Как консультант пар в течение многих лет, я научился замечать отличительные этапы, через которые мы проходим в интимных отношениях. Я написал эту книгу, чтобы поделиться тем, что я узнал о слиянии, сомнении и отрицании, разочаровании, решении и, наконец, искренней любви.
Хотя эти этапы предсказуемы, даже неизбежны, мы имеем право выбирать, как проходить через них как самоосознающие актеров, которые отвечают за нашу жизнь.
Циклы и выбор
На первом этапе идти, подпитываемое вкусным и мощным любовным зельем, может привести нас к влюбленности в несоответствующего партнера. Несмотря на силу зелье, мы выбираем, что делать с нашими чувствами. Разве мы болеем пламенем огня, который сигнализирует об опасности, или мы контролируем нашу страсть и обращаем наше внимание в другом месте?
Если мы перейдем к нашему партнеру на второй этап, Сомнение и отрицание, мы просыпаемся от нашего транса увлечения и начинаем задаваться вопросом, действительно ли эти отношения являются лучшим выбором для нас. Во время этого второго этапа, прожектор сияет на недостатках нашей любимой. Если мы решим остаться в отношениях, мы теперь инвестируем много энергии, чтобы наш любовник стал нашим идеальным партнером.
В то же время мы также обнаруживаем проблески наших наименее привлекательных частей, например, как мы реагируем, когда наш партнер не согласен с нами (нажимаем наш вопрос сложнее) или жалуемся на то, что у нас есть или еще не было ( возможно, мы контратаки с собственной жалобой.) Каждый из нас вынужден отказаться от нашей мечты о безупречной безусловной любви, в которой наш партнер всегда видит в нас лучшее и говорит правильно, никогда не смущает нас и читает наш ум чтобы он мог порадовать нас всеми возможными способами.
По мере нарастания нашего разочарования растут и наши биологические реакции на стресс: мы готовимся к войне, отступаем или надеваем камуфляж.
Добро пожаловать на третий этап: Разочарованность. По мере появления разногласий ваша склонность к защите и сохранению может стать еще сильнее: вы можете верить, что всегда правы и что все должно делаться по-своему. С другой стороны, возможно, вы из тех людей, которые не переносят конфликтов. Вы закрываете уши на каждый диссонирующий аккорд и делаете вид, что все прекрасно - или, по крайней мере, терпимо.
Выбор способа ответа
Дело в том, что вы решили, как реагировать. Вы будете продолжать делать выбор, двигаясь по этапам любви. По мере того, как приходит разочарование, мы можем приложить все усилия, чтобы предложить доброжелательность и доброту, даже когда напряжение утолщается. Поскольку аргумент «Почему ты не я?» Набирает обороты, мы можем немного расслабиться и позволить более одной истине присутствовать в отношениях.
В этом третьем этапе, когда наш мозг сигнализирует мажорный аварийный сигнал, это особенно важно для выбора, чтобы перейти от реактивности к рациональности. Когда мы спокойно присутствуют, мы свободны действовать для высшего блага отношений, а не из-за страха и необеспеченности.
Конечно, потому что мы полностью человечны, мы не всегда будем реагировать на нашего возлюбленного от нашего самого высокого Я. Время от времени ревность, гнев, боль и гордость станут лучшими из нас. И что? Можем ли мы извиниться, внести поправки и взять на себя ответственность за то, как мы вели себя, несмотря на то, что наш партнер сделал, чтобы расстроить или раздражать нас? У нас есть возможность сделать этот выбор.
Скажем, когда мы достигнем четвертого этапа - Решение - мы делаем выбор разойтись. Можем ли мы пожелать нашему бывшему партнеру всего наилучшего? Если это слишком сложно, можем ли мы хотя бы не пожелать ему или ей худшего?
