Как реагировать на обучение Как слушать

В зрелом возрасте мы часто видим ответственность как нечто ужасное. Почему мы должны рыть землю, когда погода неприятно? Мы видим деятельность только как обязательства, и мы напрягаться против нашей судьбе. Но есть и радость, чтобы работать в гармонии с собственным временем. Когда мы делаем вещи в нужное событие и эти усилия свои плоды позже, удовлетворение огромен.  - Дэн Мин-Дао - 365 Тао Ежедневные медитации

Если вы выросли в доме, где вы были либо пренебрегают или постоянно в проигрышном положении выигрыш-проигрыш ситуации, вы будете пытаться строить отзывчивость и ответственность за себя, в то же время, что вы пытаетесь сохранить его в вашем доме - - не простая задача любыми способами, но вы можете справиться.

Выбор оперативно реагировать

Вы можете сделать выбор, чтобы превратить вашу семью в состояние здоровья и духовности. Тебе решать. С нетерпением ждите его как огромную проблему и возможность, как еще один важный аспект пути воспитания детей, если вы решите увидеть его таким образом.

Основание, которое вы кладете сейчас, даже если вы можете иногда выскальзывать, будет только укрепляться в будущем. И просто подумайте: к тому времени, когда вы будете бабушкой и дедушкой, все это станет для вас гораздо более естественным, так что вы сможете помочь своим детям еще больше, и основа ваших внуков в этих принципах будет восприниматься им как должное.

Когда вы покинете эту землю, будет известно, что благодаря вашей борьбе вы изменили поколения нездоровых, неумелых способов бытия и затронули всех людей, которые попали в круг влияния ваших детей, ваших внуков и будущего потомство. Это довольно наследие.


графика подписки внутри себя


Ключ прослушивания

Залогом учится слушать. Как Стивен Кови говорит: "Ищите же прежде понять, потом быть понятым". Это трудно, если, как многие из нас, вы не росли с моделью для эффективного прослушивания. Большую часть времени, многие из нас просто ждать, пока другой абонент не закончит говорить, чтобы мы могли сказать, что есть на нашем собственном сознании. Другой человек делает то же самое, так что разговор может быть неудовлетворительным, и они могут перерасти в споры, потому что никто не слушает.

Прослушивание включает в себя все ваши чувства, физическое и духовное. Это значит, внимание к другому человеку всем своим существом, и в ответ на то, что она говорит искренне и с любопытством. Для того, чтобы чувствовать себя слышал, люди нуждаются в нежной зрительный контакт (не яркий или смотрел). Выключите телевизор или других отвлекающих факторов, может быть, пойти в комнату, где только двое из вас может говорить. Обратите особое внимание на сигналы другого человека - будь то ваша супруга, друга, родителей, сотрудников, или вашему ребенку. Обратите внимание на их языке тела, опустив глаза и нервную жесты или позы обороны часто указывают на стыд, гнев или недоверие. Не ожидайте, что дети, чтобы удовлетворить ваши глаза, она тоже обвинили в питание для них, и часто они должны смотреть в сторону. Я помню очень хорошо родительских пение пятидесятых и шестидесятых годов: "Посмотрите на меня, когда я говорю с тобой!" И только сказал, когда родитель читал лекции или кричать на ребенка, поэтому, естественно, глаза стали связаны со страхом, бесправия и позора.

Расслабьтесь и замедляться. Ничего страшного, если человек говорит с вами в гневе или проблемных - это не значит, что вы должны чувствовать, что слишком. Когда вы уполномоченного, вы хотите понять, как они чувствуют, и поэтому, даже если вы или ваши слова или действия могут быть источником их страданий.

Это не только относится к тревогу ситуаций. Cues скажет вам человек действительно хочет быть услышанным. Возможно, они имели большое достижение и хорошие новости. Тем не менее, необходимо, чтобы его слушали, чтобы глубоко, и внимание к этой потребности является одной из самых больших подарков вы можете дать другому человеку.

Научиться слушать и включает в себя обучение, как обратная связь, что вы слышите. Неправильный способ сделать это, попугай именно то, что человек говорит. Каждый знает, когда «техника» в настоящее время используется на них, и почти каждый возмущается он. Ваша цель, чтобы действительно понять, что этот человек говорит вам, так вы говорите что-то вроде: «Так это звучит как то, что вы говорите ..." и закончить предложение своими словами. Они могут сказать: «Нет! Ни в коем случае ..." и дальше, чтобы попытаться сделать себе ясным.

