Изображение на PublicDomainPictures
На то, как вы видите свою собственную семью происхождения, может влиять ваш уникальный генетический темперамент, а также ваш опыт детства. Было показано, что в исследованиях идентичных близнецов генетический темперамент влияет на выбор, сделанный в жизни. Ваш жизненный путь начался с ваших родителей или основных воспитателей и вашего детского опыта подарков, болей и разочарований: это стало основой ваших представлений о любви и боли. Что мы хотим предложить?
«Подарки» - это те вещи, которые вы больше всего цените о своих родителях. Ваши подарки могут включать в себя качества или атрибуты, которые вы выбрали для получения от родителя. Часто это то, что вы оценили о родителе, когда вы были в возрасте от трех до двенадцати лет. Подарок может быть признаком, который вы помните с любовью, что-то, что ваш родитель смоделировал. Скорее всего, это была двойственность, характер или поведение, которые заставляли вас заботиться и любить.
Ваши подарки
Теперь давайте пройдем процесс идентификации подарков от ваших родителей. (Если в течение ваших формирующих лет были вашими первичными опекунами, дедушки и бабушки, тети и дяди или приемные родители, вы можете дать отдельные ответы для каждого из них, на данный момент выберете двух своих основных лиц, которые мы будем называть мать и отец.)
Постарайтесь, чтобы ваши ответы исходили из места открытости - что в дзэн-буддизме называется «сознанием новичка». Даже если ваша память о родителе в первую очередь неприятна, пусть ваши мысли исходят от открытого, новичка. Мы ищем что-то позитивное в отношении ваших родителей, даже если это иногда бывает трудно понять.
Подумайте о времени из своего детства, когда вы были в возрасте от трех до двенадцати лет. Подумайте о доме, в котором вы жили, комнате вашей матери, где вы ужинали, где вы чувствовали себя в безопасности. Попытайтесь вспомнить или представить лицо матери, одежду, которую она носила, как она пахла, как она себя чувствовала, и как вы чувствовали себя любимыми.
В уме, пусть лет пролетят мимо. Нет необходимости анализировать что-либо; просто закрывайте глаза, смотрите изображения и ощущайте все, что вы чувствуете. У вас может быть одна память о короткой мгле с вашей матерью или повторные воспоминания о чем-то о ней.
Примите тихий момент, чтобы задуматься о своей матери; затем заполните пробелы.
Подарок моей матери ко мне был:
_________________________________________
_________________________________________
Теперь взгляните на подарок своего отца к вам. Опять же, подумайте о времени из вашего детства, в возрасте от трех до двенадцати лет. Подумайте о доме, в котором вы жили, комнате вашего отца, где вы ужинали, и где вы чувствовали себя в безопасности, любили или заботились о нем. Избегайте использования обобщений «любовь» или «выживание». Как он продемонстрировал, что любит тебя?
Попытайтесь представить себе лицо вашего отца, одежду, которую он носил, как он пах, чувствовал и любил. Теперь попробуйте вспомнить, что вы оценили больше всего о своем папе. Если появляется более одного ответа, суммируйте эти качества в один или два подарка.
Подарок моего отца для меня был:
_________________________________________
_________________________________________
То, что мы больше всего ценим в отношении наших родителей, когда мы были детьми, - это то, что мы сейчас склонны подражать. То, что каждый из нас хочет подражать, также может зависеть от нашего генетического темперамента; природа и воспитание объединяются, чтобы дать нам наши дары. Темперамент может объяснить, почему братья и сестры часто обсуждают свое детство, как если бы у всех были разные наборы родителей, и почему каждый из них вспоминает разные подарки! Это также может объяснить, почему идентичные близнецы имеют тенденцию видеть жизнь через подобную линзу и выбирать аналогичные переживания, даже когда они разлучаются при рождении.
Посмотрите, как ваши родительские дары определяют любовь.
