Ветры благодати иногда могут походить на проклятие

Ветры благодати иногда могут походить на проклятие

Ветер Грейс всегда дует,
нам нужно только поднять наши паруса.
- Шри Рамакришна

Чарли:

Говорят, что все, что подводит нас к существенной истине нашей жизни, можно назвать «благодатью». Часто благодать принимает форму, которая больше похожа на проклятие, чем на благословение. Это может быть опасная для жизни болезнь, потеря члена семьи, увольнение с работы, выход из дома (или возвращение), развод, серьезная авария или любое количество возможных кризисов, с которыми можно столкнуться в своей жизнь.

Часто это происходит только тогда, когда мы выходим из нашего сознания с болью, ужасом, тоской, яростью, горем, смятением или даже радостью, которая становится возможной благодаря благодати, которая освобождает нас от тирании страшного ума. Мой год депрессии и год лечения рака Линдой обеспечили благодать, которая привела меня на колени. Хотя в то время я бы дал все, чтобы избежать этих кризисов, теперь я вижу, что страдания, которые я перенес, были незначительной ценой, чтобы заплатить за выгоды от результата.

Как вы можете количественно оценить ценность свободы, внутреннего мира или способности испытывать глубокую любовь? С моей нынешней точки зрения, я не могу себе представить цену, которая была бы слишком высокой, чтобы платить за эти подарки. Хотя в то время я бы дал все, чтобы избежать этих испытаний, сегодня я чувствую только благодарность.

В эти дни благодарность пронизывает мои чувства к Линде. Это чувство сильно отличается от чувства вины и зависимости, которые я испытывал к ней, пока я был в депрессии. Теперь у меня есть некоторый смысл того, как Линда страдала из-за моего бессознательного и эгоцентризма. Я также понял, как мои страхи и незаживающие раны, а не основной недостаток или недостаток в себе, привели к моим разрушительным действиям. Это признание помогло мне найти прощение для себя и заменить раскаяние и самообвинение с признанием и состраданием, двумя качествами, которые я могу теперь более полно выражать в своих отношениях с Линдой и другими людьми.

Я благодарен Линде за то, что увидел во мне то, что я не мог видеть в себе и зависшую там, даже перед лицом ее собственной боли, несмотря на то, что некоторые из ее друзей посоветовали выйти из брака. Я благодарен за видение, что у нее была жизнь, очень отличная от всего, что мы знали вместе, разные даже из всего, что я представлял, было возможно. К счастью, видение Линды было менее ограничено, чем мое.

В реальности мира, который мы разделяем сегодня, давая Линде, я отдаюсь самому себе. Опыт жертвоприношения - это тот, который часто присутствует для меня, но не с точки зрения мученика. В буквальном определении слова жертвовать значит «сделать священным». В тех случаях, когда я предпочитаю отказаться от своих предпочтений в пользу Линды, нет чувства потери, только чувство отдаться самому себе, способствуя ее счастью , Я знаю и верю, что она делает то же самое для меня. Дни сохранения оценки, в свою очередь, должны отказаться от своих предпочтений для другого, давно прошли.

Больше не хочется жить с закрытым сердцем

Тем не менее у нас есть времена, когда наша совместная жизнь - это нечто иное, чем блаженный союз. Мы по-прежнему очень разные люди с разными темпераментами, диспозициями и точками зрения. Иногда возникают разногласия, которые нелегко поддаются разрешению, но я не могу долго сердиться, не потому, что это неправильно, а потому, что я больше не могу так, как я был, чтобы терпеть жизнь с закрытым сердцем.


Получите последние новости от InnerSelf


Различия редко превращаются в конфликты. Наша приверженность к работе над тем, что является как уважительной, так и честной, - это выражение не обязательства, а скорее понимание того, что делать иначе причиняет вред как себе, так и друг другу. Хотя различия не обязательно означают конфликты, они должны быть разработаны. Иногда это можно сделать, просто признав их существование. Мы можем согласиться не согласиться, и довольно часто мы это делаем.

Это простое подтверждение часто представляет собой первый шаг в процессе, ведущем к более глубокому пониманию. Умение слушать глубоко и пристально друг к другу стало более важным для каждого из нас, чем выиграть спор или доминировать над другим. Мы оба все больше осознаем ущерб, вызванный неустанной борьбой за власть и ценой, которую каждый из нас платит, когда мы играем, чтобы побеждать, а не понимать.

