Изображение на Талиесин
Джойс и я понимаем, что причинение вреда другому человеку неизбежно. Большую часть времени мы не собираемся причинять кому-то вред, но все же можем. Мы можем быть бесчувственными к нашим словам или действиям или даже к отсутствию слов, когда слова нужны. Мы можем навредить кому-то из-за недопонимания или непонимания.
Иногда мы причиняем кому-то боль намеренно, например, когда злимся. В любом случае нам нужно извиниться, чтобы продолжать расти духовно. Результаты искренних извинений часто поразительны. Большинству людей сразу после извинений становится легче, как будто они сбросили с себя тяжелое бремя.
Вот несколько реальных примеров.
* Стэн извинился перед своим младшим братом за некоторые оскорбительные поступки, которые он совершал, когда они росли, такие как удары, жестокие розыгрыши над ним и гадости.
* Гейл извинилась перед бывшим мужем за то, что не набралась смелости поделиться своими несчастными чувствами за несколько лет до того, как она ушла от него, когда они могли получить помощь.
* Джеймс извинился перед своей матерью за то, что затаил на нее злобу и не разговаривал с ней десять лет.
* На семинаре для пар Сьюзен извинилась перед своим партнером Фрэнком за боль, которую она причинила, сравнив его в невыгодном свете со своими бывшими бойфрендами.
Извиняться и просить прощения — две большие разницы. Извинения ничего не требуют от человека, которого мы обидели. Это не зависит от того, что они делают или как они к нам относятся.
Человек может принять, а может и не принять наши извинения, или даже может решить остаться сердитым на нас. То, что делает другой человек, находится вне нашего контроля и на самом деле не имеет значения. Извинение — это просто наша собственная работа над собой, наше собственное исправление ошибок, которые мы совершили, или, говоря языком 12 шагов, это «возмещение ущерба».
Не желая извиняться
Так почему бы нам не извиниться перед кем-то, кого мы обидели? Есть две основные причины. Во-первых, нам может казаться, что мы правы, что на самом деле мы не сделали ничего плохого. Их проблема в том, что они обижены тем, что мы сказали или сделали.
Естественно, обида может принадлежать другому человеку, но сохранять эту позицию — значит отрицать собственную ответственность во взаимодействии. Необходимость быть правым означает необходимость победить, но отношения — это не игра. В отношениях, если есть победитель и проигравший, проигрывают оба. Один человек выигрывает только в том случае, если выигрывают оба. Если кто-то чувствует себя обиженным нами, мы должны извиниться независимо от того, причинили ли мы ему боль намеренно или непреднамеренно, или чувствуем ли мы себя невиновными или виноватыми.
Другая основная причина, по которой вы не извиняетесь, — это стыд. В первом случае мы не извиняемся, потому что чувствуем себя невиновными. Когда мы чувствуем себя виноватыми, мы не извиняемся из-за стыда. Мы можем так плохо переживать из-за того, что сделали другому, что прячемся от стыда, впадаем в инерцию и ничего не делаем. Мы можем надеяться, что время все вылечит или что мы или другой человек забудем, но оно не исчезнет, по крайней мере, до тех пор, пока мы искренне не извинимся. Некоторые считают, что извиниться — значит признать поражение или показать слабость. Это также берет свое начало в стыде. Нам стыдно совершать ошибки, но извинения за свои ошибки — это признак мужества, а не слабости.
Помните, совершение ошибки не означает, что вы плохой человек, просто на мгновение неуклюжий или неумелый человек. Ощущение себя плохим человеком из-за своих ошибок может привести к ядовитому стыду, который означает отождествление со своими ошибками, а не с тем, кто вы есть на самом деле, прекрасная душа на жизненном пути. Вы можете совершать ошибки, но вы не ошибка.
Извинения от всего сердца
Извинения не работают, если они нерешительны или неискренни. Сказать «извините», не имея в виду этого искренне, ничего не даст. Истинное извинение исходит из сердца, а не из разума. Иногда вам может казаться, что вы извиняетесь, но это всего лишь действия, и никто не чувствует себя лучше.
Автоматические или рефлекторные извинения тоже могут не помочь. Он не содержит вдумчивого рассмотрения и не показывает, что вы на самом деле понимаете, как обидели своего друга. Настоящее, искреннее извинение требует, чтобы вы действительно понимали, почему ваш друг чувствует себя обиженным. Потому что, когда вы понимаете, почему они обижены, и можете признать это понимание, им гораздо легче принять ваши извинения.
Вот пример: во время ретрита для пары во время упражнения по извинениям Энн попросила своего мужа Теда извиниться за просмотр порнографических видео в Интернете. Когда она ссорилась с ним в прошлом, он часто говорил: «Многие мужчины смотрят порно. В этом нет ничего плохого». Энн начала объяснять, почему ей это так больно, но Тед разозлился. Он явно не хотел слышать ее чувства. И он был заинтересован в том, чтобы быть правым.
Нам с Джойс пришлось вмешаться. Мы попросили Теда послушать свою жену. Энн нерешительно начала говорить: «В моем предыдущем браке мой муж постоянно критиковал мое тело и сравнивал меня с более молодыми женщинами. Я никак не могла победить. В его глазах я большую часть времени чувствовала себя некрасивой». Энн начала рыдать.
Тед никогда не слышал боли своей жены по этому поводу. Казалось, это глубоко тронуло его. Он мягко обнял ее и сказал: «Мне очень жаль, Энн. Я понятия не имел об этом. Теперь я понимаю, почему мой просмотр порнографии причинит тебе такую боль. Я обязуюсь никогда больше не смотреть ее». ... Это просто старая привычка, которую я считал невинной. Твое тело так красиво для меня! Я позабочусь о том, чтобы ты всегда это знала».
Извинения Теда были настоящими и искренними. Он понимал боль Анны.
Навык настоящего извинения
Пожалуйста, не читайте эту статью и не говорите себе: «Хорошая статья, хорошие идеи», а затем ничего не делайте. Испытайте себя, чтобы попрактиковаться в искусстве настоящего извинения. Перед кем вам нужно извиниться и за что? Вам нужно более четко понять обиды этого человека? Если это так, приложите усилия, чтобы узнать.
Закройте глаза и произнесите свои извинения с максимальной искренностью и чувством. Затем дополните это извинениями перед реальным человеком. Освободите себя для еще большего количества любви в вашей жизни.
Книга этого автора (ов)
Сердечность: пути 52, чтобы открыть больше любви
Джойс и Барри Висселлы.
Сердечность означает гораздо больше, чем сентиментальность или шмальц. Сердечная чакра в йоге - это духовный центр тела с тремя чакрами сверху и тремя снизу. Это точка баланса между нижней и верхней частями тела или между телом и духом. Поэтому пребывать в своем сердце - значит быть в равновесии, объединять три нижние чакры с тремя высшими.
Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.
Также доступно как издание Kindle
Об авторе (и)
Джойс и Барри Висселл, пара медсестер / терапевтов и психиатров с 1964 года, консультанты недалеко от Санта-Крус, Калифорния, увлечены сознательными отношениями и личностно-духовным ростом. Они являются авторами 9 книг и нового бесплатного аудиоальбома духовных песен и песнопений. Звоните 831-684-2130 для получения дополнительной информации о консультациях по телефону, онлайн или лично, их книгах, записях или их расписании бесед и семинаров.
Посетите веб-сайт SharedHeart.org для их бесплатного ежемесячного электронного heartletter, их обновленный график, и вдохновляющим прошлом статей по многим темам, об отношениях и жизни от сердца.
