два брата в снегу
Изображение на Лори Ланг

Во всех отношениях между братьями и сестрами есть свои взлеты и падения, хорошие и плохие времена. Но в семье с жестоким обращением, зависимостью и психическим заболеванием отношения искажаются целым рядом дисфункциональных факторов, включая роли, которые приходится играть каждому ребенку. Даже в юные годы наша жизнь определялась ролями, которые нам приходилось играть в семье: героя и козла отпущения.

Несмотря на пагубную динамику в нашем доме, у нас обоих есть воспоминания о веселых временах друг с другом и с другими детьми.

Ронни: Когда я вспоминаю наше детство, я помню, что большую часть времени мы хорошо ладили. До тех пор, пока мне не исполнилось 12, мы втроем много чего делали вместе. Нам было хорошо вместе, нам троим, когда мы были совсем маленькими. Мы были очень изобретательны.

Дженни: Мы все любили мир притворства. Мы играли на улице с соседскими детьми и воссоздавали телешоу, например, «Остров сокровищ». Мы придумывали всевозможные истории и разыгрывали их. Мы хорошо играли и с соседскими детьми.

Ронни: В общем, мы хорошо проводили время вместе, но это не было полной идиллией. Я помню, что если ты не успевал за тем, что мы делаем, мы с братом называли тебя «малыш». Когда я сейчас вспоминаю наше детство, я пытаюсь понять, сколько из них было соперничеством и соперничеством, а сколько жестокостью. Я знаю, что мы высмеивали вас за то, что вы были меньше, моложе или не успевали за всем, что мы делали. Когда мы играли в «Держись подальше», или «Прятки», или «Пни банку» — подобные вещи, — тебе было труднее угнаться за своими более короткими и маленькими ногами. Итак, мы выбрали вас за это.


графика подписки внутри себя


Поскольку с раннего возраста нам приходилось вместе выполнять работу по дому, мы иногда пытались найти в ней и развлечение — например, соревновались в том, кто финиширует первым, или превращали задачу в какую-нибудь другую игру.

Подражание оскорбительному поведению наших родителей

Несмотря на хорошие времена, которые мы помним, мы также помним много оскорбительного поведения среди нас троих — помимо обзывания. Наши родители били нас на протяжении всего нашего детства, пытаясь заставить нас делать то, что они хотели, или найти цель для своего гнева. Мы втроем подражали этому поведению в наших взаимодействиях друг с другом. Много раз в ходе ссоры мы толкали, били или шлепали друг друга.

Ронни: Мама злилась на нас за то, что мы били друг друга. Она говорила: «Люди созданы для того, чтобы любить, а не для того, чтобы бить», а затем била нас, чтобы подчеркнуть это. Это было смешно, потому что они моделировали для нас такое оскорбительное поведение. Они укрепляли идею о том, что бить кого-то, чтобы попытаться заставить его сделать то, что вы хотите, — это приемлемый способ поведения. Или что можно ударить кого-то, когда ты злишься. Итак, мы имитировали это поведение.

Молодой герой

В дополнение к подражанию оскорбительному поведению, которое мы испытали от наших родителей, мы привыкли к назначенным нам ролям в очень раннем возрасте. Никто из нас не помнит время, когда нас не видели и не относились к нам как к героям или козлам отпущения. Роли сформировали то, как мы вели себя, как мы видели себя и как мы относились друг к другу. Дженни всегда считала Ронни героем. Сколько себя помнит, Дженни равнялась на Ронни. Она была красивой, способной и всем, чем хотела быть Дженни.

Будучи героем и старшей сестрой, Ронни с раннего возраста вызывала восхищение Дженни. Она не хотела соревноваться с Ронни или be ее, Дженни просто хотела быть   ее, Как ее.

Ронни также был приучен быть ответственным и управлять всем, что попадалось под руку. В какие бы неприятности ни попадали мы, трое детей, ответственность всегда ложилась больше на Ронни.

