Франсуа Жерар, Амур и Психея, 1798 год. Wikimedia Commons

Любовь может казаться первобытной силой, опьяняющей смесью желания, заботы, экстаза и ревности, прочно закрепившейся в наших сердцах. Полярная противоположность взвешенной рациональности философии и теоретических рассуждений.

Но если вы возьмете любую тему в мире и продолжите задавать ей глубокие вопросы, вы в конечном итоге закончите заниматься философией. Любовь ничем не отличается.

В самом деле, многие известные философы- Кант, Аристотель, Де Бувье - писали о любви и как это подошло в их более широкие теории человеческого разума, совершенства и свободы.

Неудивительно, что их исторически сложившиеся взгляды, как правило, отражали культурно ценимые виды любви в свое время. Греки превозносили любовь к дружбе. Средневековые ученые размышляли о любви к Богу. В эпоху Возрождения романтическая любовь заняла центральное место.

Сегодня философы продолжают вопрошать любовь и извлекать практические уроки о том, как мы можем подойти к этому в нашей жизни.

Что такое любовь?

Подумайте о том, как мы выделить любовь от других подобных качеств. Легко представить, как кто-то говорит: «Это не любовь - они просто друзья». Или «Это не любовь - это просто увлечение».

В идеале, описание любви должно отличать ее от (с одной стороны) симпатии, дружбы, уважения, восхищения и заботы и (с другой стороны) от вожделения, страсти и одержимости. Кажется, любовь более глубокий чем и различный от них.

Возможно, нам также необходимо подумать о том, используем ли мы слово любовь по-разному. Когда мы говорим о любви к книгам, группе или наших питомцах, используем ли мы ту же концепцию, что и когда говорим о любви к людям?

Даже сосредотачиваясь на любви к людям, мы можем захотеть различать типы любви - например, страсть, разделяемую двумя молодоженами, по сравнению с преданным товариществом пожилой супружеской пары. Некоторые могут отметить различие, сказав, что молодожены «влюблены», а пожилые пары «любят друг друга».

Ранние философы, включая Платона, Аристотеля и Святого Августина, разработали здесь интригующие концепции, выделяя Эрос (страстное желание) от филия (дружба) и разинув рот (всеобщая братская любовь).

Еще другие философы, такие как Сьюзан Вульф, отмечают, что, несмотря на различия на ранних стадиях, разные типы любви имеют тенденцию становиться более похожими со временем. Возможно, это говорит о том, что в основе любви лежит общая сущность.

Суть любви

Представьте, что вы спрашиваете себя, что такое любовь на самом деле. Что бы вы ответили?

Вы бы сказали, что любовь - это эмоция? Любовь может показаться прекрасный пример эмоции. Однако по сравнению с такими эмоциями, как гнев или печаль, душевные состояния любви странным образом изменчивы. Любовь может заставить нас мечтать и падать в обморок, но в равной степени она может привести к ревности, потерям, замешательству, устремлениям, амбициям и многому другому. Любовь - это не одно чувство, а источник многих.

Возможно, вместо этого вы могли бы сосредоточиться на любви как на желании - либо улучшить жизнь любимого, либо (в случае романтической любви) быть с ним эмоционально и физически. (Конечно, желание быть с любимыми часто пересекается с желанием делать то, что для них лучше. Но трагедия не за горами, когда эти два желания тянутся в разные стороны.)

Или вы можете задаться вопросом, является ли любовь глубоким типом признания - способностью действительно заглянуть в обычно скрытые глубины другого человека и понять, насколько они глубоки и важны.

Все это хорошие ответы. Разные философы защищать каждый из этих подходов, находя понимание каждого. Одна из приятных особенностей философии заключается в том, что на эти вопросы может не быть единственно правильного ответа. Некоторые люди могут даже думать, что любовь по своей сути несказанный - неспособен к рациональному определению.

Загадка

Одна важная часть любого рассказа о любви будет включать в себя то, как мы ценим любимого. Но это представляет собой интригующая головоломка. Нам кажется, что мы любим другого человека за его привлекательные качества. Мы любим их за доброту, обаяние, красоту, ум, глубину, чувство юмора, а также за их глаза или улыбку. И мы чувствуем, что хотим, чтобы нас любили на основании наших собственных достоинств.

