Это довольно сложно дело с идеей действительно быть отцом. Страшные чувства приходят около принимая его, вовлечены, узнав, что делать и как принять участие в семейной жизни. Приверженность часть тяжелой для меня прямо сейчас.

Спросите любого нового папу о своем раннем опыте отцовства и скорее всего он скажет что-то вроде этого:. ". Я не уверен, что я чувствую мои мысли все перемешалось различные чувства приходят и уходят Трудно сказать, что происходит. внутри меня ". Затем он, вероятно, сменить тему разговора. Почему? Потому что, несомненно, самый трудный чувства мужчины поговорить о своих проблемах и заботах - в общем, их опасения.

Драматические изменения в образе жизни, которые сопровождают вступление в отцовстве воспитывать страх всех видов. Некоторые из нас беспокоиться о том, в состоянии обеспечить семью ("Как в мире я смогу поставить своих детей в колледж сам по себе, как мой папа сделал?"). Другие мучаются как быть хорошим образцом для подражания для своих детей («Как я могу научить их, когда у меня проблемы самостоятельно?"), А третьи боятся неизвестного ("Я прошел через многое, но я не 'т много знаю о том, папа. "). Даже ветеран отцов беспокоиться: они выводок об оплате счета более, или слишком стар для бессонных ночей, они знают, впереди. Не желая говорить о страхах, которые мешают нам, мы страдаем в одиночку. И не обращаясь к ним напрямую, мы случайно передать их нашим детям, которые, в конце концов, усвоить многое из того, что они видят у себя дома.

Но наши страхи не должны привести к одиночеству или темнее зрения наших детей жизни. Приблизившись головой - как непривычные, как это может показаться - они могут творить чудеса, ибо они помогут сделать нам целом.

Сражайтесь с теми, страхи, MAN!

Мы пришли из длинного ряда гордятся люди, для которых борьба страх был признаком мужественности. Психолог Джеймс Хиллман называет этот мужественный наследие наших "Геркулес комплекс". Он пишет:


графика подписки внутри себя


Нас учат, чтобы подняться выше недостатки тела и эмоций, никогда не сдаваться, быть победителем. Мы продолжаем наши раны невидимые .... Мы никогда не признаем, что мы боимся - так боялся, что бывают времена, это невыносимо, но мы терпим.

В то время, оказавшихся в нашем комплексе Геркулес, мы работаем в заблуждении, что это наш "в противном случае эмоции" - наши печали, горя, или тревога - что причиняет нам боль. Что на самом деле заставляет нас болеть не имеет ничего общего со слабой эмоции, это вместо прямой результат длины идем в предотвращении наши эмоции. Боль, другими словами, является неизбежным побочным продуктом нашего компульсивного сопротивление ощущение, что действительно существует.

Мы больно, потому что мы не хотим позволить себе испытывать определенные "нежелательные" эмоции. Тогда, как мы заглушить наши слезы и смелые наши опасения в одиночку, мы оторваться от тех, кто рядом с нами. Несмотря на наши титанические бравада, мускулистая и стоически, создает впечатление силы, что он скрывает правду. А правда заключается в том, что мы больно. Как отец двух-недельных указывает:

Я чувствую себя как ребенок в лесу - и иногда это могучий холодно там. Я получил настолько потеряли в пустую, что я не думаю, что кто-то здесь очень хочет меня. Моя жена полностью сосредоточен на наш ребенок, и в противном случае исчерпан. Ребенок делает то, что это дети делают, которые, кажется, не имеют много общего со мной.

Хуже того, мы не смеем просить для понимания, поддержки и нежность нам нужно. Это потому, что эго и гордость? Не совсем так. Здесь тоже, виновником является страх. Мы считаем, что наши крики будут остаются без внимания и наших потребностей издевались, принижается или отклонен - ​​предположение, что пугает нас больше, чем мы можем понять.

