Продолжение Часть I

Выход

Вплоть до того времени, когда я пошел в полицию, чтобы наконец начать заканчивать главу моей жизни, в которой доминировал мой кошмар, я говорил людям 4, и каждый из них реагировал по-разному, но одинаково. Все они были моими хорошими друзьями, и все они продемонстрировали инстинктивную защиту, которая, казалось, возникла из ниоткуда. Все они хотели защитить меня от любых дальнейших оскорблений и удержать меня, как будто чтобы защитить меня от себя и своих воспоминаний. И в то же время они выражали глубоко укоренившийся гнев - гнев на человека, которого они никогда не встречали или почти не знали. Все они хотели причинить ему боль каким-то образом, и я обнаружил, что советую им не начинать действовать. Что хорошего в том, чтобы сломать ему ноги, или сломать каждую кость в его теле, или заставить его смотреть, как его выхолощают? Для какой цели это послужит. У него будут внешние шрамы, но у меня все еще будут мои психические шрамы и барьеры, и это никогда не сотрет того, что он сделал со мной.

Я хотел сказать кому-то так долго, и когда я наконец это сделал, это не обязательно заставляло меня чувствовать себя лучше, но я чувствовал, что было бы хорошо сказать это вслух и что я не был сумасшедшим. Я также чувствовал, что наконец-то покончил с тем, чтобы молча поделиться своей болью с тысячами других дочерей, сестер и жен, которые также пережили тот же кошмар, который продолжался слишком долго. Слишком долго, потому что никто не хочет слышать грязную тайну - если это не о ком-то еще и если это не об инцесте. Я перебирал то, что хотел сказать, снова и снова в моей голове, пока это не развернулось, как рекорд на высокой скорости - извергая слова и эмоции повсюду. И тогда мне пришлось начать снова.

Когда я пришел к решению прекратить прятаться и начать жить, я жил в другом городе по всей стране от остальной части моей семьи - это как-то облегчало… Моя мама сказала, что если я выйду вперед, и высказался что это испортит репутацию моего отца. Моя сестра сказала, что хочет, чтобы я дождался ее свадьбы. Я не разговаривал с ними полтора года. Я чувствовал себя сиротой. Я до сих пор не знаю, что и если остальная часть семьи? знает или я должен даже сказать что-то. Я так долго жил с секретом и скрывал его от всех - почему бы не подождать, пока я не умру.

Больше всего мне не хватает чувства безопасности. Я никогда не чувствовал себя в безопасности. Я ложился спать по ночам и боялся заснуть, потому что не хотел ... Я не хотел снова переживать одну и ту же жуткую драму, ночь за ночью, год за годом. Иногда я думаю, что это не так уж плохо по сравнению с зверствами, которые испытывают другие маленькие девочки по всему миру. Но я не был им, и они не спали в моей постели, и, впрочем, я тоже. Я не говорю, что хотел сказочного детства, но разве это слишком много, чтобы ожидать, что маленькая девочка должна чувствовать себя в безопасности в своем собственном доме, в своей постели?

Вы когда-нибудь засыпали и хотели проснуться как другой человек? У меня были грандиозные мечты о том, чтобы проснуться в розовой цветочной кровати с балдахином, в моей собственной комнате, которая была одной из многих, в очень большом доме далеко, далеко от того места, где я жил в то время. Я мог бы пойти спать в этой кровати и не беспокоиться о том, что кто-то скажет: "Эй, ты не спишь?" А потом почувствовал тяжесть на мне, хотя я притворялся спящим. В этой постели мне не нужно было плотно оборачивать мою ночную рубашку, чтобы никто не мог разворачивать меня, когда я спал. В этой постели я была обычной маленькой девочкой, мечтающей стать врачом. Маленькая девочка, которая никогда не знала грубого и поспешного прикосновения своего брата.


графика подписки внутри себя


Даже когда я не спал, я проводил много времени, мечтая. Транспонировать себя в жизни знаменитых кинозвезд. Я бы покрывал свои школьные учебники их фотографиями, возможно, в надежде, что если бы меня окружала их материальность, то, возможно, какая-то волшебная пыль из кинофильма стерла бы меня, и я мог бы взлететь, оставив свой кошмар позади. В то время я не осознавал, что кинозвезды были настоящими людьми, у которых были проблемы с людьми. Все они страдали от своих собственных демонов той или иной формы. Но то, что я действительно знал, было то, что они были сильны и красивы, и у них всегда были счастливые окончания.

Когда я учился в школе, я делал что-нибудь для своих друзей. Я был школьной проституткой. Я хотел бы сделать мои? Друзья? домашнее задание в надежде, что они позволят мне потусоваться с ними. Я никогда не чувствовал, что был достоин получить их дружбу, как бы честно ни предлагали. Даже сейчас я приношу домашнюю выпечку для работы со мной и предлагаю делать что-то для людей - так что я буду чувствовать, что заслужил их дружбу. Но все, что я чувствую, используется. Я всегда чувствовал себя подержанным товаром - кто-то уже имел меня, прежде чем я был готов отдать себя.

