Как вы говорите своим детям о разводе?

Как вы говорите своим детям о разводе?
Изображение на С. Герман и Ф. Рихтер

Вот потрясающий момент: 64 процентов всех браков, начавшихся в 1990, закончился разводом к концу тысячелетия. И это только в первые десять лет. Кто знает, сколько пар будет стоять после следующих десяти?

Что особенно тревожит эти цифры, так это то, что они с трудом фиксировали некоторые из распространенных, анекдотических наблюдений, которые многие из нас собрали на развод, и общее раскол американской семьи. Посмотрите за беглым разводом, и вы увидите, что поражает нас как еще более тревожную статистику: 70 процентов тех неудачных браков произвели хотя бы одного ребенка. Вау! Это означает, что больше детей, чем когда-либо, рождаются в домах, которые вскоре будут разбиты. Бросьте разочаровывающий десятилетний период вокруг 1990, и цифры выглядят примерно так же, где примерно половина всех детей, родившихся в этой стране за последние годы 15, оказались детьми развода.

То, что когда-то было аберрацией, теперь стало обычным делом. Ясно, что мы никогда не сможем решить сложные и разнообразные проблемы воспитания и развода в одной главе, и мы не собираемся предлагать какой-либо всеобъемлющий текст о том, чего ожидать от этих грубых пятен. В одном томе слишком много возможностей для покрытия, не говоря уже о одной главе. Но мы хотим поделиться некоторыми мыслями и наблюдениями по теме. Мы оставим далеко идущие социальные последствия для других, наряду с долгосрочными ежедневными путеводителями для разведенных родителей, и сосредоточимся вместо этого на том, что, по нашему мнению, является одним из центральных элементов выпадения.

Как вы говорите своим детям о разводе?

Как только вы и ваш супруг пришли к прискорбному, но неизбежному решению назвать его «бросить», как вы продаете эту идею своим детям? Когда они достаточно взрослые, чтобы понять? Что именно они достаточно взрослые, чтобы понять? Что вы должны сделать, чтобы сохранить эмоциональное здоровье своих детей в результате такого эмоционально разрушительного процесса?

Текущее состояние развода почти всегда уродливо. Матримониальный судебный процесс в этой стране предопределен быть уродливым. Это то, чем он стал - состязательная, без-заключенная система, и часто ее не обойти. Даже мужья и жены, пообещавшие оставаться миролюбивыми, греют друг другу глотки до того, как все закончится. Пойдите в лагерь ваших адвокатов, и вещи почти всегда будут изменчивыми и неприятными, и именно эта гадость, что вам и вашим бывшим придется работать вдвое больше, чтобы не пролиться на ваших детей.

Остановитесь и подумайте о создании вихря вокруг вас. Если ваши отношения ухудшились до того, где вам нужен посредник третьей партии или спорный судебный процесс, чтобы разделить добычу или выполнить меры по хранению, то, конечно же, некоторые из этих напряжений были переданы вашим детям. Конечно, есть какой-то ущерб в отношении того, как они относятся к своей матери и отцу, и их отношения к каждому - вид ущерба, который нельзя так легко восстановить.

Воздействие развод на детей

Давайте немного отступим и затмим очевидное. В разводе абсолютно необходимо, чтобы оба родителя сосредоточили свое внимание на беспорядке, который они создают для своих детей. Мы не предполагаем, что вы остаетесь вместе ради детей, но то, что мы умоляем вас сделать, - это избавить свой багаж от пути, прежде чем вы будете взаимодействовать со своими детьми. Отложите его в сторону. Не позволяйте тому, что было отравлено между двумя взрослыми, также отражают основные отношения, которые остаются с родителями и детьми. Слишком часто родители проводят больше времени, сражаясь друг с другом, чем обращая внимание на потребности своих детей - и это в то время, которое может быть самым разрушительным в жизни ребенка.


Получите последние новости от InnerSelf


Дети, которые были разорваны в результате развода, не делают так хорошо в школе, как могли бы; они не обладают эмоциональными навыками устранения неполадок своих сверстников; они вернули куски своей уверенности и самоуважения. Они очень инвалидны, очень правдоподобно, из-за очень плохого выбора, сделанного их родителями. С другой стороны, дети, которые проплыли через развод без инцидентов, как правило, выполняют свои обязанности, а также их коллеги из традиционных семей с двумя родителями, все еще состоящих в браке.

Возьмите утверждение из дома. Полностью. Если все дошло до того, что вы и ваш супруг больше не можете стоять в одной комнате друг с другом, найдите способ стоять в одной комнате друг с другом в одной комнате. Как мы сказали, отложите свой багаж и обратитесь к своему ребенку. Уважайте определенные границы. Согласитесь не кричать друг на друга или обвинять друг друга перед детьми. Покляните священную клятву никогда не использовать своих детей в качестве оружия или играть в одну связь с другой. Найдите способ сообщить, что происходит с вашими детьми так, как они могли бы понять. Неважно, если вашему ребенку всего год, он или она должны сказать вам обоим, любящим образом, как семья.

