Проблемы совершенного партнерства: выходить замуж - оставаться вместе

В течение наших первых нескольких лет вместе мы с Чарли знали, какие отношения мы желали, но для достижения этой цели потребовалось больше, чем зрение. Мы были против условных моделей и привычек на всю жизнь. Нейтрализация их требовала бы практики, преданности и времени. Будучи преисполнен решимости, что мы могли бы это сделать, я твердо придерживался своего видения и приверженности.

Многие факторы способствовали трудностям, которые мы испытали, особенно в первые годы нашего брака. У нас было только двадцать один, когда мы начали наши отношения и совершенно незрелые. Каждый из нас искал кого-то, кто обеспечил бы нам эмоциональную безопасность, поскольку ни у кого из нас не было никакого реального чувства целостности внутри нас самих. У нас были очень искаженные картины о том, что такое любовь.

Мы не были готовы участвовать в здоровых отношениях; ни один из нас не видел примеров из них в наших семьях или был очень успешным ни в одном из наших предыдущих отношений. Мы каждый искали кого-то, кто помог бы нам избавиться от боли нашего прошлого. Наш первый ребенок родился менее чем через два года после того, как мы поженились, когда мы оба были аспирантами, одетыми в долги и обе работали без работы. Уровень стресса был почти невыносим время от времени.

Огромные различия между нами

И тогда между нами были огромные различия. Хотя большинство пар, как правило, дополняют друг друга своими различиями, наши всегда казались чрезмерно экстремальными.

В большинстве личностных качеств мы представляем противоположные контуры спектра: я детализирован, Чарли - обобщающий; Я предпочитаю строгое воспитание, Чарли этого не делает; Я общительный, социальный человек, Чарли больше интроверт; Я ложась спать рано, он опаздывает; Мне нравится добираться до аэропорта с часами, чтобы ждать, пятнадцатиминутное ожидание слишком много для него; Я верю в планирование и подготовку, Чарли выступает за спонтанность; Я ищу связь, когда меня напрягает, одиночество Чарли; моя сила - это обязательство, Чарли отпускает; когда мы учим, я использую ноты, в то время как он предпочитает крыло; Я болтун, он мыслитель; Я управляю деньгами, он проводит это.


графика подписки внутри себя


Этот список можно продолжить, но вы получите эту идею. На протяжении многих лет люди спрашивали нас бесчисленное количество раз: «Как вы, ребята, собрались вместе и как вы вместе?»

В первые годы нашего брака, потому что никто из нас не знал, как справляться с нашими различиями, мы часто оказываемся в конфликте. Это не были сами различия, которые приводили нас в беду, но наши реакции на них. Как и многие пары, мы пытались покончить с нашими различиями, пытаясь изменить друг друга или себя. Гомогенизация наших личностей и, таким образом, устранение источников конфликтов, казалось, в то время была хорошей идеей. Эта стратегия, которую мы должны были обнаружить, не работает. Вместо этого он породил дальнейшие конфликты, как внутри нас самих, так и между нами.

Разумеется, в наших отношениях было больше, чем страданий и борьбы. Если бы не было, мы не могли бы и не остались бы вместе. С самых ранних дней, глубоко любящая связь поддерживала нас через испытания, борьбу за власть, разочарования и даже измены. Мы делились опытом как с парой, так и с семьей, которые были беззаботными.

Постоянная борьба отношений

Однако даже самые сильные связи не застрахованы от потерь, которые могут быть связаны с текущей борьбой. Для нас поворотный момент произошел в 1987, после пятнадцати лет брака. Конфликт и разочарование носили нас до такой степени, что мы оба сомневались, стоит ли продолжать вместе. Поскольку каждый из нас хотел сохранить наш брак и нашу семью, напряжение в борьбе с непримиримыми различиями становилось слишком большим.

Мы достигли точки, где мы могли видеть, почему пары, которые любят друг друга, выбирают развод. Для нас обоих была печаль и облегчение в этом признании; мы были огорчены тем, что мы, похоже, собирались потерять наш брак, но одновременно освобождаемся от того, что борьба может подойти к концу. К счастью, столкнувшись с реальностью развода, мы поняли, что мы потеряли, и насколько мы оба действительно хотели ее сохранить. Мы знали, что должен быть другой путь, и это помогло нам сделать прыжок от терпимости к нашим различиям, чтобы оценить их.