Хотя это кажется разумным, мгновенное размышление показывает, что это не может быть правильным. Если мы действительно любили кого-то исключительно на основе его желаемых качеств, то мы должны рационально «торговать» каждый раз, когда появляется кто-то еще более красивый и умный. Но любовь работает не так. Мы любим всего человека, а не только его отдельные качества, которые могут приходить и уходить.

Но в равной степени не может быть, чтобы мы любили кого-то просто «потому что», ни по какой причине. Это кажется неудовлетворительным и не согласуется с тем фактом, что в наших возлюбленных явно есть вещи, которыми мы дорожим и которые закрепляют нашу привлекательность. Точно так же, если любимый начинает плохо к нам относиться, мы можем на это отреагировать - возможно, в конечном итоге, отказавшись от любви. Мы не просто обречены продолжать любить человека, даже если у нас для этого нет причин.

Любовь как глагол, любовь как история

Другое измерение любви - это тот факт, что любовь - это не простое состояние существования, а происходит постоянно. В конце концов, любовь - это не только существительное, но и глагол.

Любовь - это намерение и действие, имеющее последствия, и, как и другие действия, мы можем нести ответственность за это. Хотя мы можем падать в любви это остается тем, в чем мы можем сделать выбор - мы можем работать, чтобы оставаться в любви, и мы можем стремимся освободиться от этого.

По этой причине, некоторые философы, такие как Раджа Халвани, подчеркивали, что любовь в конечном итоге зависит от обязательств.

Любовь возникает тогда, когда мы начинаем признавать свои чувства к другому человеку и становимся ответственными за него. Когда мы просто захвачены ими или низвержены ими, это просто навязчивая идея или страстное увлечение. Оттуда нам решать, что делать, и именно здесь возникает настоящая любовь - любовь как глагол.

Есть еще один способ, которым любовь возникает снова и снова. Любовь между двумя людьми возникает из исторический процесс в их жизни. Как напоминают нам романы, любовь часто представляет собой историю, в которой события, происходящие между двумя людьми, меняются и бросают им вызов, когда они объединяются и (все идет хорошо) стремятся создать новый союз - «мы».

(Конечно, для романтической любви химия тоже имеет значение. Нет никакой гарантии, что два человека «подойдут» только потому, что у них обоих прекрасные добродетели и совместимые ценности.)

Другими словами, сказать, что человек влюблен, - это не просто заявление об эмоциях или ценности. Это также кое-что говорит нам об их история. Они жили и росли благодаря опыту общения с любимыми, и это привело к их глубокой привязанности. Это одновременно одна из великолепных составляющих любви, дающая возможность получить общий интимный опыт, даже если это способ, который продвигает процесс любви вперед.

Одна из причин, по которой мы любим его а не с кем-то еще, потому что у нас были особые интимные переживания с его, выросшие с его, поделился воспоминаниями с его, создал жизнь с его.

Этика любви

Является ли любовь этически оправданной?

Во многих отношениях любовь может показаться моральной опасностью. Любовь часто «слепа» - она ​​может заставить нас неправильно смотреть на мир. Любовь также мешает нам беспристрастно ценить других, что может показаться полной противоположностью того, что требует от нас этика.

Кроме того, любовь имеет сложные отношения с автономия: способность направлять и контролировать нашу жизнь, а также центральная часть того, чтобы быть свободным и ответственным человеком.

Любовь может угрожать автономии. Когда мы эмоционально инвестируем в другого человека, планируем свою жизнь вокруг него и начинаем ощущать его достижения и потери как свои собственные, мы теряем контроль над большими и маленькими жизненными решениями.

Тем не менее, у любви есть и другая сторона, которая считает ее критичной с этической точки зрения. В конце концов, любовь расширяет нас за пределы нас самих, давая нам привязанность к другим, которая отталкивает нас от корыстных и эгоцентричных путей.

То, как мы ценим наших любимых, может даже параллельное моральное уважение. Ценим и желаем человека в себе и для себяподобно тому, как мораль требует от нас уважать других ради них самих.

Наконец, еще в Сократ и Платон была идея, что любовь возвышает нас морально, позволяя видеть ценность и красоту в мире. Давая нам причины жить и вставать утром с постели, любовь заставляет нас осознать, что в мире есть прекрасные, вдохновляющие вещи, достойные нашей заботы и защиты.