Как правило, в конце многих браков матери следует объяснять детям ситуацию, но мы здесь, чтобы сказать тем, кто отрекается от отцов, просто сажать свои задницы и справляться со своими детьми. Обращайтесь с ними с уважением. Делай свою работу. Будь там для своих детей. Не важно что. Нам все равно, как ты сердишься на своем партнере - не принимай это на своих детей!

Когда Монтель и его вторая жена решили расколоться, они сели со своими двумя маленькими детьми и рассказали им о них. Это был грустный, но действительно любящий момент. Каждый из родителей по очереди держал каждого ребенка. В какой-то момент Монтель II и Уинтер-Грейс были на коленях Монтеля; в другом они оба были с матерью. Это была не оркестрованная вещь, но спина и материнство между матерью и отцом были физическим, ощутимым способом для детей чувствовать себя любимыми, чтобы знать, что, как все будет по-другому, они также будут немного то же самое. Все они смогут связаться друг с другом и держать друг друга, как прежде. Мама и папа не исчезли.

Разговор шел по обычным путям: нет, тот факт, что мы не можем жить вместе, никоим образом не меняет способ, которым мы к вам относимся; нет, это не твоя вина; да, мы всегда будем семьей. Уинтер Грейс на самом деле не понимал термин «развод», но она получила концепцию. Как она могла не понять эту концепцию? Даже в пять лет, так много ее маленьких друзей уже прошли через те же движения, что она знала сделку. Но больше, чем было сказано, было сказано, и это было сказано с любовью, заботой и состраданием. Фактически, мама и папа были настолько осторожны, чтобы не повредить между ними распространение по всему дому, что дети были действительно удивлены этим поворотом событий. Взрослые шли месяцами назад и вперед; они сделали свою долю криков и криков - но им удалось сделать это за закрытыми дверями, вдали от детей. Дети понятия не имели.

Важность того, как вы объясняете, что происходит

Мы не хотим умалять важность того, что было сказано - в доме Монтеля или у вас - мы просто хотим подчеркнуть важность того, как это было сказано. Что также важно, и, возможно, самый важный аспект разговора - это всеобщий вопрос вины. Это происходит практически при каждом разводе. Для детей невероятно важно слышать, что они не виноваты. Почти в каждом случае дети развода усваивают вещи там, где они полагают, что именно их плохое поведение каким-то образом вызвало напряженность между их родителями.

Пусть ваши дети знают, что такие чувства бессмысленны, не заставляя их чувствовать себя глупо, выражая их. Скажите им, что это обычная и естественная реакция - чувствовать, будто они что-то сделали, чтобы разлучить своих родителей. Расскажите им, как оно попадает в головы детей, где оно берет свою собственную жизнь. Посмотри, так ли это с ними.

Другим важным элементом является обсуждение преимуществ семьи. Ваша семья. Напомните своим детям, что независимо от того, что происходит, даже если мама и папа не будут жить вместе, вы все равно будете семьей. Сейчас и навсегда. Создайте генеалогическое древо, если нужно, чтобы проиллюстрировать суть. Независимо от того, что сообщение должно быть: мы всегда будем отображаться на этом генеалогическом древе как единое целое. Мы не разделяем. Мы останемся семьей, пока мы на этой планете. И здесь этого недостаточно сказать - родители должны соответствовать их словам. На семейных собраниях отложите свои разногласия и примите участие вместе. На событиях жизненного цикла помните свое обещание своим детям. Если отец вашего бывшего умирает, обязательно посетите похороны - и примите участие в приватном семейном трауре. В конце концов, этот человек был дедом ваших детей.

Сделайте усилие для своих детей

В хорошие и плохие времена дети должны продолжать видеть вас лицом к лицу, как гражданскими, общающимися взрослыми. Если в передней и задней частях времени посещения есть гнев или хлопок двери, дети возьмут это, хлопнув дверью в лицо. Даже если это не совсем верно, приложите усилия для своих детей. Приложите усилия и преуспевайте в этом. И сохранить вентиляцию в другое время и место.

Подчеркните процесс, выделив своим детям, что предполагаемый побочный продукт развода является более счастливым набором родителей. (В конце концов, разве это не та точка всего дела?) Родители могут больше не быть вместе, под одной крышей, но если каждый из них сводит с ума сумасшедший, то из этого следует, что каждый станет более счастливым и здоровым человеком в преобразовании. Подчеркните, что это «восстановление» приведет к более богатым, более честным отношениям с каждым родителем - и более продолжительному качеству, чем ребенок может знать, что делать.

