Почему наши рассказы о наихудших сценариях?

Почему наши рассказы о наихудших сценариях?

Когда мы верим в то, что наш рассказывающий историю мозг сфабрикован, мы подталкиваем наши собственные кнопки! Когда мы слушаем эту болтовню разума, наша тревога выживания быстро перерастает в более высокие уровни активации. Тогда наши расстроенные реакции кажутся полностью оправданными!

Даже после реактивного инцидента мы можем продолжать нарастать наше собственное расстройство, поскольку наш мозг снова и снова воспроизводит эти истории. Со временем и повторяющимися нерешенными расстройствами люди становятся еще более убежденными в том, что их истории верны. Партнеры начинают видеть друг друга через фильтр ошибочных обобщений.

Вероятно, вы услышите самые плохие истории в своей голове, когда вы активизировались. В следующий раз, когда это произойдет, обратите внимание на ваш разговор. Есть ли общая тема, например, как нечувствителен ваш партнер или как вы всегда приходите последним? Вы видите, как верить в такие истории, вы еще больше расстроены?

Желание установить причинно-следственные объяснения

Сознательная часть вашего мозга стремится установить причинно-следственные связи между вещами. Во многих ситуациях это помогает вам хорошо функционировать. Хорошо иметь прогностическую модель того, как все работает и как оставаться в безопасности в физическом мире. Вы учитесь смотреть в обоих направлениях, прежде чем переходить улицу, предсказывать, как бильярдные шары будут отскакивать, и подумать о четырех шагах вперед в шахматах. Таким образом, аналитический мозг весьма полезен для многих вещей в мире, особенно когда применяются простые правила.

Однако для таких сложных вопросов, как человеческие отношения, аналитическая способность вашего мозга часто не совсем подходит к этой задаче, особенно когда ваш примитивный сигнал тревоги начинает звонить. Этот голос в вашей голове, который объясняет, что происходит, может легко ошибиться. Вы это хорошо знаете, так как вы, вероятно, много раз неправильно понимали другие.

Вы хотя бы знаете, что чужие мозги ошибаются. Но у вас есть один из этих мозгов, рассказывающих историю! И не только это сильно ограничено, когда дело доходит до понимания отношений, это может нанести большой урон вашей любовной жизни.

Когда рассказывающий мозг обрабатывает информацию, он будет более упрощен, и он будет произвольно связывать точки, основанные на прошлом опыте и прошлом незавершенном бизнесе, а не на настоящей реальности!

Зная, что мы не знаем

В 1940s, прежде чем были открыты эффективные фармацевтические препараты, мозговые хирурги обнаружили, что они могут вылечить тяжелую эпилепсию с операцией, которая разделяет левую и правую стороны мозга. В этой радикальной хирургической процедуре врачи разорвали корпус cal losum, основной канал связи между правым и левым полушариями мозга. Это предотвратило межполушарную грозу, которая вызывает судороги, и, таким образом, спасла жизни пациентов. В результате, однако, большая часть информации больше не текла между двумя половинами мозга.


Получите последние новости от InnerSelf


Нейробиолог Майкл Газзанига понял, что эти пациенты предоставили редкую возможность посмотреть, как каждая сторона мозга функционирует в относительной изоляции. (Майкл С. Газзанига, «Два мозга: моя жизнь в науке», в Внутри психологии, изд. Патрик Раббит (Нью-Йорк: издательство Оксфордского университета, 2009), 101-16.) В 1960s он начал более четырех десятилетий исследований пациентов, у которых была эта операция. В одном исследовании он проецировал глупую картину, которая была видна только правильному визуальному полю пациента, который затем начал смеяться. Затем он спросил пациента: «Почему ты смеешься?»

Пациентка не знала, но мозг истолкования (в левом полушарии мозга) все равно скомпрометировал бы ответ. Пациент скажет что-то вроде: «Это забавная машина для проецирования» или «У вас, парни, есть глупый эксперимент».

