Миф о взаимоотношениях с жизнью

Миф о взаимоотношениях с жизнью

Правда или ложь:
* Пары с отличными отношениями не сражаются.
* Большинство людей слишком много ожидают от брака.
* Все хорошие мужчины / женщины уже заняты.
* Любовь может исцелить все раны.
* Если бы мой партнер был больше похож на меня, у нас были бы лучшие отношения.

Это некоторые примеры общепринятых убеждений о любви, но разве эти убеждения помогают или вредят вашей способности поддерживать отношения? Также важно, как вы знаете, что эти убеждения верны?

Мифы, которые накапливают наши жизни

Мы называем эти убеждения «мифами», потому что считаем их необоснованными идеями, которые многие люди принимают без вопросов. Миф определяется как «недоказанное или ложное коллективное убеждение, которое используется для оправдания социального института».

Мифы - это не личные идеи; это коллективные отношения или истории, которые обладают способностью влиять на большое количество людей. Мифы могут содержать или не содержать правду, но независимо от того, делают они или нет, мы часто повторяем их как полученную мудрость.

Убеждения, которые могут привести нас к беде

Такие убеждения могут вызвать у нас массу проблем. Когда все вокруг нас, похоже, разделяют одни и те же идеи, мы редко спрашиваем их. Мы даже не считаем их убеждениями. Мы рассматриваем их как факты, универсальные истины или как вещи, и действуем соответственно.

Когда мы беспрекословно принять миф или систему мышления и делать вещи, мы запертые в неподвижное и жесткую точку зрения, что делает невозможными, чтобы развлечь другие точки зрения. Это ментальный эквивалент переживания жизни в смирительной рубашке.

С другой стороны, когда мы признаем миф о том, что это такое - точка зрения, на которую можно поставить вопрос, мы открываем возможность рассмотреть другие способы видеть и делать вещи. Расслабление фиксированной перспективы позволяет нам получить доступ к более широкому диапазону ответов. Это позволяет нам быть более креативными и лучше понимать точку зрения другого человека. Внезапно мы можем видеть вещи с более широкой точки зрения, и мир открывается.


Получите последние новости от InnerSelf


Ослабление наших пристрастий к широко распространенным мифам о любви

Отношения требуют открытости, чтобы процветать. Ослабление наших привязанностей к широко распространенным мифам о любви дает возможность гибкости, которая укрепляет реляционные связи. В отношениях более открытость переводится в большее взаимопонимание.

Наша цель - поощрять такой открытый и гибкий подход к вашим романтическим отношениям и партнерским отношениям. Мы не просим вас перестать верить в то, во что вы верите. Мы не надеемся установить в ваш мозг другой набор убеждений или новую версию программного обеспечения. Скорее, мы хотим побудить вас признать, что некоторые идеи о любви настолько глубоко укоренились в вашем мышлении, что вам никогда не приходило в голову подвергать сомнению их.

Когда мы отступаем назад и видим эти идеи для того, что они есть - как точки зрения или мнения, а не реальность, мы освобождаемся от неточных или бессознательных предположений, которые могут не обслуживать нас, особенно в контексте наших отношений.

Рассмотрение других перспектив

Возможность рассматривать другие перспективы позволяет нам общаться с большим пониманием и доверием, что сводит к минимуму конфликт. Отношения не должны соответствовать определенным стандартам или соответствовать определенным идеалам; они неправильны или ошибочны, основываясь на какой-то внешней измерительной палочке. Вместо этого, когда два человека разделяют любовь, сопереживание и сострадание, они создают уникальное партнерство, которое может или не может соответствовать убеждениям и определениям общества.

Освобождение себя от владения твердыми убеждениями - одно из самых способствующих делу вещей, которые мы можем делать в нашей жизни и в наших отношениях. Это неотъемлемая часть процесса культивирования мудрости, которая характеризует все великие отношения.

