Бой пары. Иногда мало, иногда много. Иногда эти драки приносят комическое облегчение. В других случаях они угрожают самому выживанию отношений.
Психолог и консультант по отношениям Джеймс Крейтон написал свою новую книгу Любовь через ваши различия: построение прочных отношений из отдельных реальностей помочь уменьшить конфликт между парами, особенно теми, которые основаны на различном восприятии или опыте реальности. Основная цель книги - дать парам знания и практические навыки, которые им нужны, чтобы жить счастливо и продуктивно вместе, находя в своих различиях волнение и удовлетворение, а не разочарование и разочарование. Мы надеемся, что вам понравится этот отрывок.
# # #
В наши первые годы мы развиваем наше восприятие реальности через наши семьи. Каждая семья разделяет некоторые основные предположения о мире. Фактически, именно готовность принять эти предположения помогает человеку принадлежать или иметь «членство» в семье.
Часто эти общие предположения не выражены в словах, или семья, возможно, не проверила их открыто. Поскольку они, как правило, не осознают, люди в области психологии иногда называют их «семейным трансом» или «семейными мифами». Эти мифы могут включать в себя правила о близости или обособленности и о том, что справедливо или справедливо, или правильно или неправильно. Они могут предписывать правила для разделения власти в браке и для передачи любви или ценности.
Наши Семейные Мифы и Ожидания
Эти мифы часто определяют наше чувство идеального партнера или супруга, идеального брака, идеальной семьи, идеального ребенка. Каждый из нас несет эти ожидания от семьи, в которой мы выросли. В детстве мы изучаем наши будущие семейные роли, если только мы не воплощаем семейный миф в сознание и не решаем, принимать его или нет.
Некоторые семейные мифы не работают. Например, многие семьи, в которых один или оба родителя злоупотребляют алкоголем или психически больны, создают мифы, которые позволяют семье отрицать эту реальность. Это часто может привести к тому, что дети злоупотребляют алкоголем или привлекаются к партнеру, который делает это или психически болен.
Каждый партнер приносит свои семейные мифы в отношения. Даже если мы считаем, что достигли некоторой степени отделения от наших семей, эти убеждения могут продолжать формировать наши отношения, потому что мы продвигаем их без пересмотра.
Протягивая Семейные Мифы
Вот пример: семья Джуди с гордостью идентифицирует себя как рабочий класс. Это включает в себя гораздо больше, чем исторический факт, что они работали на сталелитейных заводах в течение трех поколений. Семья активно противодействует поведению, которое несовместимо с этой идентичностью рабочего класса. Только определенные автомобили считаются приемлемыми. Никто не будет пойман мертвым с бокалом вина, когда будет доступно пиво. Члены семьи испытывают давление, чтобы не стать «выше себя», получая слишком много образования, покупая роскошные дома или «ведя себя так, как будто они не такие». Для семьи Джуди успех означает, что его уважают и любят другие люди из рабочего класса.
Джуди вышла за пределы семейного мифа, когда она пошла в государственный университет и получила степень бакалавра. Там она познакомилась и влюбилась в Дейва, чей отец является старшим менеджером по маркетингу корпорации Fortune 500. Отец Дейва является вторым поколением иммигрантской семьи и благодаря своей тяжелой работе добрался до своего нынешнего положения. У него нет диплома колледжа: на самом деле, ему пришлось бросить колледж, чтобы поддержать своих родителей, когда компания, в которой работал его отец, обанкротилась. Семья гордится Дейвом, который первым в своей семье получил высшее образование.
На свадьбе Дейва и Джуди между семьями было явное напряжение. Многие из предложений родителей Дейва на свадьбу были истолкованы семьей Джуди как признаки того, что семья Дейва не считает их достаточно хорошими. Чтобы избежать этой напряженности, Дейв и Джуди устроились на работу в городе на некотором расстоянии от обеих семей. Им нравится думать, что они сбежали из своих семей, но оба чувствуют себя изолированными без сильной семейной поддержки, которой они когда-то пользовались.
Работая с Джуди и Дейвом, они могут позволить себе две новые машины и даже новый дом. Но каждый раз, когда они принимают решение совершить такую покупку, между ними разгорается болезненный конфликт. То, что Дейв видит в качестве награды за успехи, Джуди видит в претензии. Она даже испытывает смутное чувство нелояльности по отношению к своей семье. Когда Джуди и Дейв пытаются поговорить об этих проблемах, их дискуссии часто превращаются в ожесточенные нападения на семьи друг друга со многими обвинениями и встречными обвинениями в том, что они заботятся больше об одобрении со стороны своих семей, чем о другом человеке.
Борьба с семейными мифами
Семейные мифы создают чувство принадлежности. Приверженность мифам является формой связи. Когда мифы оспариваются - когда мы думаем, чувствуем или действуем иначе, чем диктует миф, - мы можем чувствовать, что мы предатели или что мы отвергаем наши семьи, и мы, в свою очередь, можем чувствовать себя изолированными или отвергнутыми нашими семьями. Даже когда рядом нет членов семьи, чтобы отстаивать семейные убеждения, наши внутренние голоса эффективно контролируют наши попытки отделиться.
Семья Джуди определяет себя своим обязательством к своему рабочему происхождению. Теперь, когда Дейв и Джуди - семья, она рассматривает его мобильное поведение как нападение на ее семью и чувствует себя виноватой, если она участвует в этом.
