Почему тексты семейных групп вызывают беспокойство и как их избежать

Почему тексты семейных групп вызывают беспокойство и как их избежать
Матиас Френн / Flickr

Я не известен тем, что меня особенно легко достать с помощью текста. Я стараюсь держать телефон в выключенном состоянии, так как пронзительный пинг входящего сообщения заставляет мои щеки вспыхнуть от страха. Хотелось бы отключить все уведомления моих контактов - извините, мама, папа и все, о ком я забочусь, но общение с вами вызывает у меня невероятную тревогу. Но, очевидно, это неосуществимо.

Однако я отключаю текстовые темы более чем с тремя людьми, и я полностью отказываюсь от семейных тем. Это небольшой жест, но отказ от этих общих разговоров облегчает мой разум, даже если я иногда чувствую себя обделенным и одиноким - не говоря уже о вине за то, что я заставил мою семью чувствовать себя раздражающим.

И все же я обнаружил, что игнорирование моей семьи ради моего здравомыслия может быть терапевтическим. Смартфоны, кажется, доставляют больше хлопот, чем стоят: эти устройства открыли для людей (не только семьи) новые способы беспокоить нас.

один учиться Американская Психологическая Ассоциация в 2017 обнаружила, что постоянная проверка электронных писем и текстов вносит значительный вклад в наш общий стресс. Нэнси Чивер, профессор связи в Калифорнийском государственном университете, Домингес Хиллс, исследования как использование мобильного телефона влияет на наше настроение, и говорит, что постоянная связь через электронную почту, текстовые сообщения и социальные сети гарантирует, что вы будете испытывать беспокойство. Отвлечение внимания проникает и в вашу трудовую жизнь: как сказал Скотт Би, психолог из клиники Кливленда в Огайо Daily Mail В прошлом году постоянная проверка ваших уведомлений может снизить производительность примерно на 40 процентов.

Иногда невозможно избежать текстов с работы, но вы можете позволить себе отдохнуть от текстовых сообщений с семьей. Писать для Психология сегодня В 2014 Тереза ​​ДиДонато, социальный психолог из Университета Лойолы в Мэриленде, говорит, что постоянные текстовые сообщения могут привести к «циклу поддержания мобильных отношений», в котором «люди начинают чувствовать чрезмерную зависимость», потенциально нарушая ваше чувство конфиденциальности и автономии. В противном случае безобидный акт текстовых сообщений может создать тесные связи между близкими людьми и даже вызвать чувство обиды по отношению к людям, которые, вероятно, благими намерениями, но не знают о том, как их чрезмерное общение на вашей психике.

Если текстовые сообщения «начинают чувствовать разочарование, стресс, или если вы перегружены или пойманы в ловушку этим, это хороший признак того, что вам нужно установить границу», мне сказала Дана Гионта, клинический психолог из Коннектикута и его коллеги. -Автор, с Дэном Герра, из От стресса к центру (2015). Для большинства людей, отмечает она, шквал текстовых сообщений приводит к нежелательному - даже неприятному - отвлечению. Это будет справедливо для текстовых сообщений от кого-либо, но то, что делает его более расстраивающим от семьи, - то, что отвлечение теперь связано с чувством обязанности. Существует давление, чтобы вернуться к члену семьи, и это может повлиять на вас, пока вы пытаетесь выполнить другие задачи.

Если вы получаете поток (не экстренных) текстов от близких людей (по различным темам, например, от семейных сплетен до планов посещения или критических анализов фильмов), вам, вероятно, будет необходимо прочитать каждый из них, чтобы продолжайте разговор. В результате Марк Домбек, психолог из Калифорнии, который много писал о краевая настройка и напористое (в отличие от агрессивного) поведение вызывает «когнитивную нагрузку», которую вам может быть трудно взять на себя в рамках других обязанностей. И все же ваша ответственность перед семьей неизбежно покажется вам более неотложной и будет тяжелее для вас, чем для всех остальных. «Семейные отношения важны для большинства людей, и у них будет мотивация следовать социальным протоколам и отвечать на запросы, создавая чувство давления, которого может не быть в отношениях с незнакомцем», - отмечает он.

TВот несколько простых способов обсудить тему текстовых сообщений, не оскорбляя свою семью. Вы можете быть правы, если будете чувствовать раздражение, если они будут вести себя так, как будто текстовые сообщения - это открытое приглашение к неустанному общению, но крайне важно, чтобы вы не набрасывались и не отвечали, когда вы злились или раздражались. «Когда люди приходят на вашу территорию, и они неуважительно относятся к вам, вы имеете право защищать себя», - объясняет Домбек. «Не атаковать их, но защищаться».