Двое против одного: создание козла отпущения

В то время как родители в неблагополучной семье подталкивают своих детей к их соответствующим ролям, дети обычно помогают удерживать друг друга на своем месте. Они берут пример с родителей; они не знают ничего лучше. В нашем доме Ронни и наш брат часто объединялись против Дженни, закрепляя за ней роль козла отпущения.

Ронни: Двое против одного. Мы бы оба выбрали тебя. Мы обзывали вас и исключали вас. И мы начали создавать этот нарратив о том, что вы были проблемой. Мы с братом редко ссорились. Вы с нашим братом не ладили, главным образом потому, что он раздражал вас при каждой возможности. А мы с тобой довольно часто ссорились, так что мы с братом решили, что проблема в тебе — в конце концов, ты был общим знаменателем. И когда я стал старше, я помню, как думал, что никогда не хотел иметь троих детей, потому что я не хотел видеть эту динамику двое против одного. Это казалось неизбежным.

С пониманием нашей семьи, которое у меня есть сейчас, я понимаю, что это не должно быть так, если родители вмешиваются надлежащим образом и не моделируют жестокое поведение для своих детей. Но один из уроков, которые я извлек из нашего детства, заключался в том, что три — плохое число.

Дженни: Это интересно. Для меня это связано с воспоминаниями о том, как отец неоднократно говорил, что его жизнь разрушила слишком ранняя женитьба и слишком много детей. Я был третьим из трех, так что математически я не должен был там быть. Я разрушил его жизнь и его мечты. Дело было не в выборе 
he сделанный. Он возложил свои страдания прямо на наши плечи. Итак, я думаю, вы и наш брат усвоили эти сообщения от наших родителей.

Наш брат мог быть очень жесток с Дженни. Часто он просто игнорировал ее. В других случаях он, казалось, искал способы разозлить ее, например, ловил пауков и бросал их ей в лицо, потому что знал, что она их боится. Но Ронни тоже мог быть злым. И часто она и наш брат были в этом вместе.

Ронни: По мере того, как мы становились старше, мы все очень откровенно называли тебя «выявленным беспорядком» в семье. Раньше мы говорили: «Все было бы хорошо, если бы Дженни просто взяла себя в руки». Когда-нибудь в подростковом возрасте, для ваших 14th или 15th день рождения, мы с братом обсуждали покупку ведра, нарисовав на нем «дерьмо Дженни» и подарив его тебе в качестве «подарка». Мы никогда этого не делали, но начали говорить, что собираемся это сделать, прямо перед вами, и тогда вся семья смеялась. Это были совместные усилия наших родителей, нашего брата и меня, чтобы повесить всю семейную дисфункцию на твою шею.

Дженни: Оглядываясь назад, я воевал на всех фронтах. Меня травили в школе. Меня травили дома. Мои чувства не имели значения. Я не имел значения. И мне нужно было сделать то, что мне сказали. Итак, меня приучили угождать людям, потому что драться не получалось. Я был недостаточно силен. Я не был достаточно большим. Я не был способен.

Ронни: Не было и речи о том, чтобы дать отпор маме и папе. И если ты попытаешься дать отпор, когда наш брат и я объединились против тебя, ты тоже не выиграешь.

Дженни: И это создало для меня всевозможные проблемы с границами, по сей день, даже с моими собственными детьми. Мы с тобой говорили об этом. Я люблю своих детей, и они любят меня, но я позволяю им вести себя более дерзко, чем следовало бы. Потому что я думаю: «Ну, у них трудный день» или «Я знаю, что они сейчас борются, поэтому я собираюсь оставить это без внимания», но на самом деле это проблема границ. Это то, над чем я все еще работаю в своей жизни, пытаясь вернуться к «Я действительно имею значение. Мои чувства имеют значение, то, как со мной разговаривают и как со мной обращаются». Но это был долгий путь.

Ронни: Прости. Я так виноват. Я до сих пор чувствую себя ужасно из-за того, как обращался с тобой в детстве. Я знаю, что ты простила меня давным-давно, но очень трудно простить себя, особенно зная, сколько боли и вреда я причинил.

Дженни: Ты был ребенком. Ты тоже был ребенком. У меня разбивается сердце, когда я думаю о тебе и нашем брате — роли, которые наши родители создали для нас из-за их собственного психического заболевания и жестокости. Ни у кого из нас не было выбора в этом.