Словарь определяет мудрый как «отмеченное глубоким пониманием, сильным различением и способностью здравого суждения». Важным шагом в процессе оценки истины является оценка того, что не соответствует действительности. В то время как миф может содержать ядро ​​истины, оно не является истинным во всей полноте.

Почему мифы настолько привлекательны?

Мифы привлекательны по нескольким причинам. Один из них заключается в том, что, приняв их, мы чувствуем себя интегрированными в большее сообщество людей, которые разделяют одну и ту же коллективную перспективу. Кроме того, они освобождают нас от ответственности за то, чтобы оценивать людей и обстоятельства на индивидуальной основе в каждом конкретном случае. Эта проницательность требует работы, и мифы дают нам предварительное описание «того, что есть». Но цена, которую мы платим за этот «ярлык», - это потеря нашей способности видеть вещи для себя.

Другое следствие - то, что жизнь в соответствии с культурно одобренными мифами притупляет нашу страсть к жизни и уменьшает доверие к нашему собственному мнению. Принятие мифов, не подвергая сомнению их, не позволяет нам испытывать полную свободу, страсть и личную силу, доступную нам, когда мы берем на себя ответственность за собственную внутреннюю власть.

Истина сделает вас свободными

Если на самом деле верно, что истина освободит вас, тогда, возможно, первым шагом будет признание того, что что-то не обязательно верно. Полагать, что что-то быть правдой, когда это может быть не так, может быть опасным делом.

Когда мы действуем так, чтобы утверждать такие ложные убеждения, мы можем создавать пророчества, которые дают больше «доказательств», которые подтверждают потенциально неточные представления. Со временем мы становимся неспособными видеть эти убеждения в том, что они есть, тем более что наше более широкое общество уже считает их истинными.

Это может быть особенно опасно в отношениях, где различение реальности от восприятия может потребовать исключительных полномочий различения. Когда мы действуем в соответствии с непроверенными убеждениями, мы не работаем с точным компасом, и поэтому мы можем оказаться в местах, отличных от тех, куда мы собирались идти.

Видя миф о том, что это такое и допросить его действительность

Еще одним привлекательным аспектом мифов является то, что они часто «чувствуют» истину. В отношениях, когда мы испытываем сложные эмоции, такие как разочарование, гнев, беспомощность, чувство вины, обида или некоторая комбинация вышеизложенного, мы обычно не относим эти чувства к необоснованным убеждениям. Вместо этого мы обычно обвиняем нашего партнера или себя. Возможно, нам никогда не приходит в голову, что никто не «виноват». Скорее, нам просто нужно пересмотреть веру в «то, как это происходит».

Видя миф о том, что это такое, и подвергая сомнению его обоснованность, мы можем оказывать большее влияние на наши отношения. Поступая таким образом, мы можем видеть, что наши отношения не как фиксированная сущность, а как развивающийся процесс, который выражает себя от момента к моменту в постоянно меняющемся танце.

Одним из показателей эмоциональной зрелости является количество иллюзий относительно мира, которое человек отказался. Процесс изучения наших убеждений может смиряться, потому что это требует от нас желания отделиться от ранее занимаемых должностей. Однако выигрыш огромен. Мы получаем свободу, страсть, творчество, личную силу, мудрость и взаимопонимание. И все, что мы должны отдать, - это наши иллюзии.

Некоторые вещи стоит потерять. Не верьте всему, что вы думаете.

Миф 1: И они жили долго и счастливо.

Кто бы мог подумать, что шесть безвредных слов могут привести к большому разочарованию? Сколько историй и сказок заканчивается этой фразой?

Многие из нас могут также полагать, что, когда мы вступаем в совершенное партнерство, это конец истории. Что бы мы ни искали - безопасность, удовлетворение, принятие, безусловная любовь, поддержка, дружба, интимность, секс или любое другое событие - эта ценная вещь будет нашей навсегда, мы считаем, теперь, когда мы разделяем жизнь вместе с этим другим человеком.

