Учимся общаться с другими людьми

Научитесь честно общаться с другими: сначала будьте честны с самим собой

Что нужно, чтобы честно общаться с другими людьми?

Прежде всего, это требует знания собственного ума. Но когда дело доходит до честного общения с другими, познать себя недостаточно. Общение с другими - это умение - но не обязательно умение, с которым мы рождаемся!

Конечно, некоторые люди - прирожденные коммуникаторы, но большинство из нас - нет. Но даже если вы не родились коммуникатором, не отчаивайтесь - есть надежда. К счастью для нас, общение честно, открыто и напрямую - это умение, которое мы все можем изучить. И в этой связи научиться быть настойчивым является ключевым фактором.

Выражаю уверенность в себе

Итак, как мы выражаем себя уверенно, когда возникают разногласия? Что это значит?

Прежде всего, когда вы не согласны с кем-либо, укажите свою позицию или точку зрения так четко, как можете. Не нужно расстраиваться. Постарайтесь быть настоящим и твердым. Но не ожидайте, что другой человек согласится с вами!

Быть напористым не имеет ничего общего с выигрышными аргументами или правильным. Настаивание - это честное выражение вашей точки зрения и забота о себе. Речь идет не о победе и проигрыше. Так четко сформулируйте свою позицию и будьте готовы услышать точку зрения другого человека.

Когда вы заявили о своей позиции, не ожидайте, что другой человек согласится с вами. Вероятно, он этого не сделает. Когда другой человек изложил свою позицию, не бойтесь повторять свою позицию или точку зрения снова, любезно, но твердо.

Когда вы видите или слышите, что другой человек не согласен с вами, не нападайте и не критикуйте его или ее. Просто оставайтесь в своем собственном бизнесе и повторяйте свое собственное положение. Помните - вы несете ответственность за свои чувства и мнения по этому поводу. Другой человек несет ответственность за свои чувства и мнения по этому поводу. Каждый человек имеет право на свои чувства и мнения.

Также важно помнить, что вам не нужно давать объяснения или оправдания вашим выборам, мнениям, убеждениям или поведению. (Возможно, вы захотите объяснить, но вам не нужно. Помните, что вы имеете право быть вами!)

В большинстве разногласий наилучшим возможным результатом является то, что называется «работоспособным компромиссом» - другими словами, решение, которое могут принять обе стороны. Таким образом, речь идет не о правильном или неправильном, а о том, что один человек выигрывает, а другой проигрывает. Это больше о том, как найти способ справиться с этим вопросом, с которым оба человека могут жить, если это возможно. (И иногда это просто невозможно. Это тоже реальность.)

Также важно в разногласиях показать другому человеку, что вы их узнаете и услышите, что они говорят. Вы не хотите, чтобы другой человек ошибался только потому, что он / она не согласен с вами, - и вы тоже не хотите ошибаться. Но вы хотите признать, что вы слышите точку зрения другого человека и уважаете их чувства по этому поводу. Это уважительный, но настойчивый способ быть.

И, наконец, помните, что вам не нужно соглашаться с другим человеком, чтобы найти эффективный компромисс. Когда обе стороны понимают позицию друг друга, гораздо легче найти решение, которое обе стороны могут принять.

Итак, резюмируем, вот основные моменты, которые следует учитывать:

- Укажите свою позицию так четко, как можете.

Будьте добры, но тверды.

- Не ожидайте, что другой человек согласится с вами.

- Будьте готовы услышать точку зрения другого человека.

- Не бойтесь повторять себя, любезно, но твердо.

- Не атакуйте и не критикуйте другого человека. (Придерживайтесь этого вопроса.)

- Оставайтесь в своем собственном бизнесе.

- Вы несете ответственность за свое мнение и чувства по этому поводу.

- Другой человек несет ответственность за свое мнение и чувства по этому поводу.

- Вам не нужно предлагать объяснения или оправдания для вашего выбора, мнения или поведения.

- Покажите другому человеку, которого вы слышите, что они говорят.

