Я действительно сожалею, что причинил тебе боль

«Я действительно сожалею, что причинил вам боль»

Прощение радикально. И прощение, и прошение о прощении противоречат глубоко укоренившимся психологическим и политическим истинам. Мы боремся с этим. Мы отвергаем его предпосылки. Мы думаем, что хотим быть - или, по крайней мере, хотим казаться - безупречными во все времена. Признание ошибок объявляет миру, что мы, в конце концов, достойны порицания. Но прощение других, причинивших нам боль, очищает игровое поле и вносит моральный вклад в уравнение: прощая другого, мы охотно отказываемся от претензий на моральное превосходство.

Иудаизм и христианство дают прощение центральное место в их учении. Иудаизм посвящает большую часть своего преданного послания в период нового года (Рош ха-Шана / Йом-Кипур) к трудной работе по прощению. Он признает, что люди должны вырваться из старых бороздок, чтобы сделать это, и должны перейти в новые направления. Только тогда они могут начать связываться с этой самой духовной из преобразований.

Молли была овдовевшим домовладельцем в ее середине 50. Сантехника была одним домашним умением, которого она никогда не пыталась. Когда душа в тещах не смогла работать, Молли позвонила (из ее очень короткого списка плотников и водопроводчиков) ее друга Питера, человека, с которым она работала в городской комиссии. Питер дал Молли оценку, привезли с собой своего помощника и выполнил то, что оказалось более сложной задачей, чем это ожидалось.

Когда Питер передал Молли последний законопроект, который был оценен в $ 100, Молли посмотрела на него, посмотрела на Питера и попыталась выяснить, что ей делать. Она начала с просьбы объяснить объяснение добавленной стоимости. Последовала небольшая, но горькая битва слов. Затем Молли заплатила первоначальную оценочную цену, после чего Питер выпали: «Вы никогда не цените мою работу». Молли была ошеломлена, попыталась протестовать, но поняла, что это бесполезно. Питер довольно долго держал это. Она сделала быстрый расчет и сделала вывод, что Питер больше заботился о том, чтобы быть недостаточно оцененным, чем она заботилась о $ 100. Она начала писать чек на $ 100, когда Питер просто удалился, пробормотав «Забудь об этом», из-за чего Молли чувствовала себя озадаченной, отвергнутой и расстроенной.

После трех недель или около того Молли шпионил за Питером в классе обучения взрослых, на котором они оба посещали. Молли знала, что она хотела сделать - она ​​много думала об этом, но не знала, хватит ли ей смелости. Когда Питер вошел во время перерыва в классе, Молли слегка положила руку на его рубашку.

«Питер, я прошу прощения за любую боль или несчастье, которое я причинил тебе. Я этого не хотел. Прости, я действительно надеюсь, что ты простишь меня».

Питер слегка улыбнулся смущенно и сказал: "Я прощаю тебя, Молли".


Получите последние новости от InnerSelf


Вот и все, конец. Молли подарила и себе, и Питеру подарок, подарок, который имел одно важное качество: он был полным, неквалифицированным. Она могла бы сказать - и она много раз говорила одно из следующего:

* У нас было недоразумение.

* Мы каждый совершили некоторые промахи.

Ни один из нас не знал, откуда другой.

* Вероятно, вы были в плохом настроении.

* Ты должен был рассказать мне свои чувства раньше.

Но Молли понимала, что просить о прощении лучше всего, когда она без квалификации. Шекспир выразил эту мысль красноречиво в движущейся речи Порции от «Венецианского купца»:

Качество милости не напряжены,
Это опустятся, как нежный дождь с неба
По месту внизу. Это в два раза благословил;
Он благословляет его, что дает ему, что и требуется.
'Это могущественная в храбрых. Это становится
Троне монарх лучше, чем его корону.

Неквалифицированное извинение: «Я действительно сожалею, что причинил вам боль»

Прощение: «Я действительно сожалею, что причинил вам боль»Как только другая сторона понимает, что вы действительно сожалеете о причинении ему боли, можно обсудить другие детали, объяснения и тонкие вопросы. Но безоговорочное извинение настолько сильное противоядие от возмущения и враждебности, что дальнейшие объяснения часто не нужны.

Легко просить чье-то прощение за рутинные или поверхностные ошибки. Вы знаете, что ваш взрослый ребенок, например, не обвинит вас в каком-либо глубоком смысле слова, забыв о том, чтобы забрать пиджак у уборщиков или не успел объяснить, как делать электронную почту, как вы и обещали.

Трудная трудность возникает, когда ваш взрослый ребенок явно злится на вас. Она может отрезать общение, отказаться слушать все, что вы говорите, или скрыться. Она может действовать по-разному, проявлять грубость, использовать плохой язык, притворяться, что вы не считаете, или даже того, что вы не существуете. Базового доверия нет. Из-за этого все, что вы делаете, чтобы разрушить стену враждебности, обречено на провал. Все, кроме, возможно, предлагая прощение. Предлагая прощение, как и его коллега, прося прощения, лучше всего, когда оно является полным и неквалифицированным. Можно признать вину другого; во всяком случае, все прощают.

Просить прощения - это сердечный, преобразующий, духовный акт. Это также практическая стратегия для очистки неисследованных обид и иногда гнойных ран. Это способ принести солнечный свет и свежий воздух в отношения родителей / взрослых детей и начать заново на новом, широком пути. Чтобы добраться до места, где вы можете простить его, вы должны справиться с:

* Собственный враждебность по отношению к вашему ребенку,

* Ваше собственное чувство, что конфликт между вами своей вины, а не ваша,

* В качестве альтернативы, ваше постоянное чувство, что все его проблемные качества, в конце концов, ваша вина - и ваша боль в этом.

