Если бы вы заботились обо мне, вы читали бы мой разум

Если вы заботились обо мне, вы бы ...

Верный способ падать в подавляющем разочарование ожидать слишком многого от отношений. Мы запрограммированы имеют нереалистичные ожидания от кино и телевидения, от романтики истории все перспективные лучше, чем прекрасный опыт лучше, чем красивые люди, которые могут прогнозировать наши пожелания. Мы хотим, чтобы кто-то всегда заботливым, всегда внимательный, всегда привлекательные, всегда дает. Но эти романтические иллюзии слишком часто оставляют нас чувствуют себя обманутыми и разочарованными - предали наши собственные идеалы.

Часть проблемы проистекает из того факта, что мы не знаем, как просить то, что мы хотим или нуждаемся. Общество показало нам, что люди, которые прямо заявляют о своих потребностях, становятся назойливыми или нуждающимися, поэтому мы находим другие методы, чтобы попытаться удовлетворить наши потребности, и мы обычно разочаровываемся.

Мы хотим, чтобы другие читали наши умы или давали нам определенный признак, который доказывает, что они заботятся о нас, так что нам фактически не нужно ничего просить. Мы представляем себе, как будет складываться ситуация или как человек будет действовать и разочарован, когда дела идут не так, как планировалось. Мы даже можем повторить эти закономерности ожидания и разочарования.

Если бы вы заботились обо мне, вы читали бы мой разум

Одна женщина часто сама получать недоволен своим парнем, потому что он не сказал ей, как сильно он скучал по ней, когда он был в командировке. В конце концов, это не то, что парни должны были делать, когда вы встречались на протяжении пяти месяцев? Она найдет себе фантазировать о том, что он может сказать ее по телефону - как он любил ее, как он думал о ней. Несмотря на то, что он назвал бы "просто поздороваться", беседы были краткими и слова, которые она так отчаянно хотела слышать никогда не передается губами. Она сказать себе, что он действительно не заботился о ней столько, сколько она заботилась о нем, потому что если бы он сделал, он скажет ей.

Я вспоминаю еще один бизнес-поездки историю. Клэр и Андрей видели совсем немного друг от друга, хотя оба были еще другие знакомства. Они по-прежнему находят свой путь в отношениях, не совсем зная, чего ожидать от других. Когда Клэр пришлось лететь через всю страну в течение недели встречи, она сказала Андрею, где она остановится, надеясь, что он звонил. В то же время, он хотел назвать ее, но сдерживается, говорит себе: "Если она думает обо мне, она будет называть меня". На самом деле, она скучала по нему много, но ждал его позвонить сначала, потому что это означало бы он думал о ней. Он превратился в ожидании игры, каждый из которых думает другой, не достаточно внимательны, чтобы позвонить. Если только один из них понял, "Подожди здесь. Я забочусь, и я до сих пор не позволяю себе называть в первую очередь. Просто, может быть, он (она) захочет, тоже."

Женщина, которую я знаю, будет получать раздражает, потому что ее дочери-подростка никогда не спрашивают, что они могут сделать вокруг дома, чтобы помочь. Это не то, что они не помогут, если спросила она, но она действительно хотела, чтобы читать ее мысли и сказать что-то вроде: "Мама, есть все, что мы можем сделать в доме для вас сегодня?" Или еще лучше, не было бы замечательно, если бы они просто поменять лампочку или скраб душем плитки по собственному желанию? Это было бы признаком того, что они заботились о ней.

Повторяющихся узоров становится утомительным

Если вы заботились обо мне, вы бы ..."Мы прекрасно подходит - скалы в голове соответствуют отверстий в голове". Клиент сделал этот комментарий, как она рассказывала, как она неоднократно тяготеет к людям и ситуациям, что воссоздать события детства. Это как, если есть мощная сила, которая привлекает нас к той же ситуации снова и снова. И наши ожидания, что все будет в этот раз просто установление нас к разочарованию.

Например, тот, кто, как правило, зависит от других будет соединиться с человеком, который должен взять на себя и контролировать ситуацию. Тот, кто научился думать о себе или себя в качестве жертвы может оказаться, связанных с victimizer, как в работе или личных отношениях.


Получите последние новости от InnerSelf


Чем привлекает сюда? Зачем нам повторять старые поведения снова и снова? Что заставляет нас невольно выбирать ситуации, которые занимаются с нашими старыми проблемами? Есть две основные причины, и они не являются взаимоисключающими. Обе ситуации могут существовать в то же время, в той же ситуации, с теми же людьми.

