Психология закрытия и почему некоторые нуждаются в ней больше, чем другие

Психология закрытия и почему некоторые нуждаются в ней больше, чем другие
Нарушения часто приводят к многому поиску души. Bart Booms / Flickr, CC BY-SA

Представьте, что ваш партнер неожиданно меняет статус своего Facebook с «в отношениях» на «одиночный», а затем отказывается общаться с вами. Это звучит ужасно жестоко, полностью лишая вас права на то, чтобы узнать, почему вы были сброшены, чтобы вы могли закрыть и двигаться дальше. Но на самом деле это становится настолько распространенным, что Facebook создал новые инструменты чтобы помочь людям управлять своими профилями Facebook после распада и взаимодействовать с бывшими партнерами.

Необходимость закрытия не распространяется только на отношения. Смерть любимого человека, потеря работы, статуса или образа жизни - это еще один пример болезненных окончаний. Отпустить что-то, что когда-то было важно, может быть сложно, и многие люди стремятся закрыть это. Но действительно ли это помогает? И действительно ли вы можете ожидать от других людей закрытия? Давайте посмотрим на доказательства.

Социальный психолог Арье Круглянский придумал фразу "необходимость закрытия«В 1990s, ссылаясь на структуру для принятия решений, которая направлена ​​на поиск ответа по заданной теме, которая облегчит путаницу и двусмысленность.

Когда мы стремимся к закрытию, мы ищем ответы на вопрос о причине некоторой потери, чтобы решить возникшие болезненные чувства. Делая это, мы, похоже, формируем умственную загадку того, что произошло - исследуя каждую часть и ее связь с общей загадкой. Закрытие достигается, когда мы удовлетворены тем, что головоломка была собрана для нашего удовлетворения, что ответы были достигнуты, и поэтому можно двигаться дальше.

Когда люди больше всего нуждаются в закрытии, это обычно происходит из-за того, что прекращение события имеет для них значение, имеющее особое значение и значение. Давайте рассмотрим распад в качестве примера. Если вы обнаружите, что объяснение заключается в том, что ваш партнер решил прекратить отношения, чтобы начать другое, вы можете сразу же закрыть его без дальнейших объяснений. Однако в мире социальных сетей, где люди часто «призрачны» - где кто-то просто исчезает из-за контакта без каких-либо объяснений - чувства остаются нерешенными.

В конечном счете, ответы на прошлые окончания могут помочь нам сохранить нашу личность и узнать что-то о поведении себя и других. Это отчасти является причиной того, почему мы часто чувствуем, что мы лучше выбираем партнеров с возрастом. Аналогичным образом, многие пожилые люди более спокойный взгляд на смерть чем молодые люди - они часто теряли нескольких близких и вынуждены были найти закрытие при этом.

Индивидуальные различия

Необходимость закрытия существует по шкале - с некоторыми более склонными искать ее, чем другие. У некоторых людей даже есть желание избежать закрытия Любой ценой. Это может быть потому, что они не хотят, чтобы они чувствовали себя виноватыми, отвергали или критиковали другие. У нечеткости есть свои преимущества, как только вы точно установили, что произошло, вы также подвергаетесь критике - от себя и других.


Получите последние новости от InnerSelf


Но даже среди людей с аналогичной потребностью в закрытии, то, что может быть удовлетворительным ответом одному человеку, не будет достаточным для другого. Потребность каждого человека в закрытии отличается и, как представляется, меняется в зависимости от ситуации, а также характеристик личности и ценностей. Например, когда мы подвергаемся стрессу, наши потребность в закрытии увеличивается.

Психология закрытия и почему некоторые нуждаются в ней больше, чем другие
Копирование без закрытия.
seanbear / Shutterstock

Исследования показывают, что некоторые типы личностей различаются в подходах к закрытию. Одно из исследований показало, что люди, которые предпочитают порядок и предсказуемость, - имея более жесткий образ мышления и низкую терпимость к двусмысленности - бороться, когда они не могут чтобы найти ответы, чтобы помочь им двигаться дальше. Напротив, люди, которые более открытые, творческие и комфортные с двусмысленностью, лучше справляются с тем, чтобы не добиться закрытия.

Психологи также обнаружили, что люди, которые последовательно могут найти закрытие, обычно имеют системы ценностей, которые могут легко включать ответы, чтобы подтвердить их мировоззрение. религиозная идеология, например, объясняет многие вопросы как «Божью волю», без каких-либо дополнительных объяснений.

Индивидуальные различия в необходимости и способности к закрытию также могут сыграть решающую роль в потенциально пагубных последствиях отказа от закрытия. Это включает психологический дискомфорт, такой как чувство тревоги и депрессии, а люди подвергают сомнению себя - в частности, их суждения, навыки и способности.

Что делать

Так что вам делать, если кто-то вас привидения? Важно помнить, что вы отвечаете за получение закрытия - вы не можете заставить других делать это за вас. Даже если вы получите экс-партнера, чтобы говорить о том, что пошло не так в отношениях, нет никакого способа узнать, что они честны или верны в своей оценке.

Поэтому хорошей отправной точкой является ответственность за ваши собственные действия и интерпретация других действий, насколько это возможно. Если кто-то не хочет общаться с вами, это тоже говорит. Вы также должны признать, что у вас никогда не будет идеального ответа. Но вы тем не менее можете дать себе некоторое время, чтобы грустить, попытаться выяснить, что произошло, и, наконец, учиться и двигаться дальше. Исследования также показали, что тип письма, который позволяет людям исследовать их потерю через искупительный объектив без вины и который фокусируется на положительных могут быть полезны для содействия закрытию, тогда как просто написание и поиск смысла оказалось неэффективным.

В конечном счете, закрытие представляет собой сложный когнитивный процесс, и ключ учится жить с двусмысленностью, когда его невозможно достичь. Иногда дела идут не так, и, хотя это не кажется честным, и это очень обидно, жизнь продолжается.Беседа

Об авторе

Пэм Рамсден, преподаватель психологии, Университете Брэдфорда

Эта статья переиздана из Беседа под лицензией Creative Commons. Прочтите оригинал статьи.

Книги по этой теме

{amazonWS: searchindex = Книги; ключевые слова = закрытие в отношениях; maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

Это Новый год ... Какая разница?
Это новый год ... Это что-то меняет?
by Мари Т. Рассел, Внутренний