Четыре проблемные области, которые могут вас обидеть

Четыре проблемные области, которые могут вас обидеть

В течение многих лет первой линией защиты от депрессии были фармацевтические препараты, но в их новой книге Чувствовать себя лучше: подавить депрессию и улучшить ваши отношения с помощью межличностной психотерапии (Библиотека Нового Света, ноябрь 20, 2018), психологи и авторы Синди Гудман Штульберг и Рональд Дж. Фрей, доктор философииСкажите, что на самом деле именно наши отношения предлагают наиболее эффективный путь к исцелению.

Зная, что депрессия является такой же законной болезнью, как и любая физическая болезнь, Чувствовать себя лучше помогает читателям получить четкое представление о четырех основных сферах жизни, которые могут способствовать возникновению у людей чувства грусти, уныния и депрессии: жизненные переходы, сложное горе, межличностные конфликты или социальная изоляция. Мы надеемся, что вам понравится этот отрывок из книги.

# # #

Как вы думаете, ваши проблемы с настроением связаны с вашим детством, вашими первыми романтическими отношениями, вашим выбором изучать один предмет в колледже, а не другим, городом, в котором вы обосновались, или вашей карьерой? Проведение времени в прошлом может помочь вам ответить на вопрос, почему, но это не даст вам инструментов, чтобы чувствовать себя лучше в настоящем.

Основатели межличностной психотерапии видели образец среди людей, которым они помогали с проблемами настроения. Их пациенты, как они обнаружили, испытывали проблемы, по крайней мере, в одной из четырех областей своей жизни, когда они впали в депрессию: межличностные конфликты, жизненные переходы, сложное горе или социальная изоляция.

Эти четыре проблемные области не являются причинами, но они Он факторы, способствующие тому, почему люди чувствуют грусть, синий, подавленный и подавленный. По крайней мере, один из них почти всегда может быть связан с недавним депрессивным эпизодом.

Межличностный конфликт: когда отношения обрушивают нас

Я не знаю никого, кто мог бы честно сказать, что у них никогда не было споров или разногласий с кем-либо. Если два человека говорят о чем-то большем, чем погода, один из них обязан в конечном итоге выразить свое мнение или поступить так, как другой не понравится или с чем не согласен.


Получите последние новости от InnerSelf


Конфликт является естественной и важной частью реальных, значимых отношений. Это то, что происходит, когда мы делимся своим истинным Я с другими - потому что эти другие не всегда думают, чувствуют или ведут себя так, как мы, или так, как мы хотим.

В идеале конфликт указывает на то, где в отношениях возникает стресс или напряжение, поэтому мы можем выяснить, что происходит, и совместно работать над решениями. Это как придорожный предупреждающий знак, говорящий о том, чтобы мы замедлились, оставались начеку и действовали. Но иногда мы игнорируем знаки. Вместо того, чтобы ответственно реагировать на крутой поворот, ледяной мост или пересечение овец, мы сохраняем скорость и надеемся на лучшее. Или, может быть, мы следуем указаниям, но наши усилия, кажется, не имеют значения. Стресс или напряжение не разрешены. Вместо этого, он кипит или растет.

Конфликт принимает много форм. Это может быть с супругом о том, как дисциплинировать детей, другом, который перестает звонить, стареющим родителем, который отказывается прекратить вождение, или братом, которому удается разрушить каждую семейную встречу. Ваш начальник продолжает накапливать работу на вашем столе в час дня 5, ожидая, что это будет сделано на следующий день? Ваш сын или дочь-подросток настолько воинственны, что вы кричите каждый день (и плачете каждую ночь)? Поведение вашего соседа заставляет вас серьезно задуматься о том, чтобы выставить свой дом на продажу?

