На протяжении более сорока лет мы с Джойсом учили синглов и пар обнимать своего внутреннего ребенка как один из ключевых способов более полно жить от сердца и иметь более полноценные отношения. Сегодня, просматривая наш архив сотен статей, многие из которых касаются внутреннего ребенка, я понял, что ни один из нас не посвятил целую статью этой жизненно важной теме. Да, есть много книг, посвященных внутренней детской работе, но у нас есть собственный способ осветить основные принципы.

Никто не проходит через детство без какой-либо раны, хотя некоторые могут отрицать это. Если мы будем слепы к этим ранам, у них есть способ бессознательно управлять нами. Если мальчик задушен и слишком защищен его матерью, и он недостаточно глубоко изучил этот вопрос, он может слишком остро реагировать на малейшую степень контроля со стороны своей жены. Однако, когда он действительно понимает динамику со своей матерью, он может найти эмоциональную свободу, чтобы сделать разные и более здоровые варианты. Он может с легкостью передать свое детство больным своей жене. Он может дать ей понять, что его заставляет, что его «внутренний ребенок» нуждается. Затем он может действовать, а не реагировать.

Знакомство с внутренним ребенком

Наш внутренний ребенок - это полный набор детских чувств, потребностей и воспоминаний. Очень полезно изображать или ощущать эти чувства, потребности и воспоминания в образе ребенка. Некоторым людям удалось найти фотографию себя в детстве и разместить ее в известном месте в своем доме в качестве наглядного напоминания.

Мы любим себя в той степени, в которой принимаем и любим нашего внутреннего ребенка. Поэтому, если мы игнорируем нашего внутреннего ребенка, мы не можем полностью любить себя. Это важно!

Если ее родители часто игнорируют, она может учиться на примере, чтобы игнорировать ее внутреннего ребенка, чувствовать, что ее внутренний ребенок не заслуживает любящего внимания. Ее родители в основном продемонстрировали, что взрослые важнее детей. Итак, как взрослая, она думает, что она, наконец, важна. Она игнорирует своего внутреннего ребенка, а затем задается вопросом, почему у нее так много проблем с ее отношениями.

Учимся любить своего внутреннего ребенка

Итак, как вы можете любить своего внутреннего ребенка? Во-первых, определите, как вы пострадали как ребенок. В детстве было физическое насилие - не только в моем доме, но и по соседству и в школе. Очевидно, как это больно и напугало меня. Это было как физическое, так и психологическое.

Менее очевидным является ущерб, нанесенный отцом, который слишком много работает, даже несмотря на то, что он во имя обеспечения своей семьи. Его дети могут почувствовать боль от своего отказа, но, будучи взрослыми, они могут оправдывать свои действия и игнорировать свои страдания. Тогда они могут не понять свою собственную глубокую потребность в отцовстве или их страх перед отказом.

Это подводит нас ко второму способу любить своего внутреннего ребенка. Определять потребности у вас было в детстве, особенно потребности, которые не были выполнены. Некоторые из нас не проводились достаточно, как дети. Наш внутренний ребенок все еще должно быть проведено. Если мы не видим этого достаточно ясно, мы можем попытаться получить эту потребность удовлетворяется за счет секса. Но это никогда полностью не работает, потому что потребность в проведении не может быть удовлетворен только секса. Там также должен быть несексуальных проведение нашего внутреннего ребенка.

Понимание и выполнение вашего внутреннего ребенка

Многие из нас получили сообщение о том, что мы недостаточно хороши, что мы не оправдали ожиданий наших родителей. Мы чувствовали боль от критики за то, что не делали достаточно хорошую работу, получая B вместо A, будучи слишком толстой или слишком тощей. Тогда мы задаемся вопросом, почему мы сердимся на малейший намек на критику.

Если вы находитесь в отношениях, у вас есть две возможности. Один из них, вы можете позволить вашим партнером в на уникальных потребностей вашего внутреннего ребенка. Да, вы можете попросить то, что вам нужно, вопреки тому, что вы, возможно, сказали. Вы можете сказать своему партнеру, даже без гнева, что что-то они сделали или сказали больно или вызвали вашего внутреннего ребенка. Он не должен начинать аргумент.

