Размышления о маме: от боли до благодарности и прощения

Размышления о маме: от боли до благодарности и прощения

Когда я почувствовал преимущества прощения моего бывшего мужа Вернера, я начал смотреть на другие жалобы и суждения, которые я держал. Мама была наверху моего списка. Могу ли я найти способ ее простить? Это потребует от меня оплакивать потери моего детства и отпустить их. Держась за мое негодование, мама держала их на месте.

Мама прошла в феврале 1998 в возрасте девяноста один. Я чувствовал некоторую амбивалентность, но прежде всего облегчение. Я был рад, что она была в мире и что мои десятилетия заботы закончились. Годы борьбы с ее несчастьем и стремлением к ее потребностям были чрезвычайно истощены и, наконец, закончились.

Я часто задавался вопросом об этом глубоком взгляде в глазах мамы в день моего последнего визита. Она попросила меня рассказать ей о счастливых временах, которые я помнил с ней. У меня было чувство тонущего внутри, не зная, что сказать. Я сказал ей, что благодарен за ее мягкость, так что в отличие от ее матери. Я сказал ей, что я оценил ее посещение меня в Техасе вскоре после того, как я поженился, а позже в Айдахо, когда был беременен, и как я чувствовал ее заботу обо мне. Хотел бы я быть более щедрым.

В течение нескольких месяцев после смерти мамы я был расстроен тем, что медсестра не позвонила мне раньше. Я должен был вернуться через две недели и попросил медсестру позвонить, если состояние мамы ухудшилось. Может, мама сказала ей не звонить. Разве она не хотела, чтобы я там был? Разве она не хотела сказать «до свидания» или «Я тебя люблю», или дать мне шанс сказать что-то еще? Разве мама прощалась с моим прошлым визитом, хотя я этого не знал? Возможно, это был взгляд в ее глазах, который я не понимал.

С годами я все еще думал о маме с печалью. Она была несчастной женщиной, голодающей за любовь, но она никогда не заполнялась, как бы она ни получала. В детстве она подвергалась эмоциональному насилию, часто подвергалась критике и наказанию. Будучи матерью, она не могла много дать. Меня это раздражало, когда соседи говорили мне, какая у меня прекрасная мать. Она не требовала от них того, что она сделала с папой и мной, полагаясь на нас, чтобы заполнить ее пустоту. Несмотря на то, что мама сказала мне, что она жаждала девочку после рождения Уолта, я думаю, она хотела, чтобы хорошая мать была намного больше. Как может женщина, которая все еще является печальным, несчастным ребенком, является воспитательной матерью?

Жизнь мамы была в основном в ответ на ее мать. Моя тоже. Тем не менее, когда я считаю, что жизнь мамы отделена от меня, я вижу, что ее было тяжелее, поскольку она ежедневно подвергалась скучным и необоснованным капризам Бабы. Она была, конечно, чувствительным и добрым ребенком, и я не могу представить, что это было для нее. Возможно, стремление к соединению с матерью настолько первородно, что дети, независимо от того, сколько лет, никогда не справляются с этим. Возможно, это слишком большая потеря.

Единственными счастливыми фотографиями, которые я видел в маме, были те, которые были сделаны, когда она была юридическим стенографистом, прежде чем она вышла замуж. Ей нравилось работать, и она выглядела энергичной и уверенной. Думаю, именно так она встретила моего отца, работая на другого адвоката. Мама работала до того, как родился Уолт и в офисе отца, когда я был младшим в старшей школе. Эти дни были ее лучшими годами. Ее счастье всегда было вдали от дома. Через годы моего внутреннего путешествия я узнал, что детскую боль женщины часто возобновляют, когда она становится матерью. Возможно, материнство наших собственных детей бессознательно возвращает нас к нашим конфликтам с нашими собственными матерями.


Получите последние новости от InnerSelf


Я помню, как сидел рядом с мамой на похоронах Бабы. Я не мог понять, почему она плачет горько. Рабби, чужой семье, говорил о том, что Баба - хорошая женщина. Всемогущество было настолько смехотворным, что мы с Уолтом начали смеяться, не в силах сдержать себя. Во время моей последней беременности мама попросила меня назвать моего ребенка после Бабы, если бы у меня была девушка. Я сказал: «Нет!» Как она могла спросить меня? Поскольку она была такой настойчивой, я согласился использовать начальную роль Бабы в другом имени моей дочери.