Во-первых, это знание о ситуации. Это удобно, потому что известно, хотя рационально он не может быть нежелательно. Мы думаем, что знаем, чего ожидать, поэтому старт нашей обуви и поселиться в - Я думаю, можно сказать, что чувствует себя как дома - может быть, мы даже получить немного тоскует по ней, когда она не во всем. То, что известно, чувствует себя более безопасно, что что-то неизвестное. Неизвестное пугает.

Во-вторых, мы склонны повторять наше прошлое, пытаясь понять, чему поучиться, и преодолеть его. Мы склонны повторять старые картины, с тем чтобы прийти к соглашению с ним. Если мы делаем это достаточное количество раз, может быть, мы, наконец, получить это право. Каждый раз, когда мы будем танцевать тот же танец, мы можем лучше и быстрее на признание динамики.

Вы можете выбрать, ругать себя за кружили вокруг таком же затруднительном положении или быть вовлеченным в тот же самый старый тип отношений на второй или третий раз, или даже четвертый или пятый раз. Или вы можете погладить себя по спине, и сказать: "На этот раз он только взял меня за четыре месяца, чтобы заметить, что я делаю!" Если вы смотрите на это как вызов, и спросите себя: «Чему я научился из этого?" Вы можете надеяться, двигаться дальше.

Поцарапать поверхность Жалобы и вы нашли?

Хотя невыполненные ожидания могут быть причиной разочарования, жалобы являются признаком разочарования. Вы когда-нибудь чувствовали себя разочарованными в отношении того, что кто-то сделал или не сделал, а затем занялся своим делом о кажущихся незначительными вещами?

Жалование может принимать формы: ворчание, ворчание, суетливость, ругание, нытье. Подумайте об этом, все это поведение - это способ связаться с кем-то, не так ли? Есть хороший шанс, что вы получите реакцию от этого человека - может быть, отрицательный, но, по крайней мере, это некоторое внимание. И если вы чувствуете себя со скидкой или недействительны, потому что кто-то вас разочаровал, любое внимание кажется важным.

Давайте внимательнее посмотрим на жалобы. Если вы поцарапать поверхность, что бы под защитное покрытие? Жесткость жалуются часто скрывается мягкость тоски - надежда и ожидание того, что не получают встретились, необходимость которых не будут выполнены. Возможно, что-то вы действительно хотели, не произошло. Один из способов получить результатов, сказав: "Это то, что мне нужно от вас, это, как я хотел, чтобы это было в следующий раз." Если вы можете устранить жесткие края жалуются на другое лицо, он или она, вероятно, не получит оборонительный взамен.

Вы слишком многого от других?

Мы часто задают люди, чтобы быть иконы. Мы не хотим, чтобы посмотреть на реальную них - мы только хотим посмотреть на нашу "очаровательная". Разочарования результат от того, необоснованных ожиданий или слишком много ожидании, глядя на "доказательство" любви, или с партнерами, которые не могут сказать "нет", но не может выполнить свои обещания, либо. Разочарования и развивать с односторонним "секретных договоров", которые основаны на предположении, что другой человек будет сотрудничать в план, который не обсуждался заранее. И, конечно, могут быть разочарования от недоразумения или недопонимания.

Разочарования, связанные с потребностями - потребности, которые существуют, но не получают озвучены. Вырастая, мы, возможно, было сказано, что наши потребности не рассчитывали, или мы были эгоистичны, если нужно что-то. В результате, мы так и не научился складывать слова в наших нуждах. Вместо этого мы бы просто пересечь наши пальцы и надеяться, за надежду, что кто-то будет читать наши мысли. Скорее всего, они этого не сделали, или они не смогли или они не будут, и мы получили бы разочарован. И мы были отстающих учеников, тоже - мы просто держать пересечения этих пальцев и получаю разочарование.

Потребности против нужда

Потребности являются фактом жизни, можем ли мы признать это или нет. По правде говоря, мы все должны их - и это действительно хорошо. Беда в том, многие из нас выросли, не зная об этом, и если бы мы попытались выразить хотите или вам нужна, мы могли бы сказали что-то вроде: "Ты эгоист", или "Ты больше проблем, чем ты стоишь ». Когда я услышал такие вещи, я говорю себе, что я был слишком бесполезны, чтобы любые потребности. Не только мои потребности не в счет, но мне удалось скидку себя хорошо.

