Как вырастить любовь в ваших отношениях

Как вырастить любовь в ваших отношениях

(Примечание редактора: хотя эта статья написана для пар, ее предложения также могут быть адаптированы к отношениям с семьей, коллегами, знакомыми и т. Д.)

Отношения - это то, что нужно ценить. Отношения позволяют обмениваться опытом. Это позволяет вам видеть себя через чужие глаза, и если это может раздражать время от времени, это также прекрасная возможность для самосознания и роста. Отношения обеспечивают общение, привязанность, развлечения, поддержку и заботу. Это позволяет вам делиться обязанностями и сочетать свои способности и активы всех типов: умственные, физические, эмоциональные и финансовые. Все эти характеристики можно ценить и ценить. Развивайте любовь в своей жизни, оценивая свои отношения.

Например, оцените, как замечательно проснуться и прижаться в чьи-то сонные руки утром. Позаботьтесь о том, как хорошо чувствовать, что он лжет, все еще полусмерти, и пересказать свою мечту о желаемой паре ушей. Цените, насколько ценно обедать с кем-то, кто заботится о вас, и был ли у вас приятный день. Цените эти особые вещи и многое другое, что дает вам ваши отношения.

Как притягивает. По мере того, как вы повышаете свою вибрацию оценки ваших отношений, аспекты отношения к оценке будут увеличиваться.

Оценивая сами отношения

Поскольку вы цените само отношение, вы начинаете смотреть на него по-разному. Сама связь приобретает больше значения и значимости. Вы становитесь более склонными прилагать усилия, чтобы поддерживать его рост.

Если вы обнаружите, что у вас есть негативное отношение к браку или отношениям, даже в шутку, отсеите их - выражения типа «старый шар и цепь» не относятся к словарю оценщика. Отрицательные отношения мешают положительной вибрации оценки ваших отношений. Они девальвируют его, каким бы тонким оно ни было, и увлекают вибрацию несчастливых чувств.

Иногда негативное отношение проявляется в том, что не говорится. Вы можете не оценить свои отношения, просто не сказав ничего позитивного, как прокомментировал Ким, член группы оценщиков: «Я думаю о женщине, которая была замужем двадцать лет, и спрашивает своего мужа, любит ли он ее, и он говорит: «Я женился на тебе, не так ли?» С тех пор он не сказал слова «я тебя люблю», но она должна знать, что ее ценят, потому что он женился на ней, и он все еще там ». Такое отношение не поддерживает и не улучшает отношения. Благодарность является самой сильной, когда она выражается открыто, так же как и в вашем сердце.

Проводите время каждый день, оценивая ваши отношения. Оцените определенный характер этого аспекта, который имеет для вас значение, и благодарны за это. Вложите все свое сердце в вашу благодарность, пусть даже на минуту. Этот интенсивно сфокусированный момент благодарности, повторяющийся на регулярной основе, чудесно питает любовь в ваших отношениях. Чувство, которое вы создаете, вызывает привыкание, поскольку Дэн, член AG, отметил: «Я нахожу, что я действительно благодарен за возможность оценить мою жену, так что это почти похоже на эту вещь с двумя пузырями. И я думаю, что это одно из самых сильных вещей, которые я получил в наших отношениях - возможность по-настоящему оценить присутствие кого-то вроде нее:

Высоко оценивая в лицо неверность

Но как насчет действительно неприятных вещей, которые могут произойти в отношениях? Если ваш супруг неверен, вы не можете сказать: «Я ценю вашу неверность». Вы никоим образом не цените, и вы не благодарны за то, что они нарушили свое супружеское обещание. Вы, скорее всего, цените и будете благодарны, если что-то болезненное опустится на голову - как потолок, или молния, или сковородка, по крайней мере!

Но оценка по-прежнему играет важную роль. Если вы хотите остаться в отношениях, вы можете оценить неверность вашего мату как звонок для пробуждения или как возможность взглянуть на то, чего не хватает вашему браку, или как изменились ваши потребности и желания, или ваше сообщение испорчено. Работа с источником неверности может привести к более сильным, более счастливым отношениям, когда пыль оседает.

Если, с другой стороны, неверность является последней каплей во множестве проблем, с которыми вам не удалось успешно справиться, вы можете оценить свою новую решимость покинуть брак. Вы можете оценить и быть благодарными за то, что вы узнали, находясь в этих отношениях. Вы можете начать ценить хорошую жизнь, которую вы создадите для себя.