Когда папа умирал, мама не оставила его на мгновение. Она оставалась в своей больничной палате днем ​​и ночью, пока он был в коме, и она была с ним, когда он проходил. Мама очень любила папу, сильно зависела от него и не могла представить себе жизнь без него. Она была настолько подавлена ​​во время болезни, что не могла есть, потеряв больше, чем 100 фунтов. Она выглядела совершенно другой женщиной.

Мама была в истерике на похоронах папы, неумолимо плача. Несколько человек подошли ко мне и попросили меня позаботиться о ней, не заботясь о моей потере.

Моя тетя Тилли, невестка мамы, осталась с ней на несколько дней после похорон отца. Мама не могла жить одна, изолированная в квартире в Нью-Йорке. Уолт и я наконец убедили ее переехать во Флориду, где жила тетя Тилли, со многими друзьями и занятиями в ее здании.

Маме было все равно, где она жила. На самом деле она сказала, что не хочет жить, но через некоторое время она согласилась двигаться. Я договорился, и Уолт и я взяли ее в самолет, по одному на каждую руку. Мы втроем пошли по магазинам, чтобы купить то, что ей нужно, чтобы создать свою квартиру. Она была настолько онемела, что не могла принять решение, даже не о тостере. Было страшно оставить ее, но тетя Тилли обещала, что она проверит ее ежедневно и держит нас в курсе.

Чудесно, в течение месяца мама подружилась. Соседница сопровождала ее, чтобы помочь ей купить машину. Она подружилась с молодым человеком с ограниченными возможностями в бассейне, привлекла его, поскольку она была для всех людей больно. В конце концов он познакомил ее с отцом, который был вдовцом, и они начали встречаться. В течение нескольких месяцев мама позвонила, чтобы сказать мне, что она выходит замуж!

Ее счастье с ее новым мужем Майком длилось недолго. Она начала прибавлять в весе, со временем восстановив то, что потеряла. Вскоре мама начала жаловаться, что Майк был сильным, надменным и контролирующим. Хотя он делал все для нее, как мой папа, он не был хорошим папой. Он был больше похож на свою плохую маму. Казалось, что весь ядовитый детский гнев, который она подавила к своей жестокой матери, вышла на него. Она не мешала выливать свою суровую ярость. Я думаю, что именно так должна была быть ее мать. Было некрасиво находиться вокруг мамы и Майка.

Правда в том, что все женщины в нашей семье были несчастны. Баба был злым и злым, мама была подавлена ​​и беспомощна, тетя Роуз делала все возможное, чтобы убежать, и я был грустен и невидим за моей «хорошей девочкой». Кто знает, сколько несчастливых поколений матерей, которых нет в нашей семье. Я решил, что, если я собираюсь сломать цепь моей проблемной истории, мне нужно было отказаться от моих обид. Мне нужно было простить маму.

От боли до благодарности

Мой первый шаг состоял в том, чтобы позволить мне почувствовать мою похожую боль, гнев и негодование. Оспаривая это, эмоциональное освобождение медленно открывало пространство, позволяя мне более глубоко понять, что такое жизнь мамы. Я начал сочувствовать ей, видя ее как больного ребенка, живущего в теле женщины. Как ей повезло, что она вышла замуж за папу, которому было приятно заботиться о ней.

Я начал видеть, что степень несчастья и зависимости, которую мама смоделировала, была именно тем топливом, которое зажег меня, чтобы постоянно искать и находить как можно больше моего подлинного я, как я. Я хотел чувствовать больше любви и мира, пришло время быть добрее и сосредоточиться на ее позитивных качествах. Я нашел много.

Мама была признательна за то, что люди ей дали, часто прося больше, но всегда благодарную. Она резонировала с чужими страданиями и обладала необычным сочувствием. Я унаследовал ее способность получать, искренне оценивая подарки и любезное внимание.

