Спросите, что вы хотите: вы действительно сказали это ???

Подождите! Что ты только что сказал???

В магазине игрушек, мы сталкиваемся с матерью и ее четырехлетней давности, который толкает коробки игрушки легковых и грузовых автомобилей по всему на полке, пытаясь разглядеть, что за ними стоит. Мать смотрит строго на сына, очевидно желая его покидать коробки в одиночку. Тогда он не останавливается, мать говорит: "Вы хотите порки?" и ее сын, который поднял на мгновение, продолжает свой поиск чего-то на полке.

"Вы хотите ПОРКА?" Мать повторяется, на этот раз гораздо более строго и подчеркивая каждое слово. Когда мальчик не остановить касаясь магазин предметов, мать подходит и бьет его трудно на задней панели, заставляя его арке, как лук и поездка к алтарю. Не успел он прекратить движение, чем он снова начинает кормиться через игрушки на полке. По мере продвижения вне пределов слышимости, мы слышим крик матери: "ЧТО Я просто говорю!?"

Не получить то, что вы хотите?

Многие родители сегодня скажут вам, что они не получают того, чего хотят от своих детей. Родители должны изо всех сил пытаться получить уважение, сотрудничество, привязанность, приемлемое поведение, выполненные задачи и академические достижения, которые они считают необходимыми.

Довольно много родителей на самом деле бросили в полотенце. В конце концов, кажется, что эти проблемы не только поражают всю страну, они, похоже, принимают масштабы эпидемии. И есть очень мало признаков того, что ситуация может улучшиться. Почти никто не удовлетворен и не с оптимизмом смотрит в будущее: родители, педагоги, специалисты по психическому здоровью или СМИ.

В отличие от перспективы нашей книги, Что я только что сказал!?!, удивительно оптимистично Это потому, что мы считаем, что родители могут обнаружить в своих собственных домах то, что мы обнаружили за многие годы клинической работы с детьми и семьями, а именно, что многие неприятные и, казалось бы, непреодолимые проблемы на самом деле имеют простые, легко понятные причины, а также в равной степени простые и понятные решения.

Проблемы недопонимания

Чаще всего, проблемы, это вопрос простой - но распространенных - непонимание. Решения лежат в двух основных направлениях: в осознании того, что мы на самом деле сказать, когда мы говорим нашим детям, и начинают понимать, дети больше на своих собственных условиях, так как они на самом деле.

Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой? Наш многолетний опыт говорит об обратном. Проблемы, которые были диагностированы как оппозиционно-вызывающее поведение, отказ брать на себя ответственность за свои действия, академические проблемы и даже формальные психические расстройства, такие как синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ или СДВГ), инвалидность при обучении (LD), расстройство сепарационной тревоги ( SAD), депрессия и беспокойство уступили лишь немного терпения и готовности взглянуть на старые вещи по-новому.

Рассмотрим нашу историю из магазина игрушек.

Когда родители нравится этот гонял мать четырех-летней встрече, что они считают поведение отказывающихся от сотрудничества, они часто ожидают самого худшего. Некоторые теряют контроль в отчаяние. Другие достижения для этикеток, диагностические полочкам все слишком охотно раздавали психического здоровья. Является ли этот ребенок оппозиционных и дерзким, или есть восприимчивым расстройство языка?

Но что действительно произошло в магазин игрушек?

Что действительно происходит, так это огромное несоответствие в коммуникации и совершенно ненужное. Когда мама спросила своего четырехлетнего ребенка, хочет ли он порку, мы предположили, что на самом деле она имела в виду «Не трогай» или «Оставь эти игрушки в покое». Но это совсем не то, что она сказала. Вместо этого она задала сыну вопрос: «Хочешь порку?»

Таким образом, даже если бы она хотела, чтобы ее сын думал о том, чтобы быть «хорошим», «делать, как тебе говорят», или, по-видимому, «не трогать игрушки», эта мать фактически изменила тему, хочет ли ее сын порка. Когда мы уходили, то, что мы слышали, все еще не было четкой и недвусмысленной команды, чтобы ее сын не трогал игрушки. Вместо этого ее громкими и раздраженными словами были: «Что я только что сказал?»

Вопрос, конечно, не имеет ничего общего с действительно ли ее сын должен касаться пунктов на полках магазинов. Так что вопрос обречена на провал. Если Вы хотите получить ответ, задать вопрос. Если вы хотите действие, выполните команду - в этом случае: "Не трогайте игрушки".

