Начало и окончание: Реальность жизни и смерти

Начало и окончание очень похожи. Каждый из них в начале путешествия неизвестна, но оба они одинаково важны и путешествий у нас нет выбора, кроме как принять.

Учиться жить со смертью лица или лиц, я люблю, меня учить больше о себе и о жизни. Я более сложным, чем я понял, и все же я честно мои слабые стороны. Я нахожусь в процессе обучения, что слабость силы, а не недостаток. Это горький дар, для тех из нас, кто заслужил это. Через мою слабость, я строю мой путь, желтого кирпича желтого кирпича, живущих в мире, который изменился навсегда, и тот, который по-прежнему будет заполнен неизвестными. Через горе, я вырос, чтобы понять, что действительно важно. Я простил, что я, возможно, не до моих потерь, и я пришел, чтобы действительно знать, что в конце концов, любовь это все, что мы дома.

Потери слишком хорошо знакомы со мной. За шесть дней до умерла моя мать, моя бабушка по отцовской линии передается. Через несколько дней после того, как мама умерла, папа и я чувствовал эмоциональную банкротом и ошеломленным. Мы с трудом сталкиваются тяжести боли в наших сердцах. Как папа и я планировал похорон моей матери, и сделал все, делами, которые выходят вместе с тем, мы провели мои затем четыре-месячным сыном с нами, перед началом и в конце жизни в те же моменты.

Благодаря нашей общей потери, папа и я начал отношения, которые мы, вероятно, имели бы никогда не знал. Мы сблизились, став друг другу мост в прошлое, а также друг другу плечо, чтобы опереться.

Папа, однако, никогда не совсем то же самое после того, как мама умерла. Он пытался быть счастливым и двигаться вперед, но он застрял в том, что он пропустил так глубоко. Его эмоциональное и физическое здоровье пострадавших стабильно.

В начале июля этого года папа умер, мой муж, Павел, наш сын, Джеффри, Сильвия и ее муж, Ларри, и я пошел на столь необходимый отдых в Мексике. Я был беспокойным, и мои мысли были дома с папой.

Однажды вечером, я пошел и сел на балконе. Во время прослушивания аварии волны о скалы, я плохой "общения" с мамой, как я часто делал и до сих пор. Я спросил маму, чтобы помочь папе найти больше радости в жизни, помочь ему быть здоровым физически, и если это не возможно, чтобы забрать его домой, где он будет с ней и из эмоциональной и физической боли. Как только слова прозвучали из уст Моих, Я чувствовал себя виноватым за последнюю часть моей просьбе.

Я вернулся в комнату и стоял у кухонного окна, грустно и даже больше виноват. Именно тогда, Сильвия закричал: "Нэнси, иди сюда!" Я побежал в другую комнату, ожидая увидеть моего сына с ударом или царапина, а вместо этого увидели Сильвия указывая через всю комнату.


Получите последние новости от InnerSelf


Она сказала: "свет только мерцали и выключается, и я только что видел вашу мать ходить с самой сладкой улыбкой. Она была одета в голубые одежды костюм пота".

Я должен был сесть, услышав это.

Я только спросила маму на помощь, и там она была, как всегда, рядом со мной, когда я в ней нуждался. Удивительно то, что Сильвия описал синий костюм пота, что моя мать носила до полного изнеможения. Я дразнил ее, спрашивая ее, если это была только одна она владела. Она бы просто улыбнуться и сказать: «Это моя любимая, и так удобно."

Я до сих пор, что тренировочный костюм в моем шкафу ящик. Вскоре после того, как мы вернулись домой, папа пошел в быстрый физический и эмоциональный спад. Здесь был мой отец, это сильный человек, который защищал меня и поднял меня старомодным, строгая атмосфера, учит меня честности и ответственности и многое другое, и теперь он умирал на моих глазах.

Я чувствовал, что он покидает меня тоже - ребенок внутри меня было потерять дорогу домой. Он поднял меня, чтобы быть сильным, и я боялся, что я бы его разочаровывать, потому что я разваливается. В действительности все это парализовало меня.

Я боялся, так как папа был моим защиты. Я просто подумал, О, нет, не возвращается. Не сейчас, это слишком рано. Я не выживет. Тогда я подумал, как эгоистичный и узкие меня. Но я не мог перестать чувствовать увеличения паники. Папа умер в конце, что в июле.

Я обещал ему, что он не умрет в одиночестве. Я сказал ему, что я был бы там, и я чуть было не быть с ним, которые также затопленные меня с чувством вины. Я на самом деле до сих пор не полностью простить себя. Когда я приехала в больницу и увидела его лежащим еще в постели, я извинился, что не быть с ним. Пол ждал меня и пытался помочь мне иметь дело с моей вины и боли, но все любовь, которую он дал мне в эти минуты не мог спасти меня от внутреннего опустошения, которое преодолел меня.

