Исцеление после потери: это никогда не поздно

Исцеление после потери: это никогда не поздно

Tего интенсивность и сила моего горя в первый год после того, как мой отец прошел, смирился и испугал меня. Даже с моим опытом психотерапевта я не был готов к волнам чувств, которые возникли из-за моих глубин, и погнал меня. Я не был готов к мучительному чувству одиночества, к отрезвляющему чувству собственной смертности, к изменениям в моих отношениях. Его смерть повлияла на каждый аспект моей жизни - она ​​переделала мои внутренности, сломала старые структуры, опрокинула нерешенные проблемы и поставила под вопрос все.

Горе, как роды, активированный первичной силы, которые выросли во мне волнами, наполняя меня тоска, тоска, облегчение, гнев, депрессию, чувство онемения, отчаяние, чувство вины, и часто, невыносимую боль. Я был пойман в момент, что я не мог замедлиться или остановиться. Эти силы были не рационально, разумно, предсказуемый, я испугалась, чтобы чувствовать себя настолько вышла из-под контроля. В тени рождения и смерти, я был в контакте с силами больше, чем у меня - опыт, который смирился и гуманизированные меня.

Мы так часто мешают горя, мы стараемся подавить, урезать, отложить или проигнорировать его. Мы боимся быть разбитым, стать нефункциональным: "Если я начну плакать, я никогда не буду останавливаться:" Многие из нас противостоять скорби, потому что мы думаем, что мы переживаем это ненормально. Мы также боимся, что наши друзья будут чувствовать себя неуютно и снимать у нас. Поскольку мы живем в культуре, которая ожидает быстрых решений и избежать боли, наблюдается тенденция тянуть себя из горе преждевременно. Там действительно может быть значительное давление со стороны друзей и семьи "взять себя в руки и встать на свою жизнь:"

Но горе сильнее наше сопротивление. В горе, это естественно, хотя и неудобно, чтобы чувствовать себя сырье, уязвимых, в одиночку, переполнены. Даже если нам удастся подавить его, мы скомпрометировать нашу жизнь. Мы должны закрыться. Мы не можем позволить, чтобы быть рядом все, что может вызвать его. Нерешенные горе появляется в нашей жизни такие симптомы, как хронические физические проблемы, депрессия, наркомания, и компульсивного поведения. И через некоторое время, часто, когда он меньше всего ожидал, горе вспыхивает.

Отдавая горе, не чувствуя ошеломления

Как мы можем сдаться приливы горе? Как мы можем углубляться в это, не чувствуя себя перегружены? Как мы можем исцелить наши сожаления? Я часто рекомендую людям, которые скорбят создать святилище, священное место, где вы можете сидеть каждый день с горем. Я призываю вас использовать это время, чтобы изучить сильные чувства и мысли вызвал в горе - вы можете писать, кричать, петь, медитировать, молиться, или просто посидеть.

Целесообразно создать алтарь с ним фотографии, специальные объекты, свечи, цветы. Это святилище является местом, где, в самый разгар нашей занятой жизни, мы можем выполнять нашу боль. Это место, где мы можем углубиться в нашу скорбь и пусть он работает на нас. Каждый раз, когда мы используем наши святилища, мы получаем питание и силы, чтобы идти дальше в этом процессе. Со временем, мы, возможно, придется использовать святилище реже, но мы все еще можем использовать его для проверки в с самим собой.

Если вам интересно ли вы избегать или подавлять ваше горе, я предлагаю вам использовать ваш святилище, по крайней мере пятнадцать минут в день - провести это время, чтобы слушать, замедлится, отъезд Если вы чувствуете себя хорошо и ничего особенного не является идет вверх, это хорошо, но следите дюйма Таким образом, вы честны с самим собой о своем горе.


Получите последние новости от InnerSelf


Я вижу, святилище в качестве центральной стратегии скорби, не чувствуя себя полностью разбитым. Важно, чтобы провести время наедине с самим собой. Обмен горе свое с другими, также важно. Многие люди чувствуют себя изолированными и даже остракизму в их горе, и это большое облегчение и комфорт, чтобы быть с другими, которые имеют такие же переживания.

Наши отношения слаще и ближе, чем я мог вообразить

На двенадцатую годовщину смерти моего отца, я привел все-дневный семинар "После потери". В первой половине дня каждый участник кратко поделился своими / ее словам, слова смешиваются со слезами, а порой глубоко рыдания. Женщина справа от меня потерял ее шестилетней дочери два года назад.

Женщина слева от меня потеряла брата военных эскадронов смерти в Гондурасе, его тело не было найдено. Взрослые сыновья две женщины покончили с собой. Другая мать скорбит о смерти ее взрослой дочери внезапной болезни. Многие из участников потерял родителей, другие мужей. Внутри этой комнаты было столько горя, что порой мы чувствовали нашу коллективную разрывалось сердце. Каждая потеря была наша потеря, каждая горе обнял и обмен ими.

Большинство из этих людей не говорил так свободно с другими о своем горе. Когда настала очередь молодых Womar к говорить, она сказала нам, что ее друзья настаивают, что она была скорбь слишком долго. "Они не знают, что я прохожу на все, что я просто хочу знать, что я хорошо, что я не сумасшедшая, чтобы быть скорбит так:". Она просит помощь и поддержку всем нам .

Входит в нашем кругу были фотографии наших умерших близких, их лица полны жизни, что теперь их оставили. Картины моего отца не было. Он стоял, прислонившись к перилам палубы моих родителей, одетый в желтый свитер, его густые седые волосы зачесаны аккуратно обратно. Он смотрел в небо, мягкий свет, падающий на его лице. Знал ли он, что он скоро будет путешествие в гораздо большей тайной? Когда я смотрю на эту фотографию, я помню, мой отец, как он. Но когда я закрываю глаза, я с ним сейчас - и наши отношения слаще и ближе, чем я мог себе представить.

Внутренние отношения

Раскрытие внутреннего отношения с моим отцом было большим сюрпризом и подарком от моего горя. Я вынужден был развивать эти отношения во время болезни отца, в ответ на мой упреждающий горе. После диагностики рака, я начал чувствовать себя отчаянным о расстоянии между нами, время уходит. Отец ушел на свою жизнь, как обычно, отказывается говорить об этой опасной для жизни болезни.

Как я мучился над раком и молчание в наших отношениях, я инстинктивно создал святилище в моей спальне, размещение на полке, рядом с моей кроватью, фотографии моего отца, цветы и специальные подарки он дал мне. Во время своей болезни, я сидел перед этим алтарем каждый день и открыт для моего горя. Каждый раз, когда я сидел в убежище, я закрыла глаза и открыла к тому, что могут возникнуть. Изображения мой отец спонтанно начали заполнять пустое пространство моих раздумий. К счастью, я работал с воображением и я доверяла своей мудростью. Я не увольнять моим опытом, сказав себе: "Это только мое воображение". Я утешал и вдохновленный присутствие отца во мне, хотя в то время я не знал, куда это приведет меня.

исцеление большого пальцаКак проходили недели, я поняла, что внутренняя связь развивается как жизнь моего отца ускользает, во мне, мы смогли поговорить о наших прошлых обид и разочарований и оценок. Мы говорили о его смерти. Я держал его, как он перекошенным от боли, и он держал меня, как я дрожал от слез горя. Он был открытым и уязвимым таким образом, чтобы было немыслимо в нашей внешней отношений. Как это внутреннее отношение становилось все сильнее, я чувствовал себя принятие ограничений внешнего. Во время своей последней недели жизни, я был в состоянии сесть с ним в больнице, мое сердце открытым и любящим. Больше не ждать и надеяться на подходящий момент, чтобы поговорить о наших отношениях, я чувствовал себя в мире с ним. Когда он впал в кому, я все еще может соединиться с ним внутренне.