Мы все делаем это

Это не только мамы, которые часто не слышат то, что они действительно говорят своим детям. Врачи, учителя, врачи - если они действительно настроены на этот вопрос - все имеют тенденцию говорить вещи, которые сильно отличаются от того, что они имеют в виду и то, что они действительно хотят общаться. И дети, как мы объясним позже, есть "логика антеннами" - они настроиться на то, что родители и другие взрослые говорят буквально и логически.

Когда Кальвин говорит своей маме: "Разве ты не слушал как?" Он звучит как неуважительное нахал, - которые, конечно, большую часть времени он находится. Но Кальвин имеет точку здесь. Под его легкомысленное отношение гораздо больше, чем просто формальность. Редко родители или взрослые в общем, слушай, что они действительно говорили.

Вскоре после запуска в маму и ее четырех-летний в магазин игрушек, мы случайно встретить аналогичные сцены в продуктовом магазине. Глядя на продукцию раздела в большом супермаркете, мы столкнулись с узким местом, где группа бабушку женщин любуясь очень красивый и компактный маленький Роберт Редфорд Двойник одеты в рубашки Oshkosh комбинезоны B'Gosh.

"Он такой милашка," одна женщина восклицает.

"И он так хорошо себя ведет!" говорит другой.

"Он выглядит так же, как и его папа", добавляет третий. "Сколько ему лет?" Очевидно, гордый молодой отец, другой Роберт Редфорд Двойник одетый во Флориде стиль в шорты для бега и тренажерного зала Золото футболку, играет свою роль, как ни в чем не факт успешного родителя.

"Два с половиной", говорит папа, добавив, что "он хороший моториста".

Мы почти через линии контроля, когда мы снова наталкиваемся на отца и сына. Папа возглавляет с самого кассе к упакованной холодильнике лед выхода, в то время как младший, который не заметил объезд своего отца, по-прежнему прямо на автоматические двери.

"Если вы идете по этой улице, вы в беде!" говорит, что папа твердо. Пораженный острый приступ родителей глухота, младший набирает обороты, его вразвалку перспективе несут его с точностью до нескольких футов очень заняты парковкой Strip Mall, где его отец хватает его за руку и тянет его обратно.

"СЕЙЧАС ЧТО Я просто говорю!?" мы слышим снова, как пара исчезают обратно в магазин.

Это везде!

Если вы потрудитесь, чтобы смотреть и слушать внимательно, то обнаружите, что сцены, как те, которыми мы столкнулись в торговый центр и продуктовый магазин, отнюдь не редки. На самом деле, вы будете работать в таких сценах неоднократно, где бы вы найти родителей и детей. Чем больше вы будете обращать внимание на эти вещи, тем больше размытие очевидным уступит удивительно детали, детали, которые вы всегда видел, но так и не оценили.

Когда вы смотрите и слушаете то, что происходит вокруг вас, задайте себе простой вопрос. Получает ли этот родитель - или перекрестный охранник, учитель физкультуры или воспитатель лагеря - то, что он хочет? В большинстве случаев ответ будет НЕТ.

Тогда спросите себя, что общего у всех этих неэффективных слов с тем, что я только что сказал ?! Вы обнаружите, что такие выражения пусты, потому что на самом деле они ничего не сообщают о намерениях говорящего. Чем больше вы слушаете, тем больше вы слышите пустых слов, которые ни к чему не приводят.

  1. Не могли бы вы себя?
  2. Собираетесь ли вы, чтобы остановить его?
  3. Билли, что происходит? (Как Билли кричит ему голову)
  4. Ты сводишь меня с ума.
  5. Это не хорошо ударить папу.
  6. Мы не ударяя семьи.
  7. Мы не делаем этого.
  8. Это не вежливо.

Давайте взглянем на этих самых общих выражений и посмотреть, что происходит.

Неверный вопрос - неправильный ответ

"Разве ты не можешь вести себя?" Это, в первую очередь, вопрос. Итак, мы уже знаем, что мгновенно пройдет через разум ребенка - ответ: «Конечно, я могу, если хочу. Но я не хочу».

"Разве ты не себя?" Также предложение. Чтобы убедиться, что вопрос является предложением или команду, только сделать это заявление. В этом случае мы получаем "Вы не можете вести себя". Таким образом, сама форма вопроса предлагает ребенку, что он или она не может себя вести. Это полная противоположность того, что взрослый хочет, и намерена передать! Но есть еще более тонкий и прозрачный смысл "не могли бы вы себя?" Вопрос, кажется, подразумевает, что дети, даже очень маленькие дети, просто знаю, что это себя и знать, как это сделать.

