мальчик сидит на скамейке с домашним животным
Изображение на Мойца-Питер 

Брак внес некоторые глубокие изменения в нашу совместную жизнь, хотя мы были вместе уже одиннадцать лет. Когда медовый месяц закончился, в разгар зимы, моя реакция на стресс усилилась, и я обнаружила, что время от времени оказываюсь подавленной, не в своем уме, действуя способами, которые наносят ущерб нашему браку. Два психолога, с которыми я работал, диагностировали это как результат травмы и сказали мне, что эту травму нельзя вылечить, ею можно только управлять, что не очень помогло.

Потом мне исполнилось семьдесят...

Мой отец умер на семидесятом году жизни, и мой семидесятый год представлял собой своего рода буфер долголетия, через который нужно пройти. Я чувствовал, что мой отец умер рано, заскучав и утомившись от жизни, — это было мое подозрение. Измученный раком, он просто перестал есть, перестал говорить, отвернулся лицом к стене и умер на третий день. Но меня там не было, так как я не был там большую часть жизни моего отца, так что я действительно не знаю.

Потом у меня было два инфаркта...

После инфарктов врач порекомендовал мне поработать над эмоциональной составляющей с травматологом. Подход терапевта был неврологическим: осознание того, как нервная система была импринтирована, если хотите, запрограммирована травматическим опытом, и работа с широким спектром методов, чтобы ослабить, уменьшить и высвободить эти застывшие паттерны в нервных путях. Эти методы включают ритмичное дыхание, EMDR (десенсибилизация и переработка движений глаз), ТАТ (техника акупрессуры тапас) и многие другие.

В моем непрофессиональном понимании травма возникает, когда нервная система перегружена интенсивными реакциями, такими как страх или ужас, на сильно тревожащие события, и стресс превышает возможности нервной системы. Человек не может интегрировать эмоции, вызванные стрессом. Человеку приходится диссоциировать (разотождествляться, часто буквально покидать тело), ​​чтобы чувство собственного «я» выжило.

Экстремальные (травматические) эмоции, отпечатанные в нервной системе, затем остаются бессознательными до тех пор, пока аналогичные эмоции не будут стимулированы стрессом в настоящем времени, и травматическая реакция не вспыхнет с удвоенной силой, интенсивность которой далеко не пропорциональна текущим событиям. Таким образом, есть первоначальное травматическое событие, повторяющиеся травматические события на протяжении всей жизни, повторяющие и усиливающие первоначальную травму, и травматические стрессовые реакции в настоящем времени.


графика подписки внутри себя


Травма, стимулированная в настоящем времени

Когда моя травма стимулируется в настоящем времени, меня переполняют страх, ужас, ярость и отчаяние — все смешано вместе. Я не могу все обдумать. Я не в своем уме. Я не знаю, что я говорю. Моя нервная система заполнена химическими веществами, которые требуют бегства (должно быть где-то отсюда!), борьбы (шагания по дому, крика и визга) и, наконец, замирания (немого, побежденного, бессмысленного паралича). Эта травма изнурительна, унизительна и, что хуже всего, вредна для того, кого я люблю.

Сорок лет назад, когда моя мать сказала мне, что я ужасный ребенок, воющий и кричащий первые три месяца своей жизни, я был удивлен. Я всегда считал себя золотым ребенком — все были так счастливы меня видеть, и моя мать любила меня всю мою жизнь. Сначала она была ужасной матерью, но никто из нас этого не знал.

В младенчестве я большую часть времени оставался один, голодный, плачущий, изголодавшийся, воющий и кричащий, злой, напуганный и, в конечном счете, оцепенелый и диссоциированный. Решения принимались в моей душе, не сознательные рациональные решения, а преднамеренные решения в моей только что воплощенной душе.