Три Типа Конфликта

Есть три типа конфликтов. Во-первых, конфликт открыт. Часто спорят (а может и кричат, и слезы тоже). Очевидно, что есть проблема, и она занимает много нашего времени. Мы могли бы поговорить об этом с другими людьми. Мы могли бы поднять это с человеком, с которым мы в конфликте. Мы можем попытаться - безуспешно - решить эту проблему. Мы испытываем сильное чувство разочарования, обиды, гнева, разочарования и, возможно, даже бесполезности, и причина ясна.

Второй тип конфликта находится ниже поверхности. Мы игнорируем друг друга. Мы живем отдельной жизнью. Мы можем даже обмануть себя, думая, что все в порядке, но на самом деле мы просто отказались от решения проблем в отношениях. Мы открыто не боремся друг с другом, но конфликт может сказаться и другими способами. Может быть, мы не можем сконцентрироваться на работе, иметь небольшую пробку с нашими детьми или иметь физические симптомы, которые, по-видимому, не помогают безглютеновой диете, посещению мануального терапевта или добавкам железа.

Иногда инцидент может привести к острому конфликту. Может быть, подруга покидает своего мужа, коллега уходит, твоя подруга лишает тебя друзей в Facebook, или твой подросток говорит что-то глубокое (но, вероятно, странное) о твоем браке. Внезапно вы думаете: «Может быть, будущее может быть другим. Может быть, я должен что-то сделать.

В последнем типе конфликта мы знаем, что отношения закончились, но мы можем долго бороться с тем, как их закончить.

Это может помочь вспомнить, что в большинстве случаев конфликт не происходит, потому что кто-то вовлечен - плохой человек. Вы оба просто не на одной странице. Каждый из вас ожидает чего-то другого от другого, и в поле зрения нет никакого разрешения.

Жизненные переходы: изменение - это четырехбуквенное слово (с двумя дополнительными буквами)

Спенсер Вест выступил на мероприятии в школе моего внука несколько лет назад. Он - мотивационный оратор, который потерял обе ноги, когда ему было пять лет, и он достиг того, чего большинство из нас никогда не делали с двумя полностью функционирующими нижними конечностями, включая восхождение на гору Килиманджаро.

В конце своего выступления он отвечал на вопросы, и, будучи детьми, один мальчик спросил Спенсера, не хочет ли он когда-нибудь вернуть ему ноги. Спенсер посмотрел прямо на него и, не задумываясь, сказал: «Нет». Он продолжил объяснять, что он был тем человеком, которым он был сегодня, потому что он потерял ноги, когда был молодым, и он ни за что не изменит этого.

Теперь мой рефлекс колена (который я держал при себе, конечно!) Был: «Это BS, Спенсер. Вы думаете, что ваша жизнь была обогащена отсутствием ног, но я не покупаю это ». Но я много думал о его ответе с того дня, и теперь мне интересно. Ноги изменили бы все в жизни Спенсер Вест. Для кого-то, кто считает ходьбу само собой разумеющимся, думать странно, но я должен был признать, что у него могут быть некоторые трудности с возвращением к жизни с нижними конечностями.

Переходы - это события, которые происходят на протяжении всей нашей жизни, отмечая переход от одной роли или ситуации к другой, часто, когда мы движемся от точки к точке в жизненном цикле человека. Большинство этих жизненных изменений не являются хорошими или плохими по своей природе, и у большинства из них есть как положительные, так и отрицательные стороны - хотя людям, страдающим депрессией, трудно оценить преимущества.

Изменение наших физических способностей (потеря наших ног или возвращение их после жизни без них) - это переход. Как и любые другие существенные изменения в нашем состоянии здоровья, условиях жизни, занятости или финансах. Брак это переход. Так же как и развод. Получение новой работы - это переход, как и увольнение со старой. Банкротство? Переход. Выиграть в лотерею? Да, переход. Поступление в колледж, переезд в новый город, рождение ребенка, создание смешанной семьи, выздоровление от пагубной привычки - все это переходы.

