Пытаетесь ли вы жить через ваших детей?

Хотя мы все хотим, чтобы наши дети хорошо, чтобы иметь то, что они хотят, чтобы добиться, мы должны знать, что они хотят, могут отличаться от того, что мы хотим для них. Многие люди оказываются в позиции в жизни, которые не подходят к ним и чувствовать себя несчастными и неудовлетворенными отчасти потому, что они сделали то, что от них ожидают, чтобы угодить родителям.

Если вам подходит детям в форму вашего проекта вы можете пропустить много сюрпризов которых вы не можете знать, если вы даете им свободу быть тем, кем они являются, а не кого вы хотите их видеть. И если вы чувствуете, что случилось с вами, остановитесь и внимательно посмотрите на свою жизнь и посмотреть, если правила и желания вы живете на самом деле свой собственный.

Это никогда не слишком поздно вносить изменения - хотя думаю, хорошо, и маленькие шаги, если ваша интуиция подсказывает вам, что жизнь более радикальные операции, это путь вперед. Как говорят о его через с кем-то вы доверяете (вероятно, не родитель вы пытались угодить), прежде чем принять решение?

Будучи Лучшие друзья

Многие мальчики были введены слишком рано алкоголя и насилия или сексуальных видео, потому что их отцы хотят быть лучшими друзьями с ними и, следовательно, не в состоянии держать подходящую границ. Учитывая наше уникальное и почетное место, как родитель - только мать или отец, они никогда не придется - может помочь нам переехать в более подходящее место, и пусть они есть и другие люди, которые могут стать их лучшими друзьями.

Наперсницами

Может показаться, что вы не один, а один из ваших детей, чтобы говорить о своих проблемах, но это не должно быть. Там всегда кто-то вы можете выяснить, кто является более подходящим, и кто будет иметь более объективное мнение, чем ваш ребенок в любом случае. Это несправедливо и оскорбительными, чтобы дать своим детям информацию, которую они не могут обработать, чтобы отравить свое мнение о других своих родителей, ожидать от них взять на себя бремя взрослой, что вы сами не можете справиться.


графика подписки внутри себя


Пожалуйста, найдите профессионала или друг, с которым можно работать через все, что нужно говорить. И если вы пострадали, как это ребенка (даже взрослого ребенка), или продолжают делать это, возможно, вы могли бы призвать мужество, чтобы сказать вашим родителям, что вы больше не хотите быть участником услышать их проблемы и оправдания себя в то время как простить их за то, что вы использовали, как это в прошлом. Лучшей помощью вы можете дать, чтобы закрыть этот маршрут, который никогда не может привести к их получения очень хорошо, и направлять их в направлении профессиональной помощи.

Вы можете быть простым человеком для ваших родителей, чтобы говорить, и вы можете любить дополнительные близость кажется, довести до ваших отношений, что делает вас чувствовать себя особенными и другое - но это не значит, что это хорошо для любого из вас.

Фаворитизм

Все дети разные. Некоторые из них похожи на нас, и мы можем чувствовать себя близким и особую связь с ними. Или вы можете найти себе предпочитая, чтобы быть с дочерью, а не сына, потому что вы можете общаться с ней легче. В любом случае, наши чувства могут привести нас к проявлять фаворитизм по отношению к одному из наших детей. Будьте осторожны! Это часто приводит к сговору с ним за счет других детей.

Доверие в вашем любимом готовит почву для оскорбительных ситуацию не только для других детей, но и для любимых тоже: применение к ним различных нормативов и лимитов приводит их можно остракизму со стороны своих братьев и сестер и сверстников и может привести к поведенческим проблемам.

Близость буферов и пылесосы

Если есть проблемы с интимности в ваш брак или с партнером, то это до вас, чтобы разобраться, а не с помощью одной (или более) из ваших детей, чтобы облегчить давление. Иногда дети используются почти как человеческий щит, чтобы защититься от ситуаций, которые могут привести к тому, чтобы быть честным по поводу своих чувств.

Если близость (не сексуального характера, но и дает комфорт, утешение и общения, которые в идеале должны быть предоставлены партнерами) проблема, она должна быть слегка столкнулись, а не избегать. Есть потенциал пожизненные последствия для ребенка, который используется таким образом, как результирующая enmeshment с родителями мешает ему быть свободным, чтобы развивать свои собственные потребности в близости и выискивать подходящих партнеров для достижения этих целей.

Загрузка пистолет ...

Нередко один из родителей, например отца, обвиняется в том, хулиган, будучи грубым и откровенным или быть "плохим парнем" в целом, а другой родитель воспринимается как сладость и свет. Но чаще всего «плохого парня», только действуя на факты, которые поступают на него с другой стороны. В таких случаях "хорошо" родителей, в данном случае мать, кормит другой информации, которая требует действий, а затем отступает, оставляя ее партнера иметь дело с этой проблемой. "Хороший парень" производит пули и нагрузок пистолет так, что ее партнер запускает его и делает грязную работу.

Конечным результатом является то, что один из родителей становится все более и более периферических то время как другие поклоняются и жалели за то, что такого страшного партнера. Это не только отказ от ответственности, но это нечестно, слабой, манипулятивные, и просто трусливые. Как иметь мужество, чтобы иметь дело с вещами, честно, а не учить детей красться вокруг говорят сказки и получения кому-то другому говорить за них.

Сговор

Ваши отношения с вашими детьми: лучший друг? Наперсница? В зависимости? Overprotector?Сопереживая с нашими детьми похвально и желательно, но сочувствующих им (или кто-либо другой в этом отношении) часто приводит нас к следующему шагу в сговоре. Мы оказываемся создание пособий, имеющих различные ожидания и в итоге попасть в нечестные сделки, где мы оба знаем, что мы не были правдивыми, но мы избегаем, и игнорировать этот факт и вести с фантазией мы создали.

