Любовь - это внутреннее задание: Путешествие к цельной сердечности

Любовь - это внутренняя работа

Будучи консультантом для пар в течение многих лет, я научился определять отличительные этапы, которые мы путешествуем в течение интимных отношений. Я написал эту книгу, чтобы поделиться тем, что я узнал о слиянии, сомнении и отрицании, разочаровании, принятии решений и, наконец, о всеобщей любви.

Хотя эти этапы предсказуемы, даже неизбежны, мы имеем право выбирать, как проходить через них как самоосознающие актеров, которые отвечают за нашу жизнь.

Циклы и выбор

На первом этапе идти, подпитываемое вкусным и мощным любовным зельем, может привести нас к влюбленности в несоответствующего партнера. Несмотря на силу зелье, мы выбираем, что делать с нашими чувствами. Разве мы болеем пламенем огня, который сигнализирует об опасности, или мы контролируем нашу страсть и обращаем наше внимание в другом месте?

Если мы перейдем к нашему партнеру на второй этап, Сомнение и отрицание, мы просыпаемся от нашего транса увлечения и начинаем задаваться вопросом, действительно ли эти отношения являются лучшим выбором для нас. Во время этого второго этапа, прожектор сияет на недостатках нашей любимой. Если мы решим остаться в отношениях, мы теперь инвестируем много энергии, чтобы наш любовник стал нашим идеальным партнером.

В то же время мы также обнаруживаем проблески наших наименее привлекательных частей, например, как мы реагируем, когда наш партнер не согласен с нами (нажимаем наш вопрос сложнее) или жалуемся на то, что у нас есть или еще не было ( возможно, мы контратаки с собственной жалобой.) Каждый из нас вынужден отказаться от нашей мечты о безупречной безусловной любви, в которой наш партнер всегда видит в нас лучшее и говорит правильно, никогда не смущает нас и читает наш ум чтобы он мог порадовать нас всеми возможными способами.

По мере того, как наше разочарование возрастает, наши биологические реакции на стресс также усиливаются: мы готовимся к войне, отступаем или надеваем камуфляж.

Добро пожаловать на третий этап: Разочарованность, По мере того, как возникают различия, ваши склонности защищать и сохранять себя могут стать еще сильнее: вы можете поверить, что вы всегда правы и что все должно быть сделано по-вашему. В качестве альтернативы, возможно, вы такой человек, который не может нести конфликт. Вы закрываете свои уши на каждый диссонирующий аккорд и притворяетесь, что все замечательно - или, по крайней мере, терпимо.


Получите последние новости от InnerSelf


Выбор способа ответа

Дело в том, что вы решили, как реагировать. Вы будете продолжать делать выбор, двигаясь по этапам любви. По мере того, как приходит разочарование, мы можем приложить все усилия, чтобы предложить доброжелательность и доброту, даже когда напряжение утолщается. Поскольку аргумент «Почему ты не я?» Набирает обороты, мы можем немного расслабиться и позволить более одной истине присутствовать в отношениях.

В этом третьем этапе, когда наш мозг сигнализирует мажорный аварийный сигнал, это особенно важно для выбора, чтобы перейти от реактивности к рациональности. Когда мы спокойно присутствуют, мы свободны действовать для высшего блага отношений, а не из-за страха и необеспеченности.

Конечно, потому что мы полностью человечны, мы не всегда будем реагировать на нашего возлюбленного от нашего самого высокого Я. Время от времени ревность, гнев, боль и гордость станут лучшими из нас. И что? Можем ли мы извиниться, внести поправки и взять на себя ответственность за то, как мы вели себя, несмотря на то, что наш партнер сделал, чтобы расстроить или раздражать нас? У нас есть возможность сделать этот выбор.

Скажем, когда мы достигнем четвертого этапа - Решение - Мы делаем выбор, чтобы расстаться. Можем ли мы пожелать нашему бывшему партнеру лучшего? Если это слишком сложно, можем ли мы по крайней мере не пожелать ему или ей худшего?

