Как реагировать на критику, не будучи защищенным

Как реагировать на критику, не будучи защищенным
Изображение на dzako83

В реальной войне, которая напала значит иметь наше выживание под угрозой. Таким образом, мы можем выбирать между капитуляцией, изъятие, или контратаки. Когда мы чувствуем нападение (или критике судить) другими в разговор, мы часто двигаться в том же роде выживания менталитет и автоматически защищаться. Но разговор отличается от войны. Когда мы защищаться от критики, мы даем больше возможностей для критики и лицо его dishing чем оправдано.

Хотя мы, возможно, потребуется установить некоторые ограничения, если кто-то оскорблять, я думаю, что мы часто отвести критику слишком рано, отбрасывая все, что является допустимым, а также то, что является недопустимым. Слова человека может быть больно, но они будут менее больно, я думаю, если мы задаем вопросы, решить, какие части мы согласны с (при наличии), а какие мы не согласны. Мы можем только думать об этом, мы не должны бороться с ним, как если бы мы были атакованы со смертельным оружием. Я смотрю самооценка увеличение людей просто стать менее оборонительным перед лицом критики и суждения. Кроме того, мы можем найти бесценный камень с некоторой мусор.

Война Модель: Когда кто-то нападает, то сдать, снять, или контратаковать

Non-оборонительная модель: Задавайте вопросы, решить, что вы думаете, а затем ответить!

Далее в этой статье будет показано, как реагировать, не оборонительно критики, давая пример для родителей, пары, так и профессионалам. Хотя примеры, относящиеся к определенному типу взаимоотношений, информация ценна в любых отношениях. Например, имея дело с суровыми тонами или "платить защитники" может случиться с детьми или взрослыми, дома или на работе.

Родители: Некоторые вопросы для вас

Вы позволяете своему ребенку грубо говорить вам? Или с критикой из-за вины?

Как родители, мы часто любим своих детей так много и одновременно чувствовать себя недостаточно, чтобы удовлетворить все их потребности. Они чувствуют это и может учиться рано, как заставить нас чувствовать себя виноватыми, как способ получить то, чего они хотят. Я слышал так много детей, начиная с молодого возраста, выступая в суровых критических тонах с их родителями. Джинни может просто сказать: "Вы знаете, я ненавижу горох!" Сэм может кричать «Вы не хотите, чтобы я ничего сделать с моими друзьями!" Решение может быть более глубоко критикует ваш выбор, например: "Вы сделали папу уйти! Вы должны сказать ему, что вы извините, таким образом он вернется".

Когда мы отвечаем на нашего ребенка или подростка или даже критики нашего взрослого ребенка, если вина не держит на нас, мы можем "взять", и даже извиниться, или попытаться объяснить себе, чтобы он или она понимает, почему мы вели себя в определенной пути. Если мы на наших краях, мы можем ударить назад.

То, что я думаю, что мы можем сделать, а не том, чтобы отделить тона суда от содержания сказанного. Мы можем сказать, к Джинни: "Если вы не хотите, горох, я все еще хочу, чтобы ты меня нежно". Или: "Если вы говорите со мной грубо, то я не собираюсь отвечать. Если вы говорите с уважением, я поговорю с вами об этом."

Затем, если этот ребенок, подростковое или взрослое потомство разговаривает без сурового суждения, мы можем, если это уместно, предложить обсудить ситуацию. Таким образом, мы не можем не только отказаться от чрезмерной критики, мы можем моделировать для наших детей, как (а) говорить о том, что им нужно и чувствовать, не будучи осуждающим, и (б) отвечать сочетанием твердости и открытости даже когда кто-то резко говорит нам или им.

Пары: Отношения опасны для наблюдения за

Избегайте "окупаемости" Когда один из вас "становится критическим"

Отвечая на критику, не будучи ОборонительнаяКогда мы находимся в интимные отношения, мы часто «книги преступлений», который мы накопили друг с другом. И что я делаю, что оскорбляет вас часто побуждает реакцию, что оскорбляет меня. Поэтому, когда вы критикуете меня, вашего партнера, это напоминает мне, что вы делаете, что "делает" мне реагировать таким образом. И так игра начинается контратака. "Ну, я бы не реагировать таким образом, если вы не всегда ..." Или: "Посмотри на себя критиковать меня за то, что двойные стандарты. Разве вы никогда не смотрели в зеркало?"

Вместо этого, если мы прислушиваемся к обратной связи, однако осуждение это звучит, и выяснить, можем ли мы думать, это относится к нам или нет, то мы не должны мстить немедленно активизировать конфликт. Позже, в тот же разговор, или даже в другое время, мы можем попросить другого человека (если мы искренне любопытно, а не точка-доказательство) "Как вы думаете, ваш сарказм (к примеру) способствовали в любом случае, как я отреагировал ? " Или: "Как вы думаете, вы когда-нибудь (например) имеют двойные стандарты - или вы думаете, у вас нет?" Мы можем поднять вопросы, связанные, если мы создаем переходный период, и в первую очередь рассматривать один наш партнер воспитан.