Один из великих упражнений, которые Джефф использует в семейной терапии и посредничестве в разводе, заключается в том, чтобы развести пары, чтобы разработать и подписать контракт на родительство, в котором излагаются все, что каждый ожидает от другого, и подтверждает свою общую приверженность эмоциональному здоровью своих детей. Это не обязательный контракт - на самом деле Джефф столкнулся с некоторым вмешательством адвокатов, которые не хотят, чтобы такой документ мучил всю оставшуюся часть документов о разводе, но это может быть мощный инструмент.

Не оставляйте адвокатов. «Это то, что мы собираемся делать. Это то, что мы не собираемся делать». Заклинайте все это. Любой любящий родитель, при нажатии, может найти способ решить свои проблемы и создать приемлемое, любящее соглашение такого рода. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что вы сделали не так, и насколько вы ненавидите друг друга, сосредоточьтесь на своих детях. Что вы хотите для них в ближайшие месяцы? Какую среду вы хотите, чтобы они выросли? Какого рода отношения вы хотите, чтобы они имели с вашим бывшим?

Разве что лучше для детей

Посещение, насколько нам известно, не должно быть проблемой. Все больше и больше суды рассматривают случаи совместного содержания под стражей - и это, по крайней мере, является серебряной подкладкой к черному облаку. Предположите совместное хранение. Сделайте это заданной и потяните за ней, если сможете. Если обстоятельства подтолкнут вас в другом направлении, это что-то еще, но если есть способ сделать совместную работу под стражей, тогда заставьте ее работать. Зачем? Хорошо, когда у вас были дети, у вас, по-видимому, было хотя бы негласное соглашение о том, чтобы воспитывать этих детей вместе, в меру своих общих способностей.

Мы не предлагаем ничего радикального здесь - просто вы придерживаетесь этого основного соглашения. Поднимите своих детей вместе. Естественно, что один из вас закончит с домицилированным опекуном, а другой с правами на посещение, но попытайтесь подумать о том, что лучше для ваших детей, а не того, что лучше для вас. Но проявляйте особую осторожность, если вы являетесь родителем вне дома, чтобы ваши дети не думали, что вы бросаете их с супругом. Обратите внимание, что мы не использовали неудачную фразу родителя, который мог бы точно описать дерзкую роль, которую многие родители посещений обнимают для себя, или то, как некоторые внутренние родители посылают сигналы своим детям, что этот другой родитель просто не является " t полезный для них больше.

В большинстве случаев родитель из дома может быть отцом, и важно, чтобы папа оставался фундаментально связанным со всеми аспектами жизни своих детей. Папы, если вы уйдете, есть хорошие шансы, что ваши дети каким-то образом окажутся в системе, как негативная статистика. Придерживайтесь и соблюдайте регулярный график посещения, который становится более напряженным, чем раз в неделю. Если вы можете управлять выходными, обязательно звоните как можно чаще. Отложите время, подходящее для вас и для вашего бывшего супруга. И знайте, что в течение первых двух лет ваши дети все равно, вероятно, захотят поговорить о разводе. Снова и снова и снова. Держите обсуждение простым и подходящим по возрасту, но предлагайте конкретные ответы на конкретные вопросы. Не обязательно говорить о своей сексуальной жизни с вашим бывшим, но нужно ответить на вопрос. Если неверность сыграла определенную роль в разрыве, вам не нужно рассказывать об этом своим детям - если, конечно, это то, что они собирают за пределами дома, и в этом случае вам захочется найти способ выразить правду чтобы они могли понять.

И если что-то приходит, что вы не ожидали в своем соглашении о воспитании, найдите способ справиться с этим. Компромисс. Если ваши дети просят увидеть выходца из дома на «выходные», сделайте так, чтобы это произошло. Если они хотят присоединиться к команде по путешествиям, которая требует участия в каждом из выходных, помогите им выполнить это обязательство. , не дети, которые не могли найти способ заставить вещи работать, это были вы и ваш супруг. Нет необходимости наказывать их больше, чем ваша ситуация уже есть.

Воплоти все свои сделки с детьми

Живите до любых сделок, которые вы сделали со своими детьми. Не находите себя подругой в другом государстве или ищете работу на этой мечте на всей территории страны. Если эти вещи найдут вас, тогда вы найдете способ справиться с ними, но постарайтесь не допустить завершения сделки, и ваш конец сделки - это повесить. Есть сто способов сгладить разочарование, но нет реального способа намазать эти грубые пятна. Мы знаем одного предприимчивого родителя, который использует электронную почту, чтобы поддерживать постоянный контакт со своим ребенком - и, хотя это хорошо, и намного лучше, чем вообще никакого общения, этого недостаточно, чтобы компенсировать каждый -weekend посещения сделки у них есть кулинария, для школы играет отец отсутствует, а в нижней части девятого на летучих мышей он никогда не увидит.