Потеря моего остающегося родителя было хуже, чем я мог себе представить в своем кошмарном сне. Мое сердце было чувствовать себя разбитым и полые. Я думаю, что я пережил это изначально, потому что мой муж и сын дал мне любовь и терпение и позволил мне одиночество до тех пор, как я в ней нуждается (а иногда и по-прежнему нужно). Сильвия и ее муж, Ларри, взял меня за иррациональным и срочные телефонные звонки в любое время дня и ночи и говорил со мной через много панических атак. Я был благословлен некоторые драгоценные люди (вы знаете, кто вы есть), которые мне хотелось бы быть ребенком и держал меня, чтобы я мог пройти через густой туман, который окружал меня каждый день.

Я чувствовал, как если бы я был семь лет, маленькая девочка в ночь призывают к папе, чтобы следить за мной ходить по длинному темному коридору, как он делал всегда, когда я была маленькой девочкой. Я хотел бы спросить его: «Папа ты видишь меня? Ты смотрел на меня?" Он всегда говорил: "Да, я вижу, что вы. Папа будет убедиться, что вы в безопасности». Я молился, чтобы он смотрел на меня то, что он поможет мне сделать это вниз, что длинные темные коридор снова, потому что я был очень напуган. Я до сих пор молюсь, чтобы он смотрел на меня сейчас.

Когда мы стали матери, сироты, бездетные или овдовевших, опыт перехватывает дыхание. Мы не можем найти где угодно, чтобы идти туда, где мы можем понять наши чувства. Мы развернуться и вокруг, пытаясь найти выход из лабиринта одиночества после потери. В тот момент, мы теряем тех, кто входит в наше сердце, мы навсегда изменили. То, что не убивает нас, на мой взгляд, определяет, кем мы стали. Зная, что нет ничего, что может изменить то, что произошло посылает волны паники и тревоги через каждую клетку и заставляет нас чувствовать себя фрагментированным. Хотя мы и знаем, кого мы любили и потеряли сейчас в физическом мире является безопасной и счастливой на другой стороне, мы хотим, чтобы он или она будет с нами. Мы все еще хотим, чтобы отношения.

Я обнаружил, что быть взрослым все время утомительно. Иногда я просто хочу положить свою голову так, что кто-то погладит меня за волосы и сказал мне, что все, все будет в порядке. Я благословил, что мой муж, Павел дорогая подруга и моя драгоценная теща, Сильвия, все мне безусловной любви и понимания.

У меня было много благонамеренных людей спрашивают меня: "Вы не за это еще просто взять себя и продолжайте:" Я никогда не тратил время, пытаясь оттолкнуть мои чувства. Я не должен подтянуться и быть жестким. Как можно забыть или преодолеть тот, кто в сердце твое с невероятной радостью, кто-то, кого вы любили и который любил и лелеял Вы - человек, который изменил вашу жизнь? Он даже не имеет смысла. Это слишком много, чтобы ожидать от человека.

Реализация

Если мое сердце болит больше, я чувствую, что она может взорваться. Я останавливаюсь и дышать глубоко и медленно, я даю себе разрешение ознакомиться с физическими паника связана с глубокой потерей. Я узнаю его как знак того, что я жив, и любящим человеком. Я закрываю глаза и думаю о тебе сидит за столом напротив меня, улыбаясь. Ваша улыбка всегда давала мне большую радость и комфорт. Я позволю себе быть утешает вас.

Печатается с разрешения издателя,
Hay House, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Статья Источник

Журнал о любви и исцеления: Преодоление горя Сильвия Браун и Нэнси Дюфрен.Журнал о любви и исцеления: Преодоление горя
Сильвия Браун и Нэнси Дюфрен.

Информация / Заказ этой книги.

Об авторе

Нэнси Дюфрен и Сильвия БраунНэнси Дюфрен (слева) медсестра с большим опытом работы в неотложной хирургии, интенсивной терапии, Iabor и доставки, а также онкологии хоспис ухода. Она была замужем за старшим сыном Сильвия Браун, Пол, для 17 лет. (Сильвия, всемирно известных психических, находится на правильном на фото). Нэнси и Пол есть один сын, Джеффри, семи лет, который с учетом их жизни, особенно через все трудные времена.

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

Это Новый год ... Какая разница?
Это новый год ... Это что-то меняет?
by Мари Т. Рассел, Внутренний
Будете ли вы получать вес в это Рождество?
Будете ли вы получать вес в это Рождество?
by Ребекка Шарлотта Рейнольдс, UNSW Австралия
Зачем делать план конца жизни?
Зачем делать план конца жизни?
by Джейн Дункан Роджерс