Чтобы не отставать от фасада герметичность и самодостаточности, мы изолируем себя и прятаться за свою роль «большого человека», «история успеха», «защитник» и «кормильца». Мы претендовать на мифологических героев мы думаем, что должно быть. Определено, что никто не пострадал, мы обманывать себя, веря, что надувая себя в грудь и толкая все дальше, мы никогда не должны чувствовать нашу боль.

Я недавно встречался с группой папы посещают классы родов со своими партнерами. Я спросил их, а смело: "Как многие из вас устраивает ваша настоящая жизнь сексом?" Ни одна рука не поднялась. Тогда я спросил: "Как многие из вас не может ждать беременность закончится?" Каждая рука резко возросла. Наконец, я спросил: "А сколько у вас возникли некоторые опасения стать отцом?" Нет ответа.

Мы умело обходя наши страхи - часто настолько умело, что мы отказываемся от полицейского ко всему, что предполагает, что мы не "есть все это вместе." Михаил, "зеленые" отца, как он неохотно словам, пришел, чтобы поговорить со мной по просьбе своей жены. Сдерживая слезы, он сказал:

Вы создать картину в уме, что все будет положительным, и, когда они не очень трудно принять. Я пытался избавиться от негатива - заботы о том, хорошим отцом. Мне интересно, если я когда-либо действительно может, и что еще хуже, я поставил щит против моей жены, потому что она не хотела бы зная о «вниз» сторону. Я как будто потерял здесь.

Стыдно признать, наши проблемы и заботы, мы перенапрягать себя, чтобы доказать, что мы не боимся. Но по иронии судьбы, все это время те, кто нас любят видеть на нашем камуфляже и стремятся к нам, чтобы быть реальным. Они чувствуют себя беспомощными, желая бы только они могли добраться до нас.

Наши женщины, как правило, знают нас лучше, чем кто-либо другой, взывают к нам, чтобы замедлить, поговорить, поделиться, чтобы быть уязвимым, интимный, и реальным. Последний человек, они хотят, это Супермен. (Даже Лоис Лейн, которая была любовь Супермена, по-прежнему хотел видеть человека в маске.)

Снова и снова я слышу женщины умоляли своих партнеров идти на консультации, "открыть", и вмешиваться. Слишком часто мачо ответ: "Мне не нужно это. Я могу решить эту проблему самостоятельно." Брак консультация стала последняя попытка для многих женщин, желающих отчаянно, чтобы связаться с их партнерами перед вызовом, это уходит. Они надеются, что с помощью психотерапевта, люди их начнут делить чувства, желания и мечты с ними. Но чаще всего люди их твердо стоять, слишком горд, - и испуганные - признать, что перспектива чувства из-под контроля угрожает их таким образом, они даже не понимают. Тревожное число браков конца, потому что мужчины отказываются ослабили бдительность и женщины устали от чувство одиночества и нелюбимым (несмотря на обилие ароматных букетов, изысканных обедов, и хороший секс).

Мы, люди, которые просто "получить" то, что женщины знают уже давно - что поддержание близких, удовлетворяющих отношений требует внутренней работы. Исторически сложилось так, самоанализа и психологическое мышление никогда не были частью мужского учебного плана. Теперь, однако, мы должны порвать и исследовать "Интерьер". Для глубоких связей с нашими партнерами и детей, мы должны научиться решать наши тревоги эффективно.

В 1950s и 1960s, телевизионных рекламных роликов призвал молодых людей быть все, что может быть, присоединившись к армии США. Задача сегодня, чтобы быть все, что может быть в наших семьях. Мандатов наоборот: Вместо после военного командования, мы должны отсечь наши "формы" и раскрыть все аспекты себя - хороший или плохой, слабый или сильный - остановить судить самих себя, и решить мужской боль, которую мы унаследовали. Перемещение через страх, а не пытаться победить его требуется больше мужества, чем лагере никогда не делал, а вместе с ним приходит наибольшее чувство радости, силы и безопасности, вы можете знать. Будучи fatherman поистине героические задачи, требуя, чтобы встретиться с вашими драконами головой, видеть их такими, какие они есть, узнать, откуда они берутся, и научиться жить с ними, ибо они никогда не будут все убиты.