И в результате я был приучен быть тряпкой и угождать людям — умиротворять, чтобы выжить. Но я также хотел связи. Я хотел почувствовать товарищество с тобой и нашим братом. Вот почему это было так легко сделать. Мы очень быстро помирились, потому что все, чего я когда-либо хотел, — это быть друзьями. Вы двое дразнили меня, упрекали меня, говоря: «Дженни, жизнь — это не банда Брейди». Ну почему нельзя? Потому что это все, чего я когда-либо хотел. Я хотел иметь возможность любить вас, ребята. Вот почему я думаю, что так много сосредотачиваюсь на хороших воспоминаниях. Я не люблю думать о болезненных. Честно говоря, я заблокировал многие из них.

Ронни: То же самое относится и ко мне. Я могу вспомнить некоторые неприятные вещи, которые я сделал с тобой, но у меня не так много конкретных воспоминаний. Наверное, потому что я не хочу думать о себе как о человеке, который будет делать такие ужасные вещи. Итак, вы заблокировали свои воспоминания, потому что не хотите переживать их заново, а я, вероятно, заблокировал некоторые из своих, потому что не хочу думать, что они являются отражением того, кто я есть на самом деле, в глубине души.

Это представляет собой настоящий вызов для тех, кто пытается преодолеть свое отрицание и собрать воедино воспоминания о своем детстве. Если вы пытаетесь работать с братом или сестрой, вам может быть трудно найти общую историю или понять, что произошло.

Нам не доставляет удовольствия возвращаться к уродливой и оскорбительной динамике наших отношений в детстве. Но крайне важно, чтобы братья и сестры осознали, что, возможно, придется многое пережить и простить, поскольку они прокладывают свой собственный путь выздоровления. Некоторые вещи могут показаться жертве непростительными. В этом случае единственный способ действий преступника — продолжать выражать раскаяние и демонстрировать явное желание улучшить отношения, делая любящий и поддерживающий выбор в будущем. Таким образом можно восстановить доверие.

Мы также надеемся, что, рассказывая всю правду о наших взаимоотношениях между братьями и сестрами, мы сможем пролить яркий свет на серьезную проблему жестокого обращения с братьями и сестрами. Это наиболее распространенная, наименее понятая и наиболее разрушительная форма семейного насилия.

Широкий спектр оскорбительного поведения часто воспринимается как «соперничество между братьями и сестрами» — даже в семьях с более здоровой динамикой, чем у нас. Но, как показывает опыт Дженни, такое поведение нельзя просто сбрасывать со счетов как «дети есть дети». Разрушительное воздействие жестокого обращения со стороны братьев и сестер на представление о самом себе и чувство благополучия может занять всю жизнь, чтобы восстановиться.

Восстановление залива между нами

По мере того, как мы становились взрослыми, мы начали осознавать, что наши отношения были не такими, какими мы хотели их видеть, но потребовалось время, чтобы их исправить. У нас были длительные периоды времени, когда мы не общались регулярно, но наша забота друг о друге и желание улучшить отношения очевидны в том, как мы протягивали друг другу руку и предлагали помощь в критические моменты жизни друг друга. .

Ронни: Когда я учился в колледже, мы виделись только на летних каникулах или когда я ненадолго приезжал домой между семестрами, потому что моя школа была очень далеко. Все время, пока я учился в колледже, я звонил домой раз в неделю, но я не разговаривал с тобой. Я разговаривал с мамой и папой. Мы с тобой написали несколько писем туда и обратно, но немного.

Дженни: И ты усердно учился в школе. У вас были гранты, кредиты, стипендии, работа, учеба. Мама и папа присылали тебе немного денег на расходы каждые две недели, когда маме платили. Но в прошлом семестре у тебя были проблемы с деньгами на грант. У вас не хватило около 600 долларов. Ты позвонил домой, чтобы сказать, что не сможешь вернуться на последний семестр. Наш дядя только что продал мою лошадь несколько месяцев назад, так что у меня были деньги на сберегательном счете. У мамы и папы не было денег, чтобы послать тебе. Но у меня были деньги от моей лошади, поэтому я отправил их тебе.

