Изображение на Katja

Начало и окончание очень похожи. Каждый из них в начале путешествия неизвестна, но оба они одинаково важны и путешествий у нас нет выбора, кроме как принять.

Научиться жить со смертью человека или людей, которых я люблю, научит меня больше о себе и о жизни. Я более сложный, чем я думал, и все же я честен в своих слабостях. Я нахожусь в процессе изучения того, что слабость - это сила, а не недостаток. Это горько-сладкий подарок для тех из нас, кто его заработал. Из-за своей слабости я строю свой путь, желтый кирпич за желтым кирпичом, живу в мире, который изменился навсегда, и который будет по-прежнему заполняться неизвестными.

Через горе я вырос, чтобы понять, что действительно важно. Я простил вещи, которых у меня не было до потери, и я действительно понял, что в конце концов любовь - это все, что мы берем домой.

Потеря слишком знакома мне

За шесть дней до смерти моей матери моя бабушка по отцовской линии умерла. Через несколько дней после смерти мамы папа и я чувствовали себя эмоционально банкротами и ошеломленными. Мы едва могли столкнуться с серьезностью боли в наших сердцах. Когда мы с папой планировали похороны моей матери и выполняли все обязанности по дому, мы взяли с собой моего тогдашнего четырехмесячного сына, столкнувшегося с началом и концом жизни в те же моменты.

Благодаря нашей общей потери, папа и я начал отношения, которые мы, вероятно, имели бы никогда не знал. Мы сблизились, став друг другу мост в прошлое, а также друг другу плечо, чтобы опереться.

Папа, однако, никогда не совсем то же самое после того, как мама умерла. Он пытался быть счастливым и двигаться вперед, но он застрял в том, что он пропустил так глубоко. Его эмоциональное и физическое здоровье пострадавших стабильно.

В начале июля этого года папа умер, мой муж, Павел, наш сын, Джеффри, Сильвия и ее муж, Ларри, и я пошел на столь необходимый отдых в Мексике. Я был беспокойным, и мои мысли были дома с папой.

Однажды вечером, я пошел и сел на балконе. Во время прослушивания аварии волны о скалы, я плохой "общения" с мамой, как я часто делал и до сих пор. Я спросил маму, чтобы помочь папе найти больше радости в жизни, помочь ему быть здоровым физически, и если это не возможно, чтобы забрать его домой, где он будет с ней и из эмоциональной и физической боли. Как только слова прозвучали из уст Моих, Я чувствовал себя виноватым за последнюю часть моей просьбе.

Я вернулся внутрь и встал у кухонного окна, чувствуя себя грустным и еще более виноватым. В этот момент Сильвия закричала: «Нэнси, иди сюда!» Я побежал в другую комнату, ожидая увидеть моего сына с ударом или царапиной, и вместо этого увидел Сильвию, указывающую через комнату.

Она сказала: "свет только мерцали и выключается, и я только что видел вашу мать ходить с самой сладкой улыбкой. Она была одета в голубые одежды костюм пота".

Я должен был сесть, услышав это.

Я только спросила маму на помощь, и там она была, как всегда, рядом со мной, когда я в ней нуждался. Удивительно то, что Сильвия описал синий костюм пота, что моя мать носила до полного изнеможения. Я дразнил ее, спрашивая ее, если это была только одна она владела. Она бы просто улыбнуться и сказать: «Это моя любимая, и так удобно."

У меня все еще есть этот тренировочный костюм в комоде.

Потеря моего оставшегося родителя

Вскоре после того, как мы вернулись домой, у папы начался быстрый физический и эмоциональный упадок. Это был мой отец, этот сильный человек, который защищал меня и воспитывал в старомодной, строгой атмосфере, учил меня честности и ответственности и многому другому, и теперь он умирал на моих глазах.

Я чувствовал, что он покидает меня тоже - ребенок внутри меня было потерять дорогу домой. Он поднял меня, чтобы быть сильным, и я боялся, что я бы его разочаровывать, потому что я разваливается. В действительности все это парализовало меня.

Я боялся, так как папа был моим защиты. Я просто подумал, О, нет, не возвращается. Не сейчас, это слишком рано. Я не выживет. Тогда я подумал, как эгоистичный и узкие меня. Но я не мог перестать чувствовать увеличения паники. Папа умер в конце, что в июле.

Я обещал ему, что он не умрет в одиночестве. Я сказал ему, что я был бы там, и я чуть было не быть с ним, которые также затопленные меня с чувством вины. Я на самом деле до сих пор не полностью простить себя. Когда я приехала в больницу и увидела его лежащим еще в постели, я извинился, что не быть с ним. Пол ждал меня и пытался помочь мне иметь дело с моей вины и боли, но все любовь, которую он дал мне в эти минуты не мог спасти меня от внутреннего опустошения, которое преодолел меня.