Все свои подростковые годы я отчаянно искал, чтобы кто-то любил меня, и когда я наконец почувствовал, что у меня это случилось, я однажды проснулся один. Он сказал, что влюблен в другую женщину. Его эгоизм только подтвердил мои мысли, что никто никогда не полюбит меня, что никто никогда не захочет меня. Я продолжил после этого, застряв в саморазрушающем образе самообмана и одиночества через нескольких парней, любовников и слишком много напитков, не осознавая, что позволил себе снова и снова подвергаться жестокому обращению. Я позволил им взять маленький кусочек меня, пока не осталось почти ничего. Хотя, будучи взрослой женщиной, у меня всегда была возможность остановить их, перестать быть их одной ночью или счетом. 

У меня не было той же силы, что и у ребенка. Мне потребовалось много времени, чтобы прийти к тому моменту, когда я наконец-то поверил, что мне не нужно запихивать свои груди в лицо парню или выставлять свои вещи в скудной юбке и футболке, чтобы кто-то по-настоящему любил меня. Все, что мне нужно было сделать, - это проявить некоторое уважение к себе. 

Для меня неисследованная перспектива оглядываться назад на события и с мудростью, которую я приобрел в своей молодой жизни, мудростью, которой я, безусловно, заслужил каждое право называть свою собственную. Я всегда буду удивляться, каким человеком я бы оказался, если бы не подвергался такому опыту. Я знаю, что я бы не обратился ко многим другим людям в поисках любви. Я думаю, что я бы любил себя намного больше, и мне было бы легче с тем человеком, которым я являюсь, вместо того, чтобы искать недостатки во всех моих действиях, мыслях и чувствах. Самокритика является мощным оружием, и я еще не овладел контролем. Я провел большую часть своей жизни, чувствуя, что должен жить в поговорке о том, что ребенка нужно видеть, а не слышать. Не говори ни слова. Это наш секрет. Обещай, что не скажешь.

Я бы хотел, чтобы он не забрал у меня мое детство. Я хочу знать, каково прикосновение другого человека, не вспоминая его изображения. Он запачкает все, что должно быть хорошо во всех отношениях, которые у меня когда-либо были. Он всегда здесь - вечное и злое присутствие, от которого я не могу избавиться. Я пытаюсь притворяться, игнорировать это, но это все равно, что отрицать свое существование. Я это, и это я - нет разницы, нет разделения. Я чувствую себя близнецами в одном теле. Там есть я, которое все знают. и тогда есть она - та, которую никто никогда не видит.

Я знаю, что моя сестра пережила то же самое, и я хотел, чтобы она помогла. Но она сказала, что пошла к консультанту и пыталась все забыть. Забыть для меня было невозможно, и советники, которых я видела, хотели, чтобы я нашла своего внутреннего ребенка или сосредоточилась на прощении. Как вы можете простить кого-то, как это? Я мог бы однажды, но я действительно не думал, что прощение было вариантом также. У него прекрасная дочь. Как бы я себя чувствовал, если бы однажды обнаружил, что ужасное наследство продолжается с ней? Как я мог посмотреть ей в глаза и сказать ей, что я простил и забыл?

Я знаю, что я за человек сейчас, но я действительно не уверен в своей персоне в детстве. Я бы прятался за тем, кем, как я думал, должен быть, чтобы защитить человека, которым я отчаянно хотел быть. Когда мой брат пришел ко мне - это был не тот реальный я, с которым он был - я превратился в пустую раковину, чтобы не чувствовать боли и не иметь никаких мыслей или чувств. Как пустой человек? не было никакого риска, что он доберется до маленькой девочки - она ​​может оставаться глубоко внутри женщины, в которую он преждевременно превратил меня. Я не был готов к этой роли, и было проще просто собрать ее, как запасную пару одежды, и убрать ее вместе со всем, что с ней произошло, а не со мной.

Вопросы. У меня всегда будут вопросы - вопросы, на которые он не ответил, говоря, что он был одинок и неуверен. Это дало ему право оскорблять меня? Я хочу знать, кто научил его, что я был в порядке из-за его разочарований и неуверенности. Кто дал ему разрешение относиться к своей младшей сестре как к девушке, за которую ты платишь в углу?

Интересно, кто еще будет меня слушать? Когда я встречаю кого-то, мне интересно, должен ли я сказать им. Будут ли они относиться ко мне по-другому? Они все еще хотят быть моим другом? У меня есть проблемы оставления и проблемы с самооценкой и уверенностью в себе. Они? Или им было бы все равно, если бы они знали? Что, если с ними произошло то же самое? Являются ли они карточным членом тихого секретного клуба?

У этой истории нет счастливого конца - у нее даже нет конца. Эта история - моя жизнь, и я буду продолжать жить.

Рекомендуемые книги:
"
Расслабься, ты уже прекрасно: 10 Духовные уроки нужно помнить"По Брюс Шнайдер D, к.т.н.

Информация / Заказ книги


Об авторе

Мэри Бриджит Фурлан - один из многих «выживших» инцеста, который делится своим прохождением через стадии исцеления и на пути к прощению. С ней можно связаться по адресу: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Ботов, для его просмотра включен JavaScript.