Представьте, что вы разговариваете с кем-то, и у него в зубах большой зеленый кусок чего-то, что он съел на обед. Вы говорите им? Если вы это сделаете, это может зависеть от того, кто они (вы, скорее всего, расскажете своему лучшему другу, чем коллеге по работе), а также, возможно, от вашей собственной личности.
Без сомнения, многие из нас избегают давать обратную связь. Может быть неловко говорить кому-то, что у него что-то в зубах или где-то еще. В недавнем обучение пилота, менее 3% людей сказали исследователю, что у них на лице есть отметина, такая как шоколад или пятно от губной помады.
Помимо вопросов, касающихся внешности человека, обратная связь в целом жизненно важна для обучения и роста. Учащимся нужна обратная связь, чтобы они могли улучшить свои оценки. На рабочих местах, обратная связь от менеджеров может улучшить производительность. Мы также даем обратную связь в нашей личной жизни — когда мы говорим нашему партнеру, что карри, который он приготовил, было слишком горячим, или говорим нашим детям, чтобы они были более вежливыми.
Так почему же мы иногда неохотно даем обратную связь в другом месте? Мы можем чувствовать себя смущенными или опасаться, что обратная связь может расстроить человека, который ее получает, или даже навредить нашим отношениям с ним.
Исследователи, проводившие пилотное исследование, о котором я упоминал выше, предположили, что еще одна причина, по которой мы можем неохотно давать обратную связь, заключается в том, что мы не осознаем, насколько она ценна для человека, который ее получает.
Они решили проверить эту теорию с помощью серии из пяти экспериментов, в которых приняли участие около 2,000 человек. Их результаты были недавно опубликованный в журнале «Личность и социальная психология» Американской психологической ассоциации.
То, что они сделали
В первом эксперименте исследователи попросили участников представить, что они получают или дают обратную связь в десяти различных ситуациях на рабочем месте: например, если у них или у кого-то еще застряла еда в зубах или в презентации были опечатки.
Исследователи намеренно выбрали сценарии, в которых обратная связь могла бы кому-то помочь — вещи, которые можно было бы быстро исправить. Они попросили участников оценить по шкале от нуля до десяти, насколько вероятно, что они будут давать обратную связь, или насколько они хотели бы получить обратную связь в сценарии.
Они обнаружили разрыв между даянием и желанием: то есть оценки, которые давали люди, как правило, были выше, когда речь шла об их желании получить обратную связь, по сравнению с вероятностью предоставления ее другим.
Во втором эксперименте участников просили вспомнить ситуации из реальной жизни, в которых они получали или давали обратную связь, или имели возможность дать обратную связь, но не сделали этого. Опять же, была разница в том, насколько люди хотели обратной связи и в их готовности предоставить ее.
Конечно, эксперименты, в которых людей просят представить или вспомнить определенные сценарии, могут только продвинуть нас далеко вперед. Третий эксперимент проводился в лаборатории, и в нем участвовали пары друзей, соседей по комнате или романтических партнеров, которые давали искреннюю обратную связь. Например, один сказал другому, что им следует больше присутствовать или что им нужно слишком много времени, чтобы подготовиться.
В то время как менее половины людей, дающих обратную связь, хотели предоставить обратную связь, когда у них был выбор, 86% людей хотели получить обратную связь, что снова свидетельствует о разрыве между дающими и желающими. Примечательно, что получатели оценили отзывы как очень ценные.
В четвертом эксперименте исследователи хотели посмотреть, смогут ли они сократить этот разрыв. Наиболее эффективным методом оказалось предложение участникам, основанным на том, что они вспомнили случай, когда они могли бы предоставить обратную связь кому-то другому, представить, что они сами получают эту обратную связь. Хотели бы они этого?
Поставив участников на место получателя обратной связи, значительно увеличилась вероятность того, что тот, кто дает обратную связь, осознает необходимость и предоставит обратную связь. Это говорит о том, что наше нежелание давать обратную связь во многом связано с неспособностью оценить ее ценность.
В финальном эксперименте снова участвовали пары людей, которые давали реальную обратную связь. На этот раз один член пары репетировал речь для конкурса, а другому было поручено слушать и комментировать. Чтобы сделать обратную связь более последовательной, за лучшее выступление был вручен приз.
В разные моменты этого эксперимента и дающим, и получателям задавали разные вопросы о желании и ценности обратной связи. В очередной раз исследователи обнаружили разрыв между даянием и желанием.
Что мы можем сделать из всего этого?
Сила этого исследования заключается в согласованности результатов по ряду сценариев: воображаемая обратная связь, воспоминания о реальной обратной связи и обратная связь в лабораторных условиях. Понятно, что людям обычно нужна обратная связь — она ценна для них и позволяет им совершенствоваться.
Но это исследование имеет некоторые ограничения. Как признают авторы, в нем не учитываются эффекты динамики мощности. Например, обратная связь старшего менеджера с младшим коллегой будет сильно отличаться от обратной связи между друзьями. В исследовании также не учитывается, как часто дается обратная связь. Друг, который постоянно говорит вам, как стать лучше, скорее всего, быстро надоест.
И, конечно же, не все люди всегда приветствуют обратную связь. Хотя обратная связь, как правило, ценилась и была желательной в этом исследовании, это не было правдой во всех случаях. Кроме того, участники, дававшие реальную обратную связь в этом исследовании, делали это в искусственной обстановке.
В конечном счете, мы по-прежнему должны быть осторожны, чтобы сразу же погрузиться и рассказать всем и каждому, как они могут улучшиться. Конструктивная реакция должны быть конкретными, действенными и своевременными. Во многих случаях хорошим началом может стать вопрос о том, хотят ли они получить ваш отзыв.
Об авторе
Пэм Бертилл, доцент факультета психологии, Университет Лидса
Эта статья переиздана из Беседа под лицензией Creative Commons. Прочтите оригинал статьи.
Похожие книги:
Решающие инструменты для разговоров, когда ставки высоки, второе издание
Керри Паттерсон, Джозеф Гренни и др.
Длинное описание абзаца идет здесь.Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа
Никогда не разделяйте разницу: ведите переговоры так, как будто от этого зависит ваша жизнь
Крис Восс и Тал Раз
Длинное описание абзаца идет здесь.Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа
Важные разговоры: инструменты для разговора, когда ставки высоки
Керри Паттерсон, Джозеф Гренни и др.
Длинное описание абзаца идет здесь.Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа
Разговор с незнакомцами: что мы должны знать о людях, которых мы не знаем
Малкольм Гладуэлл
Длинное описание абзаца идет здесь.Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа
Сложные беседы: как обсуждать самое главное
Дуглас Стоун, Брюс Паттон и др.
Длинное описание абзаца идет здесь.Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа
