Честность: единственная надежда на отношения

(Примечание редактора: хотя эта статья посвящена честности в датировании, ее информация и советы применимы ко всем отношениям.)

Все ценят честное общение,
но у скольких есть необходимые навыки честности?

В моей работе с сотнями синглов, ищущих правду, от Нью-Йорка до Калифорнии, один вывод неизбежен: почти все, кажется, ценят честное общение, но очень немногие имеют навыки или уверенность, чтобы практиковать его последовательно. Согласно большинству знакомств, с которыми я встречался в своих путешествиях, типичная ситуация свиданий чревата страхом. Кажется, что когда люди верят, что многое поставлено на карту, они нервничают и вместо того, чтобы быть творческими, восхитительными, они прибегают к различным стратегиям управления тревожностью.

Лоис встретила Джеффа на вечеринке по случаю дня рождения друга и сразу же почувствовала, что его привлекает. Но вместо того, чтобы тратить время на разговоры с ним на вечеринке, она заигрывала с другими мужчинами в надежде, что Джефф заметит ее. В ту ночь она ушла с вечеринки, не сказав ни слова Джеффу.

Поведение Лоис является примером того, что я называю «шаблоном контроля». Шаблон контроля - это все, что вы делаете автоматически, без осознания, чтобы справиться с чувством «не контролировать». Любимая модель многих людей - быть слишком милым или приятным. Другие стараются казаться крутыми или равнодушными, как это делала Лоис. Некоторые пытаются произвести впечатление, действуя очень уверенно. Другие садятся за стол и стараются оставаться невидимыми. Когда вы находитесь в своем шаблоне контроля, вы обычно «на автомате», действуя по привычке, а не по выбору.

Люди прибегают к такому поведению, потому что они не могут терпеть неуверенность или беспокойство типичной встречи знакомства. Лоис чувствовала влечение к Джеффу, но она понятия не имела, что он думает о ней. Она хотела, чтобы он был так же привлекателен к ней, как и к нему, но, поскольку она не могла контролировать ситуацию, чтобы обеспечить желаемый результат, она пыталась контролировать ситуацию, играя круто.

Истина в свиданиях фокусируется на том, чтобы замечать и учиться жить без этих привычных моделей. Речь идет об обучении выражать себя достоверно - говорить то, что вы действительно чувствуете и думаете, или просто молчать и слушать.

Сегодняшний пейзаж знакомств

С появлением и растущей популярностью персональной рекламы, услуг по найму сватов и онлайн-сервисов знакомств стало проще, чем когда-либо, представлять большое количество потенциальных партнеров с минимальными затратами времени и энергии. Независимо от того, используете ли вы какие-либо из этих услуг или нет, вы знаете, что они вам доступны, поэтому вы знаете, что, по крайней мере, у вас может быть много первых свиданий, если вы действительно этого хотите. Вы больше не зависите от приглашения на вечеринки, посещения баров или ночных клубов или знакомства с незнакомцами в супермаркете. Это хорошие новости.


Получите последние новости от InnerSelf


Плохая новость заключается в том, что многие из этих новых мест для свиданий подчеркивают контрольный подход к свиданиям. Вас просят составить список того, что вы в идеале хотите, что вы могли бы согласиться, и что вы должны предложить в обмен. Это порождает иллюзию, что если вы и другой человек совпадаете с точки зрения черт и предпочтений, вы на правильном пути к успешному общению.

Проблема с менталитетом контрольных списков состоит в том, что у людей есть гораздо больше, чем обобщения, которые они делают о себе. Такие обобщения, как «я такой человек, который любит на открытом воздухе ... любит вечеринки ... нуждается в большом количестве времени в одиночестве ... чувствует вещи глубоко" ничего не говорят о способности человека к общению. Это ваша способность открыто общаться с другим человеком, что означает разницу между успехом и неудачей в отношениях. Большинство одиночек (и пар тоже) не очень хорошо относятся друг к другу. Они слишком сосредоточены на чувстве контроля. Отношение это противоположность контролю.

За свою тридцатипятилетнюю карьеру в качестве тренера по связям и руководителя семинара я обнаружил, что способность общаться - это одно из важнейших качеств, которое позволяет человеку наслаждаться удовлетворением межличностных / интимных отношений. Без этой способности вы обречены повторять один и тот же старый сценарий снова и снова. Эта емкость редко упоминается в личных объявлениях. Это не то, что вы можете узнать о человеке, читая его биографию. Это не то, что вы можете сказать, наблюдая за ней через переполненную комнату. Это не зависит от типа тела или физической красоты. Это то, чему каждый может научиться, если он или она желает практиковать десять фундаментальных «навыков правды». Самым основным из десяти навыков правды является способность замечать, является ли целью вашего общения контроль или связь.