Его смерть в 1988 разорвала наши внешние отношения. Но мой отец жил во мне, хотя смерть превратили наши отношения. Он был более мягким и уязвимым со мной во сне и внутреннего путешествия, чем он смог в жизни. Он был мудрее. Когда я спросил у него совета по вопросам, я боролся с, он, казалось, видеть невидимые связи между вещами и имела гораздо большую перспективу. Он был отделен от нашего динамики семьи и с хорошим настроением может сообщить мне на мои отношения с моей матерью. Его старый больно, казалось, не имеет для него больше. Он также был освобожден от интересов, которые употребляли его в жизнь. За последние три десятилетия своей жизни, он чувствовал приводом, чтобы преуспеть в корпоративном мире, поднявшись на 5 утра идти на работу и возвращаются домой поздно - даже после того, как рак съел в его костях. Во мне после его смерти, он, казалось, в мире с самим собой.

Конец?

Большинство из нас увидит смерти, как финал, окончательной потери. Мы считаем, что любая возможность для примирения нет. Но это всего лишь еще одно понятие, которое ограничивает нас в нашей скорби. Для многих других культурах нет непроницаемой стеной разделить живых от мертвых. The New York Times 1996 первой странице статью под названием "Для сельских японский, Смерть не нарушает Семейные узы" приводит пример вдовы в сельских японской деревни, который предлагает ее покойного мужа рис каждое утро и проводит беседы с ним, услышать его ответы в голову. Она убеждена, что ее муж изменился после входа случайно убили девять лет назад, и что ее отношения углубились после его смерти. В то время как он когда-то был суровым и диктаторские, она находит его добрее сейчас. "Г-н Tsujimoto может быть мертв, но он, конечно, не пошел", говорится в статье. "Как это принято в Японии, он остается уважаемым присутствие в доме, регулярные консультации членов семьи по важным вопросам".

Sukie Миллер в своей книге После смерти находит подобную тему и во многих других культурах, а также: "Мои исследования приучил меня к мысли, что большую часть людей в мире могут получить доступ другие сферы Для многих сферах люди смерти являются бесспорно есть, как Сан-Франциско до Нью-Йорка. , как Африка к бразильцам. Это случай, живущих в пределах всей реальности, а не только части можно увидеть. Через жизненно воображения народов мира, каждый из нас может получить доступ к царств за пределами границ »(Миллер, с. 46).

Это никогда не поздно

Смерть не нужно отрезать нас от тех, кого мы любим. Через сны и методов с использованием воображения, мы можем получить доступ к внутренней отношений с умершим близким человеком, отношения, которые предлагает мощные и в основном неиспользованные возможности для исцеления, разрешения, и даже руководство. Это было моей большой радости предоставить инструменты для людей, чтобы обнаружить и исследовать отношения с умершим близким человеком. Я был свидетелем глубокого исцеления и достижения, а также тонкие изменения - даже после многих лет горечи и сожаления.

Очень немногие из нас не в полной мере выразить свою любовь к другому. Опасаясь больно, мы оказываемся не желает быть уязвимым и открытым, как и требует допуска. Несмотря на наши усилия, чтобы избежать боль и обиды, однако, они неизбежно накапливаются в наших отношениях с семьей и друзьями. Непроветренного, например больно близки нашим сердцам и создать дистанцию ​​между нами и нашими близкими, увеличивая трудности еще более выразить нашу любовь и признательность. Поэтому, когда любимый человек умирает, мы можем оказаться заполнен сожаления все, что осталось невысказанным. Осознание того, что все возможности, прошли за этот последний разговор, или даже просто до свидания, может быть мучительной.

Многие из моих клиентов сказал, о матери, бабушке, сестре или «Как бы я сказал ей, что я любил ее до смерти:" Такого рода незавершенные дела может помешать нам отпустить и двигаться дальше с нашей жизнью. В нашем горе, наши старые обиды, сожаления и невысказанные любовь может грызть у нас, создавая раны, которые загрязняют все другие наши отношения.