Чтобы остаться без обороне, мы должны отделить, как мы брать на себя ответственность от себя или нет другой человек хочет сделать это в любой момент. Когда мы должны доказать нашим партнером, как "плохие, как мы» или, еще хуже, мы по горло в грязи борьбы за власть. В не-оборонительные связи, мы решаем вопрос другой человек воспитанный веря, что мы можем поднять наши собственные проблемы позже. Это может дать обоим партнерам "слуховой аппарат".


Получите последние новости от InnerSelf


Профессионалы: виноватых

Бросьте игру о том, чтобы пройти вину и повысить уважение других

В профессиональных отношениях, как мы получаем наши собственные работы часто зависит от того, как другие люди делают свою работу. Так, часто, когда мы получаем критику легко "сваливать" и обосновать, почему у нас были трудности с нашей стороны на основе того, как другие, которые способствовали сложности.

Вместо того, чтобы начинать сдвигая вины или оправдания, даже если мы считаем, что проблема была вызвана сотрудника, мы можем задавать вопросы, такие как: "Что бы вы посоветовали делать в следующий раз?" или "Вы знали, что я должен был получить материалы с Джейн, прежде чем я мог закончить проект?" Или: "Если она не имеет своей части проекта мне на время, как вы могли бы предложить мне с этим бороться?"

Если отзывы касаются вашей собственной производительности и не связаны с тем, что кто-либо еще сделал или не сделал, вы можете просто начать с запроса дополнительной информации. Вы можете попросить дополнительную информацию о том, как наблюдатель или коллега видит ваше отношение и поведение. Затем, если есть моменты, в которых вы не согласны, вы все равно можете использовать такие вопросы, как: «Если вы думаете, что я не должен был критиковать качество работы Джорджа в проекте, вы говорите, что я должен просто согласиться, но он это делает? " Или: «Вы говорите, что я должен просто принять, как он это сделал, или вы думаете, что так я это сказал?» Или: «Как вы думаете, я могу сообщить ему, когда мне кажется, что качество нуждается в улучшении?»

В какой-то момент вы можете не согласиться с частью или всего того, что говорит человек. Однако, если ваш первоначальный ответ на критику состоит в том, чтобы собрать больше информации, я думаю, вы обретете профессиональное уважение. Кроме того, если другой человек вне базы, ваши вопросы могут побудить его или его переосмыслить критику

Создание мудрости и получение уважения

Для большинства из нас ответ на критику, не защищая себя, означает «беззащитный», обрушившийся, потерявший лицо, плохо себя чувствующий. С другой стороны, отклик на оборону означает быть суровым, закрытым, закрывающим других. Это беспроигрышный выбор. Мы плохо смотрим и подрываем нашу собственную самооценку в любом случае.

Если мы сможем научиться реагировать на критику с истинной беззащитной открытостью и ясностью, задавать вопросы, указывать свою позицию и устанавливать ограничения, когда это необходимо, мы можем строить свою собственную мудрость и привлекать к себе уважение как детей, так и взрослых в нашей жизни.

Статья Источник

Взятие войны из наших слов: искусство мощной необоронительной коммуникации
Шарон Эллисон.

Взятие войны из наших слов Шарон Эллисон.Если мы имеем дело с грубым клерком, наш ребенок говорит: «Это несправедливо!», Наш супруг, игнорирующий нас, или несогласованный сотрудник, в нашей борьбе за эффективное реагирование, мы часто становимся защитными, иногда даже не осознавая этого. Несмотря на добрые намерения, мы можем манипулировать и контролировать, даже с теми, кого мы любим больше всего. В этой новаторской книге Шарон Эллисон берет нас в корень наших проблем общения. «Взятие войны из наших слов» предоставляет нам жизненно важные инструменты для исцеления конфликтов, повышения самооценки, становления более открытыми и спонтанными, укрепления отношений, трансформации организаций и руководства пути к миру в нашем глобальном сообществе.

Нажмите здесь, чтобы получить больше информации или заказать эту книгу. Также доступно как издание Kindle.

Об авторе

Шарон Эллисон, MS

Шарон Эллисон, MS является наградами динамик и международных консультантов. Она написала несколько полезных статей для людей, ищущих информацию об отношениях, психологии, воспитания и психического здоровья. Она является основателем Ellison Consultants связи, в Окленде, штат Калифорния, и награды спикер и международно признанных консультантов. Посетите ее сайт www.pndc.com

Видео с Шэрон Эллисон: шесть защитных режимов, которые мы используем в разговоре

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