Относительно Контроллинга

Когда вы общаетесь, вы просто открыты и представлены всему, что угодно - приятному ли это, болезненному или где-то посередине. Когда вы контролируете, вы пытаетесь заставить что-то случиться; например, вы можете пытаться выглядеть уверенно, не показывать себя глупо, привлекать других к себе или обращать на вас внимание, избегать конфронтации или конфликта, следить за тем, чтобы другому человеку не было неловко, действовать по-своему, сдерживать себя становиться слишком интенсивным или справляться с беспокойством от просто присутствия.

Когда вы общаетесь, вам любопытно узнать о результате, а не пытаться контролировать его. Вы больше заинтересованы в том, чтобы обнаружить и испытать то, что так, а не пытаться манипулировать вещами, чтобы выйти как запланировано. Если бы Лоис знала, как относиться к Джеффу, она могла бы подойти к нему и сказать ему, что она чувствует, что должна прийти и поговорить с ним. Тогда она бы открыто выслушала его ответ, независимо от того, на что она надеялась или нет.

Именно ваши навыки и уверенность в работе с неизвестными, незапланированными результатами делают вас хорошими в отношениях. Если вам не хватает таких навыков и уверенности, вы будете более склонны прибегать к шаблонам контроля. Шаблон контроля - это любой автоматический образцовый способ мышления или поведения, который удерживает вас от ощущения того, что действительно происходит внутри вас, и вместо этого помогает вам чувствовать себя более комфортно и контролировать, чем вы на самом деле чувствуете.

Практика истины в свиданиях помогает вам перерасти эту потребность защитить себя от реальности. Благодаря этой практике вы развиваете внутреннюю силу, необходимую для того, чтобы справиться с тем, что на самом деле происходит. Вы учитесь принимать тот факт, что вы не можете контролировать то, что другие чувствуют к вам.

Если вы зависите от своих шаблонов контроля, которые помогут вам справиться с ситуацией, вы будете менее уверены в себе и будете более боязливыми, менее спонтанными и более жесткими и, как правило, будете менее изобретательны. Вы также будете менее привлекательны для сознательных, осведомленных людей, которые стремятся соединиться с другими сознательными, осведомленными людьми.

Когда вы попали в контрольную схему, вы не можете присутствовать. Когда вы учитесь обращать внимание на то, что вы действительно чувствуете, подлинные, ориентированные на настоящее взаимоотношения становятся более естественными. Вы учитесь освобождаться от шаблонных способов защиты себя, от того, как вы пытаетесь произвести впечатление, и от того, как вы скрываете свои истинные чувства.

Большинство синглов сообщают, что они ловят себя на попытках произвести впечатление и проявляют контроль чаще, когда они боятся, нервничают или испытывают неловкость по сравнению с тем, когда они расслаблены. Именно это должно произвести впечатление, это беспокойство о результате взаимодействия, которое блокирует вашу способность к «присутствию».

Присутствие - это способность чувствовать и ощущать себя и свое окружение здесь и сейчас. Присутствие исчезает, когда вы сосредотачиваетесь на результате, как в «Если я сделаю это, он все еще будет нравиться мне?» или "Как я могу заставить его пригласить меня снова?" Присутствие имеет решающее значение в отношениях, потому что, если вы не присутствуете, нет «никого дома», чтобы общаться с другим человеком, и ни один из вас не получит пользу от изучения своего опыта. Мы учимся, обращая внимание. Присутствие позволяет вам обратить внимание.

Некоторым шаблонам контроля, которые знакомы большинству из нас, являются: чрезмерный разговор, объяснение; осуждающий разговор с самим собой, самоуспокоительный разговор с самим собой, боязливый разговор с самим собой; пристально глядя в чьи-то глаза, чтобы произвести впечатление, не глядя в чьи-то глаза, чтобы избежать слишком большой интенсивности, ожидая, чтобы говорить, пока вы не будете уверены, что вы будете хорошо приняты, импульсивно говорите, прежде чем вы знаете, что вы хотите сказать.

Шаблоны контроля возникают всякий раз, когда вы боитесь, что вас отвергнут, контролируют, атакуют, критикуют, оставляют, судят, игнорируют, разочаровывают или стыдят. Большинство одиночных игр испытали по крайней мере один из этих знакомых страхов. Как может человек с такими обычными страхами встречаться когда-либо чувствовать себя достаточно расслабленным, чтобы по-настоящему почувствовать связь с другим человеком? Как мы можем развить необходимые навыки, чтобы мы могли доверять себе настолько, чтобы ослабить нашу защиту - полагая, что даже если дела пойдут не так хорошо, мы все равно будем в порядке?