- Я в полном одиночестве.
- Меня никто не держит.
- Я голоден.
- Меня никто не кормит.
- Нет возможности накормить.
- Нет никакой помощи.
- Я прошу о помощи, но никто не приходит.
- Я не могу просить о помощи.
- Никто не здесь для меня.
- Я никому не буду нужен.
- Я не могу просить то, что хочу.
- Я не могу получить то, что хочу.
- Просьба о том, чего я хочу, кажется, отталкивает то, что я хочу.
- Лучше вообще ничего не хотеть.
- Измученный, я страдаю молча.

Я чувствую себя маленьким мальчиком трех-четырех лет, запертым в своей комнате, кричащим и кричащим, злящимся из-за того, что его не видят, не знают, кто он такой — игривый, творческий, веселый, — злящийся из-за того, что меня запирают, запирают. , оскорбленное достоинство, поклявшись: «Я никогда ни с кем этого не сделаю».

Защитный механизм

Я помню, как пришел к решению подавить свою энергию, ярость и энтузиазм, чтобы насытиться и выжить. Я помню решение скрыться, притвориться, вести себя хорошо, не дать им узнать, кто я такой. Я помню решение подавить свое горло и не давать голоса чувствам в моем теле, позволить моему рту выражать только мысли в моем уме.

Я притворился, что забыл, а потом забыл, что притворился. Я решил стать невидимым для моего мира, моих родителей и учителей, а затем стал невидимым для самого себя. Я развил личность как светлый пустой интеллект, состоящий из непрестанной болтовни, знающий все и как можно меньше чувствующий.

Итак, вот он — травматический отпечаток первых трех месяцев, а затем первых трех лет моей жизни, который структурировал и определил весь мой жизненный путь, который структурировал и ограничил выбор, который я мог сделать, который лежал за всем. , невидимой и неизвестной, пока МэриРоуз не осмелилась полюбить этого затворнического стоического астролога, который осмелился полюбить ее в ответ, и со временем все, что было скрыто, вышло на свет.

Исцеление продолжается, путешествие продолжается.

Прямо сейчас все, что я могу сказать, это то, что у меня гораздо больше места, чтобы позволить ей быть той, кто она есть, не реагируя так сильно, и что это освободило место для большего мира и большей любви в нашей жизни.

Это было началом моей внутренней жизни — не младенческого блаженства, а младенческой разобщенности.

Мы живем в двух мирах: внутреннем мире и внешнем мире. Эти миры пересекаются и взаимопроникают друг в друга. Эти два мира проецируются и отражают друг друга. Однако у каждого мира есть своя логика, своя динамика и, так сказать, свои законы.

Внутренний глаз, внешний глаз

Мы видим двумя глазами: внутренним глазом и внешним глазом. Чтобы жить полноценно, нам нужно развить, как сказал Пир Вилаят, стереоскопическое зрение, или, как прямо выразился Муршид Сэм, управляемую шизофрению. Внутренняя жизнь всегда присутствует, всегда живая, сосуществующая с внешней жизнью, отличная от нее, но все же взаимопроникающая. Однако по большей части внимание сосредоточено на внешней жизни в мире.

После грандиозных мечтаний и фантазий детства мое внимание было сосредоточено на внешнем мире школы, спорта, домашних заданий и семейной динамики. Только в подростковом возрасте я осознал, что часть моего сознания оторвана от согласованной внешней реальности, что внутри меня существует самовозникшее, независимое, авторитетное мышление.

Сидя и потягивая коктейли со своей семьей на заднем дворе ароматным летним вечером, я ощутил кровь, льющуюся из-под земли, кровь убитых коренных американцев, жизни черных рабов, принесенных в жертву, чтобы мы могли сидеть в тень и получить кайф на. Кому я мог это рассказать?

Никто не собирался проверять мой внутренний мир. На самом деле, вскоре я обнаружил, что выражение моей осведомленности считалось подрывным и неприемлемым. После обеда отец звал меня к себе в каморку для долгих серьезных разговоров. Он пытался научить меня истории, политике и экономике до такой степени, что мне это надоедало. Когда он спросил меня, о чем я думаю, и я ответил ему, его стандартным ответом было: «Я думаю, что ты сумасшедший». Я научился держать свои мысли при себе.