Для Дейва настойчивость Джуди в поддержании рабочего класса непостижима. Семья иммигрантов Дейва боролась за три поколения, чтобы избежать бедности и всего, что с ней связано. Дэйв чувствует, что его жена должна поддержать его в получении видимого доказательства того, что его семья наконец сделала это. Когда она не оказывает эту поддержку, он интерпретирует ее реакцию как «валяться в иррациональной вине».
И Дэйв, и Джуди чувствуют, что мифы, которые определяют их семьи происхождения, подвергаются нападкам, но ни один из них не осознает, насколько их личность связана с этими семейными мифами.
Семейные мифы и конфликты
Семейные мифы играют большую роль в способах, которыми мы учимся справляться с конфликтами. Я вырос в семье, в которой конфликты просто «не были завершены». Никто не говорил о разногласиях, и любому ребенку, который их воспитывал, было стыдно. Конфликты остались под землей.
Этот семейный миф научил детей избегать конфликтов, подавлять и не доверять своим собственным чувствам. Избежание, даже подавление конфликта сочеталось с верой в то, что роль жены должна была подчиняться мужу. Дисбаланс власти в отношениях был встроен в семью культурой и укреплен религией - по крайней мере, на поверхности. На самом деле, моя мать много маневрировала и манипулировала, пока мой отец не признал ее беспокойство.
Моя жена выросла в семье, в которой главной ценностью было постоять за себя. Это требовало открытого и часто громкого изложения мнений и суждений. Вражда была обычным явлением: для того, чтобы отследить, кто с кем разговаривал, почти требовалась система показателей. И конфликты, похоже, не были разрешены; члены семьи просто оторвались друг от друга.
Я принес правила моей семьи в наш брак, и моя жена привела ее. После некоторых ожесточенных и болезненных поединков - и брачных консультаций - мы начали устанавливать свои собственные правила разрешения конфликтов. Мы устанавливаем ограничения на поведение, которым мы занимались во время боев.
Например, понимая, что время может быть очень важным, мы договорились о том, как решить, когда мы будем обсуждать вопросы. Она всегда хотела говорить обо всем сразу. Я обычно избегал обсуждения вопроса как можно дольше. В конце концов я согласился, что мы всегда будем говорить о проблеме, но во взаимоприемлемое время в течение двадцати четырех часов.
Мы согласились не расширять борьбу по сравнению с тем, что было изначально, просто придерживаться одного предмета и откладывать другие вопросы до следующего раза. Мы согласились не использовать комментарии других людей в качестве боеприпасов и обсуждать только наши собственные мысли и чувства, а не высказывать то, что другие люди могут думать или говорить. Это были наши проблемы; ваш может быть совсем другим.
Согласиться с вашими собственными правилами урегулирования конфликтов
Единственный выход из разногласий по поводу семейных правил - это согласие с вашими собственными правилами. Просто примите, что каждый партнер привносит в отношения свой набор правил. Пока эти два набора правил остаются невыраженными, они будут конфликтовать.
Определите поведение, которое вас беспокоит. Затем обсудите способ поведения, приемлемый для вас обоих. Каждый человек должен думать об этих вещах самостоятельно; тогда вы можете поговорить о них вместе и попробовать свои новые правила некоторое время. Время от времени вам может понадобиться оценить, насколько хорошо работают правила.
Поскольку правила разрешения конфликтов могут быть частью семейных мифов о том, какими людьми мы являемся, изменение правил может также потребовать пересмотра этих мифов и изменения хотя бы части того, как мы определяли себя в прошлом.
В конце концов, мифы - это всего лишь мифы. Они помогают нам организовать нашу жизнь и придают смысл нашему опыту, но иногда они перестают быть полезными. Когда это происходит, мы отворачиваемся от старых мифов и ищем новые убеждения, которые могут помочь нам разобраться в нашей жизни.
Авторские права ©2019 Джеймсом Л. Крейтоном.
Отпечатано с разрешения New World Library
www.newworldlibrary.com
Статья Источник
Любовь через ваши различия: построение прочных отношений из отдельных реальностей
Джеймс Л. Крейтон, доктор философии
Доктор Джеймс Крейтон работал с парами на протяжении десятилетий, помогая общаться и разрешать конфликты, и обучая их инструментам для построения здоровых, счастливых отношений. Он обнаружил, что многие пары начинают верить, что им нравятся одни и те же вещи, они одинаково видят людей и разделяют единый взгляд на мир. Но неизбежно возникают различия, и может быть очень обескураживающим обнаружить, что партнер видит человека, ситуацию или решение совершенно по-другому. Несмотря на то, что многие отношения теряются в этой точке, Крейтон показывает, что на самом деле это может стать возможностью для установления более прочных связей. Результат выводит пары из страха и отчуждения «вашего или моего пути» и в глубокое понимание другого, что позволяет «нашему пути».
Об авторе
Джеймс Л. Крейтон, доктор философии, Является автором Любить через ваши различия и несколько других книг. Он психолог и консультант по отношениям, который работал с парами и проводил тренинги по коммуникациям более 50 лет. Недавно он разработал и провел тренинг по конфликтным ситуациям для нескольких сотен профессиональных сотрудников Департамента психического здоровья Таиланда на основе нового тайского перевода книги Крейтона: Как борются любящие пары, Он преподавал по всей Северной Америке, а также в Корее, Японии, Израиле, Бразилии, Египте, России и Республике Грузия. Посетите его онлайн на www.jameslcreighton.com.
Книги по этой теме
at Внутренний рынок самовыражения и Amazon