- Не делайте другого человека неправильным только потому, что он / она не согласен с вами.

- Не заставляйте себя ошибаться (или критиковать или извиняться).

- Помните, вам не нужно соглашаться с другим человеком, чтобы найти эффективный компромисс.

Что вы можете сказать

Когда вы проводите такую ​​дискуссию, вот несколько хороших способов признать точку зрения другого человека, сохраняя при этом свои собственные права, положение и точку зрения. Вы можете сказать такие вещи, как:

- Я могу понять, как вы можете так себя чувствовать, и я предпочитаю ...

- Ты мог быть прав, и я бы предпочел ...

- Я понимаю вашу точку зрения, и я верю ...

- Я действительно ценю ваши чувства (точку зрения) в этом вопросе, и я думаю ...

- Я согласен с тем, что вы говорите, и я предпочитаю ...

- Я могу сочувствовать тому, что вы говорите, и я бы предпочел ...

- Я ценю ваше мнение обо мне, и ответ по-прежнему нет.

Запрашиваемая для чего вы хотите

Другая сторона того, чтобы быть напористой, - это научиться спрашивать, чего вы хотите. Вы имеете право быть вами и хотеть того, чего хотите. Люди, которые настойчивы, понимают это и не боятся спрашивать, чего они хотят. Они ясно, что самое худшее, что может случиться, если они попросят, что они хотят, - это «нет»! В результате, не так опасно спрашивать, что вам нужно, когда вы это понимаете.

Люди, которые ненасыщенны, часто боятся спросить, чего они хотят. Поэтому вместо этого они пытаются получить то, что хотят, пытаясь манипулировать другими людьми. Что я имею в виду, манипулируя? Я имею в виду ситуации, когда один человек пытается заставить другого человека сделать что-то, чего они хотят, пытаясь заставить другого человека чувствовать себя виноватым. Или, обратившись на какой-то произвольный код поведения или так называемую норму, а не просто спрашивая, что они хотят.

Если вы сомневаетесь в манипуляции, вы можете быть уверены, что кто-то пытается манипулировать вами, если вместо того, чтобы спрашивать вас напрямую о том, что он или она хочет, другой человек пытается заставить вас делать то, что они хотят, пытаясь сделать вас чувствовать себя виноватым, тревожным или невежественным. Если вы посмотрите внимательно, вы увидите, что они, вероятно, делают это, обращаясь к некоторому «высшему» правилу и правилу, о котором вы должны знать, но, по-видимому, этого не делаете! Этот тип поведения происходит потому, что мы не научились быть настойчивыми и просто спрашивать, чего мы хотим. Одна из областей, где это может быть большой проблемой, - это наши отношения.

Произвольные коды поведения

У людей есть всевозможные произвольные правила и кодексы поведения, когда дело доходит до того, как вещи должны быть сделаны в отношениях. В результате мы можем столкнуться с проблемами с нашими партнерами, потому что мы каким-то образом неосознанно нарушили один из их произвольных кодов поведения или правил. Коды и произвольные правила, о которых мы не знали, и с которыми мы могли бы не согласиться, если бы знали о них!

Список невысказанных, неписаных произвольных правил, которые люди используют и которые используют, чтобы попытаться манипулировать и контролировать друг друга, к сожалению, довольно длинный. Вот почему так важно попытаться раскрыть эти системы убеждений и произвольные правила и исследовать их, поскольку они мотивируют так много нашего поведения. Когда мы получим небольшую ясность в отношении этих проблем, можно избежать многих ненужных разногласий и драмы.

Отрицательный запрос

Когда вы чувствуете, что кто-то пытается манипулировать вами, хороший способ избежать манипулирования и раскрыть то, что действительно происходит, - это отрицательный запрос. Когда вы используете отрицательный запрос, это означает, что вместо того, чтобы защищаться, когда другой человек пытается манипулировать вами или заставить вас чувствовать себя виноватым, вы отвечаете, задавая вопросы.

