Для маленьких детей семейная единица составляет большую часть своей жизни и самобытности. из www.shutterstock.com

В то время как некоторым детям может быть достаточно повезло, чтобы кататься на коньках между родителями, которые были невредимыми, большинство из них будет страдать по крайней мере, в краткосрочной перспективе, если не долгосрочное бедствие.

Как взрослый, вы, вероятно, забыли, насколько центральная ваша семья зависит от вашего чувства стабильности и даже индивидуальности. Дети еще не развили автономию, независимость или безопасное чувство собственного достоинства; вместо этого вся их система отсчета сильно сосредоточена вокруг своей семьи. Когда эти рамки нарушаются, их мир может чувствовать, как будто он распался.

Важно отметить, что предложения, которые я здесь делаю, относятся к (относительно) дружественным отделениям, где оба родителя имеют в виду интересы своих детей. Этот совет мало поможет улучшить разделение конфликтов, когда один или оба воюющих родителя будут уничтожать другого.

В возрасте до пяти лет

Очень маленькие дети (до пяти лет) имеют ограниченное понимание отношений. Что они заметят, так это то, что папа уходит и не возвращается в течение длительного периода времени (дни чувствуют себя намного дольше пяти лет), или что их внезапно шунтируют между двумя домами. Основной проблемой здесь будет беспокойство о разделении.

Объясните ситуацию в самых простых условиях: «Мумия и папа сейчас живут в двух разных домах. Одна неделя вы будете жить с мамочкой, а затем с папой, но вы можете звонить (другому родителю) каждый день, и у вас всегда будут игрушки с тобой (любимые игрушки) с вами в обоих домах ». Сохранение правил и ожиданий, согласованных между домами, должно обеспечить некоторое чувство стабильности и знакомства.

Дети младшего школьного возраста

Дети старшеклассников очень эгоцентричны и могут полагать, что они были вызваны плохим результатом (я не убирал свою комнату, так что теперь мама покидает меня). Как иррационально, как это может показаться взрослым, этот стиль мышления совершенно нормален для ребенка этого возраста.

Предупредите это, объяснив очень четко, что ваше разделение не имеет ничего общего с ребенком, и вы всегда будете там для них. Что-то вроде «Мама и папа не могут жить вместе, потому что некоторым людям слишком сложно оставаться друзьями, когда они становятся старше».

Подростки

Как дети начальной школы, так и подростки могут быть черно-белыми в своем мышлении и могут отнести каждого родителя к хорошей и плохой роли - это может быть трудно преодолеть и может потребоваться время для решения.

Хотя вам следует избегать вовлечения детей любого возраста в конкретные «whys» за вашим разводом, с зрелыми подростками это может оказаться затруднительным, если есть очень заметная причина (тяжелое употребление алкоголя, психическое заболевание, безответственные финансовые решения, известная неверность).

В этом случае лучшее, что вы можете сделать, это не демонизировать другого родителя и предлагать старшим детям, они обсуждают любые проблемы, которые они имеют о поведении этого родителя с ними напрямую. Там мало смысла уклоняться от вопросов с неэффективными банальностями, такими как «вы поймете, когда станете старше». Держите детали своего конфликта конфиденциальными, но будьте заранее в ответ на вопросы, которые они имеют о вас, ваше личное поведение и ваши планы на будущее.

Всегда помните, если вы начинаете мешать другому родителю - вы эффективно критикуете 50% ДНК вашего ребенка, и вы просите их выбрать стороны между двумя людьми, которых они любят, Это будет только причинить дополнительный урон вашему ребенку.

Старые подростки могут иметь некоторые сильные мнения об их договоренностях с жильем и, возможно, не склонны соблюдать вежливо модели совместного ухода или даже приказы о семейном суде. Послушайте их проблемы (которые, скорее всего, сосредоточены на доступе к друзьям, школьной / спортивной деятельности) и быть чувствительными и гибкими. Вы и ваш бывший переворачиваете свою жизнь в обратном порядке, и они могут очень злиться на это, поэтому подготовьтесь к исходу родителей, который может быть не идеальным для вас.

Не поддавайтесь критике другого родителя перед ребенком или перед ним. Это будет только причинять им вред. от www.shutterstock.com

Согласованность в со-воспитании

Независимо от возраста, постарайтесь быть последовательными в своем совместном воспитании и нести личную ответственность за то, чтобы следовать всем вашим заверениям и обещаниям.

Избегайте введения на сцену дальнейших «разрушителей». Дети должны обрабатывать и чувствовать себя в безопасности в своей новой семейной структуре. Представляя нового мальчика / подругу в этот микс вскоре после этого потрясения, или участие в радикальных изменениях образа жизни в лучшем случае нечувствительно.

Поймите, что ваше желание двигаться дальше и изобретать себя может не быть оценено детьми, которым нужно время, чтобы скорбеть об утрате своей семейной единицы и адаптироваться к вашей и их новой ситуации.

Об авторе

Рэйчел Шарман, старший преподаватель психологии, Университет Солнечного Берега

Эта статья изначально была опубликована в Беседа, Прочтите оригинал статьи.

Книги по этой теме

at Внутренний рынок самовыражения и Amazon