Переходы не всегда связаны с началом настроения и депрессией. Но если изменение вашей жизни означает адаптацию к новой, незнакомой роли, и вы часто упускаете старые обстоятельства, это может быть связано с вашей депрессией.

Вы чувствуете, как будто ваши ожидания новой роли не оправдываются? Должно ли изменение жизни быть хорошим, но на самом деле плохо? Произошло ли изменение так, как вы думали, не должно? Вы чувствуете себя неадекватным, неподготовленным или как будто вы не справляетесь со своей новой ролью? Вы потеряли людей поддержки, на которых вы рассчитывали в результате изменений? Ваша самооценка получила удар? Все это явные признаки того, что переход может быть связан с вашими проблемами настроения.

Когда горе становится сложным

Я не огорчил смерть моей мамы самым эффективным способом. Я не хотел испытывать такое сильное чувство потери, поэтому вместо этого я ел печенье, мороженое и шоколадные батончики. Я избегал посещать ее могилу и, пожав плечами, рационализировал ее, сказав: «Я просто не кладбище». Спустя годы, когда болезнь и смерть моей свекрови вызвали неожиданно сильное чувство грусти, потребовалось мудрое друг, чтобы сложить два и два для меня. Мои проблемы с настроением были на самом деле из-за смерти моей мамы, и мне нужно было решить эту проблему.

Горе считается проблемной областью, когда мы можем связать нашу депрессию со смертью того, о ком мы заботимся. Может быть заманчиво думать, что мы скорбим о работе, которую потеряли, о дружбе, которая закончилась, или о том, что наши дети покидают гнездо, но это переходы. Мы испытываем сложное горе, когда кто-то из нашего круга умер.

Человек, которого мы скорбим, может быть родителем, близким другом, родным братом, тетей, дядей, двоюродным братом, учителем, наставником, коллегой, начальником или соседом. Если они второстепенные люди в вашем круге общения, возможно, вы захотите спросить, действительно ли вы огорчаете их или напоминает ли их смерть о ком-то, кто ближе к вам, и которого вы не огорчали полностью.

Временные рамки не имеют значения - ваша депрессия могла начаться сразу после смерти человека или в любое время, даже спустя десятилетия. Важнее, чем когда человек умер, может ли ты функционировать. Конечно, неработоспособность подходит в течение определенного периода времени после смерти близкого вам человека. Но если вы хотите возобновить некоторые из ваших обычных занятий, но не можете, или люди, которые любят вас, беспокоятся о том, что вы не справляетесь с ситуацией, это может быть вашей проблемной областью.

Итак, вернитесь в свой круг общения. Был ли кто-нибудь значительный в вашей жизни, кто умер?

Если ответ «да», есть некоторые явные признаки того, что ваше горе может быть сложным. Ваши чувства грусти, вины и утраты по-прежнему сильны и даже лишены силы спустя годы после смерти человека? Вы беспокоитесь, что если вы позволите себе плакать, вы никогда не остановитесь? Чувствуете ли вы сильную или длительную грусть каждый год в связи с годовщиной смерти вашего любимого человека? Вы избегаете говорить или думать о своем любимом человеке? Вы чувствовали онемение, когда они умерли? Вместо того, чтобы выражать свое горе, вы передаете свои чувства другим людям или областям вашей жизни?

Ваше горе может быть сложным из-за обстоятельств на момент смерти человека. Например, если вы не смогли увидеть своего любимого человека до того, как он умер, если вы последний раз общались в драке или вам пришлось пропустить похороны, у вас может остаться чувство вины, которое не исчезнет.

Чувство вины также является обычным и очень сильным чувством, когда любимый человек лишает себя жизни. Вы можете обвинять себя в том, что вы недостаточно делаете или видите знаки. Из-за социальной стигмы самоубийства вы также можете почувствовать, что не можете открыто оплакать смерть и получить поддержку за свою потерю. Отсутствие поддержки во время смерти любимого человека в целом затрудняет полное переживание чьей-либо смерти.