Многое из того, что родители говорят детям младшего возраста звучит как ряд вариаций на тестовые вопросы, касающиеся материалов к ребенку якобы узнал задолго до ввода этого мира. Такие вопросы должны быть очень запутанной для маленьких детей. Взрослые, однако, как правило, слышат только условное значение и остаются в неведении относительно влияния их слова могут иметь. Отсутствие любой смысл процесса, любое признание, что поведение является то, что должно быть определено, о чем свидетельствует и выращивают взрослые для того, чтобы развивать у детей. И процессы требуют времени.

Как и в большинстве из этих выражений, "не могли бы вы себя!" Также крик раздражение. Решительно больше, чем просто предположение, что ребенок не может себя вести, это выражение, как и все остальные, является частью бесконечного потока отрицательных описаний, что родители никогда не будет делать, если они понимают, как они слышали, и что их влияние может быть, особенно с течением времени.

"Собираетесь ли вы остановить это?"

"Собираетесь ли вы, чтобы остановить его?" на другой вопрос, на который коленного рефлекса ответ "Нет" Но это также заявление взрослого бессилия и беспомощности. Почему бы взрослый человек, который может реально контролировать поведение своего ребенка спросить, что же ребенка, если она собирается "остановить"?

"Билли, что происходит?" - спросила Мать в ответ на его пронзительный крик в нашем местном книжном магазине. Вопрос матери Билли возник после пяти или шести из тех мучительно пронзительных воплей, которые могут произвести только очень маленькие дети. Хотя было бы неплохо узнать, что происходит в голове у маленького Билли, вопрос был пустым, потому что эта мать действительно хотела, чтобы Билли не кричал.

"Ты сводишь меня с ума!"

"Ты сводишь меня с ума!" передает ребенку, что взрослый в конце ее догадках, что она "не может взять его больше". Этот ребенок должен быть невероятно мощным! Такие возгласы являются отрицательными возможностей. Дети любят власть. Они жаждут его, как наркотики. Они будут захватывать все силы взрослые готовы дать им. И как только они начинают понимать, что они могут выдвинуть свои кнопки, это именно то, что они будут делать - снова и снова и снова.

"Не приятно ударить папу" это еще одно пустое, неэффективное утверждение. Если вам интересно, что думает ребенок, услышав что-то подобное, это, вероятно, "Ну и что!" или "Папе тоже не приятно на меня кричать!"

Но что поразительно в этом утверждении, так это то, что это не так. Это НЕ приказ перестать бить папу. И поскольку это не команда, утверждение является неявной, хотя и непреднамеренной, формой сговора. Он говорит: «Это может быть не очень хорошо, но все в порядке», и это значение передается и усиливается отсутствием действия. Поскольку даже маленькие дети, как правило, блестящие мастера технических наук, разумно предположить, что они будут думать что-то вроде: «Но вы никогда не говорили мне не бить его ... вы просто говорили, что это нехорошо».

"Мы не бьём по семейству" «Мы этого не делаем» особенно увлекательны, потому что оба утверждения явно ложны. Поскольку ребенок на самом деле бьется, а ребенок на самом деле принадлежит семье, семья, несомненно, является «бьющей». Это простая силлогистическая логика, в которой преуспевают даже очень маленькие дети.

"Это не вежливо" это еще одно из тех категорических утверждений, которые для взрослых несут неявное общепринятое значение; в данном случае «Это не вежливо, так что не делай этого». К сожалению, взрослые никогда не понимают общепринятого значения: «Не делай этого! - а потом они удивляются, почему дети не подчиняются.

Уделение внимания

Обращая внимание на повседневных окружение, как если бы они были неизвестными чужой культуры может научить вас важные уроки очень быстро. Там абсолютно ничего нового в выражениях, которые мы выбрали из многих все мы слышим каждый день. Мы все слышали эти общие выражения в миллион раз, но большинство из нас не обращают на них внимание. Ежедневные события и переживания, как правило, быть прозрачным. В самом деле, большинство того, что происходит вокруг нас прозрачен в том смысле, что, хотя он там прямо на наших глазах, мы видим прямо через него.

Но если мы посмотрим внимательно, мы обнаружим, что пять маленьких слов "Что я говорю!?" на самом деле показывают больше о раздражает аспекты материнства и ребенка управления, чем любое другое выражение произнес ежедневно взрослым. Подлинно понял, это часто слышали строки слов содержит ключи к решению очень многих проблем, родители сталкиваются сегодня. Что на самом деле за этим общее выражение?

