Выбор, чтобы чувствовать себя в безопасности и выбор, чтобы любить

страх

Выбор, чтобы чувствовать себя в безопасности и выбор, чтобы любить

Любовь это кто и что мы по сути. Поэтому выбор в пользу любви - это выбор быть большей частью самого себя. Это выбор, чтобы принять и уважать себя и других. Это решение позволить себе и другим быть теми, кто мы есть, без каких-либо суждений или требований.

Поэтому речь идет не о том, чтобы ждать внешних условий - подходящего момента, человека или комбинации событий - прежде чем мы сможем любить более полно. Нам не нужно ждать, пока Золушка или Прекрасный Принц сметут нас с ног. Нам не нужно ждать, пока любовь придет к нам. Выражение любви - это вопрос выбора, выбор, который всегда за нами.

Если мы говорим, что хотим больше любви в нашей жизни, что мешает нам сделать этот выбор? Книга Курс Чудес гласит:

«Ваша задача - не искать Любовь, а просто искать и находить все барьеры внутри себя, которые вы построили против нее. Нет необходимости искать то, что является правдой, но необходимо искать то, что является ложным ».

Причины не быть более открытыми для любви

Люди приводят разные причины не быть более открытыми для любви. Следующий список предлагает некоторые типичные. Вы когда-нибудь говорили что-нибудь из них в тот или иной момент?

  • Я очень открыт для любви, но нужный человек еще не пришел.
  • Я счастлив, как я есть. Моя жизнь очень полна и удовлетворяет, как она есть.
  • Я сейчас очень занят и у меня нет дополнительного времени или сил для таких вещей.
  • Я не знаю, что такое любовь, так как я могу ее дать?
  • Я не привлекательны.
  • Я не достаточно хорош. Я не заслуживаю любви.
  • Со мной что-то не так.
  • Никто не мог бы любить меня, если бы они знали, кто я на самом деле.
  • Я не умею любить.
  • Я неспособен любить.
  • Я не хочу, чтобы все беспокойство, обострение и неприятности.
  • Мужчины / женщины хотят только одного.
  • Я боюсь, что меня могут манипулировать, использовать или злоупотреблять.
  • Я попробовал это, и я никогда не позволю никому подобраться так близко ко мне.
  • Любить больно.
  • Возможно, мне придется отказаться от своей свободы.
  • Я не люблю брать на себя обязательства. Я не готов к ответственности.
  • Я боюсь, что могу быть ошеломлен и потерять свое чувство себя.
  • Я боюсь, что могу оказаться в ловушке на всю оставшуюся жизнь.
  • Я предпочел бы быть несчастным сам по себе, чем несчастным с кем-то еще.
  • Я не могу доверять другим.
  • Я должен быть под контролем, чтобы чувствовать себя в безопасности.
  • Я боюсь людей.
  • Моя любовь слишком драгоценна, чтобы отдавать ее кому угодно и всем.
  • Это не моя судьба или карма в этой жизни.

Все эти заявления, какими бы честными и достоверными они ни казались, на самом деле помогают нам избежать выбора, чтобы привнести больше любви в нашу жизнь. Это оправдания, которые мы даем себе и другим, и, как таковые, они становятся добровольными ограничениями.

Детство Кондиционирование

Как дети мы обычно моделируем себя после наших родителей. Мы подражаем тому, как они сидят, стоят, гуляют и говорят. Мы принимаем их привычки, симпатии, антипатии, отношения и убеждения. Следовательно, ключи к тому, как мы функционируем как взрослые, часто можно найти в нашей ранней семейной жизни и у людей, которые служили образцами поведения.

Мы находим, что блоки и барьеры любви часто бывают в форме неуверенности в себе, верований и страхов, которые можно проследить до обусловленности детства. Мы восприняли сообщения, как прямо в очень многих словах (например, родитель, который, возможно, сказал: «Вы не можете доверять людям!»), Так и косвенно, наблюдая за их поведением (убеждения или действия родителей, которые, возможно, передали, для Например, «Жизнь это борьба.»).

Часто к этим сообщениям прилагается сопутствующее предупреждение, явное или подразумеваемое, которое мы называем «должны» из-за языка, в котором эти предупреждения обычно используются: «Вы должен всегда делай это, или ты должен никогда не делай этого.

Если мы не оценим их позже в зрелом возрасте как зрелые, проницательные взрослые, мы воспринимаем эти сообщения и «должное» как должное, и они формируют наши взгляды, убеждения и поведение, которые просто продолжаются автоматически по привычке, даже не будучи преднамеренным выбором для наших часть.

Следовательно, важно вспомнить образ различных людей и организаций, которые оказали сильное влияние на наше детство, таких как наша мать, отец, братья и сестры и другие близкие родственники, учителя, религиозные лидеры и даже люди и ситуации из средства массовой информации, такие как радио, телевидение, кино, видео, книги и журналы. Мы можем спросить себя: «Какое послание и« следует »о любви я узнал?» как ребенок из этого источника? Как это сообщение и «должны» заставить меня чувствовать себя сейчас как взрослый?