Потеря моего остающегося родителя было хуже, чем я мог себе представить в своем кошмарном сне. Мое сердце было чувствовать себя разбитым и полые. Я думаю, что я пережил это изначально, потому что мой муж и сын дал мне любовь и терпение и позволил мне одиночество до тех пор, как я в ней нуждается (а иногда и по-прежнему нужно). Сильвия и ее муж, Ларри, взял меня за иррациональным и срочные телефонные звонки в любое время дня и ночи и говорил со мной через много панических атак. Я был благословлен некоторые драгоценные люди (вы знаете, кто вы есть), которые мне хотелось бы быть ребенком и держал меня, чтобы я мог пройти через густой туман, который окружал меня каждый день.

Я чувствовал, как если бы я был семь лет, маленькая девочка в ночь призывают к папе, чтобы следить за мной ходить по длинному темному коридору, как он делал всегда, когда я была маленькой девочкой. Я хотел бы спросить его: «Папа ты видишь меня? Ты смотрел на меня?" Он всегда говорил: "Да, я вижу, что вы. Папа будет убедиться, что вы в безопасности». Я молился, чтобы он смотрел на меня то, что он поможет мне сделать это вниз, что длинные темные коридор снова, потому что я был очень напуган. Я до сих пор молюсь, чтобы он смотрел на меня сейчас.

Опыт, который захватывает дух

Когда мы становимся матерью, отцом, бездетным или овдовевшим, этот опыт захватывает дух. Мы не можем найти нигде, чтобы пойти туда, где мы можем понять наши чувства. Мы оборачиваемся вокруг, пытаясь найти выход из лабиринта одиночества после потери. В тот момент, когда мы теряем того, кто является частью нашего сердца, мы навсегда меняемся. То, что нас не убивает, на мой взгляд, определяет, кем мы становимся.

Знание того, что ничто не может изменить то, что произошло, посылает волны паники и тревоги через каждую нашу клетку и заставляет нас чувствовать себя раздробленными. Даже если мы знаем, что человек, которого мы любили и потеряли в физическом мире, находится в безопасности и счастлив на другой стороне, мы хотим, чтобы он или она были здесь с нами. Мы все еще хотим эти отношения.

Я обнаружил, что быть взрослым все время утомительно. Иногда я просто хочу положить свою голову так, что кто-то погладит меня за волосы и сказал мне, что все, все будет в порядке. Я благословил, что мой муж, Павел дорогая подруга и моя драгоценная теща, Сильвия, все мне безусловной любви и понимания.

Реализация

У меня было много благонамеренных людей спрашивают меня: "Вы не за это еще просто взять себя и продолжайте:" Я никогда не тратил время, пытаясь оттолкнуть мои чувства. Я не должен подтянуться и быть жестким. Как можно забыть или преодолеть тот, кто в сердце твое с невероятной радостью, кто-то, кого вы любили и который любил и лелеял Вы - человек, который изменил вашу жизнь? Он даже не имеет смысла. Это слишком много, чтобы ожидать от человека.

Если мое сердце болит больше, я чувствую, что она может взорваться. Я останавливаюсь и дышать глубоко и медленно, я даю себе разрешение ознакомиться с физическими паника связана с глубокой потерей. Я узнаю его как знак того, что я жив, и любящим человеком. Я закрываю глаза и думаю о тебе сидит за столом напротив меня, улыбаясь. Ваша улыбка всегда давала мне большую радость и комфорт. Я позволю себе быть утешает вас.

Печатается с разрешения издателя,
Hay House, Inc. © 2001.
http://www.hayhouse.com

Статья Источник

Журнал о любви и исцеления: Преодоление горя
Сильвия Браун и Нэнси Дюфрен.

Этот журнал для тех, кто любит глубоко. Он будет включать ваши письма, телефонные звонки и общение с теми, кто ушел домой. Это ваше убежище, ваш друг и ваша дань. Наполните страницы журнала тем, что вам нужно сказать, поделиться и запомнить.

Информация / Заказ этой книги.

Об авторе

Нэнси Дюфрен (слева) медсестра с большим опытом работы в неотложной хирургии, интенсивной терапии, Iabor и доставки, а также онкологии хоспис ухода. Она была замужем за старшим сыном Сильвия Браун, Пол, для 17 лет. (Сильвия, всемирно известных психических, находится на правильном на фото). Нэнси и Пол есть один сын, Джеффри, семи лет, который с учетом их жизни, особенно через все трудные времена.