Гарри услышал его мать рассказать своему учителю, что его домашнее задание не было сделано, потому что он был болен. И он, и его мать знала, что это ложь. В свою защиту его любой ценой, мать учит Гарри лежать, а также доказательства того, что сама она не заслуживает доверия. Нельзя доверять другим больше, потому что в глубине души вы оба знаете, ни один из вас честно. Это сеет семена нечестными и манипулятивных сделок в других областях.

Имея в себе мужество, чтобы мягко противостоять проблемам, как они, модели Вашего ребенка любящей, но честный образ жизни, который приведет их, чтобы быть уверенной в себе, уважающий себя взрослым, которые живут в соответствии с их целостность.

Зависимость

Хотя мы обычно видим наших детей, зависит от нас, часто это родитель, кто зависимыми. Иногда мы скрытой повестки дня, имеющим детей, - мы хотим, чтобы кто-то любит нас, заботится о нас. Но это приводит к путанице ролей в семье и к противоречиям, когда родители вдруг хочет взять на себя ответственность еще раз. К тому времени родительский авторитет подрывается, и никто не знает, где находится управление.

Если у вас есть проблемы с зависимостями, пришло время, чтобы в них разобраться. Помните, что вы моделирования для ваших детей. И если у вас есть зависимость родителей, если вы в возрасте, когда мы, естественно, меняются ролями и начинают родители наших родителей, то вам нужно смотреть на собственные нужды и выйти из нездорового и потенциально Crippling ситуацию.

Гиперопека и нянчиться

Чрезмерная всегда возникает там, где родители имеют свои собственные проблемы страха. Они проектов на этих детей, воспитания в них тревога, чувство беспомощности и уязвимости и предотвращение их развития навыкам, необходимых для получения от жизни и ездить на волнах. Если дети будут падать они никогда не узнаете, чтобы встать самостоятельно. Если они делают свои собственные ошибки, они готовы к жизни.

Наберитесь мужества и отойти в сторону. Задержите дыхание, если нужно, но пусть они спотыкаются и восстановиться. Это относится и к спасению их от трудностей, в которые они получают сами. Слишком часто я вижу людей, которые никогда не узнали цену деньгам, потому что их родители всегда уделяли своим долгам. Или другие, которые не говорят правду, потому что их родители всегда лгали им власть, защищая их от дисциплины в школе, от щетки с законом и с их стоять в углу мелким разногласиям.

Эта марка "любить" на самом деле вредно, и возникает вопрос, чья боль такие родители пытаются избежать - своих детей или своих собственных. Это обычно последний. Дети должны усвоить, что мы живем в реальном мире. Вещи не всегда, как мы хотим, чтобы они были, и мы просто должны научиться справляться с этим и искать подарок там, где мы находимся.

Родительского терпения, варьируется в зависимости от эмоционального состояния и уровня стресса, и дети должны научиться справляться с этим. Сорвать наши дети, не давая им все, что они хотят на самом деле помочь им справиться с этими навыками.

Когда родители имеют собственную боль ...

Если гнева или ярости стал частым способом общения с ребенком, или, если вы часто слишком остро реагировать, обратите внимание на некоторые нерешенные боль в собственное прошлое.

Джанет постоянно возмущалась поведением шестилетнего Тома, требуя стандартов, которые ему не удавалось достичь, критиковать и набрасываться, обычно устно, но иногда физически. Хотя она ненавидела свое поведение и беспокоилась о долгосрочных последствиях для Тома, она, казалось, не могла остановиться, ее чувство вины и стыда, добавив к ее несчастью.

Она смогла это признать, хотя она и не знала, что в поведении Тома коснулась какой-то глубокой и болезненной проблемы в себе. Он стал козлом отпущения за все свои расстройства, гнев и боль, которые никогда не чувствовали себя любимыми ее отцом. Она требовала внимания и отцовства от своего мужа и в некоторой степени от Тома, спрашивая его, любит ли он ее, желая от него привязанности иногда к своим друзьям. Она лишь частично осознавала серьезную оскорбительную, кровосмесительную природу ее «любви» и нуждалась в значительной помощи, чтобы созреть и разработать более подходящий стиль воспитания, разбирая ее собственные проблемы.

© 2001. Все права защищены.
Печатается с разрешения издателя,
Улисс Пресс. http://www.ulyssespress.com

Статья Источник

Разблокирование сердечной чакры: исцелить ваши отношения изнутри
доктор Бренда Дэвис.

Разблокировка сердечную чакру доктор Бренда Дэвис.Мощно написанная и глубоко уместная, Разблокировка Сердечной Чакры исследует центральные отношения в жизни людей и предлагает план их понимания. Д-р Бренда Дэвис рекомендует специальные медитативные упражнения, визуализацию и аффирмации, чтобы удалить блоки и открыть возможность любить без ограничений.

Нажмите здесь, чтобы получить дополнительную информацию и заказать эту книгу на Amazon.

Об авторе

Доктор Бренда ДэвисДоктор Бренда Дэвис, британский психиатр целитель и духовный, сочетает в своей традиционной медицинской подготовке с древними дары исцеления. Прожив и проработав по всему миру, теперь она живет в Техасе, хотя ее семинарах, конференциях клиентов и держать ее на международной цепи. Мать двоих детей и бабушка одного, она счастливо живущие своим духовным путем, исследуя границы любви и исцеления. Посетите ее сайт http://www.brendadavies.com/