Неудивительно, что когда медовый месяц заканчивается, как рано или поздно это неизбежно, мы испытываем разочарование. Возможно, мы даже чувствуем настоящие сомнения в выборе «правильного» партнера.

Зачем? Зачем? Зачем?

Почему так много браков заканчивается разводом? Почему так много людей живут в несчастных браках? Почему бы нам не увидеть больше примеров действительно выполняющих взаимоотношений?

Отчасти это связано с тем, что многие люди, по крайней мере частично, приняли мифы западной культуры о браке. Для большинства людей «счастливо когда-либо» означает: если вы любите друг друга, вы не должны сражаться. Отношения будут последовательно блаженными навсегда. Вы никогда не должны говорить, что вам жаль ... ни о чем. Вы никогда не будете одиноки снова, и около тысячи других вещей, которые оказываются неверными. Слово для этих убеждений - «иллюзии».

По правде говоря, в любых отношениях будут драки. У вас будут сомнения и моменты неопределенности. Вы будете периодически чувствовать себя одинокими. И когда вы испытываете раскаяние или сожаление по поводу того, что вы сделали, вам нужно будет извиниться.

Именно в нашей природе люди обладают таким опытом, независимо от того, являемся ли мы одинокими или партнерами, и независимо от того, кем является другой человек. Это присуще пакету человека. Это мы. Нет идеального человека или идеальных отношений. Никто не может выполнить обещание предоставить кому-то еще навсегда блаженную жизнь.

Когда мы видим через наши иллюзии, брак может стать способом испытать наше сердце, разбивающееся от печали и иногда расколотое от радости. Именно здесь мы можем узнать, насколько больше жизни доступно, когда мы становимся так же приверженными благополучию нашего партнера, как и к самореализации. Это рай, и это ад. Это, как сказал Зорба, грех, «полная катастрофа».

Создание глубокого и долгосрочного доверия в отношениях

Требуется много терпения, чтобы сделать работу по созданию глубокого и долгосрочного доверия к отношениям. Это также требует времени и настойчивости. Мы должны быть способны настойчиво, даже когда нас обескураживают и боятся, которые время от времени мы, вероятно, будем.

Мы не достигаем изысканного объединения самых сокровенных сердец, просто становясь партнерами. Для получения этих преимуществ есть работа. Некоторые из тех времен не так счастливы. Они содержат борьбу и испытания.

Происходящие периоды разочарования и боли являются частью цены, которую мы платим за радости долгосрочной связи. Эти трудности не только дают важные уроки, но и усиливают нашу оценку радостей в наших отношениях.

Если бы мы могли на мгновение испытать то, что доступно двум людям, разделяющим чистую любовь, мы с радостью пожертвуем любой жертвой, необходимой для ее достижения.

* Субтитры от InnerSelf

© 2016 Линда и Чарли Блум.
Печатается с разрешения Новая библиотека мира.
www.NewWorldLibrary.com

Статья Источник

К счастью, после ... и 39 Другие мифы о любви: прорыв к отношениям ваших мечтаний Линды и Чарли Блума.К счастью, когда-либо ... и 39 Другие мифы о любви: преодоление привязанности к вашим мечтам
Линдой и Чарли Блумом.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.

Об авторах

Линда Блум, LCSW и Чарли Блум, MSWЛинда Блум, LCSW и Чарли Блум, MSW, вышли замуж с 1972, являются бестселлерами авторов и учредителями и содиректорами Bloomwork, Обученные психотерапевтам и консультантам по взаимоотношениям, они работали с людьми, парами, группами и организациями с 1975. Они читали лекции и преподавали в учебных институтах по всей территории США и предлагали семинары во всем мире, включая Китай, Японию, Индонезию, Данию, Швецию, Индию, Бразилию и многие другие места. Их веб-сайт www.bloomwork.com

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
by Фрэнк Паскиути, доктор философии

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
by Фрэнк Паскиути, доктор философии
Как вы говорите своим детям о разводе?
Как вы говорите своим детям о разводе?
by Монтель Уильямс и Джеффри Гардер, доктор философии