FEAR ЕСТЬ

Страх является одним из основных человеческих эмоций - то, что мы, возможно, забыли, так как наша была в шкафу в течение столь длительного времени. Для reacquaint себя с естественностью страх, нам нужно лишь помнить о наших ночных кошмаров детства. Насколько я помню, моя мама или папа пришел, когда я кричала во сне. Я знал, что я в безопасности до тех пор, как они были в пределах слышимости. Я знал, что это нормально, бояться. По крайней мере, я делал тогда.

Для многих из нас, не было никакой помощи, не успокаивает наши страхи. Вместо этого, наше детство вызовов бедствия неоднократно встречались с безразличием, раздражение, гнев или обиду. Такой ответ на наши призывы к комфорту и уверенности убедили нас, что наша уязвимость была угрожающей, что, будучи страшно было небезопасно. Мы узнали, что если бы мы показали наши страхи, страшные вещи случится - мы были бы отклонены (игнорировать, выговор, критикуют, наказанию). Чтобы избежать отказа, мы стали хозяевами на «покрытие головы с простыни," притворившись невидимости или непобедимости.

Теперь, как родители свидетелями уязвимость наших детей, мы имеем серьезную проблему перед нами. Чтобы избежать передачи на наши страхи неисследованных для наших детей и научить их бороться и со своими, мы должны смириться с тем, как, когда и где мы узнали, что так боятся в первую очередь.

ГДЕ НЕ FEAR пришли?

Когда мы впервые учимся справляться со стрессами жизни и тревоги, наши родители были наши эмоциональные якоря, защитные экраны, а также учителей начальных школ. Их ответы на наши действия способствовали наши представления о «хороших» и «плохой». Если пассивность и послушание, или дружелюбие и готовность помочь вызвало положительный отклик, мы быстро приняли эти «победителей» поведения. Если быть умным, взрослым, исходящих или тихо вызвало улыбку или нежное прикосновение, это были те характеристики, которые мы выращивали. Мы взяли на любой поведения были признаны приемлемыми, потому что когда мама и папа были довольны нами, мы чувствовали себя любимыми и безопасными.

Если мы не будем следить за собой, играть по правилам, а также удовлетворять потребности наших родителей, прежде чем наши собственные, мы боялись, мы не могли бы быть любимым. Жизнь с постоянной угрозой больно, отклонены или оставлены, и мы уверены в том, что никогда не будет принята для того, кто мы такие, мы научились скрывать свою подлинную сущность далеко.

В этом диссоциированных состоянии, мы разработали репертуар стратегий выживания. Невозможно рассчитывать на получение эмоционального питания, необходимые для роста нашего самоуважения, мы стремились, по крайней мере избежать оскорблений, наказания и отвержения. С этой целью мы приняли поведения, которые мы надеялись, может содержать напряженность вокруг нас, встречая некоторые ожидания наших родителей. В ходе этого процесса мы освоили искусство переговоров, приятно, выполнение, избегая конфликтов. Самоуправление, а не самовыражение, пришел управлять другими нашими отношениями, а также, приближая нас все дальше и дальше от нашего подлинного себя пока мы не стали чужими для наших истинных мыслей и чувств.

Наш страх полностью сами возникли в ранние детские переживания. И, к сожалению, мы продолжаем терять много страха управляемой тактики выживания мы опирались на как молодежь - прежде всего с людьми, которых мы больше всего волнуют и любовь которого мы больше всего зависит. Мы делаем это автоматически, не зная, что мы делимся нашей "условно", а не себя, кто мы на самом деле.

Понятно, что в обучении играют наши части так хорошо, мы стали считать эти убеждения как свои собственные. Мы также ошибочно принята наша роль для нашей истинной сущности, которую мы давно послали в подполье. Мысль о том, выходя из комфортабельных роли наполняет нас беспокойство. И все же сценарию линии так глубоко запечатлелись в нашем подсознании, и ремарки так плотно вплетены в нашу способы бытия в мире, мешают нам в детстве.