Вы, возможно, был слишком занят в детстве забота о всех остальных, и не было времени для собственных нужд. Может быть, вы были parentified ребенка, ответственная. Вы, возможно, чувствовал необходимы другие, но часто не получают то, что вам нужно от них. Возможно, вы получили сообщение, что нет места в вашей семье есть потребности. Может быть, вы были стыдиться, если у вас потребности, и теперь вы боитесь, вы будете высмеивали за то, что их. Так или иначе, имеющих потребности был назван плохим или постыдным, и был отнесены к существующим в подземном образом, с приемов и манипуляций. Если вы не можете поместить слова о необходимости, не может быть мало ясности о нем, создавая своего рода desperateness о получении его встретил.

Был большой дыры, которые просто не наполняется. Вы чувствовали себя нуждающимся, и это было не очень хорошее чувство, чтобы вы начали путать с потребности нужды. Как вы могли бы найти слова, что вы даже не должны иметь? Как вы могли бы даже начать определять ваши потребности? А если у вас не было слов для них, как вы могли спросить за то, что вам нужно? Вы, наверное, никогда не научился. "Я не помню, чтобы кто-нибудь когда-нибудь обнимал меня, когда я была маленькой девочкой," одна женщина вспоминает. "Иногда я действительно хочу обнять моего друга, но я не знаю, как спросить."

Что я хочу? Что мне нужно?

Если вы заботились обо мне, вы бы ...Если вы один из людей, которые склонны говорить «я не знаю», если кто-то спрашивает вас, что вам может понадобиться, что вы можете с этим поделать? Это правда, что иногда трудно быть конкретным. У вас может быть только смутное представление о том, что заставляет вас чувствовать себя лучше - возможно, какой-то психологический куриный суп. Но чем более неопределенная дыра, тем труднее ее заполнить. Очень сложно позволить кому-то еще по вашим потребностям, если вы сами не знаете их. Как вы узнали, когда потребность будет заполнена, если вы не знаете, что вы заполняете?

«Когда вы знаете, чего хотите,
вы узнаете, когда найдете его ».
- Стив Bhaerman и Дон МакМиллан

Я даю своим клиентам следующие вопросы задают себе каждый день после пробуждения. Для многих это очень трудно вначале:

  1. "Что бы заставить меня чувствовать себя хорошо сегодня?"
  2. "Чего я хочу? Что мне нужно?"
  3. "С кем?" (Себя? Кто-то еще?)
  4. "В каком смысле? Какой форме это займет?"

Вы можете также спросить себя, как вы знаете нужды или потребность удовлетворяется. Определение этих потребностей, поставив им слова, может быть совершенно новый опыт для вас, потому что никто не давал вам права делать это раньше. Не удивляйтесь, если вы боретесь с этим на первый взгляд. Постарайтесь набраться терпения и продолжать практиковаться. Делая это упражнение регулярно может изменить ваш взгляд на жизнь. Практика проверки в с самим собой в течение дня, как вы чувствуете и что бы вы почувствовали себя лучше. Вы будете развивать более определенном смысле о себе - и новое уважение себя и Ваших потребностей.

Теперь, когда начинают осознавать собственную желания и потребности, как вы идете о сообщении им другому лицу? Вот несколько возможных способов фразы запроса:

  • Иногда я ловлю себя на намекая вокруг о том, что я хочу или нужно от вас. Я хотел бы просто сказать вам прямо мне нужно, чтобы вы _____________
  • У меня есть просьба сделать из вас. Мне важно, чтобы вы ____________

Услышав себя говорят ваши потребности вслух чудеса работ. Имейте в виду, что часто гораздо легче сказать, что вы не хотите от человека, чем то, что вы хотите. Отрицательных всегда кажутся на кончиках наших языках, не так ли? Например, это легче сказать: "Я не хочу, чтобы ты читал газету, когда я говорю о проблеме". Вместо этого, подчеркивают то, что вы хотите ". Мне бы очень хотелось, чтобы зрительный контакт с вами, когда мы говорим Не могли бы вы положить газету в то время как мы говорим?"

Вы можете практиковать этом, стоя перед зеркалом, зрительный контакт с самим собой, и говорят слова вслух. Начните с малого, несущественные запросы, они могут быть реальными или гипотетическими. Просто слушать звук этих слов выходит из ваших уст. Вы можете практиковать с врачом. Если вы можете загнать друга или партнера для тренировки это даже лучше. Практикуя с кем-то еще, вы получаете дополнительный бонус услышав "да" или "нет". Вы можете по очереди, тоже. У другого человека спросить, и вы можете практиковать принятии или отклонении.

Сколько раз вы съежился, когда кто-то говорит вам: "Идите вперед и рисковать. Что вам терять?" А вы говорите себе: "У вас есть возможность на что? Возможные отклонения? Неловко себя? Чувствуя глупо просить в неподходящее время?" Все эти старые страхи начинают бьет ключом, не так ли?