Жизнь с нашими явно несогласованными различиями

То, что я считаю одним из величайших подвигов, которые мы с Линдой достигли за наши сорок девять лет, - это не разрешение наших разногласий, а способность жить с теми, которые кажутся непримиримыми. Мы оба обнаружили, что даже мир может иметь слишком высокую цену. Некоторые вещи стоит сражаться, стоит защищаться. Если мир приходит за счет собственного достоинства, самоуважения или целостности, это не мир, а просто непростое перемирие, которое в какой-то момент неизбежно нарушит. Зная, как относиться умело и с уважением, даже на фоне жарких эмоций, и когда отпускать - это важное умение для любых значимых отношений. За последние годы мы много узнали об этом различии.

Время от времени участники наших семинаров выражали озабоченность тем, что без борьбы за господство, которое характеризует большинство браков, все может стать скучным. Я говорю им, что наши отношения - это совсем не скучно. Мы с Линдой постоянно сталкиваемся с вопросом: «Как мы можем сделать эту работу еще лучше для нас обоих?» И никто из нас не согласен ни на что.

Вместо того, чтобы относиться друг к другу как противники, соперничающие за скудные ресурсы, то, что мы делали в течение многих лет, каждый из нас ценит счастье другого так же, как и наше собственное. Если что-то скучно и неинтересно, оно застряло в повторяющихся оборонительных позах, которые приводят к повторному прогнозированию и разочарованию.

Связь, с которой мы сейчас и с Линдой, настолько близка, что мы можем иногда читать мысли друг друга и знать чувства друг друга, не произнося ни слова. Ирония заключается в том, что благодаря этой удивительно близкой связи я испытываю определенную личную свободу, которая беспрецедентна в моей жизни. Доверие, которое мы теперь разделяем с Линдой, позволило каждому из нас освободить многие формы контроля, которые мы осуществляли друг перед другом в прошлом. В отсутствие манипулятивных стратегий, порожденных нашей собственной неуверенностью, в каждом из нас и между нами открылось место огромного простора. Это открытие - место, где встречаются свобода и обязательство.

Уход от Codependency: предоставление и получение

В прошлом моя любовь к Линде была испорчена и уменьшена виной и негодованием, которые являются побочными продуктами взаимозависимых отношений. Из личных и общих адов, которые мы испытали, и мы с Линдой нашли части себя, о которых мы ранее отреклись или не знали об этом. Когда я смирился с этими скрытыми аспектами себя, Линда и я стали менее поляризованными в наших потребностях в связи и обособленности. Поскольку я признал свою потребность в близости и нашел смелость рисковать эмоционально уязвимой с Линдой, она стала больше принимать свою собственную теневую сторону, в том числе ее части, которые ценили неприкосновенность частной жизни, обособленность и одиночество.

Поскольку каждый из нас становился все более целым, наша зависимость друг от друга приводила к уменьшению каждого из нас, а также негодование и страх, которые сопровождают любые отношения, в которых каждый человек обладает силой для чувства благополучия другого.

Только когда мы с Линдой оказались на уроках наших испытаний, наш брак стал по-настоящему любящим. Как мы все исцелились в нашей целостности, наша способность к любви выросла. Теперь я не только более могущественнее Линда, но и могу получить дары, которые она наделяет меня более любезно. Я чувствую себя достойным принятия ее предложений во многих формах, в которых они приходят: особый подарок, когда нет никакого случая или «причины» для него, любимого блюда, любовно приготовленного, незапрошенного «Я тебя люблю», неожиданного рекрута, комплимента , поощрение взять время для себя и сотни других подарков, которые, кажется, постоянно наступают.

Я также чувствую себя достойным подарка Линде, и я с удовольствием придумываю новые и творческие способы удивить ее с неожиданной радостью. Я больше не отдаю ее из чувства долга, вины или обязательства. Я из глубокого желания выразить свою любовь. Я даю, потому что меня больше не поглощают скрытое негодование и неудовлетворенные ожидания. Я отдаю радость, которую испытываю в счастье Линды. Я даю, потому что в этом процессе я увеличен, а не уменьшаюсь, и мои дары к ней - это подарки для меня.

Удовольствие в процессе предоставления укрепило мою способность к щедрости в целом. Став более щедрым, я нашел свой уровень доверия к себе, как и к миру, вырос и углубился. Я нахожусь менее озабоченным и уверенным, что все мои потребности будут удовлетворены, хотя и не обязательно без усилий с моей стороны, и не всегда на моих условиях.

Я обнаружил странный парадокс в процессе изучения силы щедрости. Поскольку я научился отвлекаться от личных интересов, чтобы глубже настроить на реальность Линды, я испытал более удовлетворительный вид благополучия, чем тот, который исходит от исполнения эгоистических желаний. Пока меня не вытолкнуло из моего эгоцентричного кокона, я не смог испытать исполнение моих глубоких желаний. Затем я был зависим от необходимости искать удовлетворения поверхностных желаний, которые держали меня пустыми, потому что мое сердце было в основном закрыто.