Одна из худших вещей, которые вы можете сделать, это перейти к обороне и правильно или спорить с ними в этой точке. Вы можете извиниться за не понимание или непонимание, и заверить человека, которого вы действительно хотите понять, с их точки зрения, и именно поэтому вы пытаетесь повторить вернуть то, что вы думаете, что вы слышите. Когда вы узнаете, как это сделать вы найдете вы сделали гигантский шаг к превращению лучше родителей, и больше возможностей, основанная человек.

Прослушивание также включает в себя ваш ответ на то, что вы слышите. Большую часть времени вы хотите сохранить ваши суждения и мнения из ваших ответов, если они не просили - и даже тогда, умерить их: "Этого не может быть верным для вас, но ..." или: "Это только мое мнение с верхней части моей голове, но я думаю, что ... "Большую часть времени вы хотите ответить, сказав что-то вроде:

* «Это, должно быть, было больно».

* «Ого, это должно быть очень сложно понять».

* «Я вижу, как вы взволнованы этим! Какая возможность!»

Также Вы можете задать уточняющие вопросы. Это говорит человек, которому вы действительно слышал, что они говорили и искренне заинтересованы в их мыслительный процесс.

Если вы обнаружите, что потребность человека в том, чтобы сообщить, что вы сделали или сказали, что им больно в некотором роде, нужно расслабиться и отпустить ваши защиты. При необходимости притворяться в виду, что это кто-то другой они говорят, так что Вы можете действительно быть там, чтобы услышать их боль и понял, с их точки зрения, что произошло.

Если вы являетесь "виновника", ваш ответ должен быть больше, чем просто сочувствует, как они чувствуют - если вы сделаете это, то они будут уходить чувство покровительствовал или хуже. Вам нужно углубиться в себя, чтобы действительно понять, что, намеренно или нет, вы нарушили доверие с этим человеком, и они нуждаются в подлинной, с глазу на глаз извинения. Кроме того, вы должны спросить, что вы можете сделать, чтобы загладить свою вину. И объятия не пострадал.

Неважно, если вы считаете, они правы или нет. Если кто-то пострадал на то, что вы говорите или делаете, это факт, и на практике этот принцип, вы должны выразить свое сожаление по поводу того, что они чувствовали боль. Если вам нужно объяснить, почему ты сказал или сделал, что ты сделал, как боль была непреднамеренной или недоразумение, сохраните его для последующего, или когда вы уверены, что другой человек чувствовал услышаны и поняты, и что они не уверены, что это очень жаль, повреждая их. Начните с чего-то вроде: "Я не хочу, чтобы служить оправданием или обоснованием тебе больно, я все еще очень жаль. Но я хочу, чтобы убедиться, что вы понимаете, когда я шел от того, когда я сделал (или сказал), что."

Если необходимо, попросите человека в обратную вам, что они слышат, так что вы уверены, что они не получают боль снова и снова. Если конечный результат прослушивания сессии не воссоединение, со всеми чувствовал себя лучше, ничего не висит в воздухе, нужно вернуться назад, в другое время и попробуйте снова. Это требует времени, особенно если вы не видели их моделировать, развивать внешние навыки, продемонстрировать свою врожденную, внутренняя чувствительность к другим.

В ответ против Реагируя

В тот момент, между стимулом и реакцией является драгоценный момент, когда доверие построено или сломан. Мы должны приучить себя к паузе в тот момент, отражать и отвечать, а не реагировать на то, что сделали или сказали. Иногда это означает, что мы должны взять тайм-аут для себя, успокоиться, расслабиться и выбрать наш ответ сознательно, а не реагировать, как мы бы на укус пчелы или укуса змеи.

Chungliang Аль Хуан говорит: "Один из принципов в практике Тайцзи является понимание того, что ваша энергия будет отскакивать естественно, если вы не прервать". Этот принцип, возможно, больше, чем все остальные, требует от нас взрослых, намеренно повторно скрипт сами ответить на глубокие размышления, эмпатии путь к окружающим нас людям - даже если мы, кажется, только "выросли вверх "присутствует в комнате, полной людей.

Великий психолог Карл Роджерс сказал, что истинный коммуникатор позволяет другому человеку исследовать чувства и, чтобы созреть. Он был первым, кто описал основные условия, необходимые для позитивного, помогающих отношений. Они включают безусловное положительное отношение (уважение), подлинность, и сочувствие (истинном понимании, с точки зрения другого человека зрения).

Уважение означает согласие с другим человеком, как она есть, и вы заботитесь о том, как она себя чувствует. Ей не нужно менять для того, чтобы заработать уважение.

