В толковании «подлинность» обычно описывает кого-то, искренне говорящего о его глубоких внутренних мыслях, якобы честном монологе, который часто критикует что-то эмоционально жалующееся или, по крайней мере, чувствительное, и незначительно выходит за рамки того, что мы считаем нормальным, или вежливый повседневный разговор.
Вы бы не сказали кому-то: «Я хочу быть искренним с вами: я думаю, что будет дождь». Чаще всего люди говорят такие вещи, как: «Мне нужно быть искренним с тобой: эти отношения больше не работают на меня». Или: «Босс, я не считаю, что бизнес - мое истинное призвание; это не чувствуется аутентичный для меня больше. Я оставил эту работу, чтобы стать учителем йоги! "
В общем, кажется, что «быть подлинным» часто связано с высказыванием чего-то негативного для кого-то другого в попытке каким-то образом изменить его или ее поведение.
Ложное Я против Аутентичного Я
В индуистской традиции Веданты йога и медитация были разработаны, чтобы помочь нам превзойти свой ум, чтобы мы могли осознать свое подлинное «я». Согласно Упанишадам, именно ежедневное функционирование нашего разума - тысячи повторяющихся и в основном негативных мыслей - затемняет тот факт, что мы по сути своей божественны, целостны и взаимосвязаны со всеми и вся.
Давайте разберемся, почему большинство наших мыслей излишне и негативно, и что наша культура психологически считает «подлинными я». Перефразируя психолога Д. У. Винникотта, дети развивают «ложные я» - фасады, образы - для того, чтобы выжить и попытаться удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности.
Я бы сказал, что в западной цивилизации большинство взаимодействий детей со взрослыми влечет за собой некоторую форму модификации поведения с поощрением и наказанием. Можно даже сказать, что мы приручаем детей примерно так же, как приручаем домашних животных в нашей культуре. Дети хотят спать, когда они устают, есть, когда они голодны, испражняться, когда им нужно испражняться, и играть, когда они чувствуют себя игривыми. Но довольно скоро после рождения мы составляем им графики с указанием времени кормления, сна и игр; когда они приходят в школу, им даже назначают перерывы в туалет.
Обучение «Не надо»
Но это не плохая часть; плохая часть состоит в том, что мы в первую очередь обучаем их продуктивным членам общества посредством негативного истощения:Не вставьте свой язык в розетку. ""Не ешь своими руками. ""Не просыпайся мамой до шести часов. ""Не выбегают в трафик. ""Не корма в ваших подгузниках больше. ""Не получить плохие оценки. ""Не принимать наркотики." "Не играйте с вашими гениталиями. ""Не...не...не...»
И тогда мы задаемся вопросом, почему в нашей культуре существует эпидемия «негативной самореализации» и «низкой самооценки». Был ли ребенок рожден с голосом в голове, который сказал: «Я воняю. Я ничем не гожусь »? Или, как Гамлет говорит: «Я мог бы обвинить меня в таких вещах, что лучше, чем моя мать не перенесла меня».
Чтобы еще хуже, дети усваивают все, что кажется чересчур в их мирах, говоря себе: «Должно быть что-то не так со мной», как в: «У мамы не было бы мигрени, если бы я была хорошей девочкой» или «Мои родители не будь разведен, если бы я был хорошим мальчиком ».
Избегайте отрицательной обратной связи
Дети подчиняются и развивают ложные «я», чтобы избежать негативной обратной связи со стороны авторитетных фигур в их жизни и получить признание, одобрение и любовь всех, с кем они взаимодействуют. Они узнают, что им нравятся больше, когда они улыбаются. Они узнают, что плач и крик часто беспокоят других людей, находящихся поблизости. В результате иногда наши фасады не соответствуют тому, что мы действительно чувствуем.
У всех нас есть свой образ жизни в этом мире - то, как мы стоим, как говорим, как мы улыбаемся, как озабоченно выглядим, как мы одеваемся, как фокусируем взгляд, как мы нахмуриваем брови , как мы заламываем руки, как носим плечи, как хвастаемся или самоуничижаемся, как мы изображаем себя героями или жертвами, как мы думаем о смертности или нет, о предметах, которые мы обсуждаем. .. Все эти вещи мы развиваем, когда мы индивидуализируемся от наших опекунов и становимся независимыми.
Может быть, сарказм помог вам выжить в подростковом возрасте, рассеивая напряженные ситуации или создавая таких людей, как вы, потому что вы были с чувством юмора? Может быть, плач заставил людей жалеть вас и заставил их перестать критиковать вас? Люди, как правило, очень мало понимают свой собственный образ бытия.
Поиск безусловной любви
Как живые существа, мы хотим быть любимыми безоговорочно - это то, что я считаю своим «подлинным я». Но довольно рано в жизни мы узнаем, что большинство «любви» или положительных отзывов, которые мы получаем, зависят от нашего поведения. Быть спокойным и улыбающимся дает нам вознаграждение от улыбок и похлопываний по голове. Кричащие или эмоциональные вспышки заставляют нас наказывать, отправлять в наши комнаты и, возможно, даже отбирать наши iPad. Egads!
Если мы поступаем так, что не нравимся нашим опекунам, мы будем наказаны до тех пор, пока не будем действовать так, как им нравится. Итак, мы создаем ложные «я» или фасады, чтобы получить признание, чтобы соблазнить людей полюбить нас - потому что мы умны или талантливы, или красивы, или хорошо себя ведем, или совершенствуемся, или достигаем определенных целей. Однако эта динамика в конечном итоге функционирует как гигантская фабрика негодования, потому что мы постоянно соблазняем людей симпатизировать или любить наше внешнее «я», а затем мы в конечном итоге возмущаемся их отсутствием любви к себе подлинным. «подлинное« я », которое мы никогда или редко показывали им.