В другом исследовании Газзанига спроектировал страшный фильм, который видел только правый мозг пациента. Пациент сообщил, что нервничает. На вопрос, почему, пациент быстро заявил, что научный сотрудник Gazzaniga выглядел немного жутко. Несмотря на то, что расстроенные чувства пациента были вызваны внутри правого мозга, левый мозг утверждал, что причиной был случайный человек в комнате.

В течение многих лет таких изобретательских исследований Газзанига убедительно продемонстрировала, как смыслообразующая часть мозговых ад-библиов и просто заставляет задуматься. Он составляет рассказы, которые звучат как разумные объяснения того, что мы делаем и чувствуем, или то, что означает поведение другого человека. И мы верим в эти истории, как если бы они были фактами.

Подобным же образом, когда срабатывает тревога, и мы не понимаем, что действительно заставляет ее, наш мозг составляет историю: «Мой партнер не заботится о моих чувствах» или «Я никогда не смогу ее угодить». «Как будто страшный фильм начинает играть в нашем правом мозгу, когда мы разговариваем с нашим близким партнером.

Мы начинаем чувствовать и даже расстраиваемся, но мы не признаем причину. Когда наш партнер спрашивает: «Почему вы так расстроены?», Мы выговариваем нашу историю: «Потому что вы никогда меня не слушаете!» Или «Потому что вы всегда должны быть правы!»

Истории, которые удерживают нас запущенными

Какие истории возникают у вас в голове, когда вы расстраиваетесь? Следующий список показывает некоторые из наиболее распространенных историй, которые возникают, когда в нашей жизни любви есть страдание. Отметьте любые истории, которые ваш ум сфабриковал, когда вы были вызваны партнером. Измените местоимения «он» и «она» в соответствии с вашей ситуацией.

Это упражнение содержится в разделе «Реактивные истории» онлайн-книги (доступно на www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • "Я в полном одиночестве."
  • «Он отключил меня».
  • «Она так далека».
  • «Я нахожусь в списке».
  • «Я всегда на последнем месте».
  • «Ему, похоже, все равно».
  • «Мои чувства не имеют значения».
  • «Мы больше никогда не близки».
  • «Она не для меня».
  • «Я просто не уверен, что это важно».
  • «Как будто он меня не видит».
  • «Я не знаю, как до нее добраться».
  • «Если бы я не толкнул, мы бы никогда не были рядом».
  • «Он мне совсем не нужен».
  • «Ничего, что я делаю, никогда не бывает».
  • «Она меня не ценит».
  • «Я никогда не смогу исправить это, поэтому я сдаюсь».
  • «Как-то я должен быть испорчен».
  • «Я чувствую себя неудачей как помощник».
  • «Это просто все кажется таким безнадежным».
  • «Я стараюсь сохранять спокойствие».
  • «Я стараюсь не качать лодку».
  • «Я иду в свою оболочку, где это безопасно».
  • «Я просто не так нуждаюсь».
  • «Она просто переоценивает».
  • «Я могу заниматься своими делами».
  • «Я не знаю, о чем он говорит. У нас все в порядке."
  • «Я пытаюсь исправить ситуацию, чтобы решить проблему».

Почему наши рассказы о наихудших сценариях?

Мы сформировали наши основные убеждения и ожидания относительно отношений с нашими первыми значимыми другими - нашими родителями и ранними опекунами. Как мы с ними обращались, и как мы видели, как они относятся друг к другу, привели к ожиданиям и интерпретациям, которые наши умы продолжают кормить нас сегодня. Это программирование продолжалось с братьями и сестрами, друзьями, сверстниками в школе и любыми другими содержательными отношениями, в которых мы стремились удовлетворить наши потребности.

Если бы мы испытали эмоционально болезненные или расстраивающие события, это установило определенные мозги в наших мозгах. Вот некоторые из общих кнопок страха, которые появляются в интимных партнерских отношениях. К ним относятся страх быть ...

