Демонстрация того, что вы слушаете, является важной частью напряженных дискуссий. Томас Барвик / DigitalVision через Getty Images

Ваша 18-летняя дочь объявляет, что влюблена, бросает колледж и переезжает в Аргентину. Ваш брат-преподаватель йоги отказывается делать прививку от COVID-19 и уверен, что свежий воздух — лучшее лекарство. Ваш босс нанимает еще одного белого человека в руководящую команду, которая уже полностью состоит из белых мужчин.

Дома, на работе и в общественных местах нередко случаются разговоры, которые заставляют вас усомниться в интеллекте и доброжелательности ваших собратьев.

Естественная реакция — выдвинуть сильнейший аргумент в пользу своей — явно превосходящей — точки зрения в надежде, что логика и доказательства победят. Когда этот аргумент не оказывает должного убедительного воздействия, люди часто разочаровываются, и разногласия перерастают в конфликт.

К счастью, недавние исследования предлагают другой подход.

В течение многих лет психологи рекламировали преимущества создания стороны в конфликте чувствуют себя услышанными. Заставьте человека, с которым вы спорите, почувствовать, что вы его слушаете, это может успокоить бурную воду и позволить обеим сторонам благополучно добраться до противоположного берега. Однако две проблемы могут помешать.

Во-первых, сталкиваясь с разногласиями, большинство людей переходят в «режим убеждения», который не оставляет места для выслушивания или даже для достижения других целей взаимодействия. Любая беседа может стать возможностью узнать что-то новое, построить отношения, которые впоследствии могут принести плоды, или просто получить интересный опыт. Но о большинстве этих целей забывают, когда возникает потребность убеждать. Во-вторых, что не менее важно, даже если люди хотят, чтобы их коллеги чувствовали себя услышанными, они не знают, как это сделать.

 Проталкивание собственной точки зрения может показаться единственной причиной вовлечения. Маскот с помощью Getty Images

я веду команду of Психологи, переговоры ученые и вычислительный лингвисты кто потратили годы на изучение того, как стороны в конфликте могут вести себя так, чтобы их противники чувствовали, что они вдумчиво относятся к своей точке зрения.

Наша работа предполагает, что вместо того, чтобы пытаться изменить то, что вы думаете или чувствуете по отношению к своему противнику, вам следует сосредоточиться на изменении собственного поведения. Сосредоточение внимания на поведении, а не на мыслях и чувствах, имеет два преимущества: вы знаете, когда делаете все правильно, и ваш противник тоже. И одним из самых простых способов изменить поведение являются слова, которые вы говорите.

Диалоговый набор инструментов, основанный на том, что работает

Мы использовали инструменты компьютерной лингвистики, чтобы проанализировать тысячи взаимодействий между людьми, которые не согласны друг с другом по острым социальным и политическим вопросам: жестокость полиции, сексуальные домогательства в кампусе, позитивные действия и вакцины против COVID-19. На основе этих анализов мы разработали алгоритм, который выбирает определенные слова и фразы которые заставляют людей в конфликте чувствовать, что их коллега вдумчиво разделяет их точку зрения.

Эти слова и фразы составляют стиль общения, который мы называем «разговорная восприимчивость». Люди, которые используют разговорную восприимчивость в своих взаимодействиях, более положительно оцениваются своими конфликтными коллегами по целому ряду характеристик.

Затем мы экспериментировали с обучением людей использовать слова и фразы, которые оказывают наибольшее влияние, даже если они не склонны к этому от природы. Например, в одном из наших ранних исследований, у нас были люди, которые занимали разные позиции в отношении движения Black Lives Matter, разговаривали друг с другом.

Те, кто прошел краткий курс обучения разговорной восприимчивости, воспринимались их коллегами как более желанные товарищи по команде и советники. Также оказалось, что обучение делает людей более убедительными в своих аргументах, чем те, кто не научился разговорной восприимчивости.

We инкапсулировать этот разговорный стиль в простой аббревиатуре HEAR:

• H = хеджировать свои претензии, даже если вы очень уверены в своих убеждениях. Это сигнализирует о признании того, что есть некоторые случаи или некоторые люди, которые могут поддержать точку зрения вашего оппонента.

• E = Подчеркнуть согласие. Найдите точки соприкосновения, даже если вы не согласны по какой-то теме. Это не означает идти на компромисс или менять свое мнение, а скорее признать, что большинство людей в мире могут найти общие идеи или ценности, с которыми можно согласиться.

• A = Признать противоположную точку зрения. Вместо того, чтобы вступать в собственный спор, посвятите несколько секунд повторному изложению позиции другого человека, чтобы продемонстрировать, что вы действительно его услышали и поняли.