Я понимаю, что это не самая легкая вещь. Когда Джойс говорит то, что причиняет мне боль, это довольно часто требует времени, чтобы зарегистрировать боль. Я учился с детства, чтобы скрыть свои уязвимые чувства, в основном, чтобы скрыть моего внутреннего ребенка. Обычно я сразу бросаюсь в гнев, пропуская уязвимость. Это, конечно, никогда не приносит любви и понимания. Когда я уязвимо говорю о своей боли и потребностях моего внутреннего ребенка, Джойс может легче открыть мне свое сердце и искренне извиниться за оскорбительные слова или действия.

Понимание внутреннего ребенка вашего партнера

Вторая возможность в отношениях - действительно понять внутреннего ребенка вашего партнера. Глубокая чувствительность Джойса часто не понималась в ее семье.

Хотя, как взрослый, она понимает, что эта чувствительность является одним из ее главных активов в своей работе, помогая другим, ее внутренний ребенок все еще может быть легко пострадал от негативных чувств, даже не специально направлены на нее. Один из величайших даров, я даю мою жену, чтобы держать давая ей понять, что ее чувствительность благословляет меня и мире с более любви.

Обнаружение вашего внутреннего родителя

В конечном счете, как отдельные лица, нам необходимо идентифицировать и в полной мере использовать внутренний родитель, Не может быть полного исцеления нашего внутреннего ребенка без любви к нашему внутреннему родителю. Мы даже можем застрять как внутренний ребенок, который никогда не чувствует себя в безопасности в этом мире. Мы можем стать жертвами нашего собственного детства, ограбили нашу доброту.

Чувство нашего внутреннего родителя не зависит от нас, имеющих физических детей. У всех нас есть любящий внутренний родитель, часть из нас, способная лелеять, защищать и понимать. Все мы держали детей, животных или даже растения с нежной и все же защитной любовью. Это наш внутренний родитель.

Теперь оберните те же самые любящие руки вокруг себя. Почувствуйте, что ваш внутренний родитель нежно держит вашего внутреннего ребенка. Почувствуйте ту часть вас, которая любит и питает, а также часть вас, которая нуждается в любви и заботе. Говорите любящие слова вашему внутреннему ребенку, слова, которые непосредственно затрагивают наиболее уязвимые потребности: «Вы драгоценны. Вы всегда достаточно хороши. Я буду держать вас в безопасности. Ты заслуживаешь всех хороших вещей ... »

Если вы делаете это упражнение искренне и часто, вы заметите реальные изменения к лучшему. Когда ваш внутренний ребенок чувствует любовь вашего внутреннего родителя, вы становитесь целом, вы станете свободными.

* Субтитры InnerSelf

Книга в соавторстве с Барри Висселлом

Общие отношения Сердце: Отношения Посвящения и праздники
пользователя Joyce & Barry Vissell.

Эта книга для тех, кто учится красоту и мощь моногамные или отношениях. Для более глубокого мы идем с одним человеком, тем больше мы узнаем о себе. Кроме того, тем меньше мы прячем в себе, тем больше наше сердце доступным для других, и чем глубже наша способность для радости.

Для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.

Об авторе (и)

Джойс и Барри Висселл, пара медсестер / терапевтов и психиатров с 1964 года, консультанты недалеко от Санта-Крус, Калифорния, увлечены сознательными отношениями и личностно-духовным ростом. Они являются авторами 9 книг и нового бесплатного аудиоальбома духовных песен и песнопений. Звоните 831-684-2130 для получения дополнительной информации о консультациях по телефону, онлайн или лично, их книгах, записях или их расписании бесед и семинаров.

Посетите веб-сайт SharedHeart.org для их бесплатного ежемесячного электронного heartletter, их обновленный график, и вдохновляющим прошлом статей по многим темам, об отношениях и жизни от сердца.