Глубокое слушание: спокойное слушание с открытым умом

Глубокое слушание: спокойное слушание с открытым умом

Eочень многое видит по-другому. Кроме того, у нас также есть мысли, важные для нас, которые не так важны для других. Одна пара рассказала авторам эту историю о том, как у двух из них были разные идеи о том, как их дом должен выглядеть и чувствовать.

Жена чувствовала себя как дома, расслабилась и чувствовала себя уютно, когда игрушки ее сына были разбросаны по всему дому, когда у нее были хозяйственные сумки и одежда, накинутая на мебель и вокруг гостиной. Ее муж был привередлив и опрятен. Для него ее идея «уютного и уютного» дома выглядела как свинарник.

Эта разница всегда была источником конфликта и расстраивалась до тех пор, пока они оба не отказались от представления о том, кто был прав, а кто нет, и восстановили взаимопонимание. Тогда они могли бы начать уважать отдельные реальности друг друга и выработать разумное, взаимно удовлетворительное решение без того, чтобы одно из них сделало другое «неправильным».

Традиционные модели пар или психотерапии отношений подчеркивают, что вы честны в своих чувствах, «впереди» и встаете сами. Проблема с этими моделями заключается в том, что когда мы расстроены, мы не видим ничего ясно. Помните, что наши чувства начинаются с наших мыслей. Когда мы отчуждены от нашей собственной мудрости, наши небезопасные привычные мысли, связанные с нашим самооценкой, - это мысли, которые кажутся наиболее реальными и важными.

Когда мы выражаем гнев или расстройства, мы обычно не видим большую картину. Мы не видим, как ситуация смотрит на другого человека, с которым мы связаны. Эти модели, как правило, приводят в движение людей, а не ближе друг к другу. Когда другой человек чувствует себя атакованным и обвиняемым, он или она с большей вероятностью отступает в неуверенность и страх и защищают свою реальность. Оба становятся привязанными к их отдельным реальностям и уходят от своей мудрости и сострадания.

Когда вы расстроены, это не лучшее время для «общения»,

Самое худшее время, чтобы попытаться обсудить или решить проблемы в любых отношениях, - это когда вы расстроены. Самое мудрое, что вы можете сделать в это время, - это отступить, успокоиться и восстановить связь. Затем вы сможете слушать и понимать, как поведение другого человека имеет для них смысл. При глубоком прослушивании вы сможете помочь другому человеку выйти из-за отсутствия безопасности, чтобы привлечь их здоровое мышление. Когда оба могут решать и разрешать проблемы или конфликты в этом более здоровом состоянии, вы обнаружите, что решения более творческие и, безусловно, более мудрены и более удовлетворительны, чем идеи или решения, которые возникают, когда нас сажают в наши отдельные условные привычки мышления ,

Люди, с которыми у вас есть отношения, оценят тот факт, что вы можете оставаться спокойнее, когда они расстроены. Ваша способность воздерживаться от возмездия на личном уровне поможет им взглянуть на то, что они делают, и дать им возможность увидеть свое собственное мышление и чувства с большей объективностью. Большинство вещей, которые люди делают «правильно» или «неправильно» в отношениях, связаны с их прошлым и с их изученными способами мышления. Если мы сможем очистить наши линзы, осознав этот факт, мы не будем делать другого человека неправильным для того, чтобы видеть вещи по-другому, но будет любопытно и интересно, как эти вещи выглядят для них.

Многие люди с подозрением относятся к тому, что они не воспринимают вещи лично, потому что они чувствуют, что им приходится защищаться или рискуя стать ковриком. На самом деле есть третий вариант, который заключается в том, чтобы оставаться в нашей мудрости, видя, что другой человек просто защищает то, как эта реальность смотрит на него. Эта перспектива удерживает нас от неуверенности и чувства, вынужденных защищать или поддерживать нашу самооценку, а также дает возможность другому человеку вновь привлечь их мудрость.

Оставаясь открытыми, заинтересованными и непредвзятыми, мы с большей вероятностью помогаем другим людям более объективно относиться к собственному мышлению об отношениях. Они могут получить некоторое расстояние от вещей, которые беспокоят их, и «нажимать на их кнопки», и это расстояние позволит им увидеть свои проблемы по-разному. Когда мы делаем других «неправильными», мы обычно вызываем в них самое худшее. Когда кто-то чувствует толкание или угрозу, они с большей вероятностью станут оборонительными и напуганными, с большей вероятностью набросятся и защитят свои убеждения. Когда они чувствуют себя уважаемыми и безопасными, они могут оставаться в хорошем настроении и с большей вероятностью считают свое мышление более произвольным. Они могут начать видеть, что их ожидания и «должно» менее важны, чем поддержание хорошего отношения к отношениям.

Просмотр всей картинки

Женщина, основанная на принципах профессионального развития, была школьным психологом. Она была посвящена тому, чтобы помочь молодежи проявить большую самооценку, научиться и стать более мотивированной в школе. У нее были конфликтные отношения с одним из более старших преподавателей в ее школе. Вначале в их отношениях этот человек сопротивлялся некоторым ее идеям по внедрению программ самооценки в школу. Он считал, что изучение «трех рупий» было самым важным. Он считал, что дисциплина и структура позволяют учителю оставаться под контролем класса. Пребывая на задаче, а не «мотылько», студенты были важнее, чем «чувствовать себя хорошо», которую она защищала. Когда она ожесточила свой стереотип о нем, стало стандартным, что они будут впадать в жаркие, иногда ожесточенные аргументы на собраниях факультетов. Оба их положения застыли со временем до такой степени, что они автоматически сопротивлялись бы предложениям или идеям друг друга, даже не услышав друг друга.

