Превратите обычные отношения в драгоценный дар творческого партнерства

От отношения к партнерству, признавая семейные темы и шаблоны

Успешные тесные отношения либо начинаются, либо развиваются в партнерстве. К сожалению, многие отношения в конечном итоге сосредоточены на различиях и поэтому основаны на определенном количестве трений, конкуренции и напряженности. Наши интимные отношения с живыми людьми дают нам постоянное напоминание о работе, которую нам еще предстоит сделать. Если мы будем успешными, мы сможем превратить обычные отношения в драгоценный дар партнерства.

Как отношения переходят от этапа раннего ухаживания, через сложный этап отношений, к творческому партнерству?

Ухаживание раскрывает нашу игривость. На этом этапе часто происходит интимный обмен, когда даже части нашей тени иногда подвергаются воздействию, поскольку мы проверяем степень признания друг друга. Смешанные с этими скрытыми частями - наши детские подарки. Привлеченные к подобным качествам друг в друге, мы чувствуем чувство принадлежности - признание знакомого лица любви. В ухаживании мы склонны излучать юношескую радость, которую знают друзья и семья. Мы сияем.

Когда ухаживание переходит в брак или другие формы живого общения, все меняется. Совместная жизнь напоминает о происхождении семьи. Медовый месяц скоро закончился, поскольку незаконченное дело прошлого превращает веселье в работу. Теперь каждый партнер может начать задаваться вопросом: куда он делся? Куда, черт возьми, пошла любовь?

Хронические отношения?

Взаимоотношения могут затем ухудшаться в хронических отношениях, удерживаемых напряжением и лишь мгновенными напоминаниями о чувствах ухаживания. Вина может возникать, явная или инсинуированная. Поскольку неудовлетворенные потребности с детства снова создают неудовлетворенность, отношения могут опуститься до уровня «битвы», сказал он. Обычно партнеры не видят, как они проецируют свои детальные неудовлетворенные потребности и их отрешенные (теневые) части на своих товарищей. Затем, как по волшебству, товарищи могут даже начать разыгрывать проекцию своего партнера. В хронических отношениях мы заканчиваем тем, что меньше всего относимся к себе, потому что это то, что мы видим в другом человеке.

Работа на этом этапе заключается в том, чтобы сдать ожидания и привязанности и прекратить обвинять. Мы можем начать движение к партнерству и действительно встретиться друг с другом впервые, как два уникальных человека. Как и в любых отношениях или партнерстве, разногласия будут продолжаться. Бывают случаи, когда основные разногласия лучше всего разрабатываются отдельно, самостоятельно или с помощью мудрого друга или знающего терапевта.

Жара аргумента может скрыть личную информацию, необходимую для разрешения конфликта. Время в стороне часто помогает нам не только признать, но и признать, как мы участвуем в возникновении трений. С осознанием, сопереживанием и честностью мы сможем потом воссоединиться с нашими товарищами более творчески.

Индивидуальная внутренняя работа

По мере того, как мы продвигаемся с нашей индивидуальной внутренней работой, мы движемся с большей и большей легкостью, не чувствуя себя связанным с воссоединением. Мы начинаем получать больше времени и времени вместе. Отношения становятся местом, где можно играть, наслаждаться тем, что происходит в данный момент, и создавать произведения любви, которые служат другим. Это становится партнерством. В партнерстве есть стремление охватить боль, а также радость. Настоящий дар партнерства - это открытие игры.


Получите последние новости от InnerSelf


Детский опыт любви и боли трудно понять. В попытке создать смысл из этого парадокса, ребенок может делать неправильные предположения, которые имеют долгосрочные последствия. Одно из предположений заключается в том, что определенные дары всегда приходят за счет определенных ранений или неудовлетворенных потребностей; другой - это то, что любовь болит или что любви нельзя доверять. В детстве вы могли подумать, что вы недостойны или недостойны. Эти предпосылки становятся основой вашей взрослой реальности.

Детские подарки и раны

Давайте снова посмотрим на всю картину ваших детских подарков и болей. Ищите парадоксы: между дарами, например (создавая своего рода паралич), или между болями (создающими ощущение виктимизации, независимо от того, что происходит). Можете ли вы увидеть источник некоторых своих предположений?

Если вы испытали повторение болезненных событий в детстве, мощные паттерны памяти, вероятно, были сохранены для поиска позднее. Любое подобное событие, которое соответствует даже следу от данной памяти, может вспомнить весь эмоциональный заряд, связанный с этой памятью! Это явление является одним из источников посттравматического стрессового синдрома. Воспоминание эмоциональной и физической боли было ключом к нашему выживанию как виду; к сожалению, такой мгновенный отзыв может стать настоящим препятствием для интимности. Мы все время делаем неверные предположения, и это искажает нашу реальность.

Как дети, если бы у нас было два отдельных, но одновременных опыта, мы склонны считать, что они связаны. Затем мы пришли к ожиданию повторения этой комбинации в других местах жизни. Если одна часть уравнения отсутствует, мы предполагаем, что и другая отсутствует. Если он присутствует, мы предполагаем, что присутствует другое. Наши подарки и раны стали слитыми, и теперь они являются источником наших отношений и тем, которые характерны для вас, особенно в долгосрочных отношениях.