Если наш партнер решает оставить нас, ситуация представляет особенно богатую возможность расти. Ребенок в нас может кричать: «Есть только две причины, по которым человек оставит меня: либо я плох, либо он!» Или мы можем выбрать, чтобы выслушать взрослого внутри нас, который знает, что один человек может оставить другого без либо один плохой. Это жизненный выбор, который может навредить нам, но он не уничтожит нас. В качестве альтернативы, если мы решили остаться вместе, у нас есть возможность изучить уроки, которые помогут нам стать лучшим человеком, которым мы можем быть, а также даем нашим отношениям возможность расти и углубляться.
Практика Six Cs
Как нам так полюбить - изнутри? Я предлагаю вам начать с практики «Шести С», а именно выбора, приверженности, празднования, сострадания, сотворчества и храбрости. Если вы и ваш партнер привержены развитию этих качеств и поведения, вы добьетесь успеха на пятой и последней стадии любви - От всей души, Давайте подробнее рассмотрим эти Six Cs, чтобы понять смысл и силу каждого из них.
Выбор. Главным компонентом здоровых отношений является признание того, что каждый наш акт - физический, финансовый, сексуальный, духовный и эмоциональный - предполагает выбор, даже когда мы представляем себя беспомощными. Здесь есть ирония: только когда мы чувствуем себя способными хорошо жить самостоятельно, мы можем свободно и полностью выбирать интимное партнерство. Чтобы быть в состоянии сказать «да» отношениям со всем сердцем, нам нужно знать, что мы также можем сказать «нет» и процветать самостоятельно. Мы являемся лидерами нашей собственной жизни.
Обязательство. Когда мы преданы кому-то, наше участие в отношениях безоговорочно. Мы хотим остаться здесь на протяжении всей поездки, а не просто наслаждаться романтической любовью перед прыжком. Мы обещаем себе и нашему партнеру, что будем усердно работать, чтобы обогатить и углубить отношения, включая уделение времени тому, чтобы сделать их приоритетом. Обязательство также предполагает честное изучение страхов и других ограничений в себе, которые делают любовь и сотрудничество с нашим партнером сложными. Обязательство включает в себя обязательство перед самими собой, что мы сделаем внутреннюю работу, необходимую для процветания отношений.
Celebration. Прежде всего, пусть ваш партнер знает, что он или она фантастика! Научитесь обращать внимание на то, что работает между вами; обнаружить небольшие ритуалы связи; и найти время и способы играть, наслаждаться друг другом и заниматься любовью, которую вы можете интегрировать в повседневную жизнь. В то же время, понимайте, что ваша основная задача - найти свою уникальную цель и выполнить ее. Все духовные традиции подчеркивают, что каждый человек имеет свое собственное призвание, и что открытие и празднование - это работа нашей жизни. Одновременно можно развивать самоактуализацию и соединение, не исключая другого.
Сострадание. Каждый из нас борется с человеческими условиями, и мы должны проявить сострадание к себе и нашему партнеру. Примечание: сострадание - это не то же самое, что снисходительность. Мы можем поддерживать четкие границы и уважать наши потребности в безопасности и подотчетности, даже понимая трудности и уязвимые места друг друга. Мы можем потянуться, чтобы увидеть конфликты с точки зрения другого, а не оставаться в трясине собственной точки зрения. Мы можем прилагать усилия, чтобы развивать интерес друг к другу, вместо того чтобы выносить суждения, и реагировать с открытым сердцем, даже когда наш инстинкт состоит в том, чтобы закрыться, как моллюск. Мы можем прощать себя и прощать партнера снова и снова. Наши ошибки являются такой же частью пути, как и наши успехи.
совместное созидание. Один из самых мощных навыков, который может развить пара, - это совместное создание эффективных способов управления конфликтами, общения, обмена решениями и поддержки друг друга в трудные времена. Совместное творчество также может включать в себя преследование общих интересов, которые расширяют отношения за пределы привычных границ «ты-я». Для пар полезно расширять свою совместную жизнь, будь то за счет семейных или общественных связей, творческих проектов, интеллектуальных занятий, спорта, музыки, путешествий, духовной практики, дружбы или других начинаний, которые вам обоим полезны. Мы сотворяем вместе, когда обнаруживаем, что делать вместе, а не просто быть вместе, приносить удовольствие. Эти совместные усилия могут придать нашим отношениям больший смысл.