Если наш партнер решает оставить нас, ситуация представляет особенно богатую возможность расти. Ребенок в нас может кричать: «Есть только две причины, по которым человек оставит меня: либо я плох, либо он!» Или мы можем выбрать, чтобы выслушать взрослого внутри нас, который знает, что один человек может оставить другого без либо один плохой. Это жизненный выбор, который может навредить нам, но он не уничтожит нас. В качестве альтернативы, если мы решили остаться вместе, у нас есть возможность изучить уроки, которые помогут нам стать лучшим человеком, которым мы можем быть, а также даем нашим отношениям возможность расти и углубляться.

Практика Six Cs

Как мы начинаем любить этот путь - изнутри? Я предлагаю вам начать с практики «Шесть Cs», которые являются выбором, приверженностью, празднованием, состраданием, собором и мужеством. Если вы и ваш партнер обязуетесь развивать эти качества и поведение, вы преуспеете в пятом и последнем этапе любви - От всей души, Давайте подробнее рассмотрим эти Six Cs, чтобы понять смысл и силу каждого из них.

Выбор. Главным компонентом здоровых отношений является признание того, что каждый наш акт - физический, финансовый, сексуальный, духовный и эмоциональный - предполагает выбор, даже когда мы представляем себя беспомощными. Здесь есть ирония: только когда мы чувствуем себя способными хорошо жить самостоятельно, мы можем свободно и полностью выбирать интимное партнерство. Чтобы быть в состоянии сказать «да» отношениям со всем сердцем, нам нужно знать, что мы также можем сказать «нет» и процветать самостоятельно. Мы являемся лидерами нашей собственной жизни.

Обязательство. Когда мы стремимся к кому-то, что наше участие в отношениях является безусловным. Мы имеем в виду, чтобы остаться на всю поездку, а не просто наслаждаться путешествие стороны романтической любви, прежде чем спрыгнуть. Мы обещаем себе и нашим партнером, что мы будем работать, чтобы обогатить и углубить отношения, которые включает в себя принятие время, чтобы сделать это приоритетом. Обязательство также предполагает честное рассмотрение страхов и других ограничений в себе, которые делают любовь и сотрудничество с нашим партнером вызов. Обязательство включает в себя обязательство к себе, что мы будем делать внутреннюю работу, необходимую, чтобы сделать отношения процветают.

Празднование. Прежде всего, пусть ваш партнер знает, что он или она фантастика! Научитесь обращать внимание на то, что работает между вами; обнаружить небольшие ритуалы связи; и найти время и способы играть, наслаждаться друг другом и заниматься любовью, которую вы можете интегрировать в повседневную жизнь. В то же время, понимайте, что ваша основная задача - найти свою уникальную цель и выполнить ее. Все духовные традиции подчеркивают, что каждый человек имеет свое собственное призвание, и что открытие и празднование - это работа нашей жизни. Одновременно можно развивать самоактуализацию и соединение, не исключая другого.

Сострадание. Каждый из нас борется с человеческим состоянием, и мы должны проявлять сострадание к себе и к нашему партнеру. Примечание. Сострадание - это не то же самое, что индульгенция. Мы можем поддерживать четкие границы и соблюдать наши потребности в безопасности и подотчетности, даже понимая друг друга в борьбе и уязвимости. Мы можем растягиваться, чтобы видеть конфликты с другой стороны, а не оставаться погрязшими в нашей собственной точке зрения. Мы можем приложить усилия, чтобы развивать интерес друг к другу, а не принимать решения и отвечать откровенно, даже когда наш инстинкт должен закрываться, как моллюск. Мы можем простить себя и простить нашего партнера снова и снова. Наши спотыки - это такая же часть путешествия, как и наши успехи.

совместное созидание. Одним из самых мощных навыков, которые может создать пара, является совместное создание эффективных способов управления конфликтами, общения, обмена решениями и поддержки друг друга в трудные времена. Cocreation также может включать в себя стремление к общим интересам, которые расширяют отношения, выходящие за рамки обычных границ «вы-меня». Для пар здорово расширять свою жизнь вместе, будь то через семейные или общественные связи, творческие проекты, интеллектуальные занятия, спорт, музыку, путешествия, духовную практику, дружеские отношения или другие усилия, которые вы оба находите полезным. Мы размышляем, когда обнаруживаем, что нужно выполнять совместные действия, а не просто быть вместе. Эти совместные усилия могут создать большее значение в наших отношениях.