Женщина посетила учебную сессию, проводимую для ее школьного округа, и начала видеть, как люди могут закрепиться на своих должностях. Она начала видеть психологическую невинность своего боевого коллеги. Она поняла, что он был в этой школе долгое время и был посвящен репутации школы и идее, что ученики должны учиться в своем классе. Она видела, что у него есть некоторые законные опасения, и понял, что он никогда не чувствовал себя послушавшим в своих отношениях с ней.

В следующий раз, когда психолог хотел предложить студенческую программу, связанную с самооценкой, она сначала передала ее этому человеку. Она поделилась с ним некоторыми исследованиями о взаимосвязи между самооценкой и обучением, и она попросила его совета о том, как внедрить такую ​​программу, не отвлекаясь от уроков академических кругов или угрожая способности учителя поддерживать контроль в классе , Она сказала ему, что она признает его законные проблемы и более откровенно прислушивается к тому, что его беспокоит. Затем она изменила свое предложение для решения некоторых из этих проблем. К ее удивлению и изумлению всех остальных на факультете он поддержал ее предложение о программе самооценки на следующем собрании факультета.

Прослушивание глубоко с открытой душой

Отношения гораздо полезнее и полезнее, если мы можем слушать глубоко, вне нашего собственного мышления о другом человеке и вне всяких суждений или выводов о том, что они делают. Даже люди, которых мы знаем годами, включая родителей и партнеров, могут показать новые грани их личности или интересов, если мы открыты и любопытны. Однако мы часто принимаем решение о том, кто они и что они могут предложить, и мы думаем, что знаем их. Легко впасть в колею нашего собственного мышления о людях, которых мы знаем давно. Мы даже ожидаем, что они будут реагировать определенным образом на конкретные проблемы, ситуации или проблемы. Иногда мы делаем это до такой степени, что мы защищаем или обвиняем, прежде чем они даже откроют рот. Когда мы будем непреклонны и защитимся, мы, скорее всего, получим то, что ожидаем, - аргумент другого человека, защищающего их реальность.

Когда мы остаемся открытыми и заинтересованными, мы даем другому человеку наилучшую возможность расти и глубже проникать в их здоровое мышление. Недавно друг авторов столкнулся с такой ситуацией. Ей нравилось ходить по магазинам и рассматривать ее как свою «работу» в семье. Ее муж больше интересовался спортом или был на лодке во время своего свободного времени. Она очень занята своей работой перед запланированной поездкой, чтобы увидеть своих детей, и была огорчена, потому что чувствовала, что они не смогут принести подарки своей внучке. Однажды ночью она вернулась домой и обнаружила, что ее муж остановился в магазине игрушек и купил прекрасные подарки, удивив ее, продемонстрировав, что он знает, какие были любимые игрушки их внуков. Их внучка любила плюшевых медведей и имела довольно коллекцию. Ребенок пережил трудное время и с трудом спал. Дедушка нашел книгу для детей своего возраста о медведе, у которого были проблемы со сном. Эта женщина была замужем более 30 лет, и все же поведение ее мужа удивляло ее и восхищало ее. Это нарушило ее стереотип о том, кем он был.

У каждого есть врожденная способность расти и расширять свои горизонты. Если мы будем жить более глубоко в нашем здоровом функционировании, мы будем продолжать расти и учиться каждый день. Если оба человека в отношениях перейдут в здоровое функционирование, живя больше в мудрости, они будут расти вместе и учиться друг у друга. С этой точки зрения любопытства и открытого разума отношения будут продолжать меняться и углубляться, становясь богаче и полезнее.

Перепечатано с разрешения издателя Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com

Статья Источник

В мудрости
Роджер Миллс и Элси слюной.

Это бесценная мудрость, которая может по-настоящему изменить вашу жизнь. Мудрость внутри - мощный ресурс для всех. С энтузиазмом рекомендуется.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.

Об авторах

CommunicationДоктор Роджер Миллс является одним из пионеров в разработке, тестировании и применении основанной на принципах парадигмы в психологии. Он является автором книги «Реализация психического здоровья» (1995) и соавтором (вместе с Элси Спилт) «The Health Realization Primer - Empowering Individuals and Communities» (3rd edition, June 2000). Он опубликовал множество профессиональных журнальных статей и является международным консультантом, докладчиком и тренером. В настоящее время д-р Миллс является председателем и соучредителем Института Реализации Здоровья, Inc.

CommunicationЭлси Сплтл является международно признанным тренером и консультантом. Она была одним из первых людей, которые прояснили и научили Принципам, на которых основано понимание Реализации Здравоохранения. Она является соавтором (с Роджером Миллсом) «The Health Realization Primer» - «Расширение прав и возможностей отдельных лиц и сообществ», и она признана многими практиками как эксперт в области личного и профессионального развития. Г-жа Спилт в настоящее время возглавляет свою собственную фирму, которая специализируется на коучинге, наставничестве и развитии лидерства.

Книги по этой теме

{amazonWS: searchindex = Книги; ключевые слова = Элси Спиттл; maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWtlfrdehiiditjamsptrues

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

Файл 20190104 32121 x60llu.jpg? Ixlib = rb 1.1
Как идеалы тела формируют здоровье геев
by Филипп Джой и Мэтью Нумер
Три стадии стресса: тревога, сопротивление, истощение
Три стадии стресса: тревога, сопротивление, истощение
by Марианна Тейтельбаум, округ Колумбия
Как кибератаки переписывают правила современной войны
Как кибератаки переписывают правила современной войны
by Василейос Карагианнопулос и Марк Лейзер