Я знаю, что чувствую себя любимым, когда:
_________________________________________
_________________________________________Я знаю, что люблю других, когда:
_________________________________________
_________________________________________Как эти ответы относятся к моим родительским подаркам?
_________________________________________
_________________________________________Из двух подарков, которые я получил от своих родителей, я больше всего ценю:
_________________________________________
_________________________________________
Как мы любим и чувствовать себя любимой
Люди склонны привлекать людей, которые, кажется, предлагают подарки, похожие на подарки от родителей.
Прошлые отношения с другими сохраняются в сознании, и эти остатки формируют предвидение и часто фактическое восприятие нынешних и будущих отношений.
- Гарри Стейк Салливан
Этот способ просмотра нынешних ситуаций через прошлое может быть сознательным или бессознательным и обычно является комбинацией того и другого. Мы склонны демонстрировать нашу привязанность к другим, предлагая им те же подарки, которые мы ценим от наших родителей. Наши дары любви наших родителей теперь являются нашими подарками любви. Они представляют, как мы хотим быть любимыми и как мы проявляем любовь к другим.
Салли любила своих детей, будучи там для них, организовывая свой график работы, чтобы быть дома, когда они вернулись домой из школы и оставались дома с ними. И она слушала их, когда они рассказывали ей о своем дне. Ее подарки были «там» и «слушать».
Потенциал ваших подарков от родителей заключается в том, что теперь они становятся подарками, которые вы можете предложить другим. Недостатком является то, что если кто-то не дает вам эти же дары, особенно тот, который вы дорожите больше всего, вы можете почувствовать, что они не любят. Поэтому ваше определение любви может быть очень ограниченным и статическим. Любовь от другого человека может быть доступна, но вы можете пропустить ее, если это не любовь, которую вы узнали. То, как ваш партнер выражает любовь, может и не быть вашим путем.
Вот пример такой ситуации:
«Я люблю свою жену, предлагая ей мой самый дорогой родительский дар свободы, в то время как то, что она на самом деле ищет от меня, - это та же близость, которую она получила от своего отца. Поэтому, когда я даю ей пространство, она, кажется, интерпретирует это как недостаток заботы И когда она хочет продемонстрировать свою любовь ко мне, будучи близкой, я чувствую себя задыхающейся ».
Опыт любви может затеряться. Он предлагается, но не воспринимается как выражение любви. Ни один человек не получает любовь, которую они ищут. Когда кто-либо из нас использует слово «любовь», мы предполагаем, что другие имеют одно и то же определение. Но аспекты и качества любви бесконечны.
Нет ничего необычного в том, чтобы воспринимать отсутствие любви лично. «Почему я не привлекателен?» мы можем спросить: «Что со мной не так?» Мы можем обвинять себя, а также другого человека. Поскольку в детстве нам давали особую форму любви, мы часто считаем, что это наше право первородства. Это чувство права может порождать иррациональные ожидания и серьезные разочарования.
Печатается с разрешения издателя
Издательство Beyond Words, © 2000.
Для информации, посетите http://www.beyondword.com.
Статья Источник:
Видя вашу жизнь новыми глазами,
Пол Бреннер, доктор медицинских наук и Донна Мартин, MA
Руководствуясь читателями по ряду вопросов об их родителях, авторы идентифицируют формирующие «дары» и «болит», которые формируют отношение людей к отношениям. Объединив чистый текст с форматом рабочей книги, эта интерактивная книга помогает читателям восстановить целостность, превзойти собственные ограничения.
Информация / Заказ книги
Об авторах
Пол Бреннер, доктор медицины, доктор философии, акушер / гинеколог и психолог, широко известный в медицинских кругах, а также в самопомощи области. Он руководит SafeReach институт, учебный центр содействия пониманию аддиктивного поведения. Он читает лекции по всей территории Соединенных Штатов, Канады и Европы.
Донна Мартин, МА консультант, психотерапевт, тренер и консультант из Камлупс, Британская Колумбия, Канада. Она работала в области алкоголизма и наркотиков на протяжении многих лет.