Одиночество и изоляция: не на кого опираться

Рон любит говорить, что люди, которые испытывают одиночество и изоляцию, похожи на маму Хаббарда с детским стишком: они идут к своему шкафу, и он голый - не из собачьих костей, а из содержательных отношений.

Если у вас была история неадекватных, не поддерживающих отношений; сложность подружиться; и проблемы, связанные с поддержанием конструктивных отношений с семьей, одиночество и изоляция могут быть вашей проблемной областью.

Одиночество и изоляция - наименее часто испытываемая проблемная область. Симптомы депрессии могут заставить вас чувствовать себя социально изолированными - у вас нет энергии, чтобы строить планы и чувствовать, что никто не захочет проводить с вами время в любом случае - но одиночество и изоляция вряд ли станут вашей проблемной областью, если у вас нет целая жизнь проблем, связанных с другими.

Рон лечил биржевого маклера, который работал тринадцать часов в день, шесть дней в неделю, пятьдесят недель в году. У него не было времени для его жены, его сыновей или его друзей. В его круге было много людей, но он почти не имел значимых контактов с ними.

Была ли его проблемная зона одиночеством и изоляцией? Нет. Оказывается, его отсутствие близких отношений было относительно недавним изменением. Он жертвовал всем своим кругом общения, потому что он получил повышение по службе на работе и чувствовал себя подавленным и неадекватным. Он чувствовал, что ему нужно все отдать своей работе, чтобы сохранить свою новую должность. В результате для него стало больше смысла выбирать переходы в качестве своей проблемной области. Таким образом он мог развить навыки, чтобы конструктивно справляться со своей новой ролью на работе и чувствовать себя уверенным, что у него было время, чтобы эмоционально восстановить отношения со своими близкими.

Авторские права ©2018.
Напечатано с разрешения
Новая библиотека мира. www.newworldlibrary.com.

Статья Источник

Чувствовать себя лучше: подавить депрессию и улучшить ваши отношения с помощью межличностной психотерапии
Синди Гудман Штульберг и Рональд Дж. Фрей.

Чувствовать себя лучше: бить депрессию и улучшить ваши отношения с межличностной психотерапией от Синди Гудман Штульберг и Рональд Дж. Фрей.Чувствовать себя лучше предлагает пошаговое руководство с использованием проверенного на практике подхода, называемого межличностной психотерапией или IPT, который может помочь вам решить проблемы, которые могут способствовать вашему несчастью. Терапевты Синди Стульберг и Рон Фрей используют IPT с клиентами более двадцати лет и достигли впечатляющих, устойчивых результатов всего через восемь-двенадцать недель. Теперь они создали это доступное, первое в своем роде руководство. Чувствовать себя лучше обучает навыкам и инструментам, которые позволят вам ставить и достигать цели, формулировать чувства и принимать конструктивные решения. Вы научитесь выявлять и взаимодействовать с союзниками и сторонниками, иметь дело с трудными людьми и, в случае необходимости, избегать вредных отношений.

Нажмите здесь, чтобы получить дополнительную информацию и / или заказать эту книгу в мягкой обложке и / или загрузить издание Kindle.

Об авторах

Рональд Фрей

Синди Гудман Штульберг

Синди Гудман Штульберг, DCS, CPsych, и Рональд Дж. Фрей, PhD, CPsychявляются авторами Чувствовать себя лучше и директора Института межличностной психотерапии. Синди - психолог, учитель, жена, мать, свекровь и бабушка. Рональд - бывший исполняющий обязанности главного психолога Королевской канадской конной полиции и зарегистрированный судебный и клинический психолог. Посетите их онлайн на http://interpersonalpsychotherapy.com.

Книги по этой теме

{amazonWS: searchindex = Книги; ключевые слова = чувствовать себя лучше; maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
by Фрэнк Паскиути, доктор философии
Почему пицца так вкусна?
Почему пицца так вкусна
by Джеффри Миллер