Как в обоих сценариях, так и в других, подобных им, оценка меняет то, как вы просматриваете несчастливую ситуацию, и как вы реагируете на нее. Оценка помогает вам избежать ошибок и сбоев, которые мешают решению проблем. Оценка помогает вам избежать ловушек длительной жалости к себе или жертвы, которые заставляют вас зависеть от проблемы, а не искать решение. Признание дает вам возможность искать ресурсы, необходимые для разрешения ситуации, и двигаться дальше.

Противоядие для борьбы за власть

оценивая ваши отношенияСиловая борьба возникает из-за менталитета «мой путь или шоссе». Они возникают, когда один или оба партнера отказываются оценивать, а тем более быть благодарны за то, что упорный отказ другого видеть вещи партнера. Вы хотите, чтобы окна открывались ночью, она хочет, чтобы они закрылись: битва за власть бушует, когда вы открываете их, она закрывает их, вы открываете их, она закрывает их всю ночь.

Если вы терпите открытую конфронтацию, битва ведется драматически, сопровождаемая криками и криками. Если вы не терпите конфронтации, борьба идет пассивно-агрессивно: вы открываете окно по дороге в ванную, она закрывает его, как только она думает, что вы спите; вы открываете его, когда вы просыпаетесь ночью, она ощущает ваше движение, снова ждет признаков слез, затем снова отключает его. В любом случае, каждый из вас цепляется цепко «мой путь.»

Благодарность может распустить всю проблему власти и сделать ее неактуальной. Когда вы цените право своего партнера на свои желания, вы не хотите раздавить их, откровенно или скрытно. Когда вы цените свои собственные права, вы вряд ли разрешите вашему партнеру раздавить ваши желания. Когда вы цените желания своего и вашего партнера, вы можете сказать: «Я ценю то, что вы хотите, поскольку я ценю то, что я хочу. Давайте сделаем творческий подход, давайте повеселимся, увидев, как мы можем вместить оба наших желания». Больше нет борьбы за власть; существует только проблема, которая должна быть взаимно разрешена.

Синтия, член группы оценщиков, говорит о борьбе за власть, которую она и ее муж занимали в течение многих лет:

Раньше мы проводили «удаленный» бой каждую ночь; вы знаете, кто получает контроль над пультом, и поэтому показывает, что другой будет вынужден смотреть. Кажется, это так мелочно! Но там мы были, хешируя его каждую ночь, с тем, кто из нас или кто-то из нас топает из комнаты или делает грубые комментарии на протяжении всего шоу.

Когда мы решили попробовать оценить наш путь, мы столкнулись с непосредственной кирпичной стеной. Я не мог оценить Всемирную федерацию борьбы ни при каких обстоятельствах, а показательные выступления на дому были проклятием существования моего мужа.

Поэтому мы решили начать с того, что оценили, что каждый из нас имеет разные, одинаково правильные предпочтения. Глубокий вдох. После некоторого ссоры над «одинаково действительным» мы смогли принять эту концепцию, а затем решили пойти на золото: оценили наши разные удаленные стили. Я «ударил один раз, чтобы найти ваше шоу и это все», и мой муж - «пульт дистанционного управления для бесконечного непрерывного канала».

Мы поняли, что на самом деле было только несколько концертов, о которых мы действительно заботились, поэтому мы решили почтить эти шоу как «зоны без серфинга». Если бы одновременно было два шоу, мы по очереди смотрели наше шоу в прямом эфире и смотрели позже записанную на пленку версию. В остальном мы чередовали ночи, кто держал пульт. Эта смехотворно сложная система оказалась для нас очень полезной.

Имейте в виду, единственное, что заставляет его работать, это наша решительная решимость оценить как наш собственный выбор, так и выбор друг друга - что иногда является проблемой. Я имею в виду, когда вы в последний раз пытались наблюдать за повторением Сейнфелда с моментами из трех других шоу - и тем более что-то оценивали? Что меня раздражает, так это то, что после всего этого мы оба меньше смотрим телевизор и читаем или говорим больше, и нам гораздо веселее, просто наслаждаясь временем вместе. Думаю, когда аспект силы был взят из уравнения, телевидение стало намного менее важным. Кто бы мог подумать...

Оценка короткого замыкания злоупотребления

Другим видом борьбы за власть является, по правде говоря, не борьба вообще, а прямое господство. В оскорбительных отношениях один из партнеров навязывает свою волю другой стороне и принимает не что иное, как полное подчинение. Контроль и принуждение могут быть связаны с эмоциональным, психическим и физическим насилием.