Я подробно записывал свои мысли и чувства в дневники и журналы. Мое ведение дневника — живое, просторечное, вульгарное, восторженное, поток сознания — резко оборвалось однажды, когда мой отец нарушил уединение моей комнаты, прочитал то, что ему было нужно, из моих дневников, конфисковал и уничтожил их все — вместе с с моей любовью и доверием к нему.

Несмотря на атмосферу отцовской репрессии и цензуры, у меня сложилась очень богатая, хотя и скрытая и невнятная внутренняя жизнь, наряду с моими сестрами, которые так старались, но временами не могли сдержать хихиканье и смех, вырвавшиеся наружу во время торжественного обеденного времени.

Где мы фокусируемся: внутри или снаружи?

Моя эмпирическая реальность во многом зависит от того, где и как я сосредотачиваю свое внимание. Когда я сосредоточен исключительно на внешнем мире, я оказываюсь в ловушке того, что кажется бесконечным циклом страдания и самовоспроизводящейся экономикой конфликта, тщетности и отчаяния: сансара. . . дуня . . . не говоря уже о неизбежной старости, болезни и смерти, которые мы изо всех сил стараемся игнорировать.

Судзуки Роши сказал: «Жизнь похожа на то, как вы садитесь в лодку, которая вот-вот уплывет в море и утонет».

Мы не хотим смотреть на это. В любом возрасте и в любом состоянии единственное самое ценное, что можно сделать, — это найти время, чтобы побыть наедине с собой вне социальных влияний, будь то посредством медитации, уединения, уединения или блуждания, чтобы позволить себе познать тишину внутреннего мира. жизнь.

Я не родился, чтобы быть хиппи, духовным или кем-то еще. Я родился, чтобы стать инвестиционным банкиром, в юности был соблазнен музой, но в конце концов пришел в себя и увековечил свои гены в хорошей жизни в пригороде Балтимора. Но мощная волна духовного пробуждения прокатилась по послевоенному миру в шестидесятые и семидесятые годы, и я был изюминкой этой волны. Древние потоки благословения хлынули на постиндустриальный Запад.

Буддийская концепция просветления и кайф от курения марихуаны пришли в мою жизнь одновременно, и какое-то время они казались одним и тем же. У меня не было ни учителя, ни наставника, кроме моих друзей. Я узнал, что нирвана — это «место или состояние, характеризующееся свободой или забвением боли, беспокойства и внешнего мира», что, по-видимому, было именно результатом нахождения под кайфом.

Время остановилось, разум остановился, зрение и слух стали острыми, все предстало таким, каким оно было на самом деле, бесконечным. . . на мгновение. Нирвана — это «выброс», а кайф — это удар по уму. . . на мгновение, на долю секунды в вечности. . . пока музыка не начнет петь, муза не начнет петь, и, в конце концов. . . до тех пор, пока манчи не начнутся с удвоенной силой. Хотя поначалу получение кайфа освобождало, оно оказалось ловушкой, из которой я выбирался слишком долго.

Тоска по любви

Рам Дасс и сатсанг Махараджи приветствовали меня любовью, о которой я мечтал всю свою жизнь. Меня привлекала не философия и не мифология. Весь гештальт гуру-йоги, санскритских песнопений и голубокожих многоруких божеств с росистыми глазами был для меня странным, но любовь, которую я мог чувствовать, была настоящей, любовью, радостью и умиротворением. Несмотря на мой скептический настрой, я воспринимал Бога как живую реальность, живущую внутри и среди нас, как и обещал Иисус, и мое сердце расцвело.

Данным путем было любить, служить и помнить Бога всегда и везде. Данные методы заключались в том, чтобы успокоить ум и открыть сердце с помощью медитации, преданного воспевания и бескорыстного служения (сева). Этот путь и эти методы оставались неизменными на протяжении всех моих лет в Lama Foundation, с моим дальнейшим посвящением в суфийский путь Чишти через Пира Вилаят Хана и Муршида Самуэля Льюиса, в практики памятования божественного (зикр), призывания божественных имен (вазифы), и экстатические Танцы Всеобщего Мира.