Подлинность означает, что вы столкнетесь как настоящий, подлинный человек, а не "роль". Вы просты и искренни. Вы дать людям знать, кто вы и что вы стоите на способами, которые добры, сострадательны, а не осуждения или спорить.

Сочувствие это способность чувствовать то, что другие чувствуют и принять опыт других действительными. Вы можете доверять эмпатии человек со своими чувствами. Эмпатии человек не судит, как вы чувствуете, скажите, как вы чувствуете, или должны чувствовать, анализировать вас, или сплетничать о других своих чувствах рассказали в доверие.

Став взрослыми, мы имеем выбор, чтобы перейти от детской радости, удивления и веселья для взрослых рассуждения, чувствительность и возможность устанавливать границы. Будучи в полной мере учитываться возможность научиться легко и непринужденно перемещаться между этими полюсами - нашей собственной воле, не потому, что внешние силы вызывают в нас.

Будучи реагировать больше, чем способность чутко к окружающей среде. Это способность брать на себя ответственность за свою жизнь, воздерживаться от обвинять обстоятельства и других людей, за все, что происходит в вашей жизни. Это тоже "взрослый" принцип на практике, потому что часто это, конечно, кажется, что обстоятельства и других людей, которые отвечают за многое, что происходит с вами. Но вы несете ответственность, а также. Задача состоит в том, чтобы взять на себя ответственность за участие в что бы ни случилось, и увидеть часть из вас, которые должны измениться для того, чтобы изменить внешность.

Если вы подверглись много стыда и вины в детстве, этот принцип может быть трудным для освоения. Там может быть бессознательным процессам, происходящим, что вы даже не понимаете, что поможет создать проблемы для вас - все равно, положив на себя ответственность за их прямо на своих плечах это первый шаг. Красота его в том, что вы также можете отпустить того, что вы не несем ответственность за тех, кто есть. Мы не несем ответственность за свои слова и поступки своих родителей. Тем не менее, мы можем винить только наши родители так долго, если мы не можем контролировать наше настроение. В какой-то момент, мы должны взять на себя ответственность, чтобы узнать, как это сделать, а потом научить этому наших детей, если он не научил нас. Тот же принцип применяется и во многих других областях жизни, физического, эмоционального и духовного.

Отпуская ролей

Однажды, когда моему ребенку было четыре года, он был воском философский в ванной - то, о ванне вывел свою духовную природу, - и он спросил меня: "Мама, ты знаешь, у вас есть внутреннее ухо?"

"Да ..." Я подумал, что он узнал о строении уха из книги или из Улицы Сезам.

"Где это?" спросил он. То, как он в глаза мне сжатой и ожидалось правильный ответ напомнил мне мой духовный учитель. Я тихо сказал: "У тебя в голове?"

Он посмотрел на меня с большим состраданием и мудростью, и оттенок развлечений, как и мой учитель будет иметь.

"Нет, глупый, это в своем сердце."

Он продолжал играть с резиновыми душка, как и любой другой четырехлетней давности, когда я сидел в речи удивительно, принимая в этой древней мудрости из моих величайших учителей.

Для прослушивания наших детей от наших сердцах, мы должны отпустить, в настоящее время, наши роли родителя и наставника, и просто один из которых слушает потребностей, мнений, или мудрость другого. Иногда наибольший отклик почтительном молчании, или дать ребенку обратной связи, такие как: "Иногда ты такой мудрый, он просто взрывает меня".

Перепечатано с разрешения (© 1999) издателя,
Новая Всемирная библиотека, Новато, Калифорния, США. 94949.
www.newworldlibrary.com.

Статья Источник:

Путь воспитания: Двенадцать принципов для Вашего путешествия
Вимала McClure.

Определение «семья» - не говоря уже о семейных структурах и ценностях - меняется с молниеносной скоростью. Взрослые ищут новый смысл, чтобы направлять их в роли родителей. Эта книга предлагает принципы 12, основанные на t'ai chi, чтобы сделать этот опыт насыщенным и просвещенным.

Для получения дополнительной информации или заказать эту книгу:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

Об авторе

Вимала McClureВимала МакКлюр, всемирно известный автор Дао материнство и Младенческая массаж: Пособие для Любящие родители, Был энергичным студентом восточная мудрость всех ее взрослой жизни. Она изучала, занимался и преподавал йогу и медитацию на протяжении двадцати восьми лет. Уже более десяти лет, она изучала философию даосизма и боевые искусства, на которых оно основано, Тай-Чи. Она является основателем Международный Assn. Массаж грудного.

Книги этого автора:

at Внутренний рынок самовыражения и Amazon