Мужество. Храбрость является предпосылкой для продвижения вперед как пара. Нам нужно мужество противостоять себе и нашим партнерам осознанием, честностью и любовью. Мужество означает прямо стоящие перед нашими страхами и ограничениями. Это связано с нашими ожиданиями и предположениями о том, кто наши партнеры, о том, кем они должны и не должны быть. Это означает внесение изменений, когда их требуют. Это чувство сострадания ко всему нашему человеческому состоянию - моему, твоему, семье наших и даже людям, которые, как мы считаем, обидели нас. Храбрость находит способ смеяться над собой.

Шиворот навыворот

Люди, которые приходят в нашу жизнь, обогащают и бросают вызов нам. Благодаря этим отношениям мы можем видеть себя более четко. Здоровье наших связей друг с другом во многом зависит от того, что происходит внутри нас - наших внутренних ресурсов, наших затяжных демонов и нашей мотивации расти и меняться.

Некоторым из нас достаточно повезло, чтобы иметь одного и того же партнера надолго. Но так хорошо, как отношения могут быть, наше эмоциональное и духовное путешествие жизни начинается и заканчивается внутри нас. В этом смысле каждое отношение является внутренней работой. Внутри нас начинается, где и заканчивается.

Джозеф Кэмпбелл, Великий американский мифолог и писатель, считал, что самые важные мировые мифы и легенды разделяют подобную тему. Путешествие для каждого из нас, как героя или героини, чтобы искать "волшебный эликсир" - нашей истинной природы. Мы можем думать об этом, как нашего высшего Я, нашей духовной природы, или нашей зрелой личности.

Путешествие героя - мощная метафора для пути пары. Два человека ходят по дороге на какое-то время, давая друг другу силу и мужество, чтобы обнаружить этот волшебный эликсир внутри. Это не быстрое или легкое дело. Это лучше всего воспринимается мужественно и практикуется пациентом и наиболее элегантно описывается поэтом Райнер Мария Рильке:

«Для одного человека любить другого человека; это, пожалуй, самая трудная задача, которая была дана нам, конечная, конечная проблема и доказательство, работа, для которой всякая другая работа - это просто подготовка ».

Любовь способна помочь нам исцелить старые травмы и нести невообразимое бремя. Он может открыть нам самый глубокий источник того, что значит быть человеком, вовлекая нас в тайну единства, вступая и отпуская, принимая хрупкость нашей человечности, празднуя ее великолепие. Наша вера в любовь возвращает нас снова и снова к путешествию любви, к путешествию к целомудрию - к путешествию домой.

© 2014 Линда Кэрролл. Все права защищены.
Печатается с разрешения Нового Света библиотеки, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com или 800-972-6657 доб. 52.

Статья Источник

Любовь циклы: Пять основных Этапы Lasting Любовь Линды Кэрролл.Любовь циклы: Пять основных Этапы непреходящей любви
Линда Кэрролл.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу на Amazon.

Об авторе

Линда Кэрролл, автор книги «Циклы любви: пять основных этапов длительной любви»Линда Кэрролл (Linda Carroll), MS, уже более тридцати лет работает терапевтом пары. Помимо лицензированного терапевта, она сертифицирована в области трансперсональной психологии и терапии Имаго, очень успешной формы терапии пары, разработанной доктором Харвилом Хендриксом и доктором Хелен Ла Келли Хант, и является учителем-учителем в процессе психообразования PAIRS. Она изучила множество модальностей психологической и духовной работы, в том числе Голосовой диалог, Холотропное дыхание с доктором Стэном Грофом, «Четырехлистник» с Анджелисом Арриеном, «Алмазная сердечная работа Аль-Амаза» и обучение с Институтом пар Эльлин Бадер и Доктор Питер Пирсон. Она также сертифицирована в программе Hot Monogamy, которая помогает парам создавать (или воссоздавать) страсть, которая делает отношения процветающими. Посетите ее веб-сайт по адресу http://www.lindaacarroll.com/

Смотреть видео: Линда Кэрролл говорит о взаимоотношениях и других темах.

Другое видео: Пять естественных этапов романтических отношений (с Линдой Кэрролл)

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