  1. Глобального признания взрослого потери контроля над часто маленьких детей
  2. Неявное признание того, что родительские слова не работают
  3. Отчаянная потребность взрослого признание и подтверждение
  4. Неявное убеждение, что так или иначе (часто государственных) признания родителей или взрослых власти приведет к желаемое поведение
  5. Неявное убеждение, что получение другому лицу, ребенку или взрослому, повторять слова обратно означает, что эти слова были поняты и / или принятых

Что может быть на первый взгляд, чтобы быть сложным беспорядок - родитель-ребенок динамический - становится все яснее и яснее, чем ближе и более тщательно вы взяли и слушать. Это очень важно, потому что, хотя есть огромное количество технической информации, что там могут быть полезны родителям, почти все, что вам нужно знать, понимать и использовать это право существует в своей собственной повседневной жизни. Нет ученую степень по специальности обучения, или традиционных знаний специалист может обеспечить то, что вы можете увидеть, услышать и понять для себя.

К сожалению, если вы переносите ваше внимание от супермаркета и магазина игрушек в места, где можно было бы ожидать взрослым, чтобы быть в большей гармонии с детьми и лучше контролировать, что происходит - классы, психиатров и терапевтов офисы, и т.д. - - Вы будете видеть и слышать тот же обмен. Словаря могут отличаться, но детали того, что сказано и сделано, нет. Это, наверное, самая важная причина, почему усложнение профессиональных знаний и опыта, не привело к соответствующему увеличению решения проблем детей и взрослых.

Простой и упрощенных подходов

Поскольку мы предлагаем множество «простых» подходов к работе с коммуникациями и поведением, важно четко указать, что мы подразумеваем под этим общим термином. Когда мы говорим о «простом» подходе к поведению детей или обучению или к сообщениям родителей и детей, мы имеем в виду, что то, что нужно сделать, можно объяснить и понять в простых условиях здравого смысла и что компоненты того, что нужно сделать, - это сами просты и могут быть описаны и понятны просто.

«Простой» НЕ означает, что процесс будет легким или даже коротким. Это просто означает, что при терпении и настойчивости разумные цели могут быть достигнуты без сложных технологий, обращения к дорогостоящим специалистам или методам лечения.

«Упрощенный», с другой стороны, относится к убеждению, подразумеваемому в таком большом количестве повседневного поведения взрослых, что сложные человеческие проблемы могут быть решены мгновенно, без особых усилий и часто с использованием лекарств. Упрощенные подходы освобождают каждого от личной ответственности, в то время как наши простые подходы требуют терпения, последовательности и преемственности во времени. Это не значит, что воспитание детей должно быть тяжелой работой. Требуется не больше энергии, чтобы делать вещи рациональным и решающим проблему способом, чем большинство родителей уже вкладывают в процесс. Это просто другой способ мышления о вещах, другой способ общения и общения.

Видя мир по-другому

Насколько сложно научиться видеть мир по-другому? Нетрудно сделать необходимые изменения в перспективе - один раз. Однако, что является более сложным, это научиться распознавать и изменять шаблоны слушания, мышления и действия.

Стиль мышления и общения - поведенческие привычки. К счастью, хотя это может потребовать некоторых усилий, даже укоренившиеся привычки можно изменить. Все, что требуется, - это немного самоконтроля, любопытства к тому, что происходит прямо на наших глазах, и готовность претворить в жизнь то, что мы объясняем по-разному в нашей книге «Что я только что сказал!?!»

Когда родители начинают слышать, что они сами говорили, и как только они начинают понимать, как дети думают и общаются, они могут сказать, что они имеют в виду и то, что они означают на самом деле говорят.

Авторские права 1999 Денис Донован и Дебора Макинтайр.
Опубликовано Генри Холт; 0805060790; Сентябрь 99.

Статья Источник

Что я только что сказал!?!: Как новые идеи общения с детьми могут помочь вам более эффективно общаться с вашим ребенком
Денис Донован, MD, M.ED., и Дебора Макинтайр, MA, RN

Руководство по эффективному общению с детьми охватывает опытный мир детей, создание эффективных структур и границ, поощрение здорового эмоционального развития, уменьшение гнева и агрессии и многое другое.

Информация / Заказ книги

Об авторах

Денис Донован, доктор медицины, магистр педагогики, детского и подросткового психиатра, это медицинский директор Центра детской психиатрии для развития в Санкт-Петербурге, штат Флорида. Дебора Макинтайр, М., RN, работает медсестрой и ребенка психотерапевту. Муж и жена, они работали вместе на протяжении более пятнадцати лет и являются соавторами Исцеление обиженного ребенка и истоков развития контекста подход к психотерапии детей и игровой терапии.

Больше книг этих авторов

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

Выбор безоговорочно любить: миру нужна безусловная любовь
Выбор безоговорочно любить: миру нужна безусловная любовь
by Эйлин Кэдди MBE и Дэвид Эрл Платтс, доктор философии.

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