Я был так взволнован возможностью что-то сделать для вас, потому что вы не нуждались во мне — вы не нуждались ни в ком. Вот что я чувствовал в то время. «Ронни никто не нужен. Она классная. Она сама по себе. Она делает это возможным». Меня порадовало, что у меня есть деньги, поэтому я написал тебе письмо и отправил чек. Я сказал тебе, что это подарок, что я не хочу, чтобы ты возвращал его. Я был так счастлив, что смог это сделать.

Примерно в то время у Дженни были оскорбительные отношения на свиданиях, и именно Ронни обратился к ней; она пыталась подбодрить Дженни, говоря ей, что она заслуживает лучшего, и придумала способ помочь Дженни временно отойти, чтобы отношения могли остыть, и Дженни могла начать все сначала.

Строим наши семьи

Семьи, в которых мы родились, задают тон нашей детской жизни. Затем мы вырастаем и создаем свои собственные семьи по образцу того, что мы знаем лучше всего, включая тех из нас, кто испытал жестокое обращение, зависимость, психические заболевания и другие дисфункции в наших домах. Это происходит бессознательно — иногда вопреки нашему желанию поступать по-другому — и создает длинную цепочку травм, передаваемых из поколения в поколение.

Чтобы разорвать этот круг, требуются постоянные и согласованные усилия. Без этого обязательства очень легко оказаться с партнером, который оскорбляет вас, и услышать слова ваших родителей, исходящие из ваших уст.

Чтобы раскрыть динамику нашего детства и построить между нами любовную связь, потребовались годы усилий. Мы оба считаем, что нам очень повезло, что мы смогли найти любящих, заботливых партнеров в очень раннем возрасте и что мы получали постоянную поддержку друг друга, когда мы строили свои собственные семьи. Это позволило нам залечить раны прошлого и переписать наш сценарий воспитания, чтобы у наших детей было более счастливое детство, чем у нас. И это самое гордое достижение в нашей жизни.

Copyright 2022. Все права защищены.
Печатается с разрешения авторов.

Статья Источник:

КНИГА: Исцеление начинается с нас

Исцеление начинается с нас: разрыв цикла травм и жестокого обращения и восстановление связи между братьями и сестрами
Ронни Тиченор, доктор философии, и Дженни Уивер, FNP-BC 

обложка книги Ронни Тиченора и Дженни Уивер «Исцеление начинается с нас»Исцеление начинается с нас это история двух сестер, которые не должны были быть подругами. Ронни и Дженни выросли в доме с зависимостью, психическими заболеваниями и жестоким обращением, которые порождали нездоровую динамику и часто настраивали их друг против друга.

В этой книге они рассказывают чистую правду о своем детском опыте, в том числе о жестоком обращении, которое произошло между ними. По мере того, как они приближались к взрослой жизни, им удалось собраться вместе и наметить путь, который позволил им исцелить свои отношения и разорвать порочный круг травм и жестокого обращения между поколениями, создав свои собственные семьи. Используя свой личный и профессиональный опыт, они дают советы, чтобы помочь другим, которые хотят исцелиться от своего болезненного воспитания или исцелить отношения своих братьев и сестер.

Для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу, нажмите здесь., Также доступно в виде аудиокниги и издания для Kindle.

Об авторах

фото Ронни Тиченорафото Дженни УиверРонни Тиченор имеет степень доктора социологии Мичиганского университета, специализирующуюся на семейных исследованиях. Дженни Уивер получила степень в Школе медсестер Вандербильта и является сертифицированной семейной медсестрой с более чем 25-летним опытом семейной практики и психического здоровья.

Их новая книга, Исцеление начинается с нас: разрыв цикла травм и жестокого обращения и восстановление связи между братьями и сестрами (Heart Wisdom LLC, 5 апреля 2022 г.) делится своей вдохновляющей и обнадеживающей историей исцеления от болезненного воспитания.

Узнайте больше на heartandsoulsisters.net