заброшенные, отвергнутые, левые, одинокие, ненужные, незначительные, невидимые, проигнорированные, несущественные, ошибочные, обвиняемые, недостаточно хороши, неадекватны, неудачны, неспособны, контролируемы, пойманы в ловушку, перегружены, задохнулись, из-под контроля, беспомощны, слабы.

Какие из них вы когда-либо ощущали в значительных любовных отношениях? Такие опасения могут быть вызваны любым событием, которое похоже на прошлый инцидент, когда наши значительные потребности были расстроены.

Отпечаток ранних сообщений

Донна опасалась, что она недостаточно хороша, связана с тем, как ее отец читал ей лекцию о том, как она должна учиться в школе, как ей нужно работать лучше в каком-то классе или как она может улучшить себя. В детстве Донна получила сообщение, что она не привлекательна.

Основная потребность в принятии и оценке, казалось, угрожала, когда ее отец начал читать лекции. Услышав, что Эрик использовал подобный голос, эта кнопка срабатывала, и в голове возникла история: «Эрик говорит со мной, как будто я глуп!»

Донна еще не узнала, что ее мозг, рассказывающий историю, ведет ее в заблуждение. Точно так же внутренний рассказчик Эрика неправильно понял Донну. Он рос с родителями, которые постоянно спорили. Он чувствовал себя беспомощным и напуганным, когда услышал их громкие голоса, и он обычно бежал и прятался в своей комнате. Так, как и взрослый, он легко стал жертвой истории о том, что он бессилен, когда кто-то рассердился или поднял свой голос вокруг него.

Донна и Эрик подобны пациентам в эксперименте, где у них не было реальной идеи, почему они боялись или расстраивались. Но их умы заполнили пробелы рассказами. Поэтому, если вы обнаружите, что расстраиваетесь, это может служить вам и вашим отношениям, чтобы сделать паузу и подвергнуть сомнению любую историю о «почему», которая приходит вам в голову.

Когда вы расстроены, привыкните спрашивать себя:

«Что, если я неточен в том, как я это вижу?»

«Что, если моя история - это просто то, что я страх быть правдой? "

Copyright © 2015 Сьюзен Кэмпбелл и Джон Грей.
Печатается с разрешения Новая библиотека мира.
www.NewWorldLibrary.com

Статья Источник:

Пятиминутный ремонт отношенийПятиминутный ремонт взаимоотношений: быстрое исцеление, углубление интимности и использование различий для усиления любви
Сюзан Кэмпбелл и Джон Грей.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.

Об авторах

Сьюзен КэмпбеллСьюзан Кэмпбелл, доктор философии, Обучает тренеров и терапевтов по всей территории Соединенных Штатов и Европы интегрировать инструменты пятиминутные Отношения Ремонт в своей профессиональной практике. В своей собственной практике, она работает с одиночек, пар и рабочих групп, чтобы помочь им общаться с уважением и ответственно. Автор Получение реального, «Говорить о том, что реально», и о других книгах, она живет в округе Сонома, штат Калифорния. www.susancampbell.com

Джон Грей, доктор философииДжон Грей, доктор философии, является тренером по взаимоотношениям, специализирующимся на интенсивных парных отступлениях. Он также обучает парных терапевтов самым современным подходом, который объединяет последние исследования в области нейро-науки и привязанности. Он преподавал коммуникационные семинары в Институте Эсален, Калифорнийский университет в Беркли, Стэнфордский университет и Институт Скриппса. Он живет в округе Сонома, штат Калифорния. www.soulmateoracle.com

Смотрите видео / интервью с авторами: Быстрое исцеление нарушает работу с ПЯТЬ-МИНУТЫМ ОТНОШЕНИЕМ ОТНОШЕНИЙ

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
by Фрэнк Паскиути, доктор философии

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
by Фрэнк Паскиути, доктор философии