Скорбь полностью, чтобы мы могли полностью жить

Во второй половине дня семинара участники работали с рядом упражнений для укрепления настоящее время связь с человеком, который умер. Я призвал их быть открытыми для отношений, как сейчас, а не держать на прошлых воспоминаний, которые заморозить отношения в прошлом и сделать это трудно, если не невозможно испытывать сдвиги и изменения, которые произошли после смерти. Эллен, которая сначала отказалась сосредоточиться любого семинара упражнения на отца, она ненавидела, опыт прорыва в своих отношениях с ним, такие как она никогда не могла себе представить. И Мириам обнаружили ответы на вопросы, которые мучают ее, так как самоубийство сына.

За группой фотографий было большое окно, через которое мы могли видеть, вишневое дерево горит красный и розовый цвет, дрожащий с жизнью, как бы напоминают нам, что мы поддались на горе, так что мы вполне можем жить. Если мы горевали в полном объеме, мы выйдем в один прекрасный день из темного перехода в новую жизнь, видя, новыми глазами, переживая жизнь с новой силой. Каждый момент становится драгоценным, возможность принять чудо жизни.

Абрахам Маслоу пишет: "В жизни все посмертные получает драгоценный, становится пронзительно важно Вы получаете ножом вещами, цветами и детей и красивые вещи." Когда я посмотрел на тех, нежный, полупрозрачный цвет в течение дня, я не мог " т избавиться от ощущения, ударил своей красотой - временное, как это было.

Как я уже собрал свои заметки в конце дня, скользя картины моего отца в карман мой портфель, я чувствовал себя глубоко благодарен ему за то, что возможно для меня, чтобы сделать эту работу. Это благодать, чтобы быть с теми, кто скорбит - все голые и есть место для человечности и тайны. Я постоянно напоминать о силе человеческого духа исцелить и новые начинания в любой конец.

Привет папа!

Вскоре после этого семинара я посетил вместе с отцом в моем воображении. Это было лет после его смерти и месяцев с момента нашего последнего визита, и я был вне себя от радости видеть его. Я часто не понимают, как сильно я скучаю по нему в моей повседневной жизни, пока я снова в его присутствии. На этот раз он говорил о любви - как любовь внутри нас и вокруг нас, что если бы не любовь электроны не будут двигаться по своим орбитам, ни звезд на небе. Он сжал мою руку - любовь тоже руководствовались развитием наших отношений. Мы посмотрели вверх. Тысячи звезд мерцали над нами на черном фоне космоса. Стоя рядом с ним под куполом звезд безграничны, я почувствовал, окруженный тайной и глубоко благодарен, что он живет во мне.

Для воображения, смерть не конец, не катастрофа, а преобразование. В вас, вашего любимого человека на жизнь, и с вашим участием, ваши взаимоотношения будут развиваться и меняться.

Печатается с разрешения издателя,
Beyond Words Publishing, Inc © 2001. http://www.beyondword.com

Бесконечная тема Александра Кеннеди.Статья Источник:

Бесконечная тема: Исцеление отношений за потери
Александра Кеннеди.

Информация / Заказ книги.

Больше книг этого автора.

Новая книга Александры «Почитание печали: создание пространства, чтобы позволить себе исцелить»

Об авторе

Александра КеннедиАлександра Кеннеди, штат Массачусетс, является психотерапевтом в частной практике в Санта-Круз, Калифорния, и автор Потеря родителей. Она привела семинары и лекции по скорбит в университеты, больницы, церкви и профессиональными организациями. Она является преподавателем в университете Калифорнии, расширение Санта-Крус. Ее статьи были опубликованы в Yoga Journal, материнство журнал, и в Калифорнии терапевт. Для совместного реагирования на Бесконечная тема: Исцеление отношений за потери или получить информацию о семинарах и лекциях, перейдите www.Alexandrakennedy.com.

Смотреть видео: Честь Горе - Александра Кеннеди.

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