Изображение на Вольфганг Эккерт 

Во многих современных семьях отношения между родителями и детьми портятся, когда дети становятся взрослыми. Между яблоком и деревом, на котором оно выросло, открывается пропасть. По мере того, как расстояние увеличивается, представления мамы или папы о счастливой семье, состоящей из нескольких поколений, начинают исчезать. Многие родители сегодня чувствуют укол такого отчуждения.

Слово отчужденность происходит от латинского слова посторонний, что означает «обращаться как с чужим». Стать чужим для ребенка - одна из самых болезненных вещей, которые могут случиться с родителями. 

Создание разных вариантов

Если у вас были близкие отношения и опека над ребенком в любое время до того, как он стал взрослым, и сейчас кто-то, кажется, настраивает ее против вас, вы можете многое сделать, чтобы восстановить свои отношения. Если у вашего ребенка есть супруг (а) или партнер (а), у вас может получиться двое отношений по цене одного, и в целом ваша семья может выглядеть не так, как вы когда-то представляли. Но если ты ценишь семью так же, как я, в конце концов, это не имеет значения.

Если вашему отчужденному ребенку еще меньше тридцати лет или он недавно ушел из дома, возможно, он просто проходит нормальную фазу взрослого развития, которая требует большей психологической дистанции от родителей. Это этап, который может тревожить как родителей, так и детей, но он не длится вечно.

Отчуждение все меняет

Одно время этот вопрос «У тебя есть дети?» Был таким легким. «Да, у меня двое» или «Да, маленькая девочка», - был ваш автоматический ответ. Но это уже не так просто. Теперь у вас есть взрослый ребенок, который с вами не разговаривает, и вы не знаете, что сказать, когда вас спрашивают о детях. Вы можете даже не знать, где он живет. У вас может быть внук, которого вы никогда не встречали.

Как вы ответите на эти болезненные вопросы? А что делать с эмоциями, которые постоянно вызывают? Да, могут быть горе и отчаяние, но также могут быть негодование и гнев. Вы так много себя отдали - времени, любви, денег, энергии - своему ребенку. Как он может отплатить вам, действуя таким образом?

Вы читаете эту книгу, потому что хотите, чтобы ваши отношения с ребенком вернулись. Но вы также хотите выйти из этого испытания без тени всей этой боли. Как вы залечите глубокие раны, окружающие это отвержение? Эти обиженные чувства необходимо разрешить, что бы ни случилось в будущем.

Готовы к саморефлексии

Если вы дочитали до этого места, вы, вероятно, готовы и желаете заняться самоанализацией. Вы знаете, что это пойдет на пользу вашему личному росту, даже если ваш взрослый ребенок никогда не появится (хотя я надеюсь для вас обоих, что это не так). Некоторое времяпровождение ценным для кого-то на вашем месте - не для того, чтобы наказать себя за ошибки, допущенные в воспитании детей, а для того, чтобы раскрыть и познать свою сущность и привлекательность. Эта основная часть вас может потерять жизненную силу, когда вас держит на расстоянии вытянутой руки тот, кого вы любите.

Хотя вы знаете, что вы несовершенны, вы, вероятно, готовы отпустить любой ненужный стыд, который давил на вас - возможно, начавшийся до начала отчуждения. Я предполагаю, что вы хотите иметь здоровый уровень самооценки и поддерживать хорошее общение с самыми важными для вас людьми. Я считаю, что вы также хотите быть позитивным образцом для подражания (даже если только для себя) и самореализованным, достаточно довольным и полноценным человеком.

Изменения возможны как внутри, так и снаружи. Самым большим бременем для отчужденных родителей является ненужный стыд. Моя цель - не только помочь вам наладить отношения с ребенком, но и укрепить вашу связь с самим собой.

Исцеление от отчуждения - это возможность для интенсивного личностного роста, если вы готовы к нему. Это правда, каким бы ни был исход.

Боль снимает обоими способами

Большинство родителей не видят уязвимости и несчастья в своем отстраненном ребенке. Вместо этого они получают только горячий отказ или холодное безразличие. Неудивительно, что они иногда готовы поверить, что создали монстра.

Мы, люди, наиболее вредны для других - самые «чудовищные» - когда сами испытываем боль. Как говорится, причинять боль людям больно людям. Логично, что отказ вашего ребенка, исходящий из места боли, также будет для вас болезненным.