Ее качества лояльности, проницательного слуха, интуиции и чувствительности также живут во мне, хорошо меня слушают лично и профессионально. Я с радостью чувствую благодарность ей и, наконец, могу сказать: «Спасибо за эти бесценные дары, мама».

По сей день, то, что меня очень благодарно, было желание мамы поделиться с моей тетей Роуз. Я задавался вопросом, почему она сделала это так свободно. Это было для тети Роуз, которая больше всего хотела ребенка? Было ли у меня больше материнства, чем она могла дать? Это было для облегчения? Какова бы ни была ее мотивация, она дала мне доступ к любви и вниманию, которые она не могла дать. Я получил его более счастливо, чем что-либо еще в детстве.

Мама никогда не завидовала любви между мной и тетей Роуз. На самом деле она поощряла его, довольная тем, что мы были так близки. Возможно, мама увидела меня как сокровище, драгоценность. Возможно, с тех пор, как она и тетя Роуз вместе прожили вместе, она хотела поделиться своим благословением. Возможно, я был такой радостью!

Путешествие к прощению

Я никогда не мог бы прийти в это нежное место, если бы я не совершил мое душевное эгоистическое путешествие. Насколько легче я себя чувствую. Мама делала все возможное, просто нежная, но милостиво ласковая. Хотел бы я дать ей больше признания. Хотел бы я, чтобы я прощал, пока она была жива. Это заняло у меня много времени и много подталкивает.

Мама никогда не путешествовала. Фактически, она умерла от боли. Надеюсь, мое прощение - доброта для нас обоих. Думая о ней как о духе, обремененном ее эмоциональной болью и неловким, тяжелым телом, я вижу ее свободной и с папой, где она всегда хотела быть. Надеюсь, да, и она будет вечно счастлива.

Статья Источник

Душа эгоистичная: пробуждение хорошей девушки
Джейн Вайкер

Душа эгоистичная: пробуждение хорошей девушки Джейн ВайкерМемуары Джейн Вайкер Душа эгоистична показывает, что путь к счастью приходит изнутри, а не к другим, чтобы его снабжать. Джейн оставалась «хорошей девочкой» в ее середине тридцатых годов, склонилась к тому, чтобы угодить другим в надежде получить любовь. Все это изменилось, когда она приступила к мужественному и страстному внутреннему путешествию, которое привело ее к владению ее талантами, уверенностью в себе и самолюбием. Благодаря проницательным и духовно возвышающимся историям Джейн приглашает нас на ее переход от «хорошей девушки» к наделенному полномочиями женщина, так как она убивает личных демонов, с которыми многие еще сталкиваются. Пусть путешествие Джейн вдохновляет на то, чтобы вы стали душой эгоистичной, все более желающей соединиться с вашей правдой - вашей душой.

Нажмите здесь, чтобы получить дополнительную информацию и / или заказать эту книгу в твердом переплете и / или загрузить Kindle издание.

Об авторе

Джейн ВайкерВ своих мемуарах, Душа эгоистичная: пробуждение хорошей девушки, Джейн Вайкер разделяет огромный опыт ее внутреннего путешествия 46-year. Работая в более чем десятке дисциплин, ей хватило смелости и веры, чтобы следовать указаниям многих учителей и, в конечном счете, ее собственной души. Теперь 82, и все еще учась, она моделирует жизнь, определяющую счастье, из источников изнутри. Выпускник Корнельского университета и бывший учитель начальной школы, Джейн была пионером в образовании родителей. Это привело ее к ее практике семейного консультирования, которая касалась брака, воспитания, саморазвития, карьеры и потери. Она представляла семинары в компаниях Fortune 500, воспитывала четверо детей, руководила процветающей карьерой и продолжала свой духовный рост. Джейн увидела, что, когда достаточно эгоистично жить от ее души, любовь и мудрость текут. Она считает, что это верно для всех нас. http://janewyker.com/

Книги по этой теме

{amazonWS: searchindex = Книги; ключевые слова = простить родителей; maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
by Фрэнк Паскиути, доктор философии

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
by Фрэнк Паскиути, доктор философии
Как вы говорите своим детям о разводе?
Как вы говорите своим детям о разводе?
by Монтель Уильямс и Джеффри Гардер, доктор философии