Помните, что причина, по которой мы используем шаблоны контроля, заключается в том, что мы боимся. Мы боимся чувствовать то, что мы чувствуем, говорить то, что мы чувствуем, или слышать, что кто-то другой чувствует к нам.

Кнопки раскрывают ваши страхи

Нажатие кнопки означает, что у вас возник неосознанный страх. Это заставляет вас реагировать автоматически, без сознания. Во время одного интервью пятидесятилетний мужчина по имени Брюс утверждал: «Я считаю себя очень честным, но есть одна вещь, которую я не скажу женщине, с которой я встречаюсь. Я никогда не раскрывал, как мало у меня денег». «.

"И почему так?" Я спросил.

«Потому что женщины будут стереотипировать мужчину, который живет так, как я. Они автоматически исключают меня. Поэтому мне нравится ждать, пока они узнают меня, прежде чем я расскажу о своем собственном капитале ... или об его отсутствии!»

Что вы думаете о заявлении Брюса? Вы можете поставить себя на его место? Вероятно, его неоднократно отвергали, и это, вероятно, было ему больно. Он по понятным причинам хочет избежать этой боли в будущем. Но отвержение следующей женщины еще даже не произошло. Он воображает, что этот отказ произойдет в будущем. Поэтому он скрытен и защищает свою денежную ситуацию - просто чтобы быть в безопасности. Его нету Он участвует в двух довольно общих схемах контроля: избегая определенной темы, которой боятся, и рационализируя свою причину для этого.

Я полагаю, что он также обманывает себя, когда полагает, что отсутствие у него финансовых средств является причиной, по которой некоторые женщины не будут встречаться с ним. Каждый раз, когда у вас есть стандартная, универсальная причина того, почему с вами что-то происходит, это просто еще один симптом отсутствия присутствия. Если бы Брюс присутствовал на его настоящих чувствах, он чувствовал бы свои чувства - не придумывая причин, по которым он мог быть отвергнут. Объяснение «почему» обычно является контрольной игрой. Это способ избежать дискомфорта, не зная или не контролируя результат.

Чувство ведет к исцелению

Познавая Брюса, как я, я представляю, что отказы в свиданиях, с которыми он сталкивался в прошлом, больше связаны с основной верой в его собственную недостойность. Его финансовое положение может быть признаком более глубоких сомнений в себе. У Брюса глубоко укоренился страх отторжения, связанный с этим бессознательным чувством недостойности, которое он разыгрывал по-разному всю свою жизнь. Он защищал свое представление о себе, находя причины, по которым его продолжают отвергать, вместо того, чтобы позволять себе чувствовать боль каждого переживания отвержения. Если бы он мог присутствовать на своем опыте, он просто почувствовал бы свою боль, разочарование и гнев. Это даст ему возможность исцелить. Чувство своих чувств дает вам шанс успокоиться и исцелить себя. Если вы скрываете свои настоящие чувства от себя, вы не исцелитесь.

Часто нынешний болезненный опыт вызывает старые раны, например, для Брюса, времена в его детстве, когда дети в школе отказывались играть с ним во время обеденного перерыва. Если он захочет почувствовать свои чувства по этому поводу, у него будет шанс залечить свои старые раны. Чтобы излечить раны с детства, человек должен позволить себе, будучи взрослым, переживать то, что было слишком интенсивным или болезненным, чтобы чувствовать себя ребенком. Используя свои «взрослые рассуждения», он застрял в старом паттерне управления болью. Его нынешняя «причина почему» связана с деньгами. Но такие рассуждения - не что иное, как ментальная конструкция. Таким образом, это не реально. Пока он не соединится и не почувствует свою боль по поводу незавершенного эмоционального бизнеса из своего прошлого, он будет продолжать бдительно и бояться быть отвергнутым. И до тех пор, пока он избегает обращаться с реальным источником своей боли, он будет продолжать срабатывать всякий раз, когда женщина спрашивает его о его финансовом положении.

Шаблоны управления в действии

Давайте рассмотрим, что может произойти, когда Брюс сработает в ситуации свиданий. Женщина, которую он любит, спрашивает: «Вы инвестируете в акции или взаимные фонды, или вы просто держите все это в фонде денежного рынка?» (Она косвенно пытается выяснить, сколько у него денег.) В этот момент у Брюса сжимается кишка и сжимается горло, но он прячет свои чувства и небрежно отвечает: «О, у меня есть немного здесь и немного там». С этого момента связь между этими двумя скомпрометирована. Она открыто не спрашивала, чего она хочет, и он нажал кнопку «недостаточно хорошо», попытался скрыть этот факт и дал ей уклончивый ответ. Между ними начинает расти стена. Никто из них не замечает этого, потому что оба привыкли к таким недостоверным отношениям. Они продолжают встречаться в течение нескольких месяцев, но косвенное общение и уклончивость продолжаются до тех пор, пока, наконец, не произойдет что-то, что наводит на мысль, и они перестают видеть друг друга.

В мире знакомств такие взаимодействия происходят постоянно. Люди на мгновение теряют сознание, когда возникают их страхи, и они даже не осознают, что это происходит. Когда Брюс слышит вопрос женщины о состоянии его финансов, его автоматическая реакция страха: «Она будет думать, что я недостаточно хорош». У женщины в этом примере бессознательные страхи о том, что «о ней не заботятся». Поэтому, когда он дает ей уклончивый ответ, она воображает, что он дистанцируется от нее. Лента, которую она слышит: «Он не заботится обо мне, чтобы быть открытым со мной».

При свиданиях бессознательные страхи могут нанести ущерб взаимодействию людей. Когда два человека стремятся избежать боли, связанной с их основными страхами, они просто продолжают исполнять один и тот же танец с одним партнером за другим - втайне надеясь найти кого-то, кто не нажмет ни одну из своих кнопок! Конечно, это никогда не работает. Они могут найти новых партнеров на сегодняшний день, но рано или поздно, если есть страх, он будет вызван.

От начала к присутствию

«Правда в свиданиях» - это принятие набора подходов и практик, которые помогут вам заметить, когда вы испугаетесь, а затем вернутся к присутствию. Вы знакомитесь со всеми своими чувствами, включая страх, гнев и обиду, вместо того, чтобы притворяться, что их не существует. Как только вы принимаете себя таким, какой вы есть, вам будет легче присутствовать постоянно. Для большинства людей это идеал, о котором они едва ли смеют мечтать. Тем не менее, когда вы учитесь жить в настоящем, ваш страх перед реакцией других людей исчезает. Вы обнаруживаете, что страх - это, как правило, головокружение о будущем - о том, что вы не хотите, чтобы прошлое повторилось в будущем, или не хотите, чтобы будущее оказалось неправильным. Когда вы можете заметить свое внутреннее состояние волнения, у вас есть способ вернуть ваше внимание к настоящему моменту. Вы можете быть открыто доступны для реальных возможностей вашей ситуации. Это большая часть любви - быть открытым каждому моменту со всеми его возможностями.

Краткое содержание главы

• Большинству одиноких людей трудно быть честными, потому что они придают слишком большое значение результатам каждого знакомства. Они воображают, что на карту поставлена ​​их самооценка.

• Люди на мгновение теряют сознание, опасаясь, что какой-то болезненный прошлый опыт может повториться. Тогда они не могут услышать, что на самом деле говорит другой человек. Это вызывает все виды путаницы и ненужной боли.

• Незавершенные дела из прошлого всегда возникают и мешают нам. Когда вам трудно оставаться на месте, это, вероятно, признак того, что один из ваших старых страхов или негативных убеждений был вызван. Это означает, что внутри вас есть какая-то скрытая боль (боль, которую вы, возможно, слишком сильно испытывали в детстве). Эта боль - это то, что вам сейчас нужно полностью пережить и справиться с этим сознательно.

• Когда мы учимся говорить правду самим себе о наших страхах, тогда мы можем распознать, когда наши кнопки нажимаются, и вернуться к присутствию.

• Умение общаться - это важный навык для успешных отношений. Отношение означает присутствие и желание раскрыть то, что вы испытываете в данный момент - ваши чувства, ваши желания, ваши намерения.

• Большинство людей зависимы от контроля и даже не знают об этом. Контроллинг - это противоположность отношения.

• «Истина в свиданиях» может помочь вам научиться просто замечать свои страхи, а не отождествлять себя с ними, чтобы вы могли оставаться открытыми для своей основной любящей и самолюбивой сущности.

Статья Источник:

Истина в Знакомства Сьюзен М. Кэмпбелл.Истина в знакомств: поиск любви, получая реальные
Сьюзен М. Кэмпбелл.


Печатается с разрешения издателя, Новый Свет библиотека. © 2004. www.newworldlibrary.com

Информация / Заказ книги.

Другие книги этого автора.

Об авторе

Сьюзен М. Кэмпбелл, доктор философии Психолог Сьюзен Кэмпбелл работал в качестве консультанта в команде удачи 500 компании, профессиональный спикер, и, более 35 лет, знакомства и отношения тренера. Она является автором нескольких книг, в том числе ее новаторскую Пары Путешествие (Более 100,000 продал), который ввел понятие в русло использование интимных отношениях, как духовная практика. Ее веб-сайт www.susancampbell.com.

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