Дни рождения и праздники вызывают у отвергнутых родителей горячие точки тяжелых эмоций. Даже предвкушение праздника может вызвать ужас и отчаяние. Но что насчет взрослого ребенка? На каждый ужин в День Благодарения, который вы переживаете без ребенка, наблюдая, как другие собираются вместе со своими семьями, она также переживает праздник без вас.

Вы и ваш отчужденный ребенок также должны объяснить друзьям, почему вы не собираетесь вместе с семьей на каникулы в этом году. Верите вы или нет, но для него это такой же неловкий разговор, как и для вас. Отчужденные взрослые дети, по большей части, не чувствуют поддержки, когда делятся конфиденциальной информацией о том, что они отдалились от вас. Друзья, родственники и общество - все заставляют их примириться.

Понятно, что подавляющее большинство отчужденных людей не разрывают связи со своими родителями по прихоти, по чисто материальным причинам или просто потому, что кто-то им велит. Так что - пожалуйста, не дай мне потерять тебя здесь - контакт с мамой или папой должен быть чертовски болезненным, чтобы быть хуже, чем отсутствие контакта. Не волнуйтесь: это не обязательно так плохо, как кажется, и ситуацию потенциально можно исправить, если вы будете непредвзято. Позвольте мне поделиться некоторыми обнадеживающими словами от мамы, которая теперь воссоединилась со своей ранее отчужденной дочерью:

Я не знала, что делать, и не могла понять, почему моя дочь была так зла и враждебна по отношению ко мне и не начала никакого контакта. Теперь я понимаю, насколько сложной была ситуация, и чувствую, что могу взглянуть на наше отчуждение больше с ее точки зрения.

Вы и ваш отчужденный ребенок находитесь в неизведанных водах; у него может не быть слов, чтобы сказать вам, что пошло не так или что он хотел бы, чтобы вы с этим сделали. Даже если он это сделает, он может использовать формулировки или примеры, которые только сбивают вас с толку и заставляют чувствовать себя беспомощным.

Это суровая правда, но ее важно понимать: для многих взрослых детей и их защитников отчуждение считается здоровой реакцией на нездоровую ситуацию. На расстоянии они чувствуют себя лучше - здоровее и даже счастливее с каждым днем. Я не могу не подчеркнуть, что никого нельзя принуждать, принуждать или стыдить к участию в отношениях, которые причиняют ему эмоциональный или физический вред - даже в семье. Попытки повлиять на вашего ребенка таким образом принесут больше вреда, чем пользы.

Ваш ребенок, вероятно, считает вас, ваше поведение и отношения с ним в каком-то смысле неизменно неудовлетворительными. Ей было легче отказаться от тебя, чем надеяться, что ты хочешь и можешь измениться. Вот с чем вы столкнулись. Если теперь вы хотите помочь ей вылечиться и снова стать частью ее жизни, вы должны убедить своего ребенка, что отношения с вами могут быть низкими в стрессе и полными удовлетворения. Это непросто, но есть определенные модели поведения, которые вы можете принять или усилить, чтобы это произошло.

Стыд и защита: враги осведомленности

Независимо от того, является ли отчуждение резким или нет, многие родители начинают защищаться, когда их взрослые дети не хотят поддерживать контакт. Стыд и защита - враги осознанности. К сожалению, без осознания не может быть ни движения, ни изменений, ни исцеления.

Стыд говорит: «Я не хочу знать, сделал ли я что-нибудь, чтобы заслужить это; слишком больно так плохо относиться к себе ». Осведомленность говорит: «Я хочу понять свою роль в этом, даже если это болезненно».

Восстановите отношения с вашим ребенком

Чтобы восстановить отношения с ребенком, вы должны найти способ отбросить стыд и вызвать сострадание в свое сердце. Чтобы выздоровление произошло, вы должны терпеть и смотреть на все, что хочет показать ребенок. Если там is что-то важное для вас, узнав о том, как ваш ребенок переживает вас, вы не сможете увидеть это сквозь облако стыда.

У вас нет выбора для обдуманного ответа, пока вы в своих руках стыдом и защитой. Освобождение от них может открыть путь к более близким, более спокойным и честным отношениям с вашим ребенком.

Это от читателя одного из моих сообщений в блоге:

У меня были много лет очень болезненных отношений с моей матерью. Когда мне было тридцать пять, произошел прорыв ... в письме она призналась, что любила меня, но «белоснежной любовью». Этот момент изменил мою жизнь, поскольку я наконец смог понять, что эта глубокая правда, которую я знал о ее любви, но не мог признать, была правдой. Я стал намного более здоровым !!