Вот пример того, как работает отрицательное исследование. Предположим, вы хотите провести некоторое время в одиночестве в эти выходные. Ваш партнер расстроен, потому что вы хотите провести время в одиночестве в этот уик-энд и пытаетесь манипулировать вами, заставляя вас чувствовать вину за то, что хотите. Используя отрицательный запрос, вы можете ответить на его критику такими вопросами, как:

- Я не понимаю, почему мое желание провести некоторое время в одиночестве делает вас несчастными.

- Что случилось с тем, что я хочу провести какое-то время в эти выходные?

- Я не понимаю, почему что-то подобное вас расстраивает.

- Почему мои желания провести некоторое время в одиночестве в эти выходные делают вас несчастными?

- Я слышу то, что вы говорите, но почему мое желание провести время в одиночку вас расстроило?

Когда вы задаете такие вопросы, вы побуждаете другого человека объяснять, почему они чувствуют себя так, как они. Когда он или она ответят, вы обнаружите, например, что ваш партнер чувствует себя небезопасным, когда возникает такая ситуация, потому что он / она приравнивает ваше желание оставаться наедине с тем, чтобы не любить его или ее. Эта неосведомленная вера может вызвать у вашего партнера много мучений в чем-то, что просто неверно. Вы любите своего партнера, и вы все еще хотите провести некоторое время в одиночестве. На ваш взгляд, эти две вещи не связаны; но в сознании вашего партнера они есть. В результате возникло недоразумение.

С помощью отрицательного запроса вы можете привести это убеждение к свету и, надеюсь, прояснить недоразумение. Вы можете заверить своего партнера, что вы действительно любите его / ее, и все еще хотите иметь какое-то время в покое!

Еще один поворот в вышеупомянутом сценарии может заключаться в том, что ваш партнер думает, что, поскольку вы пара, вы должны «провести все свободное время вместе». Но кто говорит, что влюбленные люди должны провести все свое свободное время вместе? Опять же, это еще одно интересное убеждение, которое может вызвать много мучений в отношениях. Независимо от того, что раскрывает ваш негативный запрос, выведение неосведомленных убеждений на открытом воздухе может быть большой помощью и прояснить недоразумения.

© Барбара Бергер. Печатается с разрешения.

Статья Источник

Ты сейчас счастлив? 10 способ жить счастливой жизнью
Барбара Бергер.

Ты сейчас счастлив?Что мешает вам быть счастливым сейчас? Это ваш партнер, ваше здоровье, ваша работа, ваше финансовое положение или ваш вес? Или это все, что вы думаете, что вам следует делать? Барбара Бергер смотрит на все то, что мы думаем и делаем, что мешает нам жить счастливой жизнью.

Нажмите для получения дополнительной информации или заказать эту книгу на Amazon.

Об авторе

Барбара Бергер, автор книги: «Вы счастливы сейчас?Барбара Бергер написала книги 15 по расширению прав и возможностей, в том числе международный бестселлер "Путь к власти / Fast Food для души"(Опубликован в 30 языках),"Ты сейчас счастлив? 10 способ жить счастливой жизнью"(более 20-языков) и"Пробуждение Человеческое Существо - Руководство к Сила Разума». Американка, Барбара теперь живет и работает в Копенгагене, Дания. В дополнение к своим книгам она предлагает частные тренировочные сессии для лиц, которые хотят интенсивно работать с ней (в своем офисе в Копенгагене или по Skype и по телефону для людей, которые живут далеко от Копенгагена). Более подробную информацию о Барбаре Бергер см. На ее веб-сайте: www.beamteam.com


enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

Что работает для меня: 1, 2, 3 ... ДЕСЯТКИ
Что работает для меня: 1, 2, 3 ... ДЕСЯТКИ
by Мари Т. Рассел, Внутренний

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

Что работает для меня: 1, 2, 3 ... ДЕСЯТКИ
Что работает для меня: 1, 2, 3 ... ДЕСЯТКИ
by Мари Т. Рассел, Внутренний