Очевидно, что наши подлинные «я» (психологически) слишком неприличны для публичного показа. Фактически, наша культура признает только узкий диапазон приемлемых эмоций: мы не любим разгневанных женщин и не любим грустных мужчин. Скорбя о потере отца, Клавдий говорит Гамлету: «Это немужское горе. Он показывает воля к небесам совершенно неверную, / Сердце неукрепленное, ум нетерпеливый, / Понимание простое и необразованное ».
Я считаю, что неявный барометр психического порядка в нашей культуре работает, появляется на нашей работе и является продуктивным. А если мы слишком грустны или злы, чтобы работать, значит, нам действительно плохо. Но, может быть, наши настоящие «я» злятся или грустят из-за того, что вынуждены создавать ложные «я», чтобы заставить людей полюбить нас? Может, мы устали прыгать через обруч для других людей?
Семена недовольства
Возможно ли, что то, что мы называем «кризисом среднего возраста», происходит, когда есть трещина в сознании, и люди понимают, что если бы у них не было такого блестящего фасада, члены их семей и друзья в хорошую погоду перестали бы отвечать на их текстовые сообщения и телефонные звонки? ? Никто не хочет, чтобы с ним была супруга, потому что он может позволить себе дорогие машины и отпуск; и все же в профилях онлайн-знакомств очень много людей, которые стоят перед своими дорогими автомобилями или в дорогих отпусках. Загадка.
Каждый раз, когда мы вынуждены, как дети, прыгать через обручи, чтобы получить любовь или положительные отзывы, это вызывает возмущение. И даже если бы не было физической травмы во время нашего детства, все эти обиды могут сочетаться с тем, что часто называют «сердечной раной».
Раненный ребенок внутри
Как взрослые, у нас есть остатки раненых детей в нас. Эти раненые дети по-прежнему подражают чертам взрослых, которых мы любили как дети, и они делают это, чтобы подсознательно получить признание, одобрение и любовь от тех, кого мы считали неприявшимися одобрением, одобрением и любовью от нас; но мы также взбунтовались и отреагировали на те же самые авторитеты, что и способ индивидуализации, или становимся самими собой. Как следствие, мы испытываем напряженность в результате слияния подкреплений, которые мы получали от взрослых и сверстников, будучи воспитанными в высококонкурентном обществе.
Короче говоря, мы подражаем характеристикам воспитателей, которые были у нас в молодости, в попытке задним числом подсознательно получить их одобрение и любовь; и мы также подсознательно воплощаем противоположные характеристики опекунов, которые были у нас в молодости, как способ индивидуализации от них.
Стать чем-то, чтобы получить одобрение, недостоверно; быть реактивным и восстать против чего-то тоже неаутентично. Как мы можем узнать, что является подлинным, если в каждом из нас есть раненые дети, ищущие одобрения и индивидуализации от людей, которые, возможно, даже больше не являются частью нашей жизни?
Так что если аутентичный, в его разговорном смысле, на самом деле является оправданием для высказывания чего-то негативного для кого-то другого, а также культурного значения аутентичный кажется оправданием для того, чтобы бросить работу, которую вы ненавидите, и стать учителем йоги или тренером по жизни (или и тем и другим), а духовные и философские значения этого слова слишком эзотеричны и воздушно-феи, а психологические значения делают это невозможным. ,то что такое подлинность и как мы можем быть подлинными?
Может быть, подлинность связана с тем, чтобы быть конгруэнтным, когда наши внешние стороны совпадают с нашими внутренностями, нашими намерениями? Может быть, подлинность на самом деле означает просто присутствие и как можно меньше предубеждений в рамках культуры и языка? Может быть, это связано с нашим образом жизни в мире? Прежде чем пытаться быть аутентичными, мы должны исследовать, как мы стали недостоверными.
© 2017 Ира Исраэль. Все права защищены.
Печатается с разрешения издателя,
Новая библиотека мира. www.newworldlibrary.com.
Статья Источник
Как выжить в детстве сейчас, когда вы взрослый
Ира Исраэль
В этой провокационной книге эклектический учитель и терапевт Ира Исраэль предлагает мощный, всеобъемлющий, шаг за шагом путь к распознаванию путей существования, которые мы создали как дети и превосходящих их с состраданием и принятием. Поступая таким образом, мы обнаруживаем наши истинные призвания и культивируем подлинную любовь, которую мы родили достойно.
Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1608685071/innerselfcom
Об авторе
Ира Израиль является лицензированным профессиональным клиническим советником, лицензированным браком и семейным терапевтом, а также внимательным тренером по отношениям. Он окончил Университет Пенсильвании и имеет диплом магистра по психологии, философии и религиоведению. Ира учила вниманию тысячи врачей, психологов, адвокатов, инженеров и креативных специалистов по всей Америке. Для получения дополнительной информации, пожалуйста, посетите www.IraIsrael.com
Также этим автором
{AmazonWS: searchindex = DVD, ключевые слова = B007OXWXC4; maxresults = 1}
{AmazonWS: searchindex = DVD, ключевые слова = B00NBNS5XC; maxresults = 1}
{AmazonWS: searchindex = DVD, ключевые слова = B014AET6FQ; maxresults = 1}