Мы можем решить, с какими из этих сообщений и «должны» мы согласны, будучи взрослыми и выбирать сознательно и свободно следовать, и с какими мы не согласны сейчас и Выбирай сознательно и свободно выбрасывай.

Это дает возможность и освобождает возможность различать, какие из наших убеждений и поведения являются результатом обусловленности детства, а какие - результатом свободного и осознанного выбора с нашей стороны, как взрослого.

Блоки, тени и страхи

Первый шаг в удалении блоков состоит в том, чтобы выяснить, что это такое, чтобы мы могли начать распознавать их в действии. Если мы остаемся слепыми по отношению к нашим блокам, мы ничего не можем с ними поделать, и они продолжают оказывать на нас ограничивающее, иногда даже вредное воздействие.

Второй шаг - принять их как часть себя, а не судить ни их, ни нас самих за их наличие. (В противном случае мы чувствуем себя виноватыми во всем остальном.) Мы должны уважать наши блоки, наши защитные механизмы. Они помогли нам справиться, выжить. Затем, когда мы будем готовы, мы можем позволить им уйти, один за другим.

Некоторые люди называют свои внутренние блоки и барьеры своей «тенью» или «темной» стороной себя, делая ее таинственной, даже зловещей, и трудной, если не невозможной, в освоении.

Мы придерживаемся более позитивного подхода, руководствуясь итальянским психиатром Роберто Ассаджиоли, доктором медицины, основателем психосинтеза, который говорит в Акт Воли:

«Многие люди боятся любви, боятся открыть себя другому человеку, группе или идеалу. Искренний и честный самоанализ и самоанализ, или анализ, проводимый с помощью других, являются средством обнаружения и разоблачения, а затем избавления от этих сопротивлений и страхов ».

Он предлагает, чтобы иметь дело с «тенью», просто идти бок о бок с ней в свет, то есть в свет осознания, потому что в этом заключается сила выбора. Только когда мы осознаем наши блоки, признаем и принимаем их как часть себя, мы можем тогда решить что-то с ними сделать, если захотим.

Мы даем право этой главы Выбор чувствовать себя в безопасности потому что мы обнаружили, что основная причина, по которой большинство из нас не делает выбор в пользу любви более свободно и полно, заключается в том, что мы чувствуем себя неуверенно и неуверенно в отношении людей, отношений, любви или даже самой жизни. Мы боимся того, что может случиться, если мы откроемся для того, чтобы с большей готовностью отдавать и получать любовь.

Что такое страх?

Страх начинается как мысль, предвидя возможность какого-то нежелательного события. За мыслью быстро следуют одна или несколько эмоциональных реакций - беспокойство, страх, паника, ужас - сопровождаемые чувством беспокойства, уязвимости и беспокойства.

Следующий список отражает общие страхи многих из нас. Как вы думаете, какие из них могут помешать вам выбрать любовь?

  • Страх быть оскорбленным
  • Страх быть раненным
  • Страх быть использованным
  • Страх обязательств
  • Боязнь провокации
  • Боязнь провала
  • Боязнь близости

У большинства из нас есть такие страхи. Немногие из нас абсолютно бесстрашны. Поэтому задача состоит в том, чтобы признать наши страхи и их влияние на нас, затем принять их как часть нас и, наконец, уменьшить или устранить их ограничивающее влияние на нас. Подумайте на минуту о своем ответе на эти вопросы о страхе:

  • Насколько ты боишься?
  • Насколько ваши страхи влияют на вас? Насколько они сильны? Насколько они ограничены?
  • Когда и как ваши страхи принимают решения за ваши отношения? Когда и как вы позволяете им мешать вам быть или делать что-то?
  • Какова худшая часть ваших страхов? Какая лучшая часть?
  • Как вы обычно справляетесь с неприятными чувствами, такими как страх? Какие методы вы используете для борьбы с ними? Что ты на самом деле делать?

Функции страхов

Все наши модели поведения - и так называемые «положительные» и «отрицательные» - имеют две основные функции. Во-первых, они предел нас в некотором роде. Они сдерживают нас, ограничивают нашу свободу, мешают нам меняться и расти.

Чем конкретно страх, который вы определили выше, ограничивает вас?

Вторые наши образцы служить нас в некотором роде. Они помогают нам достичь всего, чего мы хотим (например, чувство безопасности, свободы или расширения прав и возможностей), и избежать того, чего мы не хотим (например, тревоги, боли или ответственности). Один из способов выяснить, как нам служит модель поведения, - это спросить себя, что (1) мы можем потерять или пропустить, и (2) нам может do or быть, если шаблон был не там как часть нас.

Каким конкретным образом страх выше служит вам?

Страх включает в себя потерю контроля - часть страха заключается в том, что мы либо не контролируем, либо боимся, что потеряем контроль. Страх обычно влечет за собой еще одну потерю. Например, страх перед ловушкой связан с потерей свободы. Страх отторжения касается потери чувства собственного достоинства. Страх быть подавленным означает потерю чувства себя.

Со страхом, который вы определили выше, что вы рискуете потерять?