Ваша воля к самосознанию может не только разморозить ваши отношения с отчужденным ребенком, но и помочь ему лучше понять себя. Таким образом, это может быть подарком для вас обоих.

Сострадание - ключ к успеху

Вы любящая, симпатичная и все еще растущая версия чьего-то ребенка. Вы можете быть удивлены, узнав, что найти в своем сердце сострадание не только к ребенку, но и к себя, может помочь вам преодолеть отчуждение.

Вместо того чтобы подходить к проблеме с точки зрения правильного и неправильного, которая настраивает вас и вашего ребенка друг против друга, сострадание говорит, что вы вместе. Я вижу слишком много комментариев от обиженных родителей, которые выглядят так:

Моя дочь решила прервать меня после того, как помогла ей пережить травмы на протяжении всей жизни без какой-либо признательности или благодарности с ее стороны. Отчуждение между взрослым ребенком и родителем обычно является результатом отношения этого поколения «дай мне, дай мне, дай мне», и для этих эгоистичных, эгоистичных взрослых паршивцев нет ничего хорошего.

Суровый тон и обзывания ясно указывают на то, насколько сильно эта мать испытывает боль. Однако, если примирение является конечной целью, этот менталитет «мы против них» не может победить.

Автор этого комментария, кажется, слишком сильно переживает в данный момент, чтобы видеть, что она и ее дочь находятся в этом вместе. Она потеряла из виду свою дочь как еще одну уникальную, все еще растущую личность. В этом комментарии она демонизирует свою дочь и целое поколение. Вот что происходит, когда мы чувствуем себя бессильными против тех, кто нас обидел. Мы замерзаем в своих страданиях, и наши сердца ожесточаются.

Исцеление от агонии быть отвергнутым

Необходимо признать боль этой родительской, чтобы она могла начать исцеляться от агонии отвержения. Ее дочь не тот человек, который ей в этом поможет, как бы близко они ни были. Но это не значит, что этой маме не повезло. Она может (и должна, если хочет исцелить) получить то сострадание, которого заслуживает. Если в ее жизни есть понимающий и отзывчивый человек, она может поплакать ему на плечо и начать процесс исцеления.

Она может поговорить с другом, советником или священнослужителем, который будет заботливым свидетелем ее страданий. Каким бы ни был исход отчуждения, ее собственное исцеление будет способствовать позитивным изменениям. Этой маме нужно не меньше, чем быть услышанной и о ней нужно заботиться - не в последнюю очередь о ней самой, - чтобы шторм утих, а волны утихли. Как только она обратится к своей боли и отреагирует на нее с искренним сочувствием, она сможет лучше справиться с болью своей дочери, которая, несомненно, тоже пережила боль, если она желает разорвать связи со своей единственной матерью.

Каждое поколение нуждается в сострадании и заслуживает его - родители, дети, дети, которые становятся родителями, их дети и так далее, и так далее, и так далее. Мы все в этом вместе.

Печатается с разрешения издателя,
Библиотека Нового Мира, Новато, Калифорния. © 2020 Тина Гилбертсон.
www.newworldlibrary.com или 800-972-6657 доб. 52.

Статья Источник

Воссоединение со своим отчужденным взрослым ребенком: практические советы и инструменты для исцеления ваших отношений
пользователя Tina Gilbertson.

Родители, чьи взрослые дети прервали контакт, удивляются: Как это произошло? Где я ошибся? Что случилось с моим любящим ребенком? 

Психотерапевт Тина Гилбертсон разработала методы и инструменты в течение многих лет личной и онлайн-работы с родителями, которые обнаружили, что ее стратегии преобразуют и даже меняют жизнь. Она избавляется от вины, стыда и вины с обеих сторон разорванных отношений. Упражнения, примеры и образцы сценариев вдохновляют родителей, которые чувствовали себя бессильными. Автор показывает, что примирение - это поэтапный процесс, но усилия того стоят. Никогда не поздно возобновить отношения и испытать еще более крепкие связи.

Открыть для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.  Также доступно как издание для Kindle и как аудиокнига.

Больше книг этого автора

Об авторе 

Тина Гилбертсон, MA, LPC, является лицензированным профессиональным консультантом, специализирующимся на отчуждении семьи. Ее цитировали сотни СМИ, в том числе Fast Company,  New York Times,  Washington Post,  Chicago Tribuneкачества Real Simple.

Она принимает Подкаст Reconnection Club. 

Прочтите сообщения в блоге Тины, посвященные отчуждению, по адресу reconnectionclub.com/блог.