Так что же делать? По правде говоря, научиться спрашивать за то, что я хочу или нужно было тернистый путь для меня. Я подключен прочь в течение многих лет этот вызов набирает силу, чтобы быть уверенным, но слишком медленно. Должно быть, я был готов включить пресловутый угол день я услышал мотивационный оратор и автор Патриция Фрипп указывают ", ответ всегда будет" нет ", если вы не просите". Ничего себе. Я получил его. И какая разница, что девиз сделал для меня. Просить что-то приобретает совершенно новые окраски сейчас. Я сделал выбор, чтобы не создать ситуацию, при которой ответ всегда будет "нет". Я видел, я был отрезать все мои варианты, не спрашивал. Теперь, как если бы внутренний диалог происходит, и Feisty часть себя счетчики ", я покажу вам, что я не буду брать« нет »за ответ, не спрашивая в первую очередь."

»Ответ всегда будет не
если вы не спросите.»- Патрисия Фрипп

Получение Что нужно

Определение потребности и просят, что вам нужно это только часть общей картины. Что делать, если ваши попытки просить успешно, а кто-то на самом деле предлагает вам теплый, любящий, утешительные жесты - вы можете их принять? Вы можете взять их? Можно ли доверять они реальны? Или вы говорите себе, что, несмотря на подъем ваше мужество и просят то, что вы хотите или вам нужна, что, если правда будет известна, то "не заслуживают", или "они должны быть скрытые мотивы" и "они" буду только отнять ее снова ".

Предположим, однако, вы можете позволить себе просто сказать: "Спасибо". Я говорю о той же «спасибо» я предложил в начале книги, когда кто-то дает вам комплимент. Вы можете найти с небольшой практикой на принятии себя, вы можете взять в комплиментах и ​​заботливые жесты. Ключ позволить себе сделать такой выбор.

Эта статья была выписана с разрешения.
Опубликованные New Harbinger Publications,
Окленд, CA 94609. www.newharbinger.com

Статья Источник

Не принимайте это лично: искусство борьбы с отторжением
по Элейн Savage, доктор

Не принимайте это лично - Искусство Работа с Отказ от Элейн Savage, к.т.н.В этой книге рассматривается то, что делает людей настолько чувствительными к отказу и учит тому, как превращать самоотвержение в уверенность в себе. Научитесь идентифицировать стимулы, которые вызывают чувство отторжения, понять источники чувствительности к таким чувствам и научиться деперсонализировать сообщения об отказе, чтобы защитить от вреда и создать уверенность в себе.

Информация / Заказ этой книги (новая редакция) или приобрести Kindle издание

Об авторе

Элейн SavageЭлейн Сэвидж имеет степень доктора философии. в семейной психологии и использует более 25 лет клинического опыта в своей работе с отдельными лицами, парами и семьями в своей частной практике в Беркли, штат Калифорния. Частый гость в СМИ, она читает лекции в нескольких колледжах и проводит семинары в районе залива Сан-Франциско. Посетите ее веб-сайт по адресу QueenofRejection.com

Книги этого автора:

{amazonWS: searchindex = Книги; ключевые слова = "Elayne Savage"; maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

ОТ РЕДАКТОРОВ

InnerSelf Newsletter: август 30, 2020
by InnerSelf персонала
Дороги, по которым мы путешествуем сегодня, стары как времена, но для нас они новы. Переживания, которые мы переживаем, стары как времена, но они также новы для нас. То же самое и с…
Когда правда настолько ужасна, что причиняет боль, действуйте
by Мария Т. Рассел, InnerSelf.com
Среди всех ужасов, происходящих в наши дни, меня вдохновляют сияющие лучи надежды. Обычные люди, отстаивающие то, что правильно (и против того, что неправильно). Бейсболисты,…
Когда ты спиной к стене
by Мари Т. Рассел, Внутренний
Я люблю интернет. Теперь я знаю, что многие люди могут сказать об этом много плохого, но мне это нравится. Также как я люблю людей в моей жизни - они не идеальны, но я все равно их люблю.
InnerSelf Newsletter: август 23, 2020
by InnerSelf персонала
Все, наверное, согласятся, что мы живем в странные времена ... новые впечатления, новые взгляды, новые вызовы. Но нас можно воодушевить, вспомнив, что все всегда в движении, ...
Женщины возникают: вас увидят, услышат и начнут действовать
by Мари Т. Рассел, Внутренний
Я назвал эту статью «Женщины возникают: будьте замечены, услышаны и действуйте», и хотя я имею в виду женщин, упомянутых в видео ниже, я также говорю о каждой из нас. И не только из тех ...