Попытка распустить наши разногласия не сработала, поэтому мы начали пытаться вместо этого встретить их с благодарностью, благодарностью и признательностью и посмотреть, можем ли мы найти в них скрытые дары. Мы знали, по крайней мере, интеллектуально, что именно эти различия привлекли нас и сделали нас привлекательными друг для друга. В то же время они были основным источником того, что вызвало наши реактивные модели. Таким образом, мы обнаружили, что то, что сводило нас с ума друг от друга, и то, что мы с ума относились друг к другу, было одним и тем же. Задача заключалась не в том, чтобы попытаться изменить другого и не желать изменить для них, а скорее соблюдать нашу собственную уникальность, одновременно укрепляя узы уважения между нами.

Стать более любящим и выполненных

Научиться видеть наши различия в качестве инструментов для того, чтобы стать более любящими и исполненными, а не препятствиями, которые нужно преодолеть, отрицать или устранять, глубоко изменило то, как мы относимся друг к другу и ко всем остальным в нашей жизни. В нашей работе с парами мы обнаружили, что, хотя это требует усилий и намерений принять эту ориентацию, это не займет столько времени, сколько потребовалось нам для этого.

Опыт, который привел нас на колени, сделал нас теми, кем мы являемся, и обучение и восстановление, которые шли вместе с каждым, сформировали наши отношения в сокровище, которое есть сейчас. Посредством многих неумелых способов мы относились друг к другу, мы узнали значение истинного уважения. Поскольку мы много раз висели по потокам, рискуя разлукой и разводом, мы научились по-настоящему заботиться друг о друге, отношениях и нас самих. Из-за того, что он приблизился к краю, мы научились любить с огромным чувством благодарности. Хотя уроки, которые мы узнали в этом процессе, нелегко, награды за наши усилия сладки: изобилие гармонии, легкости и радости.

Мы две обычные люди, которые, за счет сочетания удачи, хорошую помощь, трудолюбие, целеустремленность и непоколебимой веры в общем видении, сделал это через тяжелые испытания брака и извлеченные из нашего опыта. Мы ничем не отличаемся от других, и если мы сможем это сделать, так и вы. Мы предлагаем вам нашу уверенность в силе вашего собственного намерения и нашем доверии к человеческому способностям исцелять от раненых прошлых лет и, тем самым, стать еще сильнее. Как мы оба обнаружили, именно сами раны позволяют нам развивать качества, которые приносят радость и любовь более полно в нашу жизнь.

Проблемы заинтересованного партнерства

По нашему опыту, самое глубокое удовлетворение, которое может предложить жизнь, происходит от наших самых близких отношений. Принимая на себя вызовы совершенного партнерства, нам предлагается осознать полноту нашего бытия. В браке, как и в других отношениях, вы можете разбудить наши глубочайшие желания и потребности, а также наши самые глубокие боли и страхи. Научившись встречаться со всеми этими могущественными силами с открытым сердцем и с подлинностью, мы можем расти в цельность, зрелость и сострадание.

В одном из своих семинаров, Стивен Левин, автор Охватывая Возлюбленный, назвал брак «конечным видом спорта». Люди могут, сказал он, узнать больше о себе через неделю в отношениях, чем сидеть в медитации в пещере в течение года. Пробовав как брак, так и медитацию, мы должны согласиться. Развитие самосознания и самопознания - это и способ, и конец хорошего брака. Процесс прост, но не прост. Наша надежда состоит в том, что эта книга будет в полной мере раскрывать ваше сердце и ум неиссякаемым сокровищам, доступным на пути отношений.

Статья Источник:

101 вещь, которую я хотел бы знать, когда женился, Линда и Чарли Блум.101 Вещи, которые я хочу знать Когда я женился: Простые уроки, чтобы заняться любовью
пользователя Линда и Чарли Блум.


Печатается с разрешения издателя, Новый Свет библиотека. © 2004. www.newworldlibrary.com

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.

Об авторах

ЛИНДА И ЧАРЛИ БЛУМLINDA AND CHARLIE BLOOM - оба психотерапевта с более чем пятьюдесятью пятью годами совместного опыта в консультировании по вопросам взаимоотношений. В 1987 они основали Bloomwork, который предлагает семинары для частных лиц и пар по улучшению отношений. Линда и Чарли согласны с тем, что их самым большим достижением является выполнение брака более тридцати лет.

Смотреть видео: Простые уроки, чтобы сделать любовь последней (с Линдой и Чарли Блумом)