То, что вы должны сделать, говорит он мне, это сделать напористое заявление. Утверждение - это «точка опоры, точка равновесия» между агрессией и пассивностью. Но в отличие от агрессии, утверждение не должно исходить из места враждебности. Когда дело доходит до мягкого обращения к семье с просьбой прекратить переписываться с вами, это значит быть прямым и твердым. «Пожалуйста, напишите мне только для настоящих чрезвычайных ситуаций» - это тот язык, который он предлагает.

Gionta, тем временем, рекомендует более мягкий подход. Вам не нужно рассказывать, что вы чувствуете себя подавленными или разочарованными текстовыми сообщениями, подчеркивает она, и вы должны четко дать понять, что сокращение текстовых сообщений не имеет никакого отношения к тому, насколько вы любите человека, о котором идет речь , Укажите неясную причину - «мне трудно не отставать от всех текстовых сообщений и электронных писем, которые я получаю» - и затем договориться о сроках ответа, который работает для обеих сторон. Попробуйте такую ​​строчку: «Я бы хотел, чтобы мы были рядом, но ежедневные текстовые сообщения не работают для меня. Можем ли мы попробовать два раза в неделю?

Решение этой проблемы, вероятно, является самой простой частью этого сценария. Реакция и вытекающая из этого вина оказываются наиболее эмоционально напряженными. На самом деле, одной мысли о том, как справиться с ответным ударом со стороны вашей семьи, может быть достаточно, чтобы помешать вам решить неприятную проблему.

«Реальность такова, что большинство людей знают только агрессию и пассивность, и они думают обо всем, что не пассивно, как о агрессивности», - говорит Домбек. «Делая это, вы принимаете решение: собираетесь ли вы делать то, что вам нужно, чтобы сохранить душевное спокойствие, что может оттолкнуть других людей в семейной системе? Все, что вы делаете, это говорите, что отказываетесь от жестокого обращения. Другие люди так не увидят. Вы должны стать готовыми стоять на своем.

Гионта добавляет, что, хотя мы не можем контролировать или предсказать, как другие люди будут реагировать на наши действия, мы можем контролировать «то, как мы выражаем себя, а также уровень рассмотрения и уважения, которые мы используем». Пока вы излагаете свое дело спокойно и с добротой, вы не должны чувствовать себя обязанным тому, кто обвиняет вас в вине или заставляет вас чувствовать себя обязанным участвовать в текстовой ветке, которая подчеркивает вас.

Вы также должны чувствовать себя способными полностью игнорировать людей с токсическими реакциями. Домбек говорит, что в семьях, где один человек чувствует право на власть над другими, «любое посягательство на эту власть будет вызывать агрессию». Эти люди могут потребовать, чтобы вы оправдывали свои действия или подвергали вас так называемым летающим обезьянам: другим членам семьи, которые были направлены для проверки вас.

Так зачем приглашать драму? Разве вам не лучше просто игнорировать сообщения, никогда не рассказывать о том, как каждый новый шаг приближает вас к панике на один шаг? Домбек считает, что этот вопрос стоит решить, потому что переизбыток текстовых сообщений, вероятно, указывает на закономерность между вами и членами вашей семьи. «Если это происходит в текстовом сообщении, это происходит во всех средах общения. Это не какое-то уникальное изолированное поведение. Когда вы спрашиваете: «Это холм, на котором я умру?», Вы должны понимать, что холм не ограничивается текстовыми сообщениями, а всей историей общения ».Aeon counter - не удалять

Об авторе

Элизабет Шерман - писатель, пишущий о еде и культуре, чьи работы появились в Атлантический океан Rolling Stone, среди других. Она живет в Джерси-Сити.

Эта статья была первоначально опубликована в геологический период и был переиздан в Creative Commons.

Книги по этой теме

{amazonWS: searchindex = Книги; ключевые слова = лучшее общение; maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

Что работает для меня: 1, 2, 3 ... ДЕСЯТКИ
Что работает для меня: 1, 2, 3 ... ДЕСЯТКИ
by Мари Т. Рассел, Внутренний

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

Что работает для меня: 1, 2, 3 ... ДЕСЯТКИ
Что работает для меня: 1, 2, 3 ... ДЕСЯТКИ
by Мари Т. Рассел, Внутренний