Просить прощения: признание другого в боли

Хорошее место для начала - принять на веру, что ваш сердитый, угрюмый или разыгрывающий взрослый ребенок испытывает боль. Возможно, эта боль была вызвана вами. Однако это не место или время для самообвинения. Ваше менее совершенное воспитание дошло до вас через бесчисленные поколения несовершенных родителей, каждый из которых работал с ошибочными моделями и каждый старался изо всех сил. Вы - вместе со всеми остальными - делаете все возможное.

Боль вашего взрослого ребенка может быть легко выведена, если вы попытаетесь вспомнить свою собственную боль как молодого взрослого. С небольшим усилием вы можете вспомнить, как вы хотели достичь, чтобы вы могли показать своим родителям, что вы можете оправдать их ожидания; как вы чувствовали себя конкурентоспособными с тем или иным из ваших родителей и никогда не были достаточно хороши; как они всегда любили младшую сестру или старшего брата больше, чем вы; как они отказались даже попытаться понять ваши различия в образе жизни. Если вы можете помнить (и повторно жить, для короткого заклинания) боль, которую вы испытывали в отношении к своим родителям, вы можете более легко согласиться с болью, связанным с родителями вашего взрослого ребенка.

Это короткий шаг от признания боли вашего ребенка, чтобы просить ее прощения. Слова придут, и они будут подлинными - ваши слова, никого другого. Лучше всего, ваш взрослый ребенок будет знать, что они исходят из места истины, даже когда она задается вопросом, что такое новое развитие. Ее внутреннее ухо свяжется с вашим внутренним голосом, местом за пределами или перед словами.

Просить прощения приводит к противоположной стороне: прощать других

Просить прощения имеет обратную сторону, которую нельзя пренебрегать в поисках целостности, а именно, прощения других. Простили ли вы еще своих родителей? На самом деле простили их за все и все из-за того, что они причинили вам? Возможно, вы не готовы к этому - ваше замешательство, гнев или невозможность роста могут блокировать каналы, через которые проходит прощение. Неважно. Вы можете начать с сосредоточения внимания на том, кто причинил вам боль - возможно, непреднамеренно, возможно, давным-давно - другой родственник, учитель, друг или коллега.

Практика мысленно прощает этого человека. Сначала скажите им - в ваших мыслях - как они причинили вам боль. Взять столько, сколько вам нравится. Вытащи все. Затем подумайте о том, как этот человек подобен вам. Подумайте о боли этого человека, если вы можете сделать вывод о ее поведении. Представьте себе - действительно представляйте, что этот человек старался изо всех сил. Когда вы почувствуете себя готовым, скажите ей в своем сердце, что вы ее прощаете. Наконец, спросите себя, правильно ли ваши слова отражают ваши чувства. Если нет - если у вас все еще есть недовольство - не сдавайтесь. Попробуй еще раз.

Когда вы начали чувствовать себя комфортно с прощением и смогли простить хотя бы одного другого проблемного человека в своей жизни, может быть, подходящий момент подумать о том, как вы можете простить своего взрослого ребенка. Разве он причинил вам стыд и смущение, смачив штаны, сосать большой палец или поедать пальцами за пределы малыша? Разве он разрывал школу и не закончил учебу? Она сделала страшный брак в возрасте 18 только для развода два года спустя? У нее был ребенок, не состоящий в браке, которого вы в конечном итоге заботились, пока она работала? Вы дали ему немного денег для начинающих, которые он растратил? Она одолжила ваш новый автомобиль без вашего разрешения, нанеся царапины и вмятины на переднее крыло?

Некоторые из них и многие аналогичные сценарии родителя / ребенка и мыльные оперы, которые сопровождают процесс взросления, могут вас огорчить. Возможно, настало время отметить их из регистра, чтобы очистить сланце. Сделайте это своим юбилейным годом. Несмотря на то, что ваш взрослый ребенок не ожидает от вас прощения, он будет придерживаться каждого слова, которое вы произносите, и считайте свои предложения монетой царства. Но помни:

* Прощение должно чувствовать себя хорошо, чтобы быть естественным.

* Прощение должно исходить от сердца.

* Прощение подчеркивается прикосновение, объятия, улыбки.

Прощая вашего взрослого ребенка и прося его прощения, вы создали почву для своей третьей и самой трудной (но самой полезной) области саморазвития - свободы.

Перепечатано с разрешения New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com

Статья Источник

Все выросли: жить счастливо с твоими взрослыми детьми
Робертой Майзель.

Все выросли на Роберта Майзель.Все выросли описывает, как родители и взрослые дети среднего возраста могут праздновать жизнь вместе, развивая любящие и уравновешенные дружеские отношения, которые являются положительными и свободными от вины. Используя стратегии разрешения конфликтов, заимствованные из области медиации, здоровое уважение к проблемам, связанным с поколением, порожденное социальными революциями 1960 и 70, а также широкая духовная перспектива, автор предоставляет как практические решения текущих проблем, так и а также задумчивые дискуссии о том, как эти проблемы возникли.

Инфо / Заказать книгу:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/0865714398/innerselfcom

Об авторе

Роберта МайзельROBERTA Майзель является добровольцем посредника с Беркли споров службы в Беркли, штат Калифорния. Она является восторженным родителем трех взрослых детей и в разное время в своей жизни была учителем школы и колледжа, владельцем антикварного магазина, аккомпаниатором фортепиано и политическим активистом, работающим с беженцами из Центральной Америки, бездомными и ближневосточным миром , Она дала переговоры и семинары по проблемам старения, жила с потерей и ладила со взрослыми детьми.

Похожие книги:

{amazonWS: searchindex = Книги; ключевые слова = отношения взрослых детей и родителей; maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