Фото: Элли Накадзава (CC BY-SA 2.0)

Один из способов, которым люди приносят свою жизнь, - это их окончательные просьбы. Наиболее распространенные запросы в Заключительные слова проекта были скромными, связанными с посещением с друзьями и членами семьи и наслаждением некоторыми небольшими удовольствиями, такими как последняя бутылка любимого пива. Те, кто умирает, часто ждут определенных друзей или родственников, чтобы они могли попрощаться.

Заключительные просьбы часто принимают форму гарантии того, что у тех, кого они любят, будет все необходимое для продолжения движения вперед. Типичным примером был совет одного мужчины своей дочери, чтобы внучка «брала уроки игры на гитаре». К этому он добавил: «Знаете, она очень талантлива». Другой отец сказал своему сыну: «Я беспокоюсь о твоей матери. Кажется, она не в порядке.

Один сын описал, как его мать вышла из совершенно не отвечающего состояния за пару дней до смерти, чтобы сообщить ему о местонахождении важных финансовых файлов, которые разрешили бы ее имение, что облегчило бы его для него.

Один пациент попросил одеяло, которое согрело ее много ночей, когда она сидела рядом с лесной горкой своей горной хижины; она искала свои привычные часы комфорта перед смертью.

Моя бабушка попросила, чтобы на ее языке была шоколадная стружка.

Заключительные запросы и семейные традиции

В День благодарения отец большой семьи, Стивен Росс, попросил, чтобы резьбовые инструменты для индейки в честь Дня благодарения были доставлены на его больничную кровать, чтобы он мог служить любимой еде любимым. Его семья с любовью принесла ему индейку и тупой нож. Лишь отчасти яснее, он думал, что это было более раннее время, и он призвал всех насладиться щедростью сезона.

Рэйчел Вайнтрауб описала, как ее сестра, которая умирала от рака легких, хотела купить сигарету и блины перед смертью. Медсестра, не соблюдая последний запрос женщины, увеличила дозировку морфина - с катастрофическими последствиями. «Моя сестра не получила ни одной из ее просьб, - писала Рейчел. «Не счастливый конец».

Надеемся, что вы и ваш любимый человек будут в месте, где последние просьбы будут полностью соблюдены - будь то шоколад или сигарета, посещение определенного сына или дяди или блины, нагроможденные сиропом и взбитыми сливками.

Для моего отца это был шанс выбрать еще одного победителя на скачках, который он должен смотреть по телевизору, и возможность полюбоваться на видео своей серебряной богиней Мэрилин Монро в последний раз, когда она пела: «A поцелуй на руке может быть довольно континентальным ... "

Переход в другой мир

Установление взаимопонимания с кем-то или вступление в мир этого человека - самый эффективный способ наладить связь. В начале 1970-х годов Джон Гриндер, доцент кафедры лингвистики Калифорнийского университета в Санта-Крус, и Ричард Бэндлер, студент психологии, определили шаблоны, используемые успешными терапевтами.

Одна из плодотворных стратегий среди терапевтов заключалась в том, чтобы соответствовать ведущей репрезентативной системе клиента. Каждый из нас обрабатывает наш опыт и представляет их себе и другим по-разному - и они раскрываются в визуальных, слуховых или кинестетических терминах.

Бэндлер и Гриндер обнаружили, что, когда клиент говорит наглядно, говоря: «Я просто не могу посмотреть что я делаю неправильно ", наиболее эффективные терапевты сознательно или бессознательно соответствуют модальности человека, говорящего и говорят что-то вроде" Давайте возьмем смотреть и фокус более подробно об этом ». Или, когда клиенты скажут что-то вроде« Я просто не могу схватывание почему он не работает », терапевты использовали бы кинестетическую формулировку в ответ, например« Я получить что ты имеешь в виду ... я чувствовать вы."

Когда люди чувствуют, что вы встречаете их там, где они есть, они чувствуют «увиденное», «слышали» или «знают» и утешаются этим. Любой акт коммуникации дает возможность построить мост. Один из способов сделать это - послушать язык другого человека и сопоставить его. Таким образом, вы входите в реальность говорящего и проверяете его. Когда вы это делаете, он открывает двери разными способами и позволяет углубить взаимопонимание.

Большой вопрос: я умираю?