Любовь приходит в город

Но когда в город пришла любовь и впервые в моей жизни кто-то полюбил меня глубоко, страстно и по-настоящему, и этот кто-то, МэриРоуз, была практикующим глубинным психологом, я обнаружил, что наконец-то должен заняться давно забытыми личными делами. работать над своими эмоциональными комплексами. Для начала мне нужно было выйти из головы, соприкоснуться со своими чувствами и научиться доносить свои чувства до любимого. Это может показаться простым, но для меня это было не так.

Я искал любовь, возлюбленного и возлюбленного всю свою жизнь и снова и снова сталкивался с тем, что считал собственной неспособностью любить, пока, наконец, не сдался. Я не мог получить то, что хотел, поэтому решил не хотеть того, что хотел, и это сделало меня очень несчастным или очень стоически «довольным». Я научился жить с неудовлетворенным желанием. Диссоциация, неповиновение, обман и подавление могли быть необходимыми стратегиями для того, чтобы пережить детство с некоторой неповрежденной (и хорошо скрытой) подлинностью, но эти привычки были катастрофическими препятствиями для любви к другому человеку. Мои укоренившиеся саркастические ответы подрывали меня на каждом шагу.

Открытие пути к любви

Брак — это система убеждений, которой я придерживаюсь сейчас, моногамия с моей женой, которая любит меня и открывает для меня возможность любить ее. У нас не молодой брак для создания семьи. Наш зрелый брак для того, чтобы нести в мир душу, полировать зеркало сердца и доверять друг другу, когда говорят: «Эй! Похоже, вы что-то там пропустили!»

Я не могу видеть свои слепые пятна без отражения кого-то, кого я знаю, любит меня и иногда видит то, что я не могу. У нас определенно есть подписка на темы друг друга, наряду с преданностью схожим духовным практикам.

Чтобы иметь опыт, душа может и действительно отождествляется с тем, что ей представляется и в какой форме она себя находит.

То, что я воспринимаю как реальность в любой момент, во многом зависит от того, где и как я сосредоточиваю свое внимание.

Отказ от переживаний

Харт говорит, что мокша, что обычно переводится как освобождение, означает способность отпускать переживания. Не отпуская опыт, мы не можем получить новый опыт. Мы просто продолжаем перерабатывать одно и то же старое. Когда мы можем отпустить опыт, мы можем получить новый опыт.

Крепко держитесь и слегка отпускайте. -- Рам Дасс

Друзья, мы все в пути; сама жизнь - это путешествие. Здесь никто не поселен; мы все идем вперед, и поэтому неверно говорить, что если мы идем в духовное путешествие, мы должны нарушить нашу устоявшуюся жизнь; здесь никто не живет оседлой жизнью; все неспокойно, все в пути. -- Хазрат Инайят Хан 

Авторские права ©2018 году, 2023. Все права защищены.
Адаптировано с разрешения издателя,
Внутренняя Традиции Международного.

Источник статьи: Поездка на духовном автобусе

КНИГА: Поездка на духовном автобусе: мое путешествие от сатсанга с Рамом Дассом до Фонда Ламы и Танцев Всеобщего Мира
Ахад Кобб.

обложка книги Ахада Кобба «Поездка на духовном автобусе».Предлагая острые размышления о жизни, прожитой изнутри, и тонком балансе между духовностью и психологией, эти мемуары ведут читателей во внешнее и внутреннее путешествие, погруженное в поэзию, музыку, астрологию и духовную практику в контексте сообщества, которое посвящено к пробуждению.

Открыть для получения дополнительной информации и/или для заказа этой книги в мягкой обложке. Также доступен как версия для Kindle.

Об авторе

фото Ахада КоббаАхад Кобб — автор, редактор и издатель шести книг, в том числе Нация изображения и Центр Фонд Ламы. Музыкант и лидер Танцев Всеобщего Мира, он также был постоянным членом, должностным лицом и попечителем Фонда Ламы. Он изучает и преподает Джйотиш (ведическую астрологию). 

Еще книги автора.