• R = Переосмысление в позитивном ключе. Избегайте негативных и противоречивых слов, таких как «нет», «не буду» или «не буду». В то же время чаще используйте положительные слова, чтобы изменить тон разговора.

Измерение преимуществ инструментов на практике

В недавней серии исследований, мои коллеги и я набрали людей, которые поддерживали или не решались сделать прививку от COVID-19. Мы объединили участников, поддерживающих вакцинацию, с участниками, сомневающимися в вакцине, и поручили им убедить своего партнера сделать прививку. Перед взаимодействием мы случайным образом поручили сторонникам вакцинации получить краткие инструкции по восприимчивости к разговору или руководство, просто чтобы использовать лучшие аргументы, которые они могли придумать.

Мы обнаружили, что участники, получившие пару минут инструктажа по разговорной восприимчивости, воспринимались своими коллегами как более заслуживающие доверия и более разумные. Их коллеги также были более охотно беседовали с ними на другие темы.

В последующем исследовании мы объяснили концепцию разговорной восприимчивости участникам с обеих сторон проблемы. Одно только знание того, что они будут общаться с кем-то, обученным этой технике, заставило обе стороны сообщить, что они на 50% охотнее ведут разговор о вакцине. Люди чувствовали себя более уверенными в том, что их собеседник услышит их, и меньше беспокоились о том, что они будут пренебрежительным придурком.

 Разговорная восприимчивость может помочь поддерживать вовлеченность обеих сторон. Научная библиотека фотографий через Getty Images

Снижение остроты

Этот подход может быть особенно полезен в беседах, в которых одна сторона очень заинтересована в участии, а другая — в меньшей. Когда такие разговоры становятся спорными, менее мотивированный человек может просто уйти.

Это слишком знакомый опыт для родителей подростков, которые, кажется, имеют ученые степени в игнорировании нежелательных советов. Медицинские работники часто сталкиваются с аналогичной проблемой, когда пытаются убедить пациентов изменить поведение, которое они не хотят менять. На рабочем месте это бремя наиболее остро ощущается людьми, стоящими ниже по иерархии и стремящимися к тому, чтобы их взгляды были услышаны вышестоящими, которым просто не нужно слушать.

Разговорная восприимчивость эффективна, потому что она делает взаимодействие менее конфронтационным и, следовательно, менее неприятным. В то же время это позволяет обеим сторонам выразить свою точку зрения. В результате это дает людям некоторую уверенность в том, что если они коснутся темы разногласий, их партнер останется в разговоре, и отношения не пострадают.

В последние годы многие ученые, занимающиеся общественными науками, выражали озабоченность по поводу того, что американцы кажутся неспособность разговаривать со своими политическими оппонентами.

Тем не менее навыки, необходимые демократам и республиканцам для взаимодействия друг с другом, точно так же отсутствуют в наших семьях и на наших рабочих местах.

Наша работа над разговорной восприимчивостью основана на обширных предварительных исследованиях преимуществ демонстрации взаимодействия с противоположными точками зрения. Сосредоточив внимание на языке, который можно легко выучить и точно измерить, мы предлагаем людям широко применимый набор инструментов, чтобы соответствовать их лучшим разговорным намерениям.

Об авторе

Джулия Минсон, доцент кафедры государственной политики, Школа Гарварда Кеннеди

Эта статья переиздана из Беседа под лицензией Creative Commons. Прочтите оригинал статьи.

Похожие книги:

Пять языков любви: секрет вечной любви

Гэри Чепмен

В этой книге исследуется концепция «языков любви» или способов, которыми люди дарят и принимают любовь, и предлагаются советы по построению крепких отношений, основанных на взаимопонимании и уважении.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Семь принципов успешного брака: практическое руководство от главного эксперта страны по отношениям

Джон М. Готтман и Нэн Сильвер

Авторы, ведущие эксперты по отношениям, предлагают советы по построению успешного брака на основе исследований и практики, в том числе советы по общению, разрешению конфликтов и эмоциональной связи.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Приходи таким, какой ты есть: удивительная новая наука, которая изменит вашу сексуальную жизнь

Эмили Нагоски

Эта книга исследует науку о сексуальном желании и предлагает идеи и стратегии для повышения сексуального удовольствия и связи в отношениях.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь

Амир Левин и Рэйчел Хеллер

Эта книга исследует науку о привязанности взрослых и предлагает идеи и стратегии для построения здоровых и полноценных отношений.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Отношения: руководство 5 по усилению вашего брака, семьи и дружбы

Джон М. Готтман

Автор, ведущий специалист по отношениям, предлагает руководство из 5 шагов для построения более крепких и значимых отношений с близкими, основанное на принципах эмоциональной связи и сопереживания.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа