Под большинством поединков стоит попытка заставить другого реагировать на вашу эмоциональную реальность и чувство справедливости.

Средняя пара будет иметь от 30 до 50 значимых аргументов в год, причем «значительный» означает встречу, которая резко отличается от норм гражданского диалога, было бы неудобно снимать и показывать друзьям, и может включать крики, закатывание глаз, исторические обвинения и захлопнул двери.

Учитывая интенсивность страданий, которые вызывают у нас аргументы, мы можем ожидать, что современное общество научится уделять много внимания и ресурсов пониманию того, почему они происходят, и как мы можем более эффективно их обезвредить или распутать. Мы могли бы ожидать, что в школе и колледже будут организованы курсы по успешному управлению аргументами и официальные цели по снижению их распространенности.

Но есть некоторые веские причины для нашего коллективного пренебрежения. Во-первых, наша культура, в значительной степени сформированная философией и культурным движением романтизма, сентиментально предполагает, что между истинной страстью и вспыльчивым характером может быть необходимая связь. Может показаться, что борьба и бросание оскорблений могут быть признаками не незрелости и печальной неспособности к самоконтролю, а замечательной интенсивности желания и силы приверженности.

Романтизм также предполагает, что аргументы могут быть частью естественной погоды отношений и поэтому никогда не могут быть должным образом проанализированы с помощью разума или демонтированы с помощью логики. Только педант будет стремиться think через аргумент, в отличие от того, чтобы позволить ему идти своим иногда тревожным и шумным, но в конечном итоге всегда необходимым курсом.

На более интимном уровне может оказаться, что мы не можем полностью понять, какие аргументы показывают нам о себе, представляя невыносимое оскорбление нашей любви к себе. После того, как спор закончился, злобность, жалость к себе и мелочность демонстрируют отталкивающие мысли, и поэтому мы искусно притворяемся для себя и нашего партнера, что то, что произошло прошлой ночью, должно быть, было своеобразным отклонением, лучше всего передаваемым в тишине от спокойная перспектива рассвета.

Мы также зашли в тупик в наших расследованиях, потому что существует так мало публичных доказательств, что версия того, что происходит в нашем союзе, может разворачиваться и у всех остальных. Из стыда и желания казаться нормальными мы коллективно защищаем друг друга от реальности отношений - и затем представляем, что наше поведение должно быть уникально диким и детским и, следовательно, неспособным к искуплению или анализу. Мы упускаем шанс улучшиться, потому что считаем себя безумными исключениями.

Ничего из этого не должно быть. Мы спорим плохо и регулярно, в основном потому, что у нас нет образования в том, как учить других, кто мы есть. Почти под каждым аргументом скрывается неудачная попытка двух людей заставить другого увидеть, признать и отреагировать на свою эмоциональную реальность и чувство справедливости. Помимо оскорбительного стремления наш партнер должен стать свидетелем, понять и поддержать какой-то важный элемент нашего собственного опыта. 

Плохой аргумент - неудавшееся стремление к общению, которое извращает основное послание, которое мы стремимся донести, все менее и более видимым. Именно наше отчаяние подрывает нас и провозглашает неразумность, которая мешает любой точке, на которую мы претендуем, пробиться. Мы безобразно спорим, потому что в наше тяжелое время мы теряем доступ ко всем лучшим методам объяснения наших страхов, разочарованных надежд, потребностей, проблем, волнений и убеждений. И мы делаем это главным образом потому, что мы настолько напуганы, что могли разрушить нашу жизнь, находясь в отношениях с кем-то, кто не может постичь внутренние движения наших душ. Мы бы сделали все намного лучше, если бы мы заботились немного меньше.

Одна из причин, по которой мы так много и много спорим, заключается в том, что мы не руководствуемся тем, что обнаруживаем сходство, лежащее в основе наших аргументов.

Поэтому мы не в конечном итоге приводим горькие аргументы, потому что мы принципиально брутальные или решительно сумасшедшие, а потому что мы одновременно так вложены и, тем не менее, так неспособны. Это неосведомленная сила нашего желания общаться, которая препятствует нашей устойчивой способности делать это.

И все же, хотя аргументы могут быть деструктивными, избегание точек конфликта также не является прямым ответом. Аргумент о чем-то, так что его содержание в конечном итоге должно быть решено, если отношения хотят выжить. Приоритет не столько в том, чтобы обойти спорные моменты, сколько в том, чтобы научиться обращаться с ними менее контрпродуктивно, мстительно и более осторожно, стратегически.

Одна из причин, по которой мы так много и много спорим, заключается в том, что мы не руководствуемся тем, что обнаруживаем сходство, лежащее в основе наших аргументов; нам не нужно передавать легкую типологию ссор, которая может привести к домашнему конфликту, как энциклопедия птиц для орнитолога.

Хотя бои со стороны могут выглядеть общими, с похожими проявлениями агитации и агрессии, мы должны прийти к осознанию совершенно разных видов аргументов в действии. Рассматривая их по очереди, мы можем постепенно собрать понимание некоторых препятствий, с которыми мы сталкиваемся, и встретить моменты несогласия с чуть меньшим удивлением и скорее большей терпимостью и юмористическим признанием. Нам еще раз напомнят, что любовь - это навык, а не эмоция.

Об авторе

Отредактированная выдержка из Школа Жизни: Эмоциональное Образование, представленный Ален де Боттон, Школа Жизни Пресс. © Школа Жизни, публикация сентябрь 2019.

Эта статья первоначально появилась на ДА! журнал

Похожие книги:

Пять языков любви: секрет вечной любви

Гэри Чепмен

В этой книге исследуется концепция «языков любви» или способов, которыми люди дарят и принимают любовь, и предлагаются советы по построению крепких отношений, основанных на взаимопонимании и уважении.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Семь принципов успешного брака: практическое руководство от главного эксперта страны по отношениям

Джон М. Готтман и Нэн Сильвер

Авторы, ведущие эксперты по отношениям, предлагают советы по построению успешного брака на основе исследований и практики, в том числе советы по общению, разрешению конфликтов и эмоциональной связи.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Приходи таким, какой ты есть: удивительная новая наука, которая изменит вашу сексуальную жизнь

Эмили Нагоски

Эта книга исследует науку о сексуальном желании и предлагает идеи и стратегии для повышения сексуального удовольствия и связи в отношениях.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь

Амир Левин и Рэйчел Хеллер

Эта книга исследует науку о привязанности взрослых и предлагает идеи и стратегии для построения здоровых и полноценных отношений.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Отношения: руководство 5 по усилению вашего брака, семьи и дружбы

Джон М. Готтман

Автор, ведущий специалист по отношениям, предлагает руководство из 5 шагов для построения более крепких и значимых отношений с близкими, основанное на принципах эмоциональной связи и сопереживания.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа