Ибо отношения тоже должны быть похожими на острова.
Нужно принять их за то, что они
здесь и сейчас, в пределах своих пределов
- острова, окруженные и прерванные морем,
постоянно посещали и отказались от приливов и отливов. Нужно принять
безмятежность крылатой жизни, отлива и потока, прерывистости. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Подарок от моря

мы в ужасающих муках разочарования, легко чувствовать, что мы единственные, кто страдает от серьезного разочарования. Как безнадежно, как эти беды могут ощущаться сейчас, я обещаю, что вы сможете научиться их преодолевать.

На этом этапе возникают две проблемы. Первое - неверное убеждение, что наше счастье и успех отношений определяются тем, что говорит и делает наш партнер. Как я уже подчеркивал и снова, все изменения отношения начинаются внутри вас. Как только вы переключите свой фокус со своего партнера на себя, вы получите огромную силу, чтобы влиять как на ваши отношения, так и на ваше собственное благополучие.

Второй момент заключается в том, что многие трудности - как маленькие, так и большие - с которыми мы сталкиваемся, не могут быть решены, пока мы не придаем серьезное время и энергию нашему партнерству. Мы должны уделять первостепенное внимание питанию сада наших отношений.

Эти два момента заслуживают внимания, учитывая семь нормальных проблем, с которыми пары сталкиваются. Давайте посмотрим на каждого из них.

В вздор

Жизнь предсказуема. Многие из нас пробираются через наши девять-пять рабочих мест только для того, чтобы вернуться домой, чтобы встретить повторяющиеся задачи нашей личной жизни - оплачивать счета, собирать обед и, возможно, поселиться на вечер бессмысленного разговора или даже спорить с нашим партнером. Явная скука всего этого может нас одеть.

Физиологическое объяснение блахов основано на человеческом стремлении к удовольствию. Чувствительный химикат, допамин, выпускается, когда наши умы возбуждаются и стимулируются, и мы чувствуем себя вне равновесия, когда испытываем нехватку.

Самая большая проблема блахов - не обвинять нашего партнера в том, как мы себя чувствуем. Вместо этого нам нужно искать способы принять обыденность жизни, даже если мы уважаем естественную тягу ума к стимулам. Следующая задача состоит в том, чтобы рассмотреть некоторые шаги, которые мы могли бы предпринять, чтобы добавить здоровый pizzazz к нашему ежедневному измельчению - и затем попробуйте несколько из них.

Блюз

Если блаки хватают нас слишком долго, мы можем погрузиться в блюз. Многие вещи могут вызвать депрессию, включая генетический состав, жизненные кризисы и многочисленные разочарования, которые посещают разочарование. В отличие от медицинских условий, которые можно диагностировать с помощью измеримых тестов, депрессия диагностируется с помощью поведенческих симптомов: истощение, слабое половое влечение, нарушение сна, беспокойство, снижение самооценки, раздражительность, негативность и более быстрый, чем обычно, характер.

Бесчисленные исследования указывают на депрессию как на главный фактор несчастливых браков. В некоторых случаях предсуществующая депрессия способствует семейным проблемам; в других, проблемные отношения сами по себе отталкивают депрессию. Часто два кормят друг друга.

В любом случае депрессия утомительна. Жизнь с депрессивным партнером тоже утомительна, особенно когда мы пытаемся «исправить» проблему нашего партнера. Депрессивный человек должен обратиться к врачу-медику для диагностики и лечения, как и к любой другой болезни.

Предательство

Предательство может принимать различные формы, от садовых разногласий в суждении до настоящих сердец и браков. Много таких упущений можно избежать, если мы потратим время, чтобы обратить внимание на то, что действительно чувствует мир нашего партнера. Что ваш партнер должен чувствовать себя комфортно и безопасно? Имейте в виду, что то, что ему или ей нужно, может сильно отличаться от того, что вам нужно.

Другие распространенные формы предательства включают ложь, нарушенные обещания, сексуальную неверность, финансовый обман и вторжение в частную жизнь - от слежки на компьютере до чтения частного журнала. Когда нарушается вера, преданный человек может подвергнуть сомнению все, что касается ее партнера и самих отношений. Вне неизбежного шока, гнева и обиды предательство часто оставляет своих жертв с тяжелой утратой собственного достоинства.

Те, кто предает своих партнеров склонны полагаться на "разумные" объяснения, чтобы оправдать себя. Причина они были неверны? Не хватает секса в браке. Причина, которую они увеличившихся кредитных карт? Простой Щедрость - они хотели взять своего партнера на первоклассный отдых. В действительности, однако, акт предательства является актом против себя, которая наносит вред чувство человека целостности и самоуважения. После того, как предатели переварить то, что они сделали, и боль, которую они уже вызвали, их стыд и чувство вины может быть всепоглощающей.

Из-за его мощных ревербераций для обоих партнеров сексуальное предательство является особенно сложной семейной проблемой, с которой можно справиться и решить. Иногда единственный способ примириться - это для обоих партнеров очистить свои соответствующие психологические шкафы всего багажа и дойти до глубины этих эмоциональных хранилищ, чтобы найти смелость, честность и любовь к ремонту и прощению. Это очень тяжелая работа. Но, возможно, глубина этого процесса объясняет, почему некоторые из самых сильных браков, которые я знаю, возникли из чрезвычайно серьезных предательств.

Синдром кускового ковра

Конфликт является частью каждого отношения. Тем не менее, многие пары считают, что сильные разногласия означают, что их брак возмутится. Потому что никто из нас не хочет, чтобы беспокойный брак, мы склонны делать вид, мы согласны с тем, даже если мы не делаем. То, что мы получаем синдром комковато-ковер, в котором мы подметать под ковер напряженности, которые сопровождают наши невысказанные конфликты. Становится все труднее пересечь ковер друг к другу.

Когда мы, наконец, сталкиваемся с нашими различиями, мы должны действовать осторожно. Освободить от всего, что мы думаем и чувствуем, редко является эффективным способом «декомпрессировать» ковер. Успешное управление конфликтами имеет тенденцию быть нелогичным. Это означает слушать неудобные вещи, которые наш партнер может сказать о нас. Это означает растяжение, чтобы понять нашу собственную роль в конфликте. Это означает, что мы говорим так, как может услышать наш партнер. Такое поведение проявляет мужество, терпение, самосознание и практику. Но все мы можем - и должны - изучить эти навыки, чтобы восстановить доверие и близость.

Потеря соединения

Я сидел в своем кабинете с Энни и Джейн, двумя женщинами на грани распада. Это были не их жалобы друг на друга, которые меня поразили. Это был момент, когда Энни положила голову ей в руки и всхлипнула: «Я теряю своего лучшего друга». Внезапно стало ясно: глубина ее агонии возникла из-за угрозы, которую она чувствовала, что ее жалобы связаны с их существованием как пара ,

Когда Энни забыла забрать химчистку, это не было утомляющим сарказмом Джейн, что ее расстроило. Это был страх, что то, что лежало под раздражением Джейн, было глубоким разочарованием в Энни. «Она не видит меня так, как она когда-то была», - воскликнула Энни.

Многие из нас ошибочно переходят к выводу, что, как только мы потеряем нашу идеализированную версию друг друга, мы потеряем отношения.

Мы связаны с нашими мозгами и сердцами, чтобы быть связанными с другими; многочисленные исследования показывают, что трогательная, обнимающая и являющаяся частью любящих отношений помогает нам жить дольше, здоровее и счастливее. Итак, как мы можем управлять гневом и конфликтом, которые являются частью всех отношений и избегают потери жизни, улучшающей связь?

По иронии судьбы, нашим первым инстинктом может быть протест, критикуя и обвиняя нашего партнера. Наша ошибочная логика работает примерно так: «Если вы не любите меня так, как я вам нужен, я накажу вас, игнорируя или критикуя вас, что заставит вас снова полюбить меня».

Излишне говорить, что это редко работает. Любовь - это чувство: оно приходит и уходит, но постоянная критика, сарказм и вину действительно могут угрожать фундаментальной связью и привести к распаду.

Секрет сохранения наших отношений под давлением - это управлять нашим аккаунтом любви так же, как мы управляем нашим банковским счетом, удерживая депозиты выше, чем снятия. Слушайте, поддерживайте, прикасайтесь, извиняйтесь, цените и удивляйтесь. Нам нужно регулярно практиковать эти поведения, чтобы накопить добрую волю, чтобы покрыть те времена, когда отношения «переубеждены».

Мы можем сердиться, обижаться, возмущаться. Это не значит, что мы отключили соединение. Это не значит, что мы не видим достоинств наших сильных сторон. Хотя это может показаться последним, что мы хотим сделать, если мы сохраним мост между нами, мы найдем путь вперед в самые трудные времена.

Праведное негодование

Эта проблема - подлый, и обычно нас удивляет. В первых муках любви, когда мы решаем, что мы встретили свою вторую половинку, мы прыгаем на любые беспризорные доказательства, подтверждающие нашу радость, и игнорируем все, что может сигнализировать о беде впереди. Теперь, на третьем этапе, почти все, что говорит или делает наш партнер, может быть истолковано как свидетельство того, что он нас не знает, не заботится о нас и не подходит для нас.

Плохие настроения

Как говорит старая английская поговорка: «Однажды ты павлин; на следующий день вы будете пером. «В дни павлина, когда все идет по нашему пути, легко вести себя с любовью. Это быстрый инструмент для выполнения наших обещаний нашему партнеру. Легко позволить разочарованиям и вспышкам гнева ослабевать и быстро двигаться к ремонту.

В дни перьевых тряпок ничего из этого нелегко. Иногда, когда жизнь не проходит хорошо, мы просто оказываемся в плохом настроении. Это совершенно нормально. Важно то, как мы справляемся с нашими приступами сердитости.

Спросите себя, как плохое настроение влияет на вашу работу. Как вы относитесь к своим коллегам и клиентам? Теперь спросите себя: как я отношусь к своему партнеру? Я предполагаю, что вы растягиваете себя, чтобы не потворствовать плохому настроению на работе, тогда как дома вы можете сделать меньше усилий.

Если мы откажемся от плохих настроений в наших отношениях, мы можем столкнуться с серьезными последствиями. Мы можем сломать наше слово или не показать. Мы можем наброситься и расстроить или даже оскорбить нашего партнера. Вместо этого вызывается программа.

Если вы хотите создать доверие и хорошее здоровье в своих отношениях, вам нужно сохранить свое слово и ваши манеры без изменений, даже если вы чувствуете себя низко. Психолог Харриет Лернер, автор Правила брака, отраженный на этой теме в недавнем размещении Facebook:

«Кажется, на этой неделе я думаю о доброте. Что-то я ценю больше, чем старше я становлюсь. Конечно, труднее всего проявлять доброту с супругом или членом семьи. С химчисткой проще проявить доброту. Мы должны практиковать везде и с кем можем. И мы также можем подумать, действительно ли мы хотим относиться к нашему партнеру хуже, чем к нашей химчистке ».

Слова, в которых можно жить - или, по крайней мере, стремиться к этому.

© 2014 Линда Кэрролл. Все права защищены.
Печатается с разрешения Нового Света библиотеки, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com или 800-972-6657 доб. 52.

Статья Источник:

Любовь циклы: Пять основных Этапы непреходящей любви
Линда Кэрролл.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу на Amazon.

Об авторе

Линда Кэрролл (Linda Carroll), MS, уже более тридцати лет работает терапевтом пары. Помимо лицензированного терапевта, она сертифицирована в области трансперсональной психологии и терапии Имаго, очень успешной формы терапии пары, разработанной доктором Харвилом Хендриксом и доктором Хелен Ла Келли Хант, и является учителем-учителем в процессе психообразования PAIRS. Она изучила множество модальностей психологической и духовной работы, в том числе Голосовой диалог, Холотропное дыхание с доктором Стэном Грофом, «Четырехлистник» с Анджелисом Арриеном, «Алмазная сердечная работа Аль-Амаза» и обучение с Институтом пар Эльлин Бадер и Доктор Питер Пирсон. Она также сертифицирована в программе Hot Monogamy, которая помогает парам создавать (или воссоздавать) страсть, которая делает отношения процветающими. Посетите ее веб-сайт по адресу http://www.lindaacarroll.com/

Смотреть видео: Линда Кэрролл говорит о взаимоотношениях и других темах.