствием: практика привлечения сознательных, уверенных, заботливых детей Сьюзан Стифельман MFT.Воспитание с присутствием: практика повышения сознательности, уверенности, заботы о детях
Сьюзан Стифельман MFT.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.

Об авторе

Сьюзан СтифельманСьюзан Stiffelman является также автором Воспитание без борьбы с насилием и является Huffington Postеженедельный «Обозреватель» родительского тренера. Она является лицензированным браком и семейным терапевтом, дипломированным преподавателем и международным оратором. Сьюзан также является стремящимся банджо-игроком, средним, но решительным танцором-красно-оранжевым и оптимистичным садовником. Диагностируясь с лейблом ADHD, ей удается достичь большего за неделю, чем многие из них, в течение месяца, сохраняя при этом обычную практику медитации и тратя серьезное время на игру. Посетите ее веб-сайт по адресу www.SusanStiffelman.com.