Темы отношений и шаблоны семьи

Приверженность, близость и жизненные ситуации - напоминание о нашем детском опыте в семье. Здесь мы начинаем саботировать наши отношения. Самый распространенный внутренний голос, который помогает воссоздать наш семейный опыт, - это внутренний критик, часто проецирующий нашу тень на нашего партнера. Это может быть, когда мы начинаем говорить себе, что нам будет лучше в одиночку.

Взаимозависимые отношения становятся хроническими, когда мы обвиняем их в том, что не даем нам того, чего хотим. Мы часто используем наши интимные отношения, чтобы увековечить и оправдать наше недоверие к любви. Мы не сможем избежать нашего прошлого, пока не начнем рассматривать и не ставить под сомнение наши детские предположения.

Мы иногда любим себя больше, когда мы одиноки, чем когда мы находимся в долгосрочных отношениях. Парадокс этого - это как сказать: «ты должен быть со мной, когда я один!» Может показаться, что наши партнеры никогда не видят нас в наших силах. Однако, если у вас есть кто-то в вашей жизни, который может удовлетворить ваши потребности, и вы можете избежать саботажа отношений, то вы уже начали работу по саморемонту. В соответствии с вашими собственными потребностями вы можете позволить другому человеку вступить в вашу жизнь без страха потерять ваши подарки.

Вы можете обнаружить, что ваши семейные модели и детские предположения не проявляют себя в интимных отношениях, как в вашей работе, так и с вашими детьми. Хронические отношения могут поднимать голову во многих разных областях и разными способами.

Помните, что то, что вы видите в своем приятеле, своих детях и ваших коллегах, может быть собой. Когда вы можете начать смеяться над тем, что однажды разозлило бы вас, вы на пути к разрыву бессознательных узоров. Это настоящая свобода.

Печатается с разрешения издателя
За Издательский слова. © 2000.
Для информации, посетите http://www.beyondword.com.

Статья Источник

Видя вашу жизнь новыми глазами
Пол Бреннер, доктор медицинских наук и Донна Мартин, MA

Видя вашу жизнь новыми глазами Пол Бреннер, доктор медицинских наук и Донна Мартин, MAРуководствуясь читателями по ряду вопросов об их родителях, авторы идентифицируют формирующие «дары» и «болит», которые формируют отношение людей к отношениям. Объединив чистый текст с форматом рабочей книги, эта интерактивная книга помогает читателям восстановить целостность, превзойти собственные ограничения.

Информация / Заказ книги (новая редакция)

Об авторах

 ОтношенияПол Бреннер, доктор медицины, доктор философии, акушер / гинеколог и психолог, широко известный в медицинских кругах, а также в самопомощи области. Он руководит SafeReach институт, учебный центр содействия пониманию аддиктивного поведения. Он читает лекции по всей территории Соединенных Штатов, Канады и Европы.

Донна Мартин, МА консультант, психотерапевт, тренер и консультант из Камлупс, Британская Колумбия, Канада. Она работала в области алкоголизма и наркотиков на протяжении многих лет.

Книги по этой теме

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

Что известно о коронавирусе и детях
Что известно о коронавирусе и детях
by Кэтрин Моффетт-Брэдфорд и др.
Ваш доктор должен отправить вас на прогулку в парк?
Ваш доктор должен отправить вас на прогулку в парк?
by Анна Йоргенсен и Джейк М. Робинсон

ОТ РЕДАКТОРОВ

День расплаты настал для Республиканской партии
by Роберт Дженнингс, InnerSelf.com
Республиканская партия больше не является проамериканской политической партией. Это нелегитимная псевдополитическая партия, полная радикалов и реакционеров, чья заявленная цель - сорвать, дестабилизировать и ...
Почему Дональд Трамп может быть самым большим неудачником в истории
by Роберт Дженнингс, InnerSelf.com
Обновлено 2 июля 20020 г. - Вся эта пандемия коронавируса стоит целое состояние, может быть, 2, 3 или 4 состояния, неизвестного размера. Ах да, и сотни тысяч, а может и миллионов людей умрут ...
Голубые глаза против коричневых глаз: как учат расизму
by Мари Т. Рассел, Внутренний
В этом эпизоде ​​Oprah Show 1992 года отмеченная наградами активистка и пропагандист антирасизма Джейн Эллиотт преподала аудитории сложный урок о расизме, демонстрируя, насколько легко выучить предрассудки.
Изменения придут ...
by Мари Т. Рассел, Внутренний
(30 мая 2020 г.) Когда я смотрю новости о событиях в Филадельфии и других городах страны, мое сердце болит от того, что происходит. Я знаю, что это часть больших перемен, которые происходят ...
Песня может поднять сердце и душу
by Мари Т. Рассел, Внутренний
У меня есть несколько способов, с помощью которых я могу избавиться от темноты, когда обнаружу, что она закралась. Один из них - садоводство или времяпровождение на природе. Другое молчание. Еще один способ чтения. И тот, который ...