На неделе, когда мой отец начал умирать, он сел в постели, посмотрел на меня своими пронзительными глазами и сказал: «Что, черт возьми, происходит? Я умираю? »Я был так напуган этим вопросом, что я ему никогда не отвечал. Как дочь говорит отцу, что он умирает, особенно когда она сталкивается со своим собственным страхом и горем? Поэтому, неподготовленный к его расследованию, я не смог полностью войти в реальность момента. Тогда я не знал, как удобно и полностью войти в его мир.

Я искал совета у моей подруги Барбары, которая является терапевтом. Я спросил, как я должен ответить отцу, если он когда-нибудь спросит меня. Она сказала: «Большинство людей знают, когда они умирают. Будь честен, вместо того, чтобы быть напуганным. Умирающие, как правило, такие одинокие, поскольку каждый избегает правды. Не беспокойтесь - вы не можете убить умирающего человека, признавшись, что он может умереть. Это не шокирует его. Будьте честны в реальности умирания, а затем вы двое можете узнать о своих чувствах ».

В некоторых семьях противостояние этой реальности происходит легче. Я взял интервью у Джерри, бизнесмена среднего возраста, который рассказал мне историю о своей тете, Франсине. У нее не было проблем говорить прямо о смерти. Франсин оставила уход за хосписами, решила умереть дома и отдыхала в спальне. Джерри объяснил, что вся семья, которая приехала из разных уголков страны, чтобы быть с тетей, собралась в столовой, чтобы поесть, и начала громко разговаривать, как это было принято во время еды. Тетя в другой комнате закричала: «Можете ли вы все успокоиться, пожалуйста. Я чертовски пытаюсь умереть здесь!

Один отец сказал своей дочери, когда тот был близок к смерти: «Я осмеливаюсь умереть». Это была правда, которую она могла слышать, но не все люди могут полностью сформулировать или противостоять смерти с таким явным мужеством. В своих беседах с семьями я обнаружил, что они по-разному говорят о смерти. Некоторые были прямыми, во многих случаях потому, что ранний диагноз открыл им двери для общения. В других семьях между умирающими и их возлюбленными почти не было откровенного разговора.

«Что сказать любимому человеку, который спрашивает:« Я умру? » «Хосписная медсестра Кэти Нотарино заметила в ответ на мой запрос по электронной почте. Далее она сказала: «Это тяжело, потому что это действительно зависит от людей и от того, как они воспримут эту информацию. Я позаботился о моей маме, которая спросила [этот вопрос]. Когда у нее был хороший день, я бы сказал: «Не сегодня». Я также сказал: «Не знаю», но я думаю, она знала. Трудно с родителем. Я просто позаботился о моем хорошем другом, который умер от рака яичников, и мы открыто говорили об этом, потому что знали, что я скажу ей правду ».

Соединение с нашими избранниками в их заключительные дни

В моем случае я никогда честно и прямо не отвечал на вопрос отца, и да, как предложила Барбара, я чувствовал, что он знал. Хотя он и я так и не смогли полностью ответить на его вопрос, через несколько недель мы достигли взаимопонимания. Есть много способов и возможностей связаться с нашими любимыми в последние дни и недели жизни, и не все они могут быть буквальными разговорами.

К тому времени, когда я подумал, что у меня есть ответ, который позволил бы моему отцу и мне говорить буквально и честно о его смерти, было слишком поздно, чтобы поговорить. Он уже путешествовал, двигаясь в мир, где его слова были труднее понять и где он начал говорить на символическом, загадочном языке. Вопрос о том, умирает ли он, больше не висел в воздухе. Он вступил в новое состояние бытия, которое позволило ему примириться с реальностью, с которой он начал полностью противостоять.

© 2017 от Lisa Smartt. Используется с разрешения
Новый Свет библиотека, Новато, Калифорния.
www.newworldlibrary.com

Статья Источник

Слова на пороге: что мы говорим, когда мы приближаемся к смерти
Лиза Смитт.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.

Об авторе

Лиза Смарт, Массачусетс, является лингвистом, педагогом и поэтом. Она является автором слов на пороге: что мы говорим, когда мы приближаемся к смерти (New World Library 2017). Книга основана на данных, собранных через Проект «Заключительные слова», продолжающееся исследование, посвященное сбору и интерпретации таинственного языка в конце жизни. Она тесно сотрудничала с Раймондом Муди, руководствуясь его исследованиями на языке, особенно непонятной речью. Они участвуют в презентациях о языке и сознании в университетах, хосписах и конференциях.