Расширение любви к святому партнерству

Мой брак стал священным партнерством, в котором наша общая цель больше не является прежде всего стремлением к эмоциональному или сексуальному удовлетворению. Скорее, это арена, в которой мы можем расширить любовь, которая возникает между нами, чтобы включить в нее других. Наши дети и внуки были самыми непосредственными благотворителями и участниками этого процесса. Свидетельство о метаморфозе нашего дома с места страдания и страдания в любящем святилище было для меня самой чудесной частью этой трансформации. Эмоциональный климат нашего дома в настоящее время характеризуется смехом, уважением и теплом.

У нас есть значительно пониженный порог для раздора и конфликта, которые мы привыкли считать «нормальными» для семьи. То, что раньше рационализировалось как законные формы самовыражения, было фактически криками боли от неразрешенных раздоров и неудовлетворенных потребностей. То, что я оправдал, поскольку жизненность и страсть больше связаны с драмой и интенсивностью, которые возникают из-за состояния продолжительного несчастья и отставки.

Тревога, которая была нормой в семье, теперь является исключением, и наша нетерпимость к предотвратимому бедствию стала мощным стимулом для решения наших разногласий. Мы все в значительной степени оправились от десенситизации, которая произошла от жизни в эмоционально неустойчивой или нестабильной среде.

Последствия основания стабильности, которые мы создали Линда, перешли на другие системы нашей жизни: семью, расширенную семью, работу и сообщество. Я больше не сосредотачиваюсь на «недостатках» и «недостатках» других людей и вместо этого сосредоточился на выполнении своей собственной работы. Отвлекая мое внимание от моего суждения о других людях, проблематичные аспекты их личностей, похоже, исчезают. Дело не в том, что все остальные меняются, но что я больше не рассматриваю других с точки зрения того, что с ними не так. Недооценить силу этого сдвига в сторону самопомощи, а не пытаться исправить других невозможно.

Некоторые вещи важнее, чем «Знание»,

Я многому научился в течение сладкого и бурного времени нашего брака, но урок, который выделяется для меня, это то, что я просто не знаю. Я не знаю, сколько еще времени мы с Линдой уехали, чтобы провести вместе. Я не знаю, как мы это сделали через ад. Я не знаю, какие другие проблемы ждут меня и кто я стану в процессе их встречи. Я не знаю, почему мне так повезло и что я сделал, чтобы заслужить это.

Одна из немногих вещей, которые я знаю, состоит в том, что есть некоторые вещи, которые важнее, чем знание, и это то, чему меня научила Линда: что вопросы сердца не менее важны, чем вопросы ума. Она знает всю свою жизнь.

Я знал это, забыл, а потом снова вспомнил. Кто знает? Я снова могу забыть. Если я это сделаю, я, по крайней мере, имел это время, это сладкое драгоценное время, короткое, хотя может быть, в котором я плыл на корабле под названием Грейс, и ветры заполняли вздымающийся парус.

© 2018 Линда и Чарли Блум.
Перепечатано с разрешения авторов.

Статья Источник

То, что не убивает нас: как одна пара стала сильнее в сломанных местах
Линдой и Чарли Блумом.

То, что не убивает нас: как одна пара стала сильнее в сломанных местах Линды и Чарли Блума.То, что не убивает нас это история о десятилетнем путешествии пары, которая прошла их через серию испытаний, которые искалечили их семью и почти уничтожили их брак. Обученные как психотерапевты и практикующие консультанты по отношениям, Чарли и Линда обнаружили, что их профессиональной подготовки недостаточно, чтобы освободить их от проблем, с которыми они столкнулись. Процесс их чудесного восстановления читается как захватывающий роман. Развернувшаяся история Блумса обеспечивает необходимые шаги, необходимые для того, чтобы вдохнуть жизнь в неудачный брак и перейти в глубокую, любящую связь, которая превосходит даже мечты, которые каждый партнер осмелился надеяться выполнить.

Нажмите здесь, чтобы получить дополнительную информацию и / или заказать эту книгу в мягкой обложке или приобрести Kindle издание.

Об авторах

Линда Блум, LCSW и Чарли Блум, MSWЛинда Блум, LCSW и Чарли Блум, MSW, вышли замуж с 1972, являются бестселлерами авторов и учредителями и содиректорами Bloomwork, Обученные психотерапевтам и консультантам по взаимоотношениям, они работали с людьми, парами, группами и организациями с 1975. Они читали лекции и преподавали в учебных институтах по всей территории США и предлагали семинары во всем мире, включая Китай, Японию, Индонезию, Данию, Швецию, Индию, Бразилию и многие другие места. Их веб-сайт www.bloomwork.com.

Больше книг этих авторов

{amazonWS: searchindex = Книги; ключевые слова = Линда Блум; maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