Доминирование не может существовать там, где признательность является руководящим принципом. Если ваш партнер ценит и благодарен за ваше существование, а также за ценности и благодарен за уникальное лицо, которым вы являетесь, он или она не может пытаться контролировать вас, потому что контроль над вами нарушает вашу способность иметь ваши собственные уникальные желания, границы и позиции.

Когда вы цените другого человека, вы не можете и не хотите навязывать свою волю этому человеку. Точно так же, когда вы цените себя - ваши желания, границы и позиции, вы не можете согласиться с тем, что вы доминируете, потому что это нарушает вас. Когда вы цените себя, даже если вы обнаружите, что вас соблазнили в отношениях господства, вы не останетесь.

Ревность и собственничество

Менее очевидные формы контроля - это ревность и собственничество. Когда вы любите кого-то, этот человек становится драгоценным и ценным для вас. Вы боитесь потерять его или ее, и испытываете зависть или притяжательность, когда этот страх активирован. Это естественное следствие любви, а не проблемы.

Это проблема, однако, когда страх потерять помощника переводится в контролирующее поведение. Например, вы запрещаете своему приятелю видеть то-то и то-то, или вы проверяете его; где он был, с кем и как долго. Возможно, вы идете повсюду со своим другом, чтобы он не поймал чужие глаза. В конце концов вы достигнете полной противоположности тому, что вы надеялись. Далеко не привязывая своего помощника к вам, попытка контролировать его стимулирует стремление вашего матерей к свободе. Либо он укроется, подавлен в самом ядре от недостатка свободы, либо уйдет, чтобы отвоевать его.

Однако, когда вы цените своего помощника, эта благодарность повышает желание вашего партнера быть с вами. Подумайте об этом: когда кто-то ценит вас, видит вашу истинную ценность и рассказывает вам, насколько он ценит ваш интеллект, индивидуальность, чувство юмора, причудливые способы или милую улыбку, вы хотите уйти? Напротив, чем больше кто-то не прилагает никаких усилий, чтобы связать вас, тем свободнее вы будете наслаждаться его оценкой вас, и тем более вероятно, что вы захотите остаться.

Печатается с разрешения издателя,
Beyond Words Publishing, Inc © 2003. www.beyondword.com

Статья Источник

Сила признания: ключ к яркой жизни
по Ноэль С. Нельсон и Жаннин Lemare Calaba.

Сила Оценка по Ноэль С. Нельсон и Жаннин Lemare Calaba.Исследования подтверждают, что, когда люди чувствуют удовлетворение, хорошие вещи случаются с их умом, сердцем и телами. Но признательность - это нечто большее, чем мантра. Это реальная сила, энергия, которую можно использовать и использовать для преобразования наших повседневных жизненных отношений, работы, здоровья и старения, финансов, кризисов и т. Д. Основываясь на пятиэтапном подходе к развитию благодарного мышления, Сила признания откроет вам глаза на сказочные награды сознательной, активной оценки.

Информация / Заказ эта книжка в мягкой обложке и / или загрузить Kindle издание.

Об авторах

Доктор Ноэль С. НельсонДоктор Жанин Lemare CalabaДоктор Ноэль К. Нельсон является известным автором, терапевтом и консультантом по пробным вопросам. Ее книги включая Everyday Miracles и Winner Allakes. Ее синдицированная радиопрограмма «Проблема решения леди» звучит на радиостанциях по всей стране. Посетите ее веб-сайт по адресу www.noellenelson.com

Доктор Жаннин Лемаре Калаба является лицензированным клиническим психологом, чья практика фокусируется на психологии травмы и здоровья.

Больше книг Ноэль Нельсон

{amazonWS: searchindex = Книги; ключевые слова = Ноэль Нельсон; maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWtlfrdehiiditjamsptrues

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

Файл 20190104 32121 x60llu.jpg? Ixlib = rb 1.1
Как идеалы тела формируют здоровье геев
by Филипп Джой и Мэтью Нумер
Три стадии стресса: тревога, сопротивление, истощение
Три стадии стресса: тревога, сопротивление, истощение
by Марианна Тейтельбаум, округ Колумбия
Как кибератаки переписывают правила современной войны
Как кибератаки переписывают правила современной войны
by Василейос Карагианнопулос и Марк Лейзер