Ваш ответ отражает основную проблему, которую необходимо решить и решить, прежде чем вы сможете чувствовать себя в безопасности и достаточно безопасными, чтобы выбрать любовь.

Страх и риск

Выбор любви означает противостояние нашим страхам и риск. Риск относится к риску или игре на что-то с неопределенным и даже потенциально небезопасным исходом.

Вот стихотворение о рисках неизвестного автора:

Смеяться - значит рисковать появлением дурака.
Плакать - значит рисковать казаться сентиментальным.
Тянуться к другому - значит рисковать причастностью.
Разоблачать чувства - значит рисковать разоблачением своего истинного я.
Поместить свои истинные идеи, свои мечты перед толпой
это рисковать их потерей.
Любить - значит рисковать не быть любимым взамен.
Жить - значит рисковать смертью.
Надеяться - значит рисковать отчаянием.
Попытка - это риск провала.
Но риск должен быть взят, потому что самая большая опасность в жизни
это ничего не рисковать.
Люди, которые ничего не рискуют, ничего не делают, ничто.
Они могут избежать страданий и скорби,
Но они не могут учиться, чувствовать, расти, меняться, любить, жить.
Прикованные своим отношением, они являются рабами.
Они утратили свою свободу.
Только тот, кто рискует, свободен.

Философ Сорен Киркегор говорит ясно и просто:

Рискнуть - значит потерять равновесие.
Не рисковать - значит потерять свою жизнь.

Как вы думаете, какой самый большой риск вы могли бы принять в отношении любви? Что делает это для вас риском? Какова основная проблема или беспокойство у вас, что вы можете потерять? Что вы могли бы получить? Каково было бы иметь больше любви в своей жизни?

Применяя это

У многих из нас может быть цель всегда чувствовать себя в полной безопасности. Но такая цель - иллюзия, потому что жизнь не такова - даже самые безопасные и уравновешенные люди часто сталкиваются с жизнью в небезопасные моменты.

Поэтому наши основные задачи скорее
(1) быть верным себе;
(2) создать как можно больше безопасности в нашей жизни; а также
(3) принять, что мы можем быть тем, кто мы есть, даже если мы не чувствуем себя в безопасности.

В конечном счете, это вопрос приоритетов и того, как мы концентрируем наше внимание и энергию.

As Курс Чудес предполагает, что у нас есть блоки и барьеры того или иного рода внутри нас. Часто их легче наблюдать в других, чем в себе. Однако, когда мы узнаем о наших собственных блоках, мы можем взять на себя ответственность и начать уменьшать их ограничивающее влияние на нас. Мы можем начать больше рисковать.

Рекомендуемое чтение

© 1993, 2004, 2018 от Эйлин Кэдди и Дэвида Эрла Платтса.
Все права защищены. Издатель: Финдхорн Пресс, отпечаток
Внутренняя Традиции Intl. www.innertraditions.com

Статья Источник

Учиться любить
Эйлин Кэдди и Дэвид Эрл Платтс.

Эйлин Кэдди и Дэвид Эрл Платтс учатся любить.В этом простом, но в то же время проницательном руководстве Эйлин Кэдди и Дэвид Эрл Платтс подробно описывают практические практические аспекты изучения чувств, отношений, убеждений и прошлого опыта, которые мешают нам любить и получать любовь. Они показывают, что привнесение большего количества любви в нашу жизнь - это не загадка, а часто возвращение к себе и нашим основным ценностям. Авторы исследуют чувства принятия, доверия, прощения, уважения, открытости и риска, среди прочего, в рамках сострадательного понимания и неосуждения. Обманчиво простые, но глубокие упражнения, медитации и визуализации помогают читателю исследовать свой внутренний мир и внедрять эти жизненные концепции в свою жизнь.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или чтобы заказать эту книгу в мягкой обложке. Также доступно в версии Kindle.

Об авторах

Эйлин Кэдди, MBE (1917-2006)Эйлин Кэдди, MBE (1917-2006), была соучредителем фонда Findhorn, процветающего духовного сообщества на севере Шотландии. В течение более чем 50 лет Эйлин слушала и делилась своим внутренним руководством, вдохновляя миллионы людей по всему миру. Дэвид Эрл Платтс, доктор философии, бывший консультант, тренер, писатель и консультант по психосинтезу, много лет жил в Финдхорне, где он много работал с Эйлин.

Дэвид Эрл Платтс, доктор философии, бывший консультант, тренер, писатель и консультант по психосинтезу, много лет жил в Финдхорне, где он интенсивно работал с Эйлин Кэдди.

Книги по этой теме

{amazonWS: searchindex = Книги; ключевые слова = 0345487427; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = Книги; ключевые слова = 158761118X; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = Книги; ключевые слова = 0671664093; maxresults = 1}

страх
enafarZH-CNzh-TWtlfrdehiiditjamsptrues

Следуйте за InnerSelf

Google плюс значокfacebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ПОСЛЕДНИЕ СТАТЬИ

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

Следуйте за InnerSelf

Google плюс значокfacebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}