Выйдите из вины как можно быстрее. Как только развод произошел, это случилось. Больше не виноват. Даже если ваши дети никогда не слышат, как вы сочтете вину, или действительно видите, что вы указываете пальцем, они поднимут его, если вы держитесь за это, так что отпустите его. Все кончено. Пришло время двигаться дальше - к совместному будущему, где вы можете воспитывать своих детей вместе с уважением, надеждой и любовью.

Если вы не уважаете отношения, которые вы разделяете с вашим ребенком, вы не уважаете ребенка. Бросьте эти глупые, неуважительные игры, которые часто сопровождают развод, такие как борьба и препирательство над долларами и центами. Деньги в значительной степени всегда будут проблемой, на каком бы уровне вы ни были. Доброта, даже на крайних уровнях, это проблема. (Как мы пишем это, есть история, пиная вокруг таблоидов о богатом бизнесмене, чья жена ищет больше, чем $ 6 миллионов в год в виде поддержки ребенка. Шесть миллионов долларов! Не в алиментах - поддержка для детей! тот, кто привык к определенному расточительному образу жизни.) Разделите 10 или 100 или 1000, чтобы найти свой путь обратно на свой собственный стадион, а затем относитесь друг к другу прилично, если вы надеетесь относиться к своим детям прилично.

Не оставляйте ложных надежд

Наконец, не продерживайте ложных надежд, что все может вернуться к тому, как они были. Семейные терапевты согласны с тем, что одним из самых опасных сообщений, которые вы можете отправить своим детям в вихре развода, является желаемая перспектива, что, может быть, плохие вещи исчезнут, и хорошие вещи вернутся. По какой-то причине некоторые родители боятся закрыть дверь на мечты своих детей. Скорее всего, ваши дети, вероятно, видели какое-то количество тех фильмов типа Disney, get-the-parent-back-together о разводе, и, скорее всего, эти фильмы приносят больше вреда, чем пользы.

Вы видели, Ловушка для родителей, правильно? Две идентичные девочки-подростки, разделенные при рождении разводящимися родителями, сговариваются, чтобы вернуть тех же родителей вместе, чтобы жить счастливо, когда-либо, как семья. Это может быть замечательно, эскапистское развлечение, но для детей развода, особенно недавно отчеканенных детей развода, такое смешанное послание может быть чрезвычайно разрушительным. Не создавайте впечатление, что ваш развод - не что иное, как окончательное. Не держите надежду на то, что вы или ваш супруг вернетесь вместе, потому что любая унция надежды, которую вы могли бы тайно провести для себя, станет парой сто фунтов вещей для ваших детей.

Не кормите фантазию. Развод и новые условия жизни должны быть представлены как окончательные. Если, по какой-то неожиданной суете судьбы, вы и ваш супруг решили вернуться вместе в какой-то более поздний момент, новости будут восприняты вами как счастливые сюрпризы вашим детям, а не как неизбежность, по которой вам потребовалось слишком много времени признать.

Перепечатано с разрешения Mountain Movers Press,
отпечаток Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com

Статья Источник

Практическое воспитание
Монтель Уильямс и Джеффри Гардер, доктор философии

разводВ этой работе Монтель Уильямс рассказывает о сложном вопросе о том, как родителям наших детей в сложном мире, в котором мы живем. Уильямс предлагает свои собственные мысли по каждой теме, основываясь на его опыте в вооруженных силах, средствах массовой информации и в мире в целом.

Информация / Заказ книги.

Об авторах

Монтель УильямсМонтель Уильямс Эмми множество национальном шоу Монтеля шоу. Как богато украшены бывший морской офицер разведки, мотивационный оратор, актер, и гуманитарные, Williams является примером личные достижения для людей по всей стране. Он является автором несколько книг: Нью-Йорк Таймс бестселлер горы, выйти из My Way, вдохновляющие книги под названием Жизнь уроки и размышления, и гордый отец четырех детей. Посетите его сайт www.montelshow.com

Джеффри GardFre, к.т.н. Джеффри Гардер, доктор философии, практикующий клинический психолог, появлялся почти во всех крупных выступлениях и новостях на радио и телевидении. В настоящее время он устраивает шоу «Hit It», посвященное отношениям, по радио WLIB в Нью-Йорке. «Доктор Джефф», как его называют фанаты и пациенты, является основателем и генеральным директором Психологической клиники Rainbow, культурно чувствительной программы, предоставляющей психологическое медицинское обслуживание детям, взрослым и семьям в нью-йоркском трехстороннем районе. Доктор Джефф - автор книги «Умное воспитание для афроамериканцев», а также женатый отец двоих детей.

Видео / Интервью: что нужно и что нельзя делать для здорового развода

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