Наконец рассеивания Ярость

До девяти с половиной лет я не помню, чтобы я был ребенком. На самом деле, я помню, что я был довольно чувствительным и испуганным по большей части, с общим беспокойством о жизни в мире. Однако что-то произошло, когда мне было девять с половиной лет, которые создали образец будущего поведения.

Я был в детстве в Грузии с моим старшим братом и бабушкой, с которой я очень любил. Мой брат дразнил меня, как братья и сестры, но этот случай, должно быть, был значительным, потому что я помню его подробно. Я помню, как я чувствовал себя в перегрузке эмоционально, как бы говоря: «Я не могу принять еще минуту!» Как будто меня посадили на автопилоте, я побежала на кухню и схватила самый большой нож для мясника, который у нас был. Я пошел к моему брату с ним и сказал ему, что если он не оставит меня в покое, я бы ... и я помню, как это говорил, - отрезал его кишки. Я помню, как он смотрел на меня так, словно я сошел с ума. Он тут же прекратил дразнить меня и ушел. Когда моя бабушка велела мне убрать нож, я тоже ей угрожал. Я был действительно в состоянии, подобном трансу. Это поведение не осталось незамеченным, и я был позже наказан - и это правильно. В цивилизованном обществе вы не можете вытащить нож в своей семье.

В тот день что-то щелкнуло в моей голове, и это было со мной с тех пор. Мое поведение, наполненное яростью, появилось в полном ответе на позор, страх, смущение и боль от дразня моего брата. Кажется, что Ярость остановила эти нежелательные эмоции, когда они пришли из внешнего источника, и позже я обнаружил, что это также, казалось, останавливало их, когда они приходили изнутри. Всякий раз, когда я чувствовал эти «слабые» чувства, ярость позволяла мне эмоционально закрывать себя, смотреть на другого человека и сердито думать: «Пошел ты! Кто вам нужен? Через эмоции ярости я мог отделиться от других и стать совершенно недоступным.

Когда Брент расспросил меня о том, как это проявилось в моей жизни, я впервые осознал, что я связываю уязвимость с беспомощностью и безнадежностью. До этого момента я всегда считал, что если бы я был беспомощным и безнадежным, меня бы отвергли. Эмоционально это то, что для меня значило уязвимость, даже если я интеллектуально знаю, что это самая дальнейшая вещь от истины. Дети, когда они уязвимы, иногда беспомощны; мы, взрослые, - нет, мы доказали, что просто взрослеем. Я никогда не знал, как быть уязвимым и взрослым в то же самое время раньше.

Как маленький мальчик, потянув этот нож, он служил временным решением. Но использование гнева как оружия в качестве взрослого стало ячейкой в ​​моей эмоциональной тюрьме. Всякий раз, когда я чувствовал угрозу, гнев оставил бы меня стоящим там, запертым фигуративным ножом в моей руке. Ярость в какой-то степени сохранила меня, потому что это мешало мне чувствовать стыд, и это оттолкнуло людей, когда я воспринимал их как опасных. Однако это также мешало мне быть близким людям, которых я хотел любить. Я отчаянно опасался, что, когда я действительно позабочусь о ком-то, это может привести к боли и отторжению. Будучи пойманным между этими двумя противоположными крайностями - ярость с одного конца, боль и отторжение у другого - привели к поляризации. Псих? Да. Логическое? Абсолютно.

Сидя там в офисе Брент Баум (Брент - хороший друг, специалист по травме и одаренный терапевт), я понял, что место, которое я искал, было середина между этими двумя полюсами. У меня не было четкой карты, но я стал собираться найти такое место, потому что я не буду проводить остаток своего времени на этой планете, живущей таким образом.