Смелость. Храбрость - необходимое условие для продвижения вперед в паре. Нам нужно мужество, чтобы противостоять себе и нашим партнерам с осознанностью, честностью и любовью. Смелость означает прямой взгляд на наши страхи и ограничения. Это включает в себя оспаривание наших ожиданий и предположений о том, кто наши партнеры, о том, кем они должны и не должны быть. Это означает внесение изменений, когда они необходимы. Это чувство сострадания ко всему нашему человеческому положению - моему, вашему, нашим семьям и даже людям, которые, как нам кажется, обидели нас. Храбрость тоже находит способ посмеяться над собой.
Шиворот навыворот
Люди, которые приходят в нашу жизнь, обогащают и бросают вызов нам. Благодаря этим отношениям мы можем видеть себя более четко. Здоровье наших связей друг с другом во многом зависит от того, что происходит внутри нас - наших внутренних ресурсов, наших затяжных демонов и нашей мотивации расти и меняться.
Некоторым из нас достаточно повезло, чтобы иметь одного и того же партнера надолго. Но так хорошо, как отношения могут быть, наше эмоциональное и духовное путешествие жизни начинается и заканчивается внутри нас. В этом смысле каждое отношение является внутренней работой. Внутри нас начинается, где и заканчивается.
Джозеф Кэмпбелл, Великий американский мифолог и писатель, считал, что самые важные мировые мифы и легенды разделяют подобную тему. Путешествие для каждого из нас, как героя или героини, чтобы искать "волшебный эликсир" - нашей истинной природы. Мы можем думать об этом, как нашего высшего Я, нашей духовной природы, или нашей зрелой личности.
Путешествие героя - мощная метафора для пути пары. Два человека ходят по дороге на какое-то время, давая друг другу силу и мужество, чтобы обнаружить этот волшебный эликсир внутри. Это не быстрое или легкое дело. Это лучше всего воспринимается мужественно и практикуется пациентом и наиболее элегантно описывается поэтом Райнер Мария Рильке:
«Для одного человека любить другого человека; это, пожалуй, самая трудная задача, которая была дана нам, конечная, конечная проблема и доказательство, работа, для которой всякая другая работа - это просто подготовка ».
Любовь может помочь нам излечить старые травмы и нести невообразимое бремя. Он может открыть нам глубочайший источник того, что значит быть человеческим существом, уводя нас в тайну единства, присоединения и освобождения, принятия хрупкости нашей человечности при праздновании ее величия. Наша вера в любовь снова и снова возвращает нас к пути любви, пути к чистосердечию - пути домой.
© 2014 Линда Кэрролл. Все права защищены.
Печатается с разрешения Нового Света библиотеки, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com или 800-972-6657 доб. 52.
Статья Источник
Любовь циклы: Пять основных Этапы непреходящей любви
Линда Кэрролл.
Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу на Amazon.
Об авторе
Линда Кэрролл (Linda Carroll), MS, уже более тридцати лет работает терапевтом пары. Помимо лицензированного терапевта, она сертифицирована в области трансперсональной психологии и терапии Имаго, очень успешной формы терапии пары, разработанной доктором Харвилом Хендриксом и доктором Хелен Ла Келли Хант, и является учителем-учителем в процессе психообразования PAIRS. Она изучила множество модальностей психологической и духовной работы, в том числе Голосовой диалог, Холотропное дыхание с доктором Стэном Грофом, «Четырехлистник» с Анджелисом Арриеном, «Алмазная сердечная работа Аль-Амаза» и обучение с Институтом пар Эльлин Бадер и Доктор Питер Пирсон. Она также сертифицирована в программе Hot Monogamy, которая помогает парам создавать (или воссоздавать) страсть, которая делает отношения процветающими. Посетите ее веб-сайт по адресу http://www.lindaacarroll.com/
Смотреть видео: Линда Кэрролл говорит о взаимоотношениях и других темах.
Другое видео: Пять естественных этапов романтических отношений (с Линдой Кэрролл)