Уроки

Эти философские представления о любви предлагают некоторые практические уроки.

Во-первых, любовь сложна и неоднозначна: если вдумчивые философы не могут прийти к единому мнению о ее качествах, разные люди могут понимать ее по-разному.

Эта глубина разногласий имеет значение. Это означает, что кто-то может правдиво сказать: «Я люблю тебя», но они могут иметь в виду нечто совершенно отличное от того, что мы себе представляем. Они могут говорить о желании и страсти, тогда как мы думаем о приверженности и единстве.

Во-вторых, любовь связана с уязвимостью и, следовательно, с риском. Все отмеченные выше черты любви - желание, ценность, приверженность, забота - создают уязвимости. Любовь заставляет нас открываться для другого человека, показывая интимные части себя и надеясь, что поддержка и забота, которые мы испытываем к ним, будут взаимными.

Трудно излить на кого-то столько заботы, восхищения и желания, вкладывая в них свое время и драгоценный опыт, даже определяя себя в их терминах и чувствуя их боли как свои собственные, если они не идут нам навстречу.

К сожалению, мы часто реагируем на свою уязвимость, беря на себя контроль. В некотором смысле это здорово. Это может побудить нас принимать разумные решения в отношении управления своей жизнью. Мы можем решить, являются ли отношения токсичными или вредными для нас, и работать над улучшением ситуации или уйти.

Но у этого стремления к контролю есть темная сторона. Мы можем реагировать на нашу эмоциональную уязвимость, пытаясь контролировать части жизни нашего любимого человека. Это может навредить им и их отношениям. По этой причине забота и уважение жизненно важны в любовных отношениях.

В-третьих, если мы хотим любить, мы должны научиться любить меняющийся человек. Как мы видели выше, в некотором смысле мы любим как самого человека, так и его привлекательные качества.

Это порождает практическую проблему в поддержании любви. Перед нами стоит задача продолжать находить привлекательные качества в наших партнерах и создавать с ними новые впечатления, даже если они меняются и растут.

И в то же время перед нами стоит задача продолжать развивать наши собственные привлекательные качества и добродетели, чтобы у нашего партнера была причина продолжать любить нас.

В конце концов, любовь может быть слишком разнообразной и динамичной, чтобы ее можно было зафиксировать определением или философской теорией. Но мы по-прежнему можем извлечь пользу из глубоких размышлений о природе любви, проблемах и обещаниях, которые она несет.

Об авторе

Хью Брики, Президент Австралийской ассоциации профессиональной и прикладной этики. Старший научный сотрудник, Моральная философия, Институт этики, управления и права, Центр будущего права., Университет Гриффита Хью Брики - автор любовного романа Прекрасная осень.

Похожие книги:

Пять языков любви: секрет вечной любви

Гэри Чепмен

В этой книге исследуется концепция «языков любви» или способов, которыми люди дарят и принимают любовь, и предлагаются советы по построению крепких отношений, основанных на взаимопонимании и уважении.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Семь принципов успешного брака: практическое руководство от главного эксперта страны по отношениям

Джон М. Готтман и Нэн Сильвер

Авторы, ведущие эксперты по отношениям, предлагают советы по построению успешного брака на основе исследований и практики, в том числе советы по общению, разрешению конфликтов и эмоциональной связи.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Приходи таким, какой ты есть: удивительная новая наука, которая изменит вашу сексуальную жизнь

Эмили Нагоски

Эта книга исследует науку о сексуальном желании и предлагает идеи и стратегии для повышения сексуального удовольствия и связи в отношениях.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь

Амир Левин и Рэйчел Хеллер

Эта книга исследует науку о привязанности взрослых и предлагает идеи и стратегии для построения здоровых и полноценных отношений.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Отношения: руководство 5 по усилению вашего брака, семьи и дружбы

Джон М. Готтман

Автор, ведущий специалист по отношениям, предлагает руководство из 5 шагов для построения более крепких и значимых отношений с близкими, основанное на принципах эмоциональной связи и сопереживания.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Эта статья переиздана из Беседа под лицензией Creative Commons. Прочтите оригинал статьи.