Поскольку Брент, Карин (моя жена), и я продолжил нашу сессию, я также начал говорить о своем восприятии того, что от меня ожидалось в нашем браке. Насколько я помню, у меня было мнение, что моя работа должна быть сильной, иметь ответы и быть там для других, особенно для любой женщины, с которой я был в отношениях. Я действительно хотел быть полностью открытым и интимным с Карином, но такая уязвимость равнялась безысходности, беспомощности и бессилиям в моем сознании. Когда я исследовал эти чувства, я почувствовал себя очень маленьким внутри, и, возможно, в четвертый или пятый раз в жизни, я смог погрузиться в глубину грусти и боли, которые я держал в основном в страхе за все мое существование ,

Я начал говорить о нашей собаке, Тоби, чей рак повторился. Я действительно вырос, чтобы полюбить эту собаку, которая утром приходит к нашей постели и кладет морду на мою руку. Маленьким голосом я сказал: «Я не хочу огорчать, я не чувствую разочарования, я не чувствую боли в потенциальной потере такого великого друга, как Тоби, потому что я считаю, что Я должен быть там для Карин. Это было глубокое выражение любви, но оно исходило из того, что он был беспомощным мальчиком, а не взрослым человеком. Оказывается, это была еще одна история, которую я придумал - это вовсе не то, чего ожидал Карин.


Получите последние новости от InnerSelf


Я понял, что до сих пор работаю с навыками преодоления девяти с половиной летнего ребенка, который боялся разобраться с этим источником страха и неуверенности в себе. Меня действительно поражает то, что если бы я видел это в клиенте, моя интеллектуальная сторона могла бы работать с этим человеком и предлагать множество возможностей. Так или иначе, я не смог сделать это для себя. Я помню старую поговорку, которую я слышал много лет назад, и я думаю, это должно быть правдой: «Врач, который относится к себе, имеет дурака для пациента». Просто потому, что я мог работать терапевтически с другими, это не значит, что я не остался слеп к некоторым из моих собственных неразрешенных вещей.

К тому времени, когда мы завершили сессию, я смог высвободить больше боли, чем когда-либо считал. Самое главное, у меня был особенно поучительный прорыв в отношении опыта, который произошел примерно год назад. В то время я почти уничтожил свой брак - мне повезло, что он все еще не пострадал.

Моя жена задала мне вопрос о взаимоотношениях, которые я имел до встречи с ней, и я обманывал это. Я продолжал лгать об этом, потому что в глубине души я верил, что, если я скажу ей правду, она оставит меня. Моя жена неоднократно доказывала мне, как она относится ко мне, но мои неправильные представления просто не позволили мне поверить, что она ценила меня достаточно, чтобы принять то, что я сделал. Она могла каждый день приходить ко мне и рассказывать, сколько она меня ценила, готовила мне каждую специальную еду, которую я когда-либо хотел, занималась любовью со мной 18 раз в день и посылала мне бляшки для своей стены, и это все равно не будет изменили мои убеждения. То, как я себя чувствовал, заставляло меня вести себя так, что моя жена сомневалась в себе.

Интуиция Карина очень хорошо отточена, и мой отказ сказать ей правду создал сценарий, который заставил ее почувствовать себя сумасшедшим. Понимаешь, Карин знал об этом другом и имел интуитивное чувство, что между нами произошло что-то, но я бы не стал этим заниматься. Карине было все равно, что я сделал до встречи с ней, но тот факт, что я, похоже, не доверял ей, чтобы сказать ей правду, было для нее очень болезненным. Я не сознательно имел в виду причинить ей боль, но я подсознательно уверен, что это так, потому что моя собственная система убеждений о том, будет ли кто-нибудь ценить меня достаточно, чтобы остаться со мной. И снова моя история, которая не имела ничего общего с моей женой, оказалась на пути отношений, которые я ценил и ценя за пределами слов. Несмотря на мою сознательную оценку этого, я, черт возьми, разрушил его.

Одна из вещей, которые были очень ясны в течение этого бурного времени, заключалась в том, как мой гнев вошел в игру. Каждый раз, когда Карин спрашивал меня, я возмущался, что было прямо пропорционально тому, что я боялся, что в любой момент она узнает, что я солгал. Это был такой же старый образец: чувствовать себя уязвимым, испугаться, смущаться, рассердиться. Еще раз, та же самая старая история, которую я придумал, не позволяла мне справиться с этой проблемой.