Роли мы приняли на ранней стадии, чтобы защитить себя от отторжения и покинутости сейчас мешает нам зная желаний нашего сердца и от того, подлинные с нашими партнерами и детей. Продолжая обращаться с ними, мы отказываемся от себя еще больше. Решение? Мы заперлись за слишком долго - пора освободиться и стать все, кто мы есть.

В technospeak, наших родителей устаревших воспитания детей программ поврежденных файлов, мы сохранили на себе. Мы застряли в психотехнические основы время забиты ценности и убеждения относительно себя, отношений и воспитания, которые должны быть проверены на ошибки и вирусов, чтобы не передавать их нашим детям.

Не ошибитесь об этом: Старые модели трудно разорвать. С одной стороны, мы так привыкли к ним, что мы не можем понять, когда мы скольжение в них. С другой стороны, мы не хотим вернуться к своим истокам и риск возобновления старых ран. Тогда тоже, как и наши родители перед нами, мы научились цепляться за проверенные и надежные, а не переменам, которые могут привести к росту расширение возможностей. Боится отпустить "безопасность" и боятся заблудиться, мы сопротивляемся по запросу на предприятие в неизвестность.

Итак, что же нам делать? Во-первых, мы должны собирать пыль заполненные уроки, которые мы узнали о том, мужчина, партнер, и отец, и рассматривать их новыми глазами. Тогда мы должны отказаться от отношения и поведения, которые мешают удовольствие, интимность и роста, двигаясь смело через них к новым целям жизни. Все вместе, мы будем познакомиться себя хорошо, смелость, чтобы быть более достоверными, и открытие нашего честного убеждения, чувства и потребности. Этот сдвиг имеет большую решимость и регулярную практику, потому что мы много разучиться.

Стать отцом в двадцать первом веке, в отличие от прежних времен, означает смириться с осознанием того, что поведение, мы разработали, чтобы предотвратить наши страхи детства, устарели. Мы использовали их, чтобы выжить в семьях, которые не принимали участия в наших основных эмоциональных потребностей. И эти ответы не являются ни эффективными, ни соответствующие в зрелом возрасте. Для формирования и поддержания любовных отношениях, мы должны научиться работать с нашей внутренней силы, а не от нашего страха.

К счастью, мы жизни учащихся и отцовства почтенный учитель - весьма напряженной личного призвания, что кричит за наше внимание. Если мы будем игнорировать наши внутренние переживания, как отцы, мы будет заметен в водоворот изменений, происходящих вокруг нас. Когда мы выбираем вместо того, чтобы прислушаться к нашим отцом сигналы и отправиться вперед смело и сознательно, мы можем стать папами и мужчин мы больше всего хотим быть.

Мы начинаем наше сознательное путешествие в отцовство лишь тогда, когда мы готовы стать нашим несовершенным себя. Это так и должно быть, ибо мы живем в эпоху стремительных изменений, что заставляет нас эксперимент, риск, и камбала, все время сталкиваются наши страхи. Именно в противостоянии и перемещения через них, а не вокруг них, что мы находим нашу целостность, одновременно развивается истинный характер и уверенность в себе.


Эта статья была взята из книги:

Отцовства с самого начала: Откровенный разговор о беременности, родах и на последующий период
Джек Heinowitz, к.т.н. © 2001.

Печатается с разрешения издателя, Новый Свет библиотека, www.newworldlibrary.com

Информация / Заказ этой книги.


Об авторе

Джек Heinowitz

Джек Heinowitz является отцом троих детей в возрасте от 11 в 26. Он является ведущим специалистом в новой семьи и вопросам мужчин, обучив и консультирование лиц, супружеских пар и семей более 30 лет. Он имеет степень магистра в начальной школе обучение и консультирование, а также докторскую степень в области психологии. Джек является популярным оратором и предлагает семинары для будущих и молодых родителей и медицинских работников. Он является автором серии Беременные Отцы и содиректор Родители как партнеры Associates в Сан-Диего с женой Эллен Эйхлер, LCSW.