Теперь вот одна из самых интересных вещей, которые я узнал из всего этого опыта. Стремясь избежать моего наихудшего сценария, я все равно это сделал. Я был уверен, что если я скажу Карине правду, она оставит меня. Я боялся, что никогда не буду рядом с ней, но, солгав ей и заставляя ее сомневаться в ее интуиции и ее здравом рассудке, я все равно отгонял ее. Черт, она ушла эмоционально, и наша близость была повреждена моей ложью. Она знала лучше; Я знал лучше. Слон был в комнате - я не хотел признавать, насколько он был большой, как плохо он вонял, и что это блокировало мое мнение.

Я никогда никуда не уходил, и это, безусловно, продолжает оставаться правдой. В конце концов, когда истина была раскрыта кем-то другим, это почти стоило мне моего брака. Ключевое слово здесь почти: почти может быть важно, когда дело доходит до подков и ручных гранат, но это не стоит много в браке. Я подошел близко к потере Карин, но я этого не сделал. Фактически, весь этот опыт в конечном итоге принес нам близость, на которую я всегда надеялся.

Естественно, я не рекомендую никого из этого как способ создать близость в браке. Самое простое дело было бы в том, чтобы я столкнулся с моими собственными бесами и страхами, не привлекая к себе мою жену и таща ее через мою грязь. Я почти уничтожил то, что я хотел больше всего, чтобы прийти к такому осознанию, и я предлагаю этот пример в надежде помочь другим избежать такой боли.

Таким образом, я узнал что ли? Да.

1. Прежде всего, это не будет происходить снова, потому что то, с чем мы прошли Карин, привело нас к новым уровням интимности - ни один из которых не был очень легким, кстати, и все из того, что я делал , Ничто не стоит повторять это снова. Я никогда не рискну потерять Карин и то, что у нас есть вместе.

2. Во-вторых, если я когда-нибудь доберусь до этого места беспомощности и безнадежности, я собираюсь начать говорить об этом. И если кто-то мне что-то подскажет, я не собираюсь их прерывать. Я понимаю, что это то, что я сделал всю свою жизнь, и это не сработало хорошо.

3. Наконец, теперь я понимаю, что заставило меня смириться с моими границами. Я не просто устанавливал границы, я просто рисовал линию на песке и говорил: «Если вы столкнетесь с этим, кто-то в конечном итоге пострадает - и это будет не я». Люди получают это сообщение, и они отступают от тех, кто говорит такие вещи, и кажутся немного сумасшедшими, когда вы смотрите в их глазах. Это то, что действительно напуганный человек будет делать, и это то, что я сделал, когда чувствовал себя действительно беспомощным. Я использовал навыки преодоления страшного ребенка, и они не получили меня, что я хотел. К счастью, у меня теперь появилось новое осознание.

В конце нашей сессии, как Карин, так и Брент рассказали мне, насколько легче было выглядеть мое лицо, и как я был необуздан. Это, безусловно, так и было для меня. Это было такое облегчение, что он занял этот решающий четвертый шаг. Я собрал информацию, столкнулся с некоторыми неправильными представлениями о жизни и, наконец, прошел через страх, который удерживал меня так долго. Позволив себе быть уязвимым для другого человека, я обнаружил сладость связи и радость, которая является первородством каждого человека.


Пять шагов для преодоления страха и неуверенности в себе по Wyatt Уэбб.Эта статья была взята из:

Пять шагов для преодоления страха и неуверенности в себе
от Wyatt Уэбб.


Печатается с разрешения издателя, Hay House, Inc © 2004. www.hayhouse.com

Информация / Заказ книги

Больше книг этого автора


Wyatt УэббОб авторе

Wyatt Webb пережил 15 лет в музыкальной индустрии в качестве конферансье, гастролируя по стране 30 недель в году. Понимая, что он практически убивал себя из-за наркомании и алкоголизма, Уайетт искал помощи, что в конечном итоге привело его к прекращению индустрии развлечений. Он начал то, что сейчас является 20-летней карьерой как терапевт. Сегодня он является основателем и лидером Equine Experience в Жизнь Мира в Балансе, один из лучших курортов мира, который также расположен в Тусоне.


enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
by Фрэнк Паскиути, доктор философии